Techtelmechtel beendet - Es geht mir schlecht

Nach einigem hin und her habe ich (28) heute das Techtelmechtel mit meinem optischen Traumprinzen (22) beendet.

Lernten uns vor ca. einem Jahr, ganz klassisch, beim Einkaufen kennen.
Nach einigen Wochen/Monaten Smalltalk, immer wenn wir uns sehen, erfolgte eine Kontaktaufnahme seinerseits.
Ich war damals sehr überrascht, da ich mir gar nicht vorstellen konnte, was dieser Traummann, von mir wollen könnte.
Ich bin gewiss kein hässliches Entlein, aber ihn muss man schon als "Schönling" bezeichnen.

Beim ersten Treffen erfuhr ich dann von dem doch recht großen Altersunterschied, was mir zugegebenermaßen einen Dämpfer versetzte.
Allerdings war er unglaublich charmant und wirkte viel reifer.

Es kam zu mehreren Treffen, irgendwann wurden wir auch intim und *pufff* war das Interesse seinerseits nicht mehr ganz so groß, als zu vor.

Ich ging daraufhin auf Distanz, was ihn wohl - bis zu Letzt - immer wieder zu mir zurück geführt hat.
Ich denke, er ist eher der Typ Mann, den die Frauen bzw. in diesem Fall muss man wohl von Mädchen sprechen hinterher laufen.
Vielleicht war es aber auch nur bequem für ihn.

Nun denn, irgendwann begann ich ihn mehr zu mögen und von seiner Seite kamen Aussagen, dass es ihm ähnlich ginge, es nicht nur um S E X ginge, gepaart mit Eifersuchtszenen, wenn ich irgendwo unterwegs war.

Irgendwann, in einem Moment von Langeweile bemühte ich Google und stellte fest, dass der Herr auf etlichen Singlebörsen aktiv ist.
Ich sprach ihn an, es folgten die üblichen Ausreden... "Bin dort nur so" etc. Wie sich dann herausstellte, war das natürlich gelogen.

An diesem Punkt war die Sache für mich erledigt.
Er meldete sich dann zwar noch mir zu liebe dort ab, aber der Groschen war einfach schon gefallen.

Es verging ein halbes Jahr, in dem er immer wieder den Kontakt suchte, sagte er könnte mich einfach nicht vergessen etc. pp.

Im Dezember ließ ich mich auf ein erneutes Treffen ein.
Da stand er wieder, dieser Traummann.
Die Anziehungskraft ist unbeschreiblich.
Eins kam zum anderen. Eine Zeitlang war er sehr bemüht doch dann dachte es wieder ab. Wenn sonst Nachrichten innerhalb Minuten zurück kamen,dauerte es wieder Tage.

Vor einer Woche, sagte ich ihm schon mal, dass es beendet ist daraufhin folgten wieder etliche Nachrichten in denen er mich erneut um den Finger wickelte und ich mich schließlich nochmal auf ein Treffen einließ.

Der Tenor war "Es sei mehr als nur S E X, er möge mich auch. Jetzt sei es etwas lockeres, Freundschaft und was daraus werden würde, wüssten wir ja nicht"

Blöd wie ich bin, blieb es nicht beim reden und, wer hätte es gedacht, die zwei Tage danach habe ich eine einzige Antwort bekommen, seither/ansonsten werde ich wieder ignoriert.

Deshalb habe ich die Entscheidung getroffen es nun ein für alle Mal zu beenden und habe ihn gebeten sich nicht mehr zu melden.

Es tut dennoch weh und meine Sorge ist, dass ich vielleicht etwas verbaut habe, mit meiner Unfähigkeit etwas erst mal locker laufen zu lassen.
Versteht ihr, was ich meine?
Ich denke mir, vielleicht wäre doch irgendwann etwas daraus geworden, wenn ich mehr Geduld gehabt und lockerer gewesen wäre.

Meint ihr diese Sorge ist berechtigt?
War es die richtige Entscheidung?

LG,loslassen

Liebe loslassen,

ich finde, du hast alles richtig gemacht.

