Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Zauberfee !

So wie ich es verstanden habe ist es halt immer das gleiche Spiel und es geht ihm einzig und allein um sich selbst.
Im tiefsten Inneren weiss er genau, dass er sich fürchterlich verhalten hat.
Er sagt das alles um sich selbst als Heiligen hinzustellen und sich selbst im Spiegel wieder anschauen zu können.

Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass alles Gesagte super geschickt verdreht wird. MANIPULATION

Deine Entscheidung dich nicht auf ein Gespräch einzulassen finde ich toll - wenn du sprechen möchtest - jeder von uns fühlt sich besser wenn alles raus ist - vielleicht mit jemand Dritten.

Wenn man sich wehrt und Kinder etc. alles so super wie du unter einen Hut bringt... bekommt auch ein Narzisst Respekt. Das du dann doch weinst und eventuell wieder rückfällig wirst stärkt sein Selbstbewusstsein ungemein und dann fällt es leicht charmant und in Hochform zu sein

Mach dir bitte keine Vorwürfe und denk dran: wenn er wirklich Empathie hätte wäre er nicht mit seiner 21- jährigen Freundin aufgetaucht.

Niemand kann so glaubhaft Gefühle vortäuschen wie dieser Menschenschlag.

Ich war mit einer gemeinsamen Freundin unterwegs und es ist ihm nach 9 Monaten noch wichtig wie er da steht - als Gutmensch natürlich. Er hat es fast mit seinen Lügen geschafft... fast
Darum geht es - wie er jetzt da vor anderen Personen da steht. Eventuell glaubt er im Moment was er sagt und fühlt sich toll und verständnisvoll, aber Veränderung ist etwas das z.B. WM in 15 Jahren ( von denen wir die Hälfte getrennt waren) nur vordergründig - damit er gut dasteht - probiert hat. Wenn er meiner wieder sicher war - gings wieder von vorne los.


Dinge sind passiert und die Vergangenheit ist nicht mehr zu ändern. Du bist eine starke und tolle Frau und wenn er dir ein Kompliment wegen deiner Figur macht - klingt das oberflächlich.Narzissten umgeben sich gerne mit starken und selbstbewussten Frauen. Wenn ich hier die Geschichten lese, handelt es sich immer um intelligente und ich bin mir sicher schöne Frauen - weil Narzissten es geniessen wenn andere Menschen sie bewundern was sie für einen tollen Geschmack haben.

Wir sind einfach TOLL - dieses Gefühl kommt nach und nach wieder - schon langsam weil der Selbstwert zerkleinert wurde..

Ich bewundere dich aus tiefstem Herzen und bin froh, dass du ehrliche Gefühle zeigen kannst und nicht in deiner Wut gefangen bist.

@all
Viel Kraft und durchhalten - es wird wieder und es wird alles viel leichter und schöner - erfüllender

Ich hab gestern mit dem Entrümpeln angefangen und gehe nächste Woche auf den Flohmarkt. Ausserdem brauchen mich meine Mädels derzeit sehr stark und Ablenkung tut gut.

Andere Männer interessieren mich wieder - hätte ich mir noch vor einem Monat nicht vorstellen können.

Wir schreiben hier im Forum ja ohne uns zu kennen - aber ich fühle mit jedem von euch mit und sende euch viel Herzensliebe und positive Energie

Eure bmp

@ Vanilli, das mit dem Aufnehmen, da hast Du Recht.

Warum ich das gemacht habe? Eigentlich wollte ich es ihm nach dem Streit dann vorspielen. Damit er mal hört, wie er mich behandelt. Ich hatte diese vollkommen bescheuerte Idee, dass er dann den Kopf schüttelt und sich entschuldigt, mich in den Arm nimmt und mit einem Lächeln sagt: Das hätte er so ja gar nicht gemeint und dass er an sich arbeiten wird. Ich wollte es nicht GEGEN ihn verwenden.

Er hat ja oftmals zu mir gesagt: Das habe ich (im Streit) nicht gesagt. Dann stand ich da und konnte ihm ja nicht das Gegenteil 'beweisen'. Ich war dan verwirrt und dachte, bin ich so ungerecht zu ihm und verstehe ihn nur falsch? Das wollte ich damit bezwecken. Nur kam es dann gar nicht mehr dazu... Dieser Streit war zwar nicht das Ende, aber bald danach...

