Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@Nefeli

Ich kann Dir nur zu Deiner Geschichte sagen, dass Du großes Glück hattest. Du hast relativ schnell erkannt was da bei Dir und Deinem Ex passiert. Ein Glück war es wirklich, dass Du das Buch über Narzissmus entdeckt hast und das Du Dich über Narzissmus informiert hast.

Ich wünschte ich hätte auch so schnell erkannt was bei mir schiefläuft. Mein Unterbewusstsein hat auch nach 4 Monaten bemerkt, dass da was mit meiner Ex-Narzisstin nicht stimmt. Ich konnte es aber nicht zuordnen und das Unglück hat seinen Lauf genommen. Also liebe Nefeli, sei froh, dass Du aus Deiner Geschichte wirklich nochmal mit einem blauen Auge rausgekommen bist.

LG

Hallo zauberfee u.a. Zauberfee ich finde es sehr gut, dass Du gesagt hast, du möchtest nicht reden... dass war sehr gut. Falls Ihr gemeinsam wirklich etwas bereden müsst, dachte ich dann mach es mit einer Meditorin oder so und bitte nicht alleine, nimm jemanden mit dem Du vertraust, als ich das las, wo er Dich in den Arm nahm mir wurde irgendwie schlecht...

Also eigentlich fand ich es bis auf das erste unserer Treffen nicht schön und passend immer wieder...
- waren da Dinge die mir nicht gefallen haben, wo ich dacht mein Gott was für ein komischer Mensch,
-s.uell war es nicht erfüllend für mich: d-h- er brüstet sich zwar ständig mit seiner Sexualkraft aber aber da war von seiner Seite im Bett keine zärtlichkeit, er hat mich nie gestreichelt stelle ich fest-nicht den Rücken, nicht das Gesicht, nicht den Po, nicht die Beine gar nichts ausser ihr wisst schon, und an der Brust auch nicht
-die meiste zeit hat er dagelegen und sich streicheln lassen.... nun das mache ich gerne das mag ich aber ich war immer traurig beim Wegfahren, denn ich war in keiner Weise erfüllt so wie ich dass sonst kannte...sondern eher noch bedürftiger als vorher...
-Die Stellungen im Bett da wurde ja schon was geschriebn, waren, die mit der wenigsten nähe und da war eine Stellung die kannte ich vorher noch überhaupt nicht die war immer dran.. möglichst so weit weg wie es nur geht....
-Oft ging es gar nicht und wenn mit der Morgenlatte
-Sein hauptthema war sowieso Sex und Frauen- und da frage ich mich auch, warum habe ich mir dass den angetan es war einfach nur niveaulos und platt was der von sich gab...nicht mal eine wirklich interessante Unterhaltung ging sowieso nur um ihn und seine Probleme oft auch Neidgeschichten, Konkurenzgeschichten zu anderen Männern,
-also geliebt habe ich ihn nicht denke ich immer wieder, Liebe fühlt sich für mich ganz anders an, da ist mehr Freude.. irgendwie
-ich wollte beweisen, dass ich ein guter Mensch bin habe ich heute herausgefunden, ich wollte beweisen, dass ich anders bin als die anderen, die ihn ja alle nur geschädigt haben...dabei was habe ich davon ? Warum möchte ich dass immer wieder beweisen? ich weiß es selber von mir, dass ich ein guter Mensch bin, verlässlich, dass ich auf andere achte, dass ich mir Mühe gebe, dass ich liebevoll bin, dass ich nicht egoistisch bin, aufrichtig und liebenswert.... Wem muss ich es beweisen? Da bin ich heute angekommen und musste sehr viel weinen....

Ich habe in meiner Kindheit immer wieder unterstellt bekommen: Du bist nicht ehrlich, lüg mich nicht an (ich habe nicht gelogen und wenn um dieser Tyrannei an Kontrolle und Erwartungen zu entgehen) du denkst nur an Dich, Du bist zu bestimmt, nimm Dich zurück, Du musst helfen, deine arme, kranke Mutter trösten und unterstützen, Du bist zu laut, sei nicht so egoistisch, sei nicht so unordentlich, sei lieb, Du bist nicht artig, Die brave Frau denkt an sich selbst zuletzt, nimm Dir nicht zuviel und immer als letzte, es geht auch mitwenig, sei nicht maßlos, ....

Und da habe ich angefangen zu glauben ich müsste beweisen, dass das nicht stimmt, schon zu Hause, dann im Beruf, dann in Beziehungen und da waren es die Männer, die mir nicht glaubten oder mich in ein falsches Licht stellten, die mir nicht gaben... deren Liebe ich meinte mir verdienen zu müssen, die mich triggerten.

Ich habe versucht mir die Liebe und Anerkennung zu Hause durch Fleiss und Unterordnung zu verdienen und je mehr ich tat und sowenig ich bekam um so mehr drehte ich auf. Ich hatte schon einen Burnout... diese Beziehungskonstellation geht durch mein Leben und ich dachte ich habe es durch meine Arbeit an mir in CODA eigentlich ablegen können und bin in das selbe wieder reingetappt. Dass macht mich betroffen, wütend und traurig.

Ich habe Ihn nicht geliebt... gemocht o.k. es war nicht die Erfüllung es war eher teilweise merkwürdig und ich habe keine eigentliche Nähe wirklich zu mir gespürt: Warum aber kann ich ihn nicht vergessen-warum muss ich daran denken- nicht mehr im liebevollen sondern eher so dass ich Groll und Wut empfinde und meine er müsste mir noch was zurückgeben. ISt es dass?
Er ist niederträchtig und gemein und ich bin auch etwas so geworden... erkenne mich selber kaum noch... dieser Groll frist in mir... ich habe Gedanken die hatte ich noch nie.... Aggressionen pur.... und dann kommt Trauer: ich will ihn nicht zurück hab ihn nie gehabt... bin froh ihn nicht mehr zu sehen.... er ekelt mich an... aber was ist dass nicht loslassen zu können zu sagen der war und ist dumm, unter meiner Würde... das letzte...debil, War es dass, dass ich umschwärmt wurde? War es der romantische Müll: er macht voll auf Romantik und sagte mir: ich bin eigentlich voll unromantisch, kann dass überhaupt nicht ab haben.... (alles nur Masche). War es dass, so umschwärmt zu werden am Anfang, diese Lügenscheiße was für ein besonderere Mensch man ist...?

Ist es dieses Gefühl ausgenommen worden zu sein-finanziell, emotional, energiemäßig, dass man glaubt ich bekomme noch was, muss noch was bekommen, will dass er mir sagt; Du bist sehr lieb, du bist o.k. will man nur einmal hören, ja ich habe auch Mist gebaut: Ich habe Fehler gemacht, ich hätte mich Dir gegenüber anders verhalten sollen.... ist es dass

Welche Worte würden den Bahn brechen?

