Stehe zwischen Männern - was soll ich tun?

Hallo zusammen,

ich habe ein sehr großes Problem und hoffe, dass ich hier im Forum von ein paar Außenstehenden Ratschläge bekomme, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß.
Ich bin 25 und bin seit ca. 2,5 Jahren mit meinem Freund (28) zusammen. Seit ca. 1,5 Jahren wohnen wir auch zusammen. Unsere Beziehung war und ist ein einziges Auf und Ab. Es gab viele Probleme. Mein Freund war depressiv, hat Schulden usw. Die Probleme sollen hier allerdings nicht Thema sein, aber es ist wichtig für euch zu wissen, dass ich seit über 1 Jahr nicht mehr wirklich glücklich bin. Ich habe mich mehrfach getrennt, weil er mir und der Beziehung keine Aufmerksamkeit geschenkt hat. Aber ich habe es immer wieder versucht, weil ich ihn immer geliebt habe und noch immer liebe.
Mein Freund spielt in einem Fußballverein, bei dem wir eigentlich unseren gesamten Freundeskreis haben und sehr viel mit den Leuten unternehmen. Ich habe mich von Anfang an dort sehr wohl gefühlt und schnell tiefe Freundschaften geschlossen. Auch mit einem Mann (34) habe ich mich von Anfang an sehr gut verstanden, es war jedoch immer nur ein freundschaftliches Verhältnis. Wir konnten uns über alles unterhalten, aber auch beim weggehn sehr viel Spaß haben.
Dann kam jedoch ein Abend im November: Mein Freund war dienstlich am Wochenende weg und ich bin mit ein paar Leuten weggegangen. Der andere Mann war auch dabei. Und an diesem Abend hat sich alles verändert. Wir haben miteinander getanzt (haben wir vorher auch schon öfter, ist also nicht ungewöhnlich), uns die ganze Zeit unterhalten und haben geflirtet. Seit diesem Abend ist alles anders. Es hat an diesem Abend gefunkt zwischen uns. Ich habe diese Gefühle natürlich zuerst unterdrückt und versucht zu vergessen, schließlich bin ich ja in einer Beziehung.

Aber irgendwann konnte ich das nicht mehr. Wir haben uns jeden Tag geschrieben, uns öfter beim weggehen oder so gesehen und uns auch zweimal allein getroffen. Es ist allerdings bis heute nichts gelaufen. Aber im Kopf und was ich dem anderen schreibe und sage, betrüge ich meinen Freund irgendwie und dabei habe ich so ein unglaublich schlechtes Gewissen. Naja der andere Mann will mich unbedingt haben und ist so lieb zu mir und ich bin echt verliebt in ihn. Ich muss ständig an ihn denken. Ich war vor ca. 3 Wochen auch echt so weit, dass ich meinen Freund für ihn verlassen wollte. Ich habe es dann meinem Freund erzählt, was natürlich echt schon sehr schwierig war. Aber er hat was rausgefunden und dann konnte ich einfach nicht mehr lügen. Dass die beiden innerhalb eines Freundeskreises sind, macht die Sache natürlich noch komplizierter.

Mein Freund war jedenfalls sehr geschockt, hat nur geweint und mich angefleht, ihm noch eine Chance zu geben. Er hat wohl wirklich begriffen, wie er mich immer behandelt hat und konnte sogar verstehen, warum ich Gefühle für einen anderen entwickelt habe. Ich habe ihm dann auch diese Chance noch gegeben (weil ich ihn liebe) und habe dem anderen gesagt, was Sache ist und den Kontakt abgebrochen. Ich habe in dem Moment auch wirklich geglaubt, dass ich nur viel auf ihn projiziert habe, was ich bei meinem Freund nicht bekommen habe. Die ersten paar Tage war das auch OK und mein Freund tut alles für mich. Aber trotzdem bekomme ich den anderen nicht aus dem Kopf und muss ständig an ihn denken. Seit ca. 1 Woche schreiben wir uns auch wieder und haben uns wieder gesehen. Es ist aber immer noch nichts gelaufen. Aber mein Freund weiß nichts davon und denkt, dass ich mich klar für ihn entschieden habe.