LG

Hey,

Ja ihr habt absolut recht, ein Gespräch würde nur sein Eha pushen. Mich bringt es nicht weiter außer das alles noch mal hoch kommt.

Er soll mit seiner neuen über seine Gefühle reden, nicht mit mir ... Ich muss und möchte abschließen. Das es dauert, ist klar. Mir ist auch jeden morgen zum heulen, dann denke ich aber "er wäre eh nicht mit aufgestanden" - gemeinsam einsam war das Motto - leben in einer WG ...

Ich muss ihn nicht mehr verstehen und mir von ihm womöglich noch Hoffnung machen lassen ...

Er soll sich mit sich und seinem leben beschäftigen ... Nicht mit meinem!

Nun danke fü die tollen Beiträge von Euch, es hat mir wieder viel geholfen da zu lesen.

Ich habe heute einen schlechten Tag, habe wieder Kontakt gehabt, wenn auch nur indirekt. Dabei habe ich wieder gestichelt, was ich nicht mehr machen wollte, denn da gebe ich genau das Bild ab, dass ich in der ganzen zeit nicht war, dass er aber nun allen schildert, um mich so darzustellen, als sei ich aggessiv und gemein.

Vorher war ich ein Lamm habe alles getragen, mich belügen und benutzen lassen, und nun bin ich irgendwie so aufgebracht, dass ich für Aussenstehende, die ihn ja als so lieb, einfühlsam und nett kennen, wirklich das Bild erfülle, dass er von mir zeichnet. Denn er ist ja das Opfer.

Was er mir alles angetan hat, diese Manipulationen, diese Ignoranz, diese Erniedrigungen, er hat nach Monaten nicht einmal wirklich nach mir gefragt, er hat meine Briefe nie gelesen, mir nie zugehört, er weiß von mir eigentlich kaum was, er kennt mich als Dienstbaren Geist, der seine Geschichte, seine Schmerzen, seine Enttäuschungen,seine Probleme Stundenlang angehört hat.... und ich habe ihn anfangs nicht geliebt, er hat immer gefragt: liebst Du mich... liebst Du mich... immer wieder....

Er hat manipuliert bis ich in Trance war, und jeden Tag zig Anrufe, Mails, immer wieder ich war am Ende fertig -war vorher schon krank habe es oft gesagt, geschrieben, ich kann nicht mehr... Er sagte am Schluss, wie dass Du krank bist höre ich dasss erste Mal...

Und dann Danke und er erzählte mir doch glatt von den anderen Frauen, auch Details und da war für mich Schluss endgültig, ich reisse mir den Ar. auf und er legt auf wenn ich weine und im nächsten Telefonat erzählt er mir von seinen 8 ! anderen Frauen, die er gerade am Klarmachen ist, eine nach mir die hat ihn gleich gar nicht erst rangelassen, da kam er und ich habe Ihn getröstet, wie blööd muss frau sein. Nun was mir heute klar geworden ist beim Lesen

Diese Telefonterrorgeschiche: Alles nur Kontrolle und Therapiegespräche für umsonst, er hatte grosse Angst, dass ich nen Anderen treffen könnte..
Warum gehst Du nicht ans Telefon? Wo warst Du? Was machst Du? Und ich habe echt gedacht, man hat der ne Sehnsucht... dabei hat er schon nach dem ersten Trefffen gleich neue Frauen klargemacht... mich hat er nur als Therapeuten und Krücke gebraucht zum Trösten um die Leere zu füllen, was ich alles gemacht habe... kann man gar nicht erzählen und dann sowas: Mich würde interessieren, ob die NICHTS fühlen oder was SiE fühlen. Nun sadistisch war er auch noch, bei mir gemäßigt aber dennoch hat er mir Dinge an den kopf geworfen, Da erzähle ich mal was von mir und schon bekomme ich das am nächsten Tag brühwarm nachgespielt mein Trauma, dass ist so krank, kränker gehts nicht.

Ich liebte eine Illusion, den Menschen gibt es gar nicht.... Und am Anfang fand ich ihn irgendwie ambivalent, also aufs Gefühl hören.

Hallo rosali,

Ich habe jetzt 2 Bücher zum Thema gelesen, ihn dort 1:1 wieder gefunden ...

Das was du beschreibst war hier auch so. Ich habe ALLES getan und trotzdem war immer er das Opfer ... Ich wollte ihn nicht verstehen und helfen - dabei war das Gegenteil der fall ...

