Hello,
also ich bin neu hier und wollte mir meinen Kummer einmal von der Seele schreiben. Ich hoffe ich werde nicht mit Hasspostings überschüttet, das würde mir nämlich wenig weiterhelfen. Viel eher hoffe ich auf sinnvolle Tipps, wie ich mein Gefühlschaos auflösen soll. Ich bin 24 und bin erst vor 9 Monaten mit meinem Freund zusammengekommen. Ich war von Anfang an sehr in ihn verliebt und er war einfach wunderbar zu mir. Ich bin aber doch ein Mensch der sehr viel Freiraum braucht und so bemerkte ich schon am Anfang, dass er mich zu sehr begann einzuengen. Ich durfte meine männlichen Freunde nicht mehr treffen und er war überhaupt auf jeden eifersüchtig. Ich war damals ziemlich überfordert, da das etwas komplett Neues für mich war. Er kontrollierte auch mein Handy und blockierte Kontakte ohne es mir mitzuteilen. Ansonsten war er jedoch immer für mich da, schenkte mir viel Aufmerksamkeit und behandelte mich gut. Ich haderte daher mit mir selbst, ob ich in dieser Beziehung so jemals glücklich werden könnte. Und dann kam der Sommer und meine Reise nach Indonesien stand an. Diese hatte ich bereits mit meiner Freundin geplant bevor ich ihn kennenlernte. 4 Wochen lang musste ich mir immer wieder anhören, dass ich ihn doch sicher betrügen würde. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich 0 Bedürfnis das zu tun. Ich telefonierte während meiner vierwöchigen Reise täglich mit ihm. Doch auch da unterstellte er mir immer wieder, ich wäre ohnehin nicht treu. Er beendete die Beziehung 2 Mal während wir dort waren und anschließend tat es ihm immer wieder leid. In der letzten Woche war ich innerlich schon ziemlich genervt und fühlte mich einfach nicht mehr wohl in der Beziehung. Ich nahm mir die Zeit im Urlaub um in mich zu hören und dachte darüber nach, nach meiner Heimkehr die Beziehung zu beenden.
Und dann passierte es. Am Strand lernte ich einen Koch aus Indonesien kennen. Vom ersten Moment an als ich ihn sah war da irgendwas. Anfangs kamen wir nur locker in das Gespräch und ich dachte mir ok, ein bisschen Flirten ist ja nicht schlimm. Doch irgendwie zog es mich dann jeden Tag wie magisch an die Bar, wo er arbeitete. Er erkundigte sich eines Abends auch ob ich einen Freund hatte und ich war auch ehrlich. Wir lachten, hörten Musik, machten jeden Abend ein Lagerfeuer. Alles war plötzlich so locker und einfach. Eines Abends wollte ich schließlich mit meiner Freundin ausgehen und er fragte mich, ob er mitkommen sollte. An diesem Abend hatte ich wieder einmal ein super nerviges Telefonat mit meinem Freund. Ich überlegte hin- und her und sagte dann doch zu. Später auf der Party versuchte ich nicht zu viel zu trinken, um auf keine blöden Ideen zu kommen. Doch wie es wohl sein musste, kam es früher oder später dazu, dass wir tanzten und er mich küsste. Völlig aufgelöst wollte ich zurück zum Hotel. Ich nahm mir vor nicht mehr an den Strand zu gehen, wo er jeden Tag arbeitete. Stattdessen gingen wir am nächsten Tag an einen anderen Ort. Ich kehrte zurück ins Hotel, meine Freundin ging schlafen und ich saß verzweifelt am Pool. Wie konnte mir das nur passieren? Nie zuvor hatte ich jemanden betrogen. Wenn ich an ihn dachte, bekam ich Schmetterlinge im Bauch. Gleichzeitig hasste ich mich selbst dafür, was ich meinem Freund angetan hatte. Wie konnte ich genau das machen, was seine größte Angst war? Andererseits dachte ich mir, er hätte ja ohnehin nie etwas anderes von mir erwartet. Ich konnte einfach nicht schlafen, nicht mit dem Gefühlschaos in mir. Ich blickte auf mein Handy und da war eine Nachricht. Er könnte nicht schlafen und ob er mich nicht abholen könnte. Er wolle die Sterne mit mir betrachten. Und wie konnte es nicht anders sein ging ich wieder hin. Ich erklärte ihm, dass ich das so nicht könne und das ich mich schlecht fühlte. Er verstand das schon, aber wir sprachen wieder stundenlang und irgendwann kuschelten wir wieder. Eines muss ich mir selbst eingestehen, ich weiß nicht ob ich jemals zuvor etwas vergleichbares wie für diesen Mann gespürt habe. Aber natürlich war das sicher auch beeinflusst durch die Umstände, die Reise, der Strand, das ist mir schon klar. Trotzdem war ich unsterblich verliebt und wusste mich nicht zu wehren. Wir verbrachten einige schöne Tage und reisten gemeinsam, er zeigte uns die Gegend. Jede Nacht saßen wir am Strand und sprachen für Stunden, sangen gemeinsam. Lagen unter den Sternschnuppen und verbrachten wahnsinnig schöne Momente. Mehr als zu küssen kam es jedoch nicht, er wollte schon mehr, aber ich konnte das mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Ich fühlte mich gleichzeitig so wunderbar und gleichzeitig so schuldig und schlecht. Er teilte mir mit, dass er eifersüchtig auf meinen Freund war und das er wütend sei, dass ich zu ihm zurück gehen wolle. Er fragte mich ob ich nicht hier bleiben wolle und mit ihm gemeinsam ein Leben aufbauen möchte. Ich war schockiert, so etwas ging schon wieder in Richtung sehr extrem. Ich teilte ihm mit, dass ich meine Familie, mein Leben, meine berufliche Zukunft nicht einfach so hinter mir lassen könne. Daraufhin meinte er, er würde mit mir kommen, wenn ich das wollen würde. Ich sagte ihm dass er in meiner Heimat sicher nicht glücklich werden würde, all der Stress und das Leben in der Stadt seien nicht mit dem Lebensstil hier vergleichbar. So lehnte ich ab, und schlussendlich kam der letzte Tag.