Auch wenn dieser Mann optisch ne Sahneschnitte ist, hast du doch gemerkt, dass was nicht stimmt.

Habe ich übrigens auch schon bemerkt, dass besonders schöne Menschen immer wieder diese besondere Art der Bewunderung brauchen und die Erkenntnis, jeden haben zu können. Obwohl sie es ja eigentlich gar nicht nötig hätten, sehr geringer Selbstwert. Oder sie müssen sich selbst immer wieder beweisen wie toll sie sind

Also jedes Mal wenn du wieder angebissen hast und richtig durchstarten willst, hat er sein Ziel schon erreicht (nämlich Selbstbestätigung). Bis du wieder versuchst zu entschwinden - dann geht das Spielchen von vorne los.

Zitat:

Es tut dennoch weh und meine Sorge ist, dass ich vielleicht etwas verbaut habe, mit meiner Unfähigkeit etwas erst mal locker laufen zu lassen.
Versteht ihr, was ich meine?
Ich denke mir, vielleicht wäre doch irgendwann etwas daraus geworden, wenn ich mehr Geduld gehabt und lockerer gewesen wäre.

Meint ihr diese Sorge ist berechtigt?
War es die richtige Entscheidung?

Ich glaube nicht, dass du dir was verbaut hast. Warum willst du das mitmachen und dich der Horde seiner Bewunderinnen anschließen? Warum willst du locker sein wenn du nicht locker bist? Ich glaube, der Mann hat ganz andere Probleme.

Schau dich lieber nach nem Mann um, der durch Taten und (nicht nur) durch optische Reize besticht

Alles Liebe für Dich

Zunächst finde ich es komisch, dass ein äußerst gutaussehender junger Mann es nötig hat mit 22 (!) auf mehreren Partnerbörsen unterwegs zu sein. Keine Ahnung ob das heutzutage normal ist, aber in dem Alter hatte ich so viele Kontakte durch meinen Freundeskreis, Partys, Ausbildung, Vereine, dass ich das nicht gebraucht hätte.

Ich denke da sofort: entweder hat er ein sehr dürftiges Sozialleben oder er ist ein notorischer Player.

Und davon abgesehen: mir ist es auch zweimal passiert, dass mir ein Mann gut gefiel, ich mir aber unsicher war ob ich eine Beziehung wollte. Ich habe die Herren dann aber nicht hingehalten. sondern ehrlich gesagt, dass ich mir unsicher bin, aber schauen möchte ob es sich noch entwickelt.
Daraufhin hatten wir regelmäßigen Kontakt, der ausgeglichen war, d.h. ich habe mich auch häufig gemeldet, Treffen vorgeschlagen. Also täglicher telefonischer Kontakt und 1-2 Treffen pro Woche.
In einen habe ich mich tatsächlich noch sehr verliebt, beim anderen merkte ich nach ein paar Wochen, dass es wirklich nicht reicht und das dann auch sofort beendet.
Der zweite war dann zwar traurig aber nicht böse auf mich, weil er sah, dass ich nicht verarscht oder hingehalten habe, sondern wirklich unsicher. Ich hatte bei beiden auch kein zweites Eisen im Feuer.

Ich will sagen: es ist nicht schlimm, wenn man nicht weiß wohin die Reise geht, man kann sich aber fair verhalten. Andere Leute sind kein Spielball.

Dein Traummann verhält sich sehr unreif und rücksichtslos. Deswegen finde ich deine Entscheidung richtig.
Ich würde es ein für allemal abhaken und mich auf nichts mehr einlassen.
Was sollte das denn für eine Beziehung werden, wenn er nur Interesse hast, wenn du gleichgültig wirkst?
Kostet nur Nerven und kostbare Zeit.

Liebe loslassen,

Zitat:

Es kam zu mehreren Treffen, irgendwann wurden wir auch privat und *pufff* war das Interesse seinerseits nicht mehr ganz so groß, als zu vor.

Ich ging daraufhin auf Distanz, was ihn wohl - bis zu Letzt - immer wieder