Diese Typen besitzen keine Empathie und lieben können sie sich selbst am besten aber auch nur so lange bis keine Anerkennung mehr fließt ...

Sie haben nie gelernt zu lieben ...

Meiner kann nur zu Anfang lieben, rückblickend ließ das schon nach 2-3 Monaten nach ...

Ich habe immer gedacht es wird schon ... Aber nein es wurde schlimmer und schlimmer - ich könnte sein Loch nicht füllen ...

Seine neue macht das jetzt ... Mit 21 dauert es sicher bis die dahinter kommt - aber nicht mein Problem. Ich bekomme so Abstand! DAS ist wichtig ...

Dadurch das wir allerdings ein gemeinsames Kind haben werde ich mich wohl immer wieder mit ihm auseinander setzen und seine Masken die er auf hat ertragen müssen ... So wie Freitag, da war er wieder der wie am Anfang in den ich mich verliebt hatte ... Komplimente, in den Arm nehmen, sich um mich kümmern ... Ging die letzten Monate nicht mehr aber auf einmal doch?

Das ist ein total krankes Spiel ... Verstehen wird man sie nie ... Ich finde aber die Bücher helfen dabei damit umzugehen und wirklich zu merken wann die ihre Maske aufhaben ... Klar gibt es auch "klare" Momente wo der Narzist nicht Narzist ist ... Aber man muss auf der gut genau davor sein ...

Meiner will im Endeffekt wohl nur hören wie mies es mir geht damit er sich besser fühlt. Sein Mitgefühl nehme ich ihm nicht ab ...

Hallo Zauberfee,

Das mit der Maske was Du schreibst geht mir nicht aus dem Sinn?

Ich habe in der ganzen Zeit das Problem gehabt, wenn er nicht da war und ich wollte mir sein Gesicht vorstellen, dass das nicht ging.
Ich habe in gutes visuelles Gedächtnis, erkenne Leute Jahre später, kann mir sonst Gesichter gut vorstellen.

Er sag irgendwie immer anders aus, weiß nicht wie ich es sagen soll, anders wie am Anfang, da wirkte er so jung. Und er wurde immer älter hört sich blööd an aber irgendwie ernster, nicht mehr so zugewandt, so unecht, insgesamt unecht, ich kanns gar nicht richtig ausdrücken.

Es machte mir Angst manchmal fing er an wie irre zu lachen einfach so vollkommen unvermittelt hämisch künstlich hoch, wenn ich was von ihm wollte einen Wunsch hatte, so als würde er mich auslachen aber eigentlich doch nicht richtig... Er meinte dass hätte keine Bedeutung dass habe er öffter grundlos, aber immer dann, wenn ich was wollte und vielleicht auch etwas ungeduldig wurde, mich bemühte, und er mich hinhielt. Ich war dann verwirrt, habe verschämt überspielt, mich unwohl gefühlt.. manchmal denke ich vielleicht hat er Stimmen gehört? Habt ihr dass auch erlebt?
Mich hat das peinlich berührt und mir war unheimlich.