Ich weiß echt nicht mehr, was ich machen soll. Mein Freund liebe ich und habe mir mit ihm etwas aufgebaut. Jedoch lief es lange Zeit nicht gut zwischen uns und ich weiß nicht, wie lange er noch so lieb zu mir ist wie im Moment.
In den anderen Mann bin ich verliebt, aber ich weiß nicht, ob es dafür reicht, um meinen Freund zu verlassen. Ich habe einfach Angst, dass ich mich von meinem Freund trenne und dann merke, dass ich ihn mehr vermisse als gedacht.
Ich habe davon 2 Freundinnen und meiner Schwester erzählt. Aber von denen gibt auch jeder andere Ratschläge und ich bin mittlerweile echt am Ende. Ich weiß überhaupt nicht mehr weiter.

Ich bedanke mich jetzt schon fürs Lesen und hoffe, dass mir ein paar von euch antworten können.

LG superschatz

Hallo superschatz,

ja, das ist der Anfang des Dilemmas des sog. "Betrügers". Man schlittert sozusagen in so eine Situation ungeplant.
Es fängt harmlos an und plötzlich ist alles anders. Da sitzt man dann mit seinem Gefühlschaos. Das Neue, Prickelnde..aber den Partner liebt man doch auch, oder? Das Gewissen schlägt Alarm und man quält sich hin- und hergerissen. Weiß auch genau, wie sehr es den Partner verletzt. Das will man ihm nicht antun...
In dieser Phase spricht wohl keiner erstmal mit dem Anderem. Man tut es ab als vorübergehend, trotzdem gibt man seinem Drang nach, diesen neuen Menschen zu sehen und gerät immer tiefer und tiefer in eine Affäre.

Lügen wird zur Gewohnheit, irgendwie muss man ja wegkommen.
Je länger die Affäre läuft desto mehr tritt die Lupenwirkung beim Partner ein. Da sieht man plötzlich die kleinen Unzulänglichkeiten, über die man vorher großzügig hinweggesehen hat. Es stört einen, immer mehr.

Die Frage, liebe ich ihn überhaupt noch, ist jeden Tag im Kopf.
Und dann die neue Liebe, verständnisvoll, spannend, natürlich ohne jeglichen Makel auf der anderen Seite.

Das ist mein Leben, denkt man, so kann ich nicht weitermachen.
Und irgendwann ist auch der letzte Rest an Zuneigung zum Partner futsch.

Ab diesem Zeitpunkt zieht man es dann eiskalt durch, entweder trennt man sich, oder lässt es manchmal sogar jahrelang laufen.

Ich könnte jetzt sagen, arbeite an deiner Beziehung, rede über alles was dich stört,
gewinne Abstand von deiner Affäre um dir klar zu werden, was du empfindest. Aber das weißt du selbst.

In den allermeisten Fällen hat man sich im Falle einer neuen Liebe so weit entfernt, dass es kein Zurück gibt.

Das alles ist menschlich und du musst dich nicht schlecht fühlen.

Das Beste ist immer noch schnell für klare Verhältnisse zu sorgen um die Verletzung des anderen möglichst gering zu halten.
Fair bleiben..

GLG
Uli

Hallo Uli,

vielen Dank für deinen tollen Beitrag. Du sprichst mir teilweise echt aus der Seele. Hast du so eine Situation auch schon erlebt? Ich frage nur, da es sich so anhört, als hättest du das auch schon selbst durchgemacht. Vielleicht kannst du mir dazu ja ein bisschen mehr schreiben.

Ja man hat ein ständiges schlechtes Gewissen, auch wenn ich ihm bis jetzt nur im Kopf fremdgegangen bin, aber da fängt es ja bereits an. Für mich ist das eigentlich schlimmer, wie wenn es mal so passiert ohne Gefühle. Nicht dass ich das toll finde, aber wenn Gefühle dabei sind, ist es irgendwie noch schlimmer. Ich habe "solche" Leute auch immer verurteilt und bin fest davon ausgegangen, dass MIR sowas nie passieren kann. Aber dann ist man in so einer Situation schneller als man denkt. Ich habe nicht vor fremdzugehen, ich denke und hoffe, dass ich meine Gefühle dafür genug im Griff habe.