Ich will ihn nicht zurück, ich will keinen Sex mit ihm, ich bin froh diese Telefongespräche und Treffen, die nur Kraft gekostet haben nicht mehr zu haben, ich will ihn ziehen lassen, ich denke nicht, dass es mit ner anderen besser wird, Zaubermaus auch bei Deinem nicht er wird bald wieder vor der Tür stehen.... Schütze Dich.... will ich Satifraktion, da mich die Anderen nun schneiden, weil er Lügen erzählt, ich bin so ehrlich weiterhin den anderen nichts dazu zu sagen, denn die sehe ich sowieso nicht mehr, sind für mich nicht mehr wichtig, werde sein Umfeld meiden, aber ich fühle mich diffamiert und denke wenn die wüßten warum bin ich loyal?
Ich will den kampf nicht keine Diskussionen, dass würde mir nicht gut tun.

Habe doch glatt versucht indirekt ihm nochmal zu verstehen zu geben, dass es so für Ihn nichts wird, es so weitergehen wird für ihn... wie krank bin ich denn? Es kann mir egal sein... Ich will ihn nicht ändern, er sieht dass was nicht stimmt bei ihm, aber im entscheidenden Moment duckt er sich weg, und hat mir das Wort verboten... Warum ist es mir so wichtig, dass er nachdenkt und sich erkennt? Es kann mir so wurscht sein. Ich bin froh ihn los zu sein. Wenn will ich retten?

ich weiß es es ist nicht er, alte Geschichte... die wieder neu aufflammte vor ein paar Jahren. Er ist ein Stellvertreter.

Also
- Stellvertreter für jemanden den ich retten will
- Romantik und als Frau als etwas besonderes dargestellt werden
- Mich vor den anderen rechtfertigen wollen und es doch nicht wollen (Ich fühle mich diffamiert, daher bin ich gebunden)
- Ich will hören: Du bist ein guter Mensch, hast es gut und richtig gemacht, dass erkenne ich an
- Ich will hören: Ich habe auch Fehler gemacht und Dir Unrecht getan.
- Es tut mir leid, dass ich Dir so was vorgespielt habe, Dich getäuscht habe
- Ich will hören: ich erkenne es an was Du getan hast... ich habe Dich nicht gesehen... verzeih
- Ich denke gerade, alles was ich hören will ist sowieso aus seinem Mund für mich unglaubwürdig.....

Aber in mir ist dieser Mist anscheinend, ...ich bin hochgehoben worden... scheinbar...in echt war ich nie da sondern war ein Objekt da, für ihn war ich nicht ich sondern ein Objekt... kein Mensch mit Gefühlen, eine Bedürfnisbefriedigungsobjektmaschine.... und dann bin ich gefallen, nachdem ich es beendet habe... weil ich kritisiert habe sehr massiv.... und ich bin froh dass so gemacht zu haben.. denn er wird nicht wiederkommen aber dazu morgen. Danke fürs zuhören.... ich drücke Euch alle Rosali

@ lebedeinentraum
Tatsächlich bin ich nur durch das Buch seiner Ex aufgerüttelt worden. Wer weiß, wo es sonst mit mir geendet hätte.

Ich denke, ich musste "entsorgt" werden, weil ich ihn plötzlich mit seinen Verhaltensmustern konfrontiert und nicht mehr still gehalten habe. Unzählige Male drohte er mit Trennung, bis ich ihn dann irgendwann ernst genommen habe und gegangen bin. Es folgten 2 Wochen weichkochen seinerseits und das Ende vom Lied war, dass ich an mir vermeintliche Fehler eingestanden habe und zu ihm zurück bin.

Ich frag mich, ob ich mich überschätzt und in Wirklichkeit nur wenig Selbstwertgefühl habe? Wieso konnte mir das sonst passieren?

Ja... zum Glück waren es nur 4 Monate Himmel und Höhle, doch die gefühlte Zeit... In atemberaubender Geschwindigkeit hat er mich schon in der ersten Woche in seinen euphorischen Strudel gezogen. Und was soll ich sagen... ich hab es genossen.
Dass er ständig anrief, SMS schickte, unangemeldet auf der Matte stand - ich Troll glaubte ihm, es wäre Sehnsucht nach mir. In Wahrheit war es Kontrolle. Ich kann mich an einen Tag erinnern, als ich mit einem ehemaligen Kollegen zum Kaffee verabredet war. Als ich anschließend zu meinem Auto kam, war eine Vistitenkarte mit Gruß von ihm an der Scheibe. Normalerweise arbeitet er überhaupt nicht an unserem Wohnort, doch angeblich hatte er an diesem Tag einen Kunden hier. Ich war verliebt, hab´s geglaubt und auch nicht weiter nachgefragt.
Schon merkwürdig, was mir im Nachhinein alles einfällt. Wenn wir z.B. unterwegs waren, sprach er dauernd davon schöne Fotos von mir machen zu wollen. Am Zielort angekommen, vergaß er jedoch jedes Mal seine Kamera im Auto, was ihm natürlich unendlich Leid tat, aber wir hätten ja noch sooo viel Zeit miteinander labber labber labber. Auch eine dieser kleinen indirekten Gemeinheiten, die einzig und allein dazu dienen, in mir Zweifel aufkommen zu lassen.

Ich komme mir so naiv und gutgläubig vor. Doch trotzdem ich nach und nach all diese Dinge erkenne, frage ich mich immer wieder, wie jemand so perfekt schauspielern kann und mir direkt in die ach so schönen Augen lügt. Ich könnte es nicht fertig bringen.

Heute war "erst" Tag 4 der selbst auferlegten Kontaktsperre. Von der Himbeermarmelade bis zum kleinsten Zettelchen ist alles von ihm in der Tonne gelandet. Schade, dass sich nicht auch die Bilder im Kopf so einfach auslöschen lassen.

@ rosali
Viele deiner Gedanken empfinde ich ebenso. Ich dachte, wenn ich lieb zu ihm bin, müsste er es doch eigentlich auch sein.

So etwas wie mit ihm, ist mir allerdings vorher noch nie passiert. Ich bin völlig unvoreingenommen in die Beziehung gegangen, da in bisherigen Partnerschaft die Basis immer gegenseitige Zuneigung und Vertrauen waren. Deshalb erschüttert mich die Geschichte auch so.

In ganz schwachen Augenblicken denke ich sogar, wir könnten doch noch reden, er würde sich entschuldigen und es täte ihm wirklich Leid. Aber das wird NIE passieren, deshalb darf ich mich auf keinen Fall auf ein Gespräch mit ihm einlassen. Sicher... manchmal hat er sich entschuldigt, allerdings nie aufrichtig. Die Sache sollte einfach nur vom Tisch sein und ich dann doch bitte auch nie wieder davon reden. Einmal sagte er sogar "es täte ihm nur Leid, dass sein Handeln Konsequenzen hätte" Tja das ist wohl so...