Guten Abend,

seit 3 Tagen lese ich mich durchs Forum und bin heilfroh mich hier austauschen zu können.
Kurz zu meiner Geschichte:
Ich bin seit 9 Jahren trockene Alk. und kannte "ihn" aus einer dieser Selbsthilfegruppen schon seit einigen Jahren. Vor 4 Monaten begann ich -damals schon unter falschen Voraussetzungen- eine Beziehung mit ihm. Da er sagte, er lebe seit 1,5 Jahren allein, bin ich dummerweise davon ausgegangen, dass er ebenso lange von seiner 3. Ehefrau! getrennt ist. In Wirklichkeit war´s wohl ein warmer Bettenwechsel.
Er war sehr sehr charmant, schrieb täglich zig SMS, mehrmals täglich Anrufe, Zettelchen am Auto, Blumen, Geschenke, ... Natürlich war ich verliebt in diesen "tollen" Mann.
Mein Vertrauen bekam schon nach einigen Wochen die ersten Risse, als die ersten Lügen herauskamen. Natürlich sollte ich Verständnis haben, er wäre nur zu feige gewesen, ob ich ihm verzeihen könnte. Erst Reue, aber als er merkte, ganz so einfach ist es nicht, gab´s ständig Streit, Schuldzuweisungen, Geschrei.
In dieser Zeit fiel mir ein Buch über Narzissmus auf, dass ihm seine Ex geschenkt hatte. Aus Neugierde begann ich mich schlau zu machen und dachte, mich trifft der Schlag. Alles konnte ich zu 100% unterschreiben. Seine Arroganz, seine zielgerichteten Nettigkeiten, sein Egoismus, seine unzähligen direkten und indirekten Gemeinheiten, sein Anerkennungsbedürfnis, seine Unfähigkeit Fehler einzugestehen und sich ehrlich zu entschuldigen, sein fehlendes Einfühlungsvermögen usw. usw.
An x Beispielen ging mir auf, wie geschickt ich manipuliert worden war, woher meine plötzliche Unsicherheit kam und wieso ich mich ständig schuldig fühlte, obwohl ich gar nicht wußte wofür.
Er beendete dann das erste Mal die Beziehung.
Nach 2 Wochen vermeintliche Reue, er wollte sich ändern blablabla. Und was mache ich... verbringe eine wunderschöne Woche mit ihm, in der er mich verwöhnt, liebevoll und aufmerksam ist. Bis zu dem Zeitpunkt, wo es mal wieder nicht nach seiner Nase lief. Weil er wieder anfing rumzuschreien, bin ich gegangen, schrieb ihm aber abends leider noch eine SMS.
2 Tage meldete er sich nicht, dann stand er mit meinen Sachen vor meiner Tür. Er müsse sich trennen, um mich nicht weiter zu verletzen und dann kam die Mitleidsmasche, ob ich Verständnis habe, es ginge ihm schlecht, er müsse mit sich ins Reine kommen. Aber selbstverständlich hat er mich lieb usw. usw. Dann ging er. Am nächsten Tag kam nochmals eine Mail wieder mit "ich hab dich lieb usw usw., aber ich ich ich ich"
Das war vor 3 Tagen. Zum Glück hatte ich schon im Forum gelesen und mir war klar, dass ich nur durch eine Kontaktsperre diesem ewigen schmerzhaften Hin und Her entrinnen kann. Ihm habe ich noch geantwortet, er solle den Kontaktabbruch meinerseits akzeptieren. Bis her kam Gott sei Dank auch nichts -denke sein Stolz lässt es eh nicht zu- Ich schreibe mir seitdem die Finger wund, um ja nicht in die Versuchung zu kommen ihn anzurufen. Ich würde sowieso keine Antworten bekommen. Das klingt jetzt vielleicht grad sehr vernünftig, doch ich habe wohl nur einen hellen Moment. Ansonsten quäle ich mich nämlich durch den Tag und die Nacht.

Hallo rosali,

Das Buch heißt "Masken der Niedertracht" - interessante Lektüre ...

Und ja, ich kenne das auch. Er ist auch sehr gealtert in unserer ehe, mit 30 fast grau ... Sein Blick eiskalt ... Ohne jedes Gefühl ... Nur wenn er etwas erreichen wollte ging ein Lächeln über sein Gesicht, oder er nahm mich in den Arm ...

Fehler? Macht er nicht ... Nur die anderen. Alle sind dumm und unter seinem Niveau - deshalb jetzt auch eine 21 jährige Kellnerin ... Zu mir sagte er immer "meine Frau als Kellnerin? Geht gar nicht" ...

Recht hat auch nur er ... Alle anderen nicht und Schuld sind nur die anderen. Richtig macht er alles, er kann alles und weiß alles ...

Empathie? Ein Fremdwort. Aber er reflektiert sich jeden Abend und fragt sich was er besser machen kann ...

Diese Menschen kennen nur schwarz und weiß ...

Sie bereichern sich an dir, saugen dich aus. Sie haben ein Loch was ständig gefüllt werden muss mit Anerkennung und Lob ... Davon existieren die. Nur schafft es keiner auf Dauer dieses Loch zu füllen ... Am Anfang jeder Beziehung natürlich aber irgendwann reicht es ihnen nicht mehr ... Es muss mehr und mehr kommen ... Kommt es nicht und man widerspricht ist die Abwertung vorgesehen ...

Ich bin mal gespannt wann das bei der 21jährigen Maus der Fall ist ...

Ich bin froh es erkannt zu haben - noch rechtzeitig!