Mit meinem Freund reden und an der Beziehung arbeiten ist so eine Sache. Schließlich haben wir das schon unzählige Male getan. Das lief dann immer ein paar Wochen gut und dann war wieder alles beim Alten. Ich habe mich ja nicht umsonst schon 2-3 Mal für ein paar Wochen getrennt. Als er das mit dem anderen Mann rausbekommen hat, haben wir auch Stunden und Tage geredet und er ist seitdem auch total anders. Im Prinzip immer so, wie ich es mir gewünscht habe und es fehlt mir auch nichts. Aber erstens weiß ich nicht, wie lange es anhält und zum zweiten habe ich die Gefühle für den anderen immer noch. Nur ist mein schlechtes Gewissen jetzt noch schlimmer. Denn davor dachte ich, mein Freund interessiert sich eh nicht mehr für mich und jetzt ist das aber total anders. So schlimm das klingt, aber manchmal wünschte ich mir, mein Freund wäre wieder ein "Ar.", dann würde mir die Entscheidung bei Weitem leichter fallen.

Ich möchte ja eine schnelle Entscheidung fällen. Ich kann es mir nicht vorstellen, dass noch ewig weiterzumachen. Ich gehe jetzt schon kaputt daran und kann es mir nicht mal mehr paar Wochen so vorstellen. Aber ich weiß einfach nicht, wie ich eine Entscheidung treffen kann. Und zwar nicht irgendeine Entscheidung. Sondern die Richtige, die ich nicht im Nachhinein bereue. Denn es gibt dann kein Zurück mehr! Das Problem ist, dass ich mit meinem Freund im Moment nicht Schluss machen würde, wenn es nicht den anderen gäbe. Mit dem anderen würde ich aber auf jeden Fall eine Beziehung eingehen, wenn mein Freund nicht wäre. Ich weiß also echt nicht mehr weiter.

LG Steffi

Hallo Steffi,

ich bin im Moment auf der "anderen" Seite.

Habe dir nur meine Erkenntnisse der letzten Monate geschildert.
Man muss halt auch mal aus der anderen Perspektive betrachten.
Mir hilft es die Trennung zu verstehen, zu wissen, dass man nicht absichtlich verletzt wurde.

Bei dir scheint es ja schon länger nicht mehr so gut in der Beziehung zu laufen. Das ist natürlich der richtige Nährboden für was neues. Du solltest tatsächlich in dich gehen und schauen, was du vermisst und ob es realistisch Änderungen geben könnte. Ober bleibst du nur um nicht allein zu sein?
Wichtig wäre, einige Zeit keinen Kontakt mehr aufzunehmen. Nur so kannst du das objektiv sehen und fühlen. Verbringe deine Zeit bewusster mit deinem Freund. Was fühlst du noch?

Leider gibt es niemals Garantien (kannst du hier massenweise lesen).

Der Alltag zeigt letztendlich, ob die Liebe überlebt.

Gib dir die Chance, gewinne Abstand, finde heraus, was DU wirklich willst und brauchst..und dann erst entscheide dich..

Fühl dich gedrückt

GLG
Uli

Zitat von superschatz:

Ich habe davon 2 Freundinnen und meiner Schwester erzählt. Aber von denen gibt auch jeder andere Ratschläge und ich bin mittlerweile echt am Ende.

willkommen

auch hier wird dir wohl jeder einen anderen ratschlag geben können - weil jeder seine eigene geschichte und erfahrungen gemacht hat.

wichtig ist dein gefühl - welches gefühl stärker ist für wen.

was wir haben wissen wir - was wir bekommen wissen wir nicht.

du willst sicherheit - die gibt es nicht!
die kannst du nur dir selbst geben - niemand anderes wird das jemals können.

dein Partner bemüht sich um dich - und du flirtest nebenher wieder mit dem anderen. das ist nicht fair! du läßt ihn in einem falschen glauben! das solltest du ändern. wenn du wirklich den anderen liebst - ist das so - dann solltest du das leben.
aber zumindest deinem freund die wahrheit sagen.

du kannst für einige zeit zu beiden den kontakt abbrechen, ausziehen, damit du dir klarer werden kannst und es beiden auch so offen sagen, und dann solltest du deine entscheidung treffen.