Du erwähnst CoDA... Ich bin seit 9 Jahren trocken und in einer Selbsthilfegruppe, die auch nach diesen Schritten arbeitet. Er gehört demselben Verein an (geht nur an einem anderen Tag ins Meeting) und was soll ich dir sagen.. wenn´s hart auf hart kam, warf er mir vor, nicht intensiv genug im Programm zu sein. Er hätte ja bereits den 9 Schritt vollzogen. Naja... da erspare ich mir mal meinen Kommentar. Es ist einfach nur traurig, dass er sogar das Programm für sich auslegt und missbraucht.

Überall tönt er herum, dass er nun endlich zu sich selbst und anderen gegenüber ehrlich sein und an sich arbeiten will. Lässt sich auf die Schultern klopfen, wie einsichtig er ist usw. usw. Da könnte ich kotzen. Im Moment halte ich noch den Mund und nur wenige Menschen wissen, was wirklich passiert ist. Aber ich kann nicht für mich garantieren, dass ich irgendwann vor Wut platze und vor versammelter Mannschaft seine Fassade zum Einsturz bringe. Das Einzige, was mich daran zur Zeit noch hindert, ist die Angst mich lächerlich zu machen, da er sehr viel wortgewandter ist und mich sicherlich mit dem altbewährten überheblichen Satz "darüber solltest du nochmal nachdenken und deine Inventur machen" abschmettert. Dieses arrogamte A....

Hallo @ all,

seit Monaten lese ich hier mit und es hat mir, neben Büchern und Artikeln zum Thema Narzissmus, am meisten geholfen zu verstehen, was in dieser seltsamen "Beziehung" eigentlich vor sich ging. Vieles aus den verschiedenen
Erzählungen hier kann ich unterstreichen- so oder ähnlich ist es gelaufen. Auch Nefelis Eintrag hat bei mir ein großes Déjà-vu ausgelöst.

Zitat:

Die ersten Male klappte es bei uns im Bett nicht so. Er hatte zwar eine erek., aber konnte sie nicht halten. Ich war überzeugt, dass würde vorübergehen. Sein Kommentar 2 Tage später traf mich dann allerdings bis ins Mark "mit meinen Ehefrauen habe ich immer den gemeinsamen Orga. bevorzugt". Moment mal.. er kriegte keinen hoch. Aber ich Idiotin zog mir trotzdem den Schuh an.

Der Narzisst (wie er im Lehrbuch steht) mit dem ich über ein Jahr (mit Unterbrechungen) zu tun hatte war Impot., also hat schlecht einen hochbekommen. Fand ich eigentlich nicht so schlimm, gibt ja auch andere Möglichkeiten. Nur er wälzte seine eigenen Versagensängste auf mich ab, seine Unfähigkeit zu wirklicher Hingabe wurde umgedreht und mir aufs Butterbrot geschmiert. Der hat was Sex angeht einen dermassenen Druck aufgebaut, das es schon nicht mehr feierlich war. Dann auch immer dieses blöde Gequatsche, nur ein gemeinsamer Orga. wäre das eigentlich Wahre und ich würde mit meinem Verhalten seine Männlichkeit zerstören

Ich habe es eher umgekehrt so empfunden, das er meine Sexualität zerstören will, meine Sinnlichkeit und Potenz. Schon relativ am Anfang meinte er, er würde ja gerne noch sooo viel machen mit mir, so eine rein technische Vorstellung löste das bei mir aus, so war es ja oft auch. Ich habe nix gegen Experimente und stereotyper 08/15 Sex ist nicht mein Ding, aber eine vertrauens/liebevolle Basis ist ein absolutes Muss. Ich habe oft gedacht und auch gesagt, das er das Pferd von hinten auszäumen will, das es mit ewigem Druck (egal in welchem Bereich) einfach nicht funktionieren kann. Das passt ja auch, nach allem, was ich bis jetzt zum Thema Narzissmus gelesen habe, läuft es darauf hinaus, das diese Menschen anderen wie ein Vampir ihre Kraft und Energie rauben, um sich selbst zu erhöhen.

Mir geht es wie vielen anderen hier, ich hatte eigentlich von Anfang an ein komisches Gefühl, irgendwas kam mir nicht ganz koscher vor, aber ich habe mich immer wieder blenden lassen und dieses ungute Gefühl verdrängt. Im nachhinein würde ich sagen, das ich oft viel zu verständnisvoll war, was dazu führte, das er statt meinem ausgestreckten Finger meine ganze Hand wollte und das ohne, das von ihm viel kam- original Zitat "geh du in Vorleistung" Der Mann ist eine leere Hülle, da ist nicht viel authentisches aber ganz viel antrainiertes um das Gegenüber einzuwickeln, bevor dann der Dolch gezückt wird, den man dann immer wieder zu spüren bekommt. Schon seltsam, das Ganze. Er war eigentlich nicht mal mein Typ, ich habe ihn eigentlich auch ziemlich schnell durchschaut, seine Spielchen, sein aufgeblasenes Ego hinter dem er so klein mit Hut ist, aber ich habe gedacht, ich könnte hinter die Fassade kommen, wir könnten uns ehrlich begegnen. Was ich nicht wusste, war, das je mehr ich ihm auf die Spur kam, ihm auch sagte, vor mir muss er nicht den großen Zampano spielen (was ihm eigentlich auch zuviel war), umso größer wurde seine Abwehrreaktionen. Ich glaube manchmal, das er mich dafür verachtet hat, das ich ihm nicht (einseitig) das gegeben habe, was er für sein aufgeplustertes Ego brauchte. Wortwörtlich sagte er öfter "ich bin Gott, huldige mir". So etwas nimmt man doch nicht ernst- und doch hat er es genauso gemeint. Auch immer wieder der Renner "warum verhälst du dich nicht so, das es mir gut geht?"

Ach, ich könnte Geschichten erzählen, das glaubt einem ja keiner da draussen. Das ist so irre und verdreht, so absolut gestört.

Ich habe vor sieben Monaten entgültig die Reissleine gezogen und habe auch überhaupt keine Zweifel mehr das richtige getan zu haben. Die Nachwirkungen sind allerdings immens, ich fühle mich geradezu hirngewaschen. Zum Glück mache ich eine Therapie und kann das alles
be/verarbeiten.

Ich komme dahinter wo die Ursprünge liegen, das ich bestimmte Leute an Land ziehe...Stichwort narzisstische Mutter, die ich erst jetzt richtig erkenne (und mich entgültig ihrem Einfluss entziehe).