Lg

Hallo nefeli,

Ja, ignorant können sie dann sein ... Bloß nichts schreiben davon nähren sie sich ... Es gibt ihnen weiter kraft und die wissen sie haben dich weiter in der Hand.

Schwer, aber versuch es. Schreib hier und nicht ihm!

Diese Typen scheren sich um nichts und niemanden. Nur um sich selbst bzw um ihr Ego zu pushen brauchen sie solche wie uns. Gib ihm den Raum nicht!

Lg, zauberfee

Hallo,
hab so schlecht von ihm geträumt, dass ich schon mit Wut im Bauch aufgewacht bin.
Keine Ahnung, ob ich diese Art von Krankheit jemals anerkennen kann. Im Moment denke ich bei allem, was ich lese immer nur "stimmt so wars, ja genau, das kenne ich auch" usw.

@ Zauberfee
Mein Problem ist wirklich, dass ich irgendwann nicht mehr wusste, was an ihm ehrlich ist und was nicht. Auch er meinte ständig, er reflektiere sich blabla. Besitzt zig Psycho-Bücher (nicht abwertend gemeint), von denen er aber offensichtlich keins gelesen hat.
Als ich ihm mal sagte, er wäre ziemlich arrogant, schrieb er sich auf einen kleinen Zettel "Was ist Arroganz?" Den Zettel habe ich später mit einem grinsenden Smiliey drauf gefunden...

Er sagte mal, er wäre lieber ein A..., der sich ändern kann als ein Narzisst. Doch wenn er kurzzeitig so etwas wie Verständnis zeigte und gesprächsbereit war, kam spätestens nach 5 Min. der Satz "das ist jetzt aber wirklich dein Problem und nicht meins". Danach versuchte er dann mich zu analysieren.

Es ist furchtbar, wenn ich an all die schönen Dinge denke und doch weiß, dass dahinter nur Eigennutz stand. Mir ist alles so unbegreiflich.

Vielleicht kennt jemand auch diese "Scheinkomplimente" z.B. wenn er mich in den Arm nahm, mich streichelte und dann sagte "aber dünner darfst du nicht werden, auch wenn du mit deiner Figur unzufrieden bist" HÄ? Ich war nicht unzufrieden!
Oder "dein Wohnzimmer ist richtig gemütlich und zum Wohlfühlen". Einige Tage später im Möbelhaus "sieht dir mal diese schrecklichen Teppiche an" - natürlich Teppiche wie meiner.
Zig Beispiele könnte ich aufzählen...
Gemein auch immer wieder Dinge zu tun, die mir indirekt zeigten, dass ich ihm nichts wert war z.B. dass ich ihm eine Pflanze schenkte, die sich ganz gut auf seiner Fensterbank machte. Von einem Tag auf den anderen war sie weg - angeblich eingegangen... oder Mails, SMS, die angeblich nicht ankamen - natürlich nur bei ihm nicht.
Vor 3 Monaten hatte ich eine OP am Unterarm. 10 cm Narbe - kaum zu übersehen. Immer wieder fasste er dort an und meinte "oh tut mir Leid, hab ganz vergessen, welcher Arm es ist" Gehts noch? Beim Fädenziehen stellte sich heraus, dass es ein weißer Hautkrebs war. Mich hat das zunächst sehr geschockt, aber ich sollte/durfte nicht darüber reden. Viel wichtiger war nämlich seine anstehende Schulter-OP und die Frage, ob er danach wieder Tennis spielen und golfen könnte.
Immer wußte er, was für mich das Beste ist. Unter dem Deckmantel Fürsorglichkeit kann man jemanden natürlich auch bearbeiten, bis er es selbst glaubt.
Ich bin froh, dieses Forum gefunden zu haben. Meinen Freunden fällt es sehr schwer, zu glauben was hinter verschlossenen Türen passierte. Nach außen hin, war er der netteste, charmanteste Mensch. Egal wo wir waren, seine "Kontaktfreudigkeit" kannte keine Grenzen. Ständig musste er Leute anquatschen, teils hat er Fremde sogar einfach gedutzt oder angefasst. Er konnte sich ga nicht vorstellen, dass es seinem Gegenüber unangenehm sein könnte - die finden ihn doch alle so nett. Ich fands manchmal einfach nur peinlich...
Merke, dass ich gerade schon wieder völlig von mir abgleite und Herzrasen bekomme. Obwohl die Beziehung zu ihm recht kurz war (knapp 4 Monate), hat er die Zeit so intensiv gestaltet, dass es für mich wirklich hart ist, meine Zeit wieder für mich zu nutzen. Dabei war ich vor ihm 3 Jahre allein, fand mein Single-Dasein angenehm und fühlte mich nur sehr selten einsam.
Tag 4 der zum eigenen Schutz auferlegten Kontaktsperre - auch heute muss und will ich sie aufrecht erhalten.
Danke für eure Erfahrungen hier, die mir helfen zu sehen, dass ich mir keine Vorwürfe zu machen brauche.
Kommt gut durch den Tag.