Zitat:

Denn davor dachte ich, mein Freund interessiert sich eh nicht mehr für mich

Genau, Du dachtest! Er zeigte es mitunter nicht, aus welchen Gründen auch immer, hätte er kein Interesse wärst Du jetzt längst bei dem Neuen da es Deinem Freund dann egal wäre. Das Problem dabei ist, wir Menschen meinen immer zu wissen das der andere denkt, fühlt und möchte, dabei wissen wir im Grunde meist sehr sehr wenig von unserem Gegenüber, wenn der Kontakt bröselt erst recht nicht.

Zitat:

Mit meinem Freund reden und an der Beziehung arbeiten ist so eine Sache. Schließlich haben wir das schon unzählige Male getan. Das lief dann immer ein paar Wochen gut und dann war wieder alles beim Alten.

Ihr beide habt also diesen Kreisel immer wieder auf's neue gedreht und dabei immer wieder festgestellt, Mist der bleibt auch jedes mal wieder stehn.....Mitunter müssten neue Lösungswege gefunden werden, alte Muster verlassen werden um Eueren Kreisel in Schwung zu halten. Ein bißchen Reden reicht Mitunter nicht. Wird beim Neuen dann nach 2 Jahren evtl. aber auch nicht anders, jetzt Prickelt der Sekt noch, mit der Zeit entweicht das Gas und er wird Schaal, dann sitzt Du mitunter vor dem gleichen Dilema und denkst Dir "hätte ich damals mal...".

Zitat:

Prinzip immer so, wie ich es mir gewünscht habe und es fehlt mir auch nichts.

Aha, Du lässt Deinen jetzigen Freund also nun alleine strampeln, mit dem Wissen da wartet ja schon der nächste....er rackert und Du lehnst Dich mal sanft zurück. Entscheident ist das Mitwirken von Beiden! Nur ihr beide gemeinsam bringt eine Veränderung zu Stande. Entweder Du möchtest das, oder nicht. Im letzteren Fall kannst Du dann auch gehen....

Zitat:

So schlimm das klingt, aber manchmal wünschte ich mir, mein Freund wäre wieder ein "Ar."

Vielleicht hast Du Deinen Freund in der letzten Zeit genau als dieses gesehen, weil er nicht dem entsprach was Du Dir wünscht, weil er Dir nicht die Liebe zeigtest welche Du brauchst aber auch weil evlt. Du nicht in der Lage warst zu kommunizieren und zu zeigen was Du brauchst. Du hast dann das "Ar." bekommen welches da in Deinem Geist umherschwirrte. Und nun, unter Angst und Beklemmnis kann er das "Ar." doch ablegen, kann Deinen Wünschen und Bedürfnissen entsprechen. Wenn dies Möglich ist, dann ist er vom Grundsatz nicht der falsche, nur müsstet ihr es beide schaffen diesen Zustand auch ohne Angst und Verletzungen zu erreichen. Das es Möglich ist, das weisst Du jetzt.

Zitat:

Und zwar nicht irgendeine Entscheidung. Sondern die Richtige, die ich nicht im Nachhinein bereue.

Es gibt nicht die Richtige Entscheidung. Jede hat ihre Vor- und Nachteile. Nur stehen musst Du dazu ohne wenn und aber.

Zitat:

Das Problem ist, dass ich mit meinem Freund im Moment nicht Schluss machen würde, wenn es nicht den anderen gäbe. Mit dem anderen würde ich aber auf jeden Fall eine Beziehung eingehen, wenn mein Freund nicht wäre.

So, Status quo...Dein Freund ist aber noch, an der Stelle solltest Du evtl. auch mal froh sein das er noch nicht den Mumm hatte Dich zu "entsorgen", Du betrügst ihn auf der Gefühlsebene, irgendwann wird auch bei ihm der Punkt erreicht sein wo er es dann beendet, wo Dir dann Deine Entscheidung abgenommen wird. Du musst für Dich wissen was Du willst, Deine jetzige Beziehung retten und jetzt daran arbeiten oder das neue eingehen und dann in 2 Jahren daran arbeiten. Wir suchen uns meist Partner mit gleichen Strukturen, vom Grunde ändert sich also nix nur das Du nicht über Los gehst und wieder bei Null beginnst wenn Du Dich für das Neue entscheidest, oder Du setzt Endlich im Ursprung mal an und bewirkst Veränderung, dieser Schritt wird Dich eh irgendwann ereilen, warum dann also nicht jetzt? Sieh Eure Krise als Chance es jetzt zu Verändern.