Insofern hat mir dieser blöde Sack geradezu auf die Sprünge geholfen, was meine Erkenntnisfähigkeit angeht. Ich werde ihm nicht verzeihen was er mir angetan hat, aber er ist es eigentlich nicht wert, das man einen Gedanken an ihn verschwendet, diese kranke Wurst. Der schmort lebenslang in seiner eigenen Hölle, ist jetzt schon krank und wird im Alter so richtig schön vor die Wand fahren. Ich sehe das bei meiner Mutter ganz gut, die sich mit ihrem Verhalten in die absolute Einsamkeit katapultiert hat, die jetzt im Alter nicht mehr mit ihrem Aussehen blenden kann, eine von Hass und Missgunst zerfressene Frau, die aber immer noch glaubt, sie wäre die leibhaftige Queen, was nur noch lächerlich wirkt.

Das ist auch das gute wenn man diesen Typus durchschaut hat, wenn man sich das ganze aus der Ferne ansieht, dann merkt man, wie lächerlich das Ganze ist, eine Karikatur von Mensch, die aus der selbstgeschaffenen Spirale aus blenden, verdrehen, abwerten, lügen... einfach nicht rauskommen, weil sie keinerlei Reflexion besitzen. Das ist traurig und beängstigend zugleich, es ist der reinste Wahn.

Ich weiß jedenfalls für die Zukunft, das ich meinem Bauchgefühl trauen muss und kann, das es eine wirkliche Annäherung auf Augenhöhe mit solche Menschen nicht gibt , sondern das man dabei ganz gehörig verlieren und geschädigt werden kann, weshalb ich mit solchem Menschenschlag nichts, aber auch gar nichts mehr zu tun haben möchte.

Liebe Grüße,

Cosima

@Cosima

Willkommen hier im Forum. Schön, dass Du schon eine Weile lang mitgelesen hast.

Na da bist Du wenigstens durch Deinen Ex-Narzissten darauf gekommen, dass Deine Mutter auch eine Narzisstin ist. Vermutlich wurdest Du als Kind von ihr auch narzisstisch ausgebeutet. Na ja, Du siehst ja wie lächerlich das Ganze bei Deiner Mutter ist. Irgendwann wenn Sie alt werden können sie ihre Scheinwelt nicht mehr aufrecht erhalten. Sie werden alt und runzelig und meinen immer noch sie sind die Schönsten die es gibt. Was ist das erbärmlich!

Aber mal Deine Erfahrung aus meiner Sichtweise: Meine Ex-Narzisstin hat mir auch immer wieder vermittelt, dass sie mit ihrem Ex-Ehemann immer gleichzeitig einen Orgasm.. hatte. Ich glaube die Narzissten, egal ob männlich oder weiblich sind irgendwie ALLE gleich gestört. Schon komisch wie sich unsere Erfahrungen gleichen.

LG

@ cosima und @ lebedeinentraum
Wie verrückt, dass ihr auch die leidige Geschichte von den gemeinsamen Orgasmen kennt. Im ersten Augenblick wusste ich nicht, ob ich darüber nur den Kopf schütteln oder "unsere" Narzissten belächeln soll. Wenn´s nicht so weh tun würde...

Ich hab mich von ihm deshalb so sehr unter Druck setzen lassen, dass ich mich schon nicht mehr entspannen konnte. Wie krank, wenn ich bedenke, dass er heimlich blaue Pille schluckt und mir einreden will, ich wäre in den Wechseljahren und würde frigide werden.

Hab schon wieder große Lust ihm die Meinung zu sagen. Und mir fallen auch grad viele viele Schimpfwörter ein. Würde nur leider nichts bringen und außerdem hab ich jetzt schon 5 Tage ausgehalten und mich nicht gemeldet.
Bei einem gemeinsamen Bekannten hat er gestern scheinheilig nachgefragt, ob es mir gut ginge. Hat aber keine Antwort bekommen. Frechheit mich zu missbrauchen und dann so tun, als würde er sich um mich sorgen. Aber er muss ja nach außen hin weiter den Gutmenschen mimen.
Gut, dass ich heute Abend nochmal wütend werde. Denn am Nachmittag war ich schon wieder den Tränen nahe, weil ich nicht begreifen kann, dass nichts an seinen "Gefühlen" ehrlich von Herzen kam.
Dabei muss ich das gar nicht verstehen... Ich muss mit meinem Unverständnis verständnisvoll umgehen und mich um mich selbst kümmern. Ich sollte mich gar nicht soviel mit ihm und dem Thema "Narzissmus" beschäftigen, sondern einfach nur sehen, dass er sich wie ein Riesena... verhalten und mich perfekt getäuscht hat.
Wünsche euch noch einen angenehmen Abend
Nefeli

@Lebedeinentraum,

erstmal danke für deinen Willkommensgruß!

Zitat:

Vermutlich wurdest Du als Kind von ihr auch narzisstisch ausgebeutet.

Ja, und zwar ganz gewaltig. Ich erkenne erst jetzt in der Rückschau und mit dem heutigen Wissen, das ihre, meist sehr subtilen Gemeinheiten, ein System haben. Das es darum geht, den anderen zu einer Art Wurmfortsatz von sich zu machen, alles andere ist Hochverrat in deren Augen. Ich stecke gerade mitten drin in diesem Prozess, das alles zu erkennen, vor allen Dingen das Erkennen zuzulassen, seiner Wahrnehmung zu trauen. Wie in vielen Geschichten hier, ist das ja die Krux, dass das, was man da beim Gegenüber wahrnimmt, so schrecklich grausam, so perfide ist, das man diesen Gedanken sofort wegdrückt, weil es das eigene Vorstellungsvermögen übersteigt. Ausserdem wurde einem ja auch ständig eingeredet, das man eine "blühende Phantasie hat", alles "viel zu übersteigert" sieht oder eigentlich gar nichts stattgefunden hat. Auch beliebt, das man selber von diesen gestörten Menschen als irgendwie nicht ganz knusprig hingestellt wird.

Nochmal zum gemeinsamen Orga....

Es gibt so viele Übereinstimmungen, das ich mich auch schon gefragt habe, ob es da nicht ein Handbuch gibt.

@Nefeli

Zitat:

Ich hab mich von ihm deshalb so sehr unter Druck setzen lassen, dass ich mich schon nicht mehr entspannen konnte. Wie krank, wenn ich bedenke, dass er heimlich blaue Pille schluckt und mir einreden will, ich wäre in den Wechseljahren und würde frigide werden.

So ging es mir auch, bei all dem Druck kams mir dann irgendwann gar nicht mehr, was er als Angriff auf seine lächerlich stereotype Vorstellung von Männlichkeit wertete. Und trotzdem gab es zwischen uns auch tolle, fast überirdische Begegnungen und ich glaube auch nicht, dass das alles gespielt war. Aber das war nichts, worauf man hätte aufbauen können, weil es ziemlich schnell wieder die übliche Mühle aus schlechten Projektionen und Abwertungen gab. Ich stelle mir das wie einen schwarzen Himmel vor, wo ab und an etwas Helles aufblitzt, man möchte es fassen, aber man greift ins Leere. Um einen herum ist es dunkel, einsam. Das ist die Wahrheit. Da ist eigentlich niemand, der einen wirklich wahrnimmt. Als Persönlichkeit, als eigenständiges Wesen.