Hey,

ich glaube auch NICHTS mehr von dem was er sagt. Er lügt wenn er den Mund auf macht und kommt dabei noch so überzeugend rüber ... Schlimm wie sich so ein Mensch verstellen kann ...

Dir auch einen schönen Tag!

Jetzt war er gerade da und hat den kleinen geholt.

Fragte, ob er gleich fahren soll oder ob wir reden wollen. Ich habe gesagt es gibt nichts mehr zu reden ... Fragt er ob wir einen Kaffee trinken wollen.

Freitag wollte er reden, dann doch nicht weil der kleine dabei war und jetzt geht reden wo Mini dabei ist? Der spinnt doch!
Ja aber ich hätte ja Dinge die ich besprechen muss ... Die haben mit ihm zu tun ... Hab gesagt da ist er wohl der falsche Ansprechpartner für, ich rede mit anderen ...
Es wäre wichtig das wir vernünftig miteinander umgehen, da hab ich gesagt "tun wir doch" ... Was denkt der sich denn? Die Enttäuschung stand ihm ins Gesicht geschrieben ... Er kann damit wohl nicht umgehen.

Hallo Zauberfee,

seit einigen Jahren verbringe ich meinen Urlaub in Ägypten. Als ich zum ersten Mal dort war, wollte mich eine Frau vor einigen Männern dort warnen. Sie sagte "glaube nichts von dem, was sie sagen und höchstens die Hälfte von dem, was sie tun" Ich habe dort nur gute Erfahrungen gemacht. Den Spruch aber hätte ich mir für meinen Ex merken sollen!

Als wir das erste Mal kurz getrennt waren, kam er ständig an "lass uns doch mal spazierengehen, essen, gemeinsam frühstücken usw. " Der netteste, anständigste Kerl von allen, der ja ach so besorgt um mich war. Wie schon geschrieben, bin ich tatsächlich wieder drauf reingefallen.

Das darf nicht noch einmal passieren. Dann bin ich eben die Böse, die nicht gesprächsbereit ist und den Kontakt abbricht. Am Ende würde ich doch nur wieder völlig verwirrt mit einem schlechten Gewissen da stehen. Unglaublich was innerhalb dieser kurzen Zeit aus mir geworden ist.

Zwar habe ich jetzt sehr viel über Narzissmus gelesen, doch noch bin ich überhaupt nicht bereit, ihn mit dieser Krankheit zu entschuldigen, solange er selbst nicht dazu steht. Im Moment ist es für mich besser, ihn nur als großes Reisena... zu sehen.

hallo nefeli,

man kann das doch nicht entschuldigen! also ich entschuldige gar nichts bei ihm ... ich weiss er ist krank ... trotzdem gibt es ihm nicht das recht so mit mir umzugehen! mit niemandem geht man so um ...

das einzige was man tun kann, ist schweigen, sich ihm nicht mehr öffnen, präsentieren, einblick gewähren ...

genau das tue ich jetzt auch ... und er hat wirklich blöd geguckt. ich weiss auch nicht, was wir noch zu reden haben. er versteht mich ja eh nicht, sonst wären wir nicht dort angekommen wo wir jetzt sind ... dann wäre es hier wohl alles normal gelaufen.

soll er mit seiner neuen glücklich werden (weiss er was das überhaupt ist?) - vielleicht ändert er sich auch, wer weiss, ich glaube es aber nicht ... er hat sein muster und das wird er wieder so machen. vorteil jetzt ist nur, das sie sehr jung ist, das keine kinder, kein familienleben da ist. er wird seine freiheiten haben wollen und sie wird ihm diese geben, mit 21 stört es ja auch nicht, wenn man bis 12 im bett liegt, da findet man das noch toll ... ohne verpflichtung ohne kind ...