Hallo zusammen,

erstmal dankeschön für eure Antworten. Auch wenn diese manchmal schmerzhaft sind, so ist es doch gut, wenn ich ehrliche Meinungen bekomme.

@ Uli:
Nein man verletzt in der Regel nicht absichtlich. Klar gibt es Ausnahmen, aber ich denke, dass es bei den Meisten einfach so passiert. Es stimmt ja schon irgendwas nicht in der Beziehung, wenn man fremdgeht oder Gefühle für jemand anderen entwickelt. Das soll sicher keine Entschuldigung sein, aber die Meisten „Betrüger“ befinden sich selbst in einem kompletten Gefühlschaos.

@ Alena-52:
Ja das stimmt, jeder wird mir andere Ratschläge geben. Aber meine Gefühle spielen total verrückt. Ich kann nicht sagen, für wen das Gefühl stärker ist, denn das wechselt stündlich. Mal so und mal so. Da weiß ich einfach keinen Ausweg.
Ja ausziehen wäre eine Möglichkeit, doch weiß ich im Moment nicht wohin ich soll. Zu meinen Eltern (wo ich schon 2 hingegangen bin, wenn ich mich getrennt habe) kann ich zur Zeit nicht, weil die selbst große Probleme haben und zu Freunden ist das Problem, dass die entweder eine zu kleine Wohnung haben und mit Freund da wohnen oder Sie den anderen Mann auch kennen und mich da zu sehr beeinflussen würden.

@Drops07:
Ich sollte an dieser Stelle vielleicht doch ein wenig mehr über unsere vergangenen Probleme in der Beziehung erzählen. Das waren nicht einfach Dinge an denen man arbeiten kann. Sondern von ständigem Belügen (meist finanzieller Art), mich finanziell fast in den Ruin treiben, mich bestehlen, am Anfang der Beziehung zweigleisig zu fahren (hatte parallel noch was mit einer, die er ein paar Wochen vor mir kennen gelernt hat), tagelanges am PC sitzen ohne mich zu beachten. Es war also wirklich alles dabei und ich habe immer wieder zu ihm gehalten, weil ich ihn geliebt habe und weil ich wusste, dass viel mit seinen psychischen Problemen (an denen er gearbeitet hat) zusammenhängt. Es gab immer wieder Rückschläge deswegen und ich habe es nie geschafft mich zu trennen. Im Moment sieht es so aus, als hat er das wirklich alles geändert und möchte nochmal ganz neu anfangen. Aber ich weiß nicht, ob ich das Alte jemals vergessen und ihm wieder vertrauen kann, dass es auch so anhält.

@ all:
Ich habe heute nochmal ein Gespräch mit den 2 Freundinnen und morgen spreche ich mit meiner Schwester. Danach möchte ich eine Entscheidung treffen, wie es weitergehen soll. Eine Entscheidung für den einen oder anderen kann ich noch nicht treffen, aber ich muss etwas an der momentanen Situation ändern, um eine Entscheidung treffen zu können. Im Moment tendiere ich dazu, den Kontakt mit dem anderen Mann für 2-3 Wochen komplett abzubrechen, um zu sehen, wie sich die Gefühle dann entwickeln. Denn wenn ich wirklich verliebt bin und eine Beziehung möchte, dann müssten die Gefühle in dieser Zeit noch genauso stark sein und ich müsste ihn immer mehr vermissen. Erst dann kann ich sagen, ob es dafür reicht, meinen Freund zu verlassen. Es bringt nämlich niemandem etwas, wenn ich es mit dem Neuen versuche und dann nach ein paar Wochen feststelle, dass es nicht funktioniert, weil ich an meinen Ex denken muss. Was haltet ihr davon?

LG superschatz

Hallo Superschatz,

ich wollte dir eigentlich gestern schon was schreiben, aber irgendwie ist das dann doch untergegangen.
Wenn nach erst 2,5 Jahren schon der Wurm in der Beziehung steckt, stelle ich mir unweigerlich die Frage, wie soll es weitergehen.

Deine Beziehung ist noch so jung, so frisch. Und trotzdem habt ihr schon so viele Probleme miteinander zu bewältigen. Du solltest dir erst einmal wirklich klar werden ob du in dieser Beziehung überhaupt eine Zukunft siehst.
Dein Freund sieht eure Beziehung in Gefahr und gibt sich derzeit viel Mühe, aber wie wird es aussehen wenn die Gefahr gebannt ist? Wie wollt ihr verhindern, dass eure Beziehung wieder auf das alte Gleis fährt?