Ich habe mich neben diesem Mann meistens sehr alleine gefühlt. Und irgendwann auch etwas bösartiges hinter seiner biederen, freundlichen Fassade. Als mich damals ein Bekannter von mir, als ich psychisch durch Mr. X schon ziemlich durchhing, sich positiv über mein Aussehen äusserte, da knurrte der dabeistehende Narzisst "ja, ich weiß auch nicht wie sie das macht, das sie noch so gut aussieht". Ich konnte zum Schluss schon sehr gut zwischen den Zeilen lesen und seine eigentliche Botschaft verstehen, das es scheinbar noch einiges an Arbeit für ihn gab, um mich so am Boden zu haben, das es auch äusserlich Spuren hinterlässt. Das ist so erschreckend! In meinen klaren, intuitiven Momenten habe ich immer wieder diese Feindseeligkeit mir gegenüber gespürt.

Zitat:

Hab schon wieder große Lust ihm die Meinung zu sagen. Und mir fallen auch grad viele viele Schimpfwörter ein. Würde nur leider nichts bringen und außerdem hab ich jetzt schon 5 Tage ausgehalten und mich nicht gemeldet.

Es nützt nichts ihnen die Meinung zu sagen, man kann sie nicht erreichen. Eher wird dann wieder so ein Verdrehspiel daraus, sie sind einfach die geborenen Hirnwäscher und sind nie, niemals im Unrecht.

Wenn mir der Narzisst begegnet- und das letzte Mal ist gottseidank mehrere Monate her- dann kuck ich den gar nicht an, der ist wie Luft für mich. Dazu muss ich mich nichtmal zwingen, das kommt ganz automatisch. Das, was ich für mich über ihn herausgefunden habe, erfüllt mich so mit Abscheu, das ich ihn nur noch von hinten, am besten gar nicht mehr sehen möchte.
Zum Anfang unserer Trennung hat er immer noch den Freundschaflichen raushängen lassen, hat mich vor Anderen überschwänglich umarmt, obwohl ich ihm deutlich signalisiert hatte, das ich das nicht möchte. Er hat mir auch noch vor ein paar Monaten per sms zu meinem Geburtstag gratuliert und mit "ein dicken Kuss" unterschrieben. Als wäre nichts gewesen...
Immer auf seine Aussenwirkung bedacht, der nette Mann von nebenan. *ein Kotzsmilie wär hier angebracht*

Zitat:

Ich muss mit meinem Unverständnis verständnisvoll umgehen und mich um mich selbst kümmern. Ich sollte mich gar nicht soviel mit ihm und dem Thema "Narzissmus" beschäftigen, sondern einfach nur sehen, dass er sich wie ein Riesena... verhalten und mich perfekt getäuscht hat.

Ja, kümmere dich um dich selbst. Ich muss das irgendwie erst so richtig lernen, mein gesundes "egoistisches Potential" ohne Schuldgefühle zu leben. Sich abzugrenzen von Menschen, die einem nicht gut tun, die einen verletzen. versuchen klein zu machen. Oft ist jemand der sich wie ein Ar. verhält, wirklich eins. Da muss man gar nicht so viel reinpsychologisieren, wozu ich oft neige.

Gutes Nächtle,

Cosima

hey,

so, der montag liegt nun auch hinter mir, er brachte den mini pünktlich zurück. fragte ob er aufs klo dürfte ... ich verneinte das und sagte er kommt gar nicht mehr rein. da war ich wieder der unmensch, dem er aus diesem grund keinen unterhalt zahlt.

er versteht nicht mal, das ich nun zum jobcenter gehe wegen sozialhilfe bzw. arbeitslosengeld. die müssen ja in vorschuss gehen. auch das kapiert er nicht ...

dieser mensch hat keine ahnung vom leben, es ist unfassbar, alles das was er mir unterstellt hat ....

das hier habe ich ihm im letzten jahr geschrieben, ob er es gelesen hat? ich weiss es nicht. rückblickend erschreckt es mich selber. Lest es doch mal und sagt mir eure meinung ...

1. Du stellst hohe Ansprüche an dich, aber du kannst nicht von anderen erwarten, dass sie diese alle 1:1 erfüllen. Ich tue mein Möglichstes und gebe mir Mühe. Aber wenn wir so wie heute morgen sprechen, dann bin ich einfach hilflos … Ich denke dann, ich werde es dir nie recht machen können. Ich fühle mich dann klein. Kannst du das verstehen? Und das du sagst, ich schaffe hier ja sowieso kaum etwas, das ist schon fast unverschämt. Du hast gewisse Vorstellungen und ich auch. Entweder schaffen wir es einen Weg zu finden, oder nicht. Aber du kannst nicht erwarten, das nur ich an mir arbeite.
2. Heute morgen zum Beispiel: Oben lagen die Windeln, ich dachte, du bist so nett und bringst sie mit runter. Oder das Brot, das stand noch da, als du gefahren bist. Das Geschirr kann man doch auch in die Spülmaschine räumen, was ist daran so schwer? Das sind kleine Dinge, aber ich denke, was ist daran zu viel verlangt und das sind eben auch Dinge, die ich für selbstverständlich halte und ich nicht extra fragen oder darum bitten muss. Wenn ich den Tisch abdecke, dann decke ich ihn komplett ab und lasse nicht noch etwas stehen. So viel zum Thema ORDNUNG.
3. Mir zu sagen und das ist O-Ton „wenn ich sage du sollst die Herdplatte ausmachen, an den Türschlüssel denken, dann ist das so“ … da bekomme ich Angst … und das meine ich auch mit deinem herrschenden Verhalten. Wenn du was sagst oder machst soll ich es annehmen und akzeptieren, habe ich Wünsche kommt es mir so vor als wären diese egal.
4. Du selber hast mal die „Familienkonferenz“ vorgeschlagen. Das 1. Mal hast du sie gleich vergessen, danach habe ich es noch einmal probiert, da hatte keiner etwas zu sagen … Schade … Warum lassen wir das z. B. nicht wieder aufleben? Und es liegt nicht nur an mir, dass das in den Hintergrund gerückt ist.
5. Manchmal frage ich mich, warum du mich geheiratet hast. Hast du dir mal überlegt, wie du mit mir sprichst? Nur noch von oben herab. Ich soll dir Grund geben mich ernst zu nehmen … weißt du wie erniedrigend das ist? Und genau das meinte ich … diese Art ist genauso schlimm wie meine persönlichen Meinungen. Wenn du so von mir denkst, wird es nie besser werde. Du hast mich vor der Hochzeit 6 Monate mit Fynn erlebt, gesehen wie ich mit ihm umgehe … Auf einmal war alles verkehrt, nach und nach bist du mit immer mehr Dingen rausgerückt die nicht passen … Weißt du wie verletzend es ist sich sagen zu lassen man hätte sein Kind 10 Jahre falsch bzw. gar nicht erzogen? Wer gibt dir das Recht so etwas zu sagen? Und woher weißt du, das deine Sicht der Dinge immer die richtigen sind? Du kritisierst mich als Mutter und das ist umso schlimmer, weil wir ein gemeinsames Kind haben … Mir tut das weh und auch das ist ein Grund, den ich unter persönlich verletzend verstehe. Meine Eltern waren mein soziales Netzwerk, das ich Fynn gut betreut wusstel, ihn in guten Händen wusste … Geld neben dem Kindergartenplatz zusätzlich für eine Tagesmutter war nicht da … Aber dafür brauche ich mich auch nicht rechtfertigen.
6. Ich traue mich gar nicht mehr etwas zu sagen. Geht es mir mal nicht gut, bin ich wehleidig. Egal was ich sage es ist verkehrt. So wie gestern mit Fynn und dem Telefon. Soweit denke ich gar nicht … das es kaputt gehen könnte … Ich fühle mich von deinen ganzen Bedingungen überfordert … Ich werde dem nie gerecht werden können, das weiß ich jetzt schon. Und ich muss ehrlich sagen, das ich einige Dinge für total pedantisch halte. Hattest du früher immer einen Schlüssel dabei? Hast du nie etwas vergessen? Ich brauchte selten einen Schlüssel, weil immer einer da war und es keinem zu viel war an die Tür zu gehen …
7. Ich verstehe, wo du hin möchtest in der Erziehung und ich wiederhole mich auch nochmal, wenn ich sage, das ich deine Erziehung nicht schlecht finde. Ich finde sie nur sehr streng. Wo ist das Problem so eine gemeinsame Basis zu finden? Konsequenz und Grenzen ja, aber doch nicht auf so kleinliche Weise …
8. Und ich möchte gar nicht das du dich aus der Erziehung komplett raus ziehst, ich fand deine Ansätze immer gut, eben aber mit ein paar Einschränkungen … es wird doch nicht so schwer sein, auf einen Nenner zu kommen … Was hättest du gesagt, wenn ich nicht gewollt hätte, das du bei Fynns Erziehung mit redest?
9. Die Sache mit dem Planschbecken … Du sagst immer es ist wichtig, das Fynn Werte lernt. Das Planschbecken hatte für ihn Wert und wird von dir achtlos hinter den Schuppen geworfen. Wo ich dich schon, als es noch neben dem Komposter lag, gebeten hatte, es woanders hin zu legen. Du hast das nur als Angriff gesehen … Du hörst nur noch auf dem negativ Ohr …Und ich ergreife dabei auch nicht Partei für Fynn sondern versuche dann deine Interpretation von Werten zu verstehen. Ich finde, wenn man Dinge voraussetzt, muss man sie auch selber leben.
10. Ich glaube ja, das vieles daran liegt, das du so verbissen bist, was die Erziehung angeht. Ich sehe das lockerer, weil ich schon einige Jahre hinter mir habe und es manchmal einfach auch entspannter ist, Dinge laufen zu lassen. Einige erledigen sich von selber … - Das ist sicherlich nicht immer so machbar und gilt nicht für alles, aber ich finde bei einigen Dingen kann man mal 5e gerade sein lassen. Unabhängig davon kommt es doch auch auf das Alter eines Kindes an, was man von ihm erwarten kann. Henri wird kaum mit 3 schon die perfekten Tischmanieren haben.
11. Ich bin solche direkten Sätze wie „du lügst“ nicht gewohnt, bei uns ging es immer liebevoll zu und das möchte ich auch an meine Kinder weitergeben … Was ist daran verkehrt? Fynn hat so viel Mist mitbekommen und ist trotzdem ein ordentlicher Kerl geworden, er ist fröhlich und ausgeglichen. Und jedes andere Kind hat auch seine Macken, niemand ist perfekt oder fehlerfrei …
12. Du bist in letzter Zeit nur genervt gegenüber Fynn. Du bist nicht mehr so zu ihm wie am Anfang … Da haben wir getobt, gekuschelt und gelacht … Jetzt ist nur noch Kälte da. Knappe, kurze Antworten, nicht mal Blickkontakt. Ich denke ich weiß warum, weil du entweder dein negatives Gefühl mir gegenüber auf ihn projezierst oder weil du merkst, das Fynn eben nicht mal so umzupolen geht … Er ist ein Kind, keine Maschine. Er hat keine Knöpfe … Erziehung ist nicht leicht und geht nicht von heute auf morgen. 10 Jahre kann mich nicht ändern … Nicht von heute auf morgen, einige Dinge sicher gar nicht mehr. Und Fynn ist Fynn und nicht du als Kind. Manchmal denke ich, du erwartest all das von ihm was du als Kind schon so gemacht hast.
13. Und mir zu sagen, ich hätte nichts kapiert, ist einfach nicht gerechtfertigt. Ich glaube wir haben gemeinsam schon einiges umgesetzt. Wie gesagt, es ging aber nur nach deiner Sicht der Dinge … Entweder erziehen BEIDE oder es funktioniert nicht. Aber sich dann zurück zu lehnen und zu sagen „ich mache nichts mehr“ ist doch wohl auch Kinderkram … So viel dann zu „ich werde beide Kinder gleich behandeln“ … - Das sieht momentan auch nicht so aus.
14. Was mir auch immer noch auf dem Herzen liegt, ist das du nicht einmal zu meinen Eltern Danke gesagt hast für ihr Geschenk zur Geburt von Henri … Das hat doch auch etwas mit BENEHMEN zu tun … Ich verstehe oft nicht, das du Dinge erwartest, sie selber aber nicht umsetzt.
15. Die Sache mit den Steuern habe ich auch gerne gemacht. Wie oft habe ich dich gebeten, dass wir uns zusammen setzen wegen der restlichen Finanzen. Und ich würde das mit den Rechnungen auch schaffen, du lässt mich aber gar nicht. Du hast anfangs gesagt, du hättest deine Finanzen im Griff … Steuern hast du nicht gezahlt und das du im letzten Herbst/Winter kein Geld mehr hattest das lag sicher nicht nur an mir.
16. Das wir beim Frauenarzt stehen und einen nächsten Termin vereinbaren und du sagst, dass es vormittags nicht passt weil du mit Mickey zum Tierarzt musst war auch etwas wo ich dachte, das kann nicht sein … Und dann schaffst du es gar nicht mit ihm zum Tierarzt …
17. Das mit der Allergie war doch auch etwas, das du mir persönlich angekreidet hast. Selbst Christoph sagte „wichtig ist ja, das es deiner Frau wieder gut geht“ … So einen Satz habe ich von Dir noch nicht gehört. Und du bist mein Mann. Ich sollte dir wichtig sein … - das Gefühl hatte ich da schon lange nicht mehr …
18. Unser ganzer Streit geht doch hauptsächlich um die Erziehung. Ich habe einfach das Gefühl du siehst das so verbissen … Wovor hast du Angst? Ist Fynn deiner Meinung nach so schlecht erzogen? Bei mir hat sich noch nie jemand beschwert … Immer wenn er woanders war gab es nur Komplimente, wie gut er sich benehmen kann.
19. Wie siehst du eigentlich generell eine Partnerschaft? Gibt es bei dir Gleichberechtigung? Ich habe immer das Gefühl du möchtest eher der dominante Part sein … und das ist auch der Grund warum ich mich unterdrückt fühle.
20. Ich möchte das wir die Kinder liebevoll erziehen, klar mit einer gewissen Strenge, aber nicht mit dem Holzhammer … mit Regeln ja aber nicht nur mit Verboten. Ich möchte das sie befreit aufwachsen, das sie lachen und glücklich sind, das sie ihre Kindheit genießen können und als Erwachsene sagen können „Meine Kindheit war toll“. So wie ich das auch von meiner Kindheit behaupten kann. Und du hoffentlich auch …
21. Ich möchte das wir an einem Strang ziehen, aber ich war immer ehrlich und habe dir gesagt, das ich nicht so streng bin wie du, das ich damit Probleme habe und Unterstützung brauche. Ich war immer ehrlich … Und ich hätte deiner Erziehung nicht zugestimmt, wenn ich dir nicht vertrauen würde. Ein Kind in die Hände eines anderen zugeben ist nämlich schon eine Vertrauenssache …
22. Wie gesagt, daran, das ich nicht immer alles so umzusetzen schaffe, wie du es gerne hättest, siehst du doch schon, das es viel zu viel auf einmal ist. Solche Dinge wie mit dem Telefon gestern … So weit denke ich im Traum nicht … und das sind die Unterschiede … Da werden wir sicherlich noch öfter anecken. Und wenn du mir nicht auch ein Stück entgegenkommst, dann werden wir es nie schaffen …
23. Ich möchte es aber schaffen und ich werde alles mögliche tun, das wir es schaffen, das Fynn und Henri weiterhin mit uns zusammen aufwachsen könne. Beide brauchen uns doch … Nur wird das nur funktionieren wenn wir beide an uns arbeiten … und auch du deine Fehler vielleicht mal eingestehst. Du kannst ja gar nicht mit einem ruhigen Gewissen hier aus dem Haus gehen, weil du meinst, ich mache alles falsch. Gibt es auch irgendetwas positives das du noch an mir siehst? Wenn dem nicht so ist, hat es doch mit uns keinen Sinn mehr. Jeder muss in einer Ehe Kompromisse eingehen und jeder muss einen Schritt auf den anderen zu gehen.
24. Konsequenz und Grenzen in der Erziehung, Selbstständigkeit … alles gut, Respekt, Benehmen und Ordnung, Werte. Aber solche Dinge wie Schlüssel vergessen und nicht aufmachen oder das mit dem Telefon … das sind für mich dann einfach Dinge die unten anstehen … Wo bleibt da die Leichtigkeit Kind zu sein?
25. Ich sage dir doch auch nicht, was du hast keine Steuern bezahlt, dann sieh zu wie du das hin bekommst und du kannst hier erst wieder rein, wenn du das gemacht hast. Habe ich dir jemals zum Vorwurf gemacht, das du im Herbst / Winter kein Geld hattest? Und ich, obwohl deine Worte waren, das du dir locker ein Kind leisten kannst, bisher kaum etwas für Henri bezahlt hast? Nein, mache ich nicht … weil niemand perfekt ist. Es gibt auch nicht perfekte Erziehung oder das perfekte Kind. Jedes Kind ist anders und einzigartig.

DA steht es doch schwarz auf weiss, oder?

LG

Liebe Medium,

gestern habe ich seit langer Zeit einmal wieder hier rein gelesen und auch Deine Worte an mich gelesen. Ich war sehr berührt und musste sogar weinen...Ich merkte damals dass ich einige von Euch bereits so sehr ins Herz geschlossen hatte, dass es mir schwer fiel, mich zu verabschieden, andererseits traf mich unerwartet ein Gefühl wie ein Schlag: Scham. Mir schien mein Schreiben hier wie der reinste Exhibitionismus, ich konnte mich nicht überwinden hier nur noch ein Wort zu posten und war emotional so durcheinander dass ich auch kein Wort mehr gelesen habe- habe also bis heute nicht mitverfolgt, wie es Euch allen ergangen ist. Sorry. Wir kennen uns real gar nicht, sind aber ein Stück unseres Weges miteinander gegangen. Mir bedeutet das sehr viel und ich möchte Dir und einigen anderen dafür danken- insbesondere Dir und auch Bettina und Writer. Mal sehen ob ich wieder aus meinem Versteck und meiner Verwirrung finde. Ersteinmal aber so viel: ich wünsche Dir alles Liebe liebe Medium.
Thymian

Hallo,

nach einigen Tagen Abwesenheit habe ich mich gerade wieder durch gelesen.

Ich wünsche allen viel Geduld und hoffe, dass Ihr es sobald wie möglich überstehen werdet.

Bei mir sind es derzeit bereits 5 Monate, seitdem ich sie nicht mehr gesehen habe. Ich war 17 (!) Jahre mit ihr verheiratet und was sich nach der Trennung alles noch abspielt ist schon interessant. Meine Anwältin sagte mir gestern, dass sie so etwas noch nicht erlebt habe bisher.

Die Gegenseite lügt wie gedruckt und das Vorteilhafte ist es, dass wir alles belegen können, dass es unverschämte Lügen / Beschuldigungen sind. Obwohl sie es beansprucht hat, in dem (ex) gemeinsamen Haus zu wohnen mit unserer 15,5 jährigen Tochter; ist sie seit über 2 Monaten im Ausland. Sie arbeitet dort; sagt ihrem Anwalt aber, dass sie wegen psychischer Störungen sich behandeln lässt und definitiv nicht arbeitet.

Die Tochter ist seit über 6 Wochen mittlerweile alleine zu Hause. Es ist immer noch nicht abzusehen, wann sie wieder zurück kommt. Selbst ihr Anwalt weiss es nicht; meine Tochter auch nicht.

Der Bekanntschaft erzählt sie jedoch, dass ich das Kindergeld, Erziehungsgeld für unsere Tochter nicht zahlen würde, obwohl sie seit über zwei Monaten abwesend ist und die Tochter alleine gelassen hat!

Wie krank sind diese Menschen? Wie `bescheuert` müssen die sein, um so etwas zu behaupten?

Gott sei Dank habe ich überhaupt keinen Kontakt und wünsche es mir auch, nie wieder Kontakt zu haben. Das kann ich nur empfehlen. Mit der Zeit wird es immer besser.

Sie manipuliert immer noch die Tochter. Jedoch merkt die Tochter natürlich auch, was passiert. Was die Mutter sagt und macht, was der Vater sagt und macht.

Ich möchte mich nicht in den Vordergrund stellen, aber es liegt ja an der Hand, dass ich die besseren Karten gegenüber meiner Tochter habe, als diese äusserst krankhafte Person, die 2 Monate ihre leibliche Tochter einfach so alleine lässt, weil sie arbeiten will und weil sie auf ihre `kranke` und heilige Mutter aufpassen will.

Es ist wirklich wie in einem Film; so unglaublich, was alles passiert ist und was noch passiert!

Am besten so schnell wie möglich vergessen und nach vorne schauen. Das Leben ist so schön.

Ich habe es mir mittlerweile angewöhnt, meine Zeit zu geniessen, weil ich 17 Jahre nur investiert habe ohne nahezu je etwas zurück zu bekommen. Daher sage ich mir auch immer, dass die Zukunft mir gehört und ich jeden positiven Tag verdient habe.

Seid froh über jeden einzelnen Tag, den ihr ohne diese Vampire verbringen könnt. Alleine das ist schon ein Geschenk Gottes.

Kopf hoch an Alle und wünsche nochmals viel, viel Geduld!

Adler

Hallo,

vielen Dank für eure Beiträge. Sie machen mich betroffen, aber genau deshalb geben sie mir die nötige Kraft "ihn" als das zu sehen was er ist und mich nicht mehr zu fragen, ob ich von ihm doch noch irgendwelche Antworten bekommen werde. Werde ich nicht und hab ich auch nie...

@Zauberfee
Nachdem er das erste Mal die Beziehung beendet hatte, hatte ich ihm auch einen Brief geschrieben. Seine arrogante Antwort darauf "bin dir nicht böse wegen dem Brief, du bist grad wütend und frustriert" Da wurde ich erst richtig Zitrone, musste mich aber zusammen nehmen, damit er nicht wieder Stoff bekommt, um den Spieß umzudrehen und mir für alles die Schuld zu geben.
Seitdem schreibe ich nur noch Briefe, die ich nicht abschicke und in denen ich mir die Antwort bereits selbst gebe: Narzisst, piep..., piep....

Interessant war auch, dass er ein sehr gutes Gedächnis hat und mir auch nach Tagen noch wortwörtlich wiedergeben konnte, was ich gesagt hatte. Natürlich aus dem Zusammenhang gerissen und mit dem Ziel, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Und ich Schussel hab mich immer wieder rechtfertigen und erklären wollen, weil ich das Spiel nicht durchschaut habe.

Zur Zeit funktioniere ich nur. Ein Hin und her zwischen Erleichterung, dass es vorbei ist und dem idiotischen Gedanken "es hätte doch alles so schön sein können ". Dann hilft nur das Lesen hier.
Jeden Tag versuche ich Dinge ganz bewusst für mich zu tun. Oft endet es nur damit, dass ich denke "Mist... ist doch alles nur Beschäftigungstherapie, mit der du dir vorgauckels, es ginge dir gut". Andererseits weiß ich, egal was ich tue, es ist gut, wenn es mir dadurch gelingt auch nur 1/2 Std. mal nicht über alles nachzudenken.

Vielleicht klappts morgen besser....
LG Nefeli

@Nefeli

Also das mit dem "es hätte doch alles so schön sein können" hatte ich gestern auch wieder nach 9 Monaten Kontaktsperre. Ist schon irre wie lange das so einem nachgeht. Aber ich kann Dir sagen es tut nicht mehr weh. Der Gedanke kommt, man denkt kurz an die Ex, ist vielleicht ein bisschen wehmütig und dann schiebt man den Gedanken wieder zur Seite.

Aber das ist ja die verdammte Krux an der Sache. Mit dem Partner, den die Narzissten einem da vorspielen, mit dem hätte doch "alles so schön sein können". Aber diesen Partner gibt es ja leider gar nicht. Eben eine Illusion. Und mit dem Partner der die Narzissten in Wirklichkeit sind, mit dem kann es eben "nicht so schön sein". Weil die Narzissten eben ein böses Spiel mit einem spielen und es nicht ehrlich meinen. Oh Mann, aber dies alles im Kopf zu kapieren und dabei die Gefühle für einen Menschen abzutöten den man wirklich mal geliebt hat, dass ist schon verdammt schwer. Aber man schafft es. Die Zeit hilft einem dabei. Wichtig: Absolute Kontaktsperre und Kontaktabbruch und Gutes für sich selbst tun.

LG

@Thymian
Natürlich schreiben wir hier alle sehr persönliche Dinge, aber es ist umso befreiender weil wir uns ja nicht real kennen - aber auch sehr innig und irgendwie seid ihr mir richtig ans Herz gewachsen.
@ nefeli, cosima,rosali
Spannend mit dem gemeinsamen - eh schon wissen - die Parallelen sind einfach
sensationell. Vielleicht sind sie ja alle aus dem gleichen Nestchen geschlüpft. Ich stell mir gerade so ein grosses Riesenei vor wo sie nach der Reihe alle mit sehr ähnlichem Gedankengut rauskraxeln.
@Zauberfee
Ein toller, ehrlicher Brief von dir finde ich. Wenn ich den Brief bekommen würde, würde ich weinen weil da so viel Liebe, Hoffnung und Diskussionskompetenz durchklingt. Unglaublich wie toll du dich verhälst und wie verantwortungsvoll deinen Kindern gegenüber. Ich bin richtig froh, dass ich mit W keine Kinder habe. Sind sie selber nicht noch irgendwie kleine Kinder im tiefsten Inneren ?irgendwie schon meine ich - wie sollen sie dann die Vaterrolle schaffen - da ist dann ja eine Konkurrenz von Kind zu Kind da - um Liebe und Aufmerksamkeit der Mama.
@Lebedeinentraum
Du hast immer tolle Beiträge - prägnant und auf dem Punkt. Danke dir herzlichst !
@all
Es ist schon beeindruckend wieviele Menschen hier mitlesen und wie sehr wir hier augenscheinlich uns gegenseitig weiterhelfen können.

medium, Thymian, writer und alle die mir beigestanden sind
Herzlichen Dank für dieses neue Leben !
Eure bmp