ich bin froh, das ich diesen menschen nicht mehr auf der paarebene sehen muss sondern nur auf der elternebene ... - alles andere ist vorbei, ich rede mit familie und freunden und meiner therapeutin ... die hat mir schon vor monaten gesagt "wenn sie mit ihm zusammen bleiben geben sie sich komplett auf" - schön, auch das er behauptet, ich hätte ihn in ketten gelegt und er hätte sich verloren, wäre er bei uns geblieben - er wollte gar nichts mit mir machen, er war couch potatoe, hat sich null eingebracht ... aber es wird MIR zum vorwurf gemacht? total absurd ... wo ich diejenige war, die alles organisiert hat ...

Hallo Zauberfee,

keine Ahnung, ob es dir ein Trost ist... ich war ja auch die Neue ohne Kinder nach einer Ehe mit 3 Kindern (3.! Ehefrau, Kinder nicht vom ihm). Leider wusste ich anfangs nicht, dass er trotz Trennung noch bis 6 Wochen vor mir zu ihr intensiven Kontakt hatte und damals tat, als würde er die Ehe retten wollen, sonst wäre ich ganz sicher keine Beziehung mit ihm eingegangen. Als ihre ersten SMS mit Beschimpfungen kamen, dachte ich noch "du meine Güte, was geht da ab". Heute -4 Monate später- möchte ich ihm dasselbe an den Kopf werfen. Du siehst das gleiche Theater wegen der gleichen Themen auch mit mir. Selbst wenn sie erst 21 ist, wird sie ihren eigenen Kopf haben - spätestens dann gibts Krach und sie lernt sein 2. Gesicht kennen.
Ich frag mich oft, weshalb ich so manipulierbar war. Mein Leben als Single war ganz und gar nicht so schrecklich, dass ich unbedingt einen Mann wollte. Was hat dieser Kerl gehabt, gemacht, dass ich ständig bereit war zu verzeihen und für ihn da sein zu wollen?
Vorhin habe ich lange an eine Geschichte gedacht, die mir so peinlich war, dass ich sie zunächst nicht einmal meiner besten Freundin erzählen konnte. Dabei ist er der A.... Die ersten Male klappte es bei uns im Bett nicht so. Er hatte zwar eine erek., aber konnte sie nicht halten. Ich war überzeugt, dass würde vorübergehen. Sein Kommentar 2 Tage später traf mich dann allerdings bis ins Mark "mit meinen Ehefrauen habe ich immer den gemeinsamen Orga. bevorzugt". Moment mal.. er kriegte keinen hoch. Aber ich Idiotin zog mir trotzdem den Schuh an. Einige Tage danach alles i.O. bei ihm, Leidenschaft, mehrmals hintereinander blabla. Nur mit meinem Körper schien irgendwas nicht zu stimmen. Schmerzen, leichte Blutungen, er behauptete sogar, er könne meine Spirale spüren. Ich also zu meiner Frauenärztin und die schüttelte nur den Kopf, ich solle mir nichts einreden lassen, mein Partner solle sich mal etwas zügeln und wir sollten andere Stellungen ausprobieren. Das Ende der Geschichte: Ich fand heraus, dass er sich blaue Pille besorgt hatte und deshalb pop. konnte und wollte wie King Kong.
Was hatte ich in dieser Zeit gelitten und gegrübelt, weil der A.... mir etwas einzureden versuchte und es ja zeitweise sogar geschafft hat. Einzige Konsequenz, die ich damals gezogen habe, war ihm die Wunderpillen abzunehmen und ansonsten darüber zu schweigen.
Seitdem ich mir zum Thema Narzissmus einiges angelesen habe -nicht um ihn zu verstehen, sondern um zu verstehen, weshalb ich ihm wegen seiner geschickten Manipulationen auf den Leim gehen konnte- wird aus den unzähligen einzelnen Vorfällen ein Ganzes. Es ist einfach unfassbar, wie sich jemand unter dem Deckmäntelchen "Liebe" so verhalten kann und dabei kein Einfühlungsvermögen oder ehrliches Bedauern empfindet.
Er erzählte sogar noch, dass er in seinen Ehen nur Schutt und Asche hinterlassen hatte, seine Ex mit schweren Depressionen. Tja und nun ich, die auch schon an sich selbst zweifelte.