In deinem Fall denke ich, dass du statt dich mit deiner aktuellen Beziehung auseinanderzusetzen, dich einfach in einen anderen Mann verliebt hast. Ein Mann der, logischerweise noch in der Werbephase, dir genau das zu bieten scheint was dein Freund dir nicht gibt.
Auch halte ich es für nicht unmöglich, dass du den Neuen evt. unbewusst dazu nutzt aus der Beziehung auszusteigen.
Allerdings geht das in den meisten Fällen nicht unbedingt gut, und dein schlechtes Gewissen treibt dich zurück in die Arme deines Freundes.

Vielleicht solltest du dir erst einmal genau überlegen, was für Erwartungen du an eine Beziehung stellst, was du wirklich von deinem Freund bekommmst. Ob der Neue Mittel zum Zweck ist, wirst du erst erfahren wenn du dich auf ihn eingelassen hast, also warum nicht vorher Gedanken machen.

Ich persönlich würde dir empfehlen zu beiden Männern den Kontakt abzubrechen, um wirklich erst einmal herauszufinden ob du überhaupt einen der Männer haben willst. Du bist noch sehr jung, vielleicht läuft dein wirkliches Deckelchen noch irgendwo da draußen rum.

lg sanin

@ sanin:
Ja das ist auch genau meine Befürchtung, dass es wieder anders wird. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht, ob ich mir mit meinem Freund eine Zukunft vorstellen kann. Die Frage habe ich lange mit „Nein“ beantwortet, aber jetzt ist er halt so anders…

Ja ich habe mich jetzt statt mit der Beziehung auseinanderzusetzen in einen anderen Mann verliebt. Aber ich habe mich bereits davor ca. 1 Jahr mit einer sehr schwierigen Beziehung auseinander gesetzt. Irgendwann hat man dazu keine Kraft mehr und resigniert. Dennoch habe ich es damals nicht geschafft, mich endgültig zu trennen. Vielleicht war das ein Fehler. Aber ich bin zu sehr Gefühlsmensch, als dass ich damals rational eine Entscheidung hätte treffen können.

Ich denke nicht, dass er Mittel zum Zweck ist, denn ich kenne ihn ja bereits auch seit 2,5 Jahren und es war nie mehr wie Freundschaft zwischen uns. Ich hatte zwar manchmal das Gefühl, dass er vielleicht Interesse haben könnte, doch hat er das nie offen gezeigt oder gesagt. Wir haben uns auch oft über meine schlecht laufende Beziehung unterhalten. Aber obwohl es weitaus schwierigere Phasen gegeben hat, als zu dem Zeitpunkt, wo ich mich verliebt habe, hatte ich da keine Gefühle entwickelt.

Ja Abstand von beiden wäre vielleicht wirklich das Beste. Aber ich wohne mit meinem Freund zusammen und weiß nicht, wo ich sonst hin soll. Deshalb weiß ich nicht, wie ich da Abstand gewinnen soll. Von dem anderen Mann wäre Abstand schon möglich, auch wenn mir das wahnsinnig schwer fallen würde.

LG superschatz

Hi Superschatz,
Ich bin mehr als doppelt so alt wie du, und habe im Laufe der Jahre viele Beziehungen gesehen. Kein Ende gleicht dem anderen. Auch habe ich Beziehung im gleichen Freundschaftskreis wechseln sehen.
Ich könnte dir also für jedes Modell ein Beispiel nennen.
Leider heisst das auch im Umkehrschluss es gibt keine Universallösung. Du musst für dich selbst wissen was du willst.

Ich persönlich würde an deiner Stelle tatsächlich den Wechsel in Erwägung ziehen (im Anbetracht der kurzen Beziehung zwischen euch). Allerdings, macht dein Freund es dir momentan sehr schwer, weil er sich genauso verhält wie du ihn gerne haben möchtest.
Abwarten bis er wieder in die alte Fahrrinne gerät, oder über den Schatten springen.
Dann aber kann es sein, dass du einen großem Verlust empfindest.

Dass du mit deinem Freund zusammenlebst, finde ich momentan nicht gut. Du solltest dir dein eigenes Reich schaffen auch wenn du mit ihm zusammenbleiben solltest. Sieh es mal so, würdest du dich trennen, dann müsstest du auch in eine eigene Wohnung (oder WG) ziehen.
Von der Ferne aus, kannst du dir vielleicht etwas klarer werden. Und solltet ihr zusammenbleiben könntet ihr in der Zeit an eurer Beziehung arbeiten, bis ihr (nur nicht zu früh) euch entscheidet wieder zusammen zu ziehen.

Mach dir darüber mal Gedanken, ob das für dich nicht evt. das Beste wäre.

lg sanin

Zitat:

Das waren nicht einfach Dinge an denen man arbeiten kann

An allem kann man arbeiten, ist immer nur eine Frage des Willens und Aufwand/Nutzens. Wenn jemand sagt, geht nicht...dann will er meist nicht...

Zitat:

ich habe es nie geschafft mich zu trennen

Und aus genau diesem Grund benutzt Du nun einen Rettungsanker. Wenn Du für Deine jetzige Beziehung keine Chance mehr siehst, keinen Weg und keine Zukunft, die Vergangenheit nicht abgeschlossen werden kann....dann trenn Dich....dann lern Dich zu trennen aber ohne Rettungsanker. Der "Neue" wird Dir nicht weg rennen, nur sollte er nicht der Grund sein.

Zitat:

Aber ich weiß nicht, ob ich das Alte jemals vergessen und ihm wieder vertrauen kann, dass es auch so anhält.

Du weisst nicht, Du bist nicht klar.....machst aber die anderen beiden zum Spielball Deiner Unwissenheit. Der erste Schritt wäre da wohl beide aus diesem "Spiel" zu entlassen.....

Und mal was zum nachdenken....der "Neue" bringt seine größte Schwäche auch zum Vorschein. Respekt fehlt, im Bezug auf Deinen jetzigen Freund, im Bezug auf Dich da er Dir nicht den Raum gibt erst mal Deine jetzige Situation komplett zu klären und der Respekt zu sich selber, normal würde man sich selber nicht in eine solche Situation bringen....

Zu Deinem Plan.....an der Stelle hast Du etwas grundlegend Entscheidendes vergessen! Du schmiedest Pläne wie Du nun herausfinden kannst was Du möchtest, wie Du es weiter gestalten kann....und Dein Freund? Möchtest Du ihm es in Abrede stellen das er evtl. ganz anders Entscheiden möchte? Mag wohl sein, das er sich gegen Dich Entscheiden kann wenn er erfährt das Deine Gefühle da schon wieder beim anderen hängen....Fair ist das ganze nicht

Was hast Du noch geschrieben:

Zitat:

ob ich ..... ihm wieder vertrauen kann

Momentan kann er Dir wohl eher nicht vertrauen, nur das er dies nicht weiß.....Du bemängeslt etwas was Du selber nicht bereit bist zu geben.....

@ Drops07:

Vielen Dank für deine ehrlichen Worte. Diese haben mir sehr zum Nachdenken gebracht. Ich liebe meinen Freund wirklich noch und möchte auch an der Beziehung arbeiten. Nur irgendwie hänge ich gefühlsmäßig total zwischen den Seilen. Ich habe nun beschlossen, dass ich den Kontakt zu dem anderen nun wirklich für 2-3 Wochen komplett abbreche und dann sehen möchte, wie es mit meinem Freund läuft und ob die Gefühle für den anderen Mann weiter so stark sind oder nachlassen. Eine andere Möglichkeit sehe ich nicht.

Und du hast Recht: Im Moment kann mein Freund MIR nicht vertrauen. Und dass sollte sich schnellstens wieder ändern. Deshalb auch der Kontaktabbruch zu dem anderen. So kann ich mich wieder nur auf meine Beziehung konzentrieren und dann sehen, wie es in ein paar Wochen aussieht. Wenn die Gefühle für den anderen wirklich stark sind, werden sie nicht in den nächsten 2-3 Wochen einfach verschwinden. Aber genau das muss ich herausfinden. Ob es sich nur um eine Schwärmerei handelt oder doch mehr dahinter steckt.

LG superschatz

Hallo. ..

Nur mal zur Neugier ...für wen hast du dich denn entschieden?
Liebe grüße