Der Abschied war schlimm, wir weinten beide und es brach mir das Herz. Ich hatte noch nie zuvor einen solchen Schmerz gespürt. Er hatte mir unglücklicherweise einen Knutschfleck verpasst, und so verbrachte ich den ersten Teil meiner Rückreise mit Trauer, den zweiten Teil mit Panik. Mein Freund würde den sicher bemerken. Und was sollte ich bloß tun, wenn ich am Flughafen angekommen sein würde? Dort würde er auf mich warten, meine Schuldgefühle überschwemmten mich nur zu. Unglücklicherweise war auch meine Mutter gerade zu Besuch und so hatten wir in den ersten Tagen wenig Privatsphäre. In derselben Zeit schrieb mir die Urlaubsbekanntschaft aber permanent auf mein Handy und so war es klar, dass er früher oder später eine Ahnung bekommen würde. Ich überlegte wie ich es ansprechen könnte, er war immerhin so verliebt in mich. Bis er es eines Nachts selbst ansprach und meinte ich solle ihm doch endlich die Wahrheit sagen. Also erzählte ich ihm die ganze Geschichte. Zuerst wollte er mich verlassen, doch dann begann ich zu weinen und war wirklich unglaublich traurig. Ich war doch zuvor so verliebt gewesen, wie konnte ich einem Menschen, den ich wirklich gerne hatte so etwas nur antun. Doch er wollte es noch einmal versuchen und unserer Beziehung eine zweite Chance geben. Wir sprachen die nächsten Tage, Wochen über nichts anderes. Er blockierte ihn auf allen sozialen Netzwerken und seine Telefonnummer. Mein Freund zog schlussendlich bei mir ein und wir wohnen zusammen. Wir hatten häufig Streit, er schränkte meine Freiheit noch weiter ein. Selbst der Kaffee mit der besten Freundin wurde zu einem Drama. Die folgenden Monate waren wirklich nicht einfach. Und ich begann mich innerlich wieder an die unbeschwerte Zeit im Urlaub zu erinnern. Mir fehlte dieses unbeschwerte miteinander, dieses gemeinsame Interessen austauschen. Also kontaktierte ich ihn wieder im Internet und begann den Kontakt zuerst sehr zurückhaltend. Alle paar Wochen schrieben wir ein paar Minuten, ich machte keine Äußerungen und nichts weiter. Aber ich wollte wissen wie es ihm ging, komplett egal war er mir nie. Dann hatte ich wieder Phasen in denen ich mich rein auf meine Beziehung konzentrierte und kaum an ihn dachte. Dann wieder welche, wo ich an nichts anderes denken konnte. Mit der Zeit begann mir mein Partner wieder mehr Freiheiten einzuräumen, ich konnte wieder alleine Freunde treffen und auch abends alleine ausgehen. Eigentlich war fast alles wieder im Lot. Doch hatten wir doch wieder Streit, kam das alte Thema wieder auf. So richtig verzeihen konnte er mir denke ich nie. Diese Woche verbrachte ich zum ersten Mal ganz alleine und so passierte es, dass ich plötzlich an ihn denken musste. Ich rief ihn an und wir telefonierten stundenlang. Es war so schön seine Stimme zu hören. Mein Herz schlug wie verrückt. Und es macht mich fertig, dass ich nach all diesen Monaten scheinbar immer noch nicht darüber hinweg bin. Ich weiß nicht wie mir dieser Mann den Kopf so verdrehen konnte. Und ich beginne mich wieder selbst zu hassen, mein Freund ist mittlerweile so fürsorglich und hat sich auch gebessert. Trotzdem schaffe ich es nicht diesen Kontakt abzubrechen und mich endlich zu Hundert Prozent auf ihn einzulassen. Wobei ich mich frage wozu dieser Kontakt auch führen soll. Ich kann doch nicht einfach auf einen anderen Kontinent ziehen, für einen Menschen, den ich nur unter der rosaroten Brille kenne. Andererseits kann ich diese Illusion in meinem Kopf nicht aufgeben. Ich will nicht in zwanzig Jahren denken, was wäre gewesen wennUnd jetzt fühle ich mich wieder wie vor einigen Monaten. Auf der anderen Seite bin ich meinem Freund gegenüber schon wieder nicht aufrichtig. Ich könnte es nicht verkraften, ihn noch einmal so zu verletzen. Ich bin hin- und hergerissen, voller Schmerz und mich selbst verachtend. Wieso kann ich denn bitte diese Idee nicht loslassen, dass er vielleicht doch der Richtige für mich gewesen wäre? Ich bitte um Hilfe.
30.03.2018 00:39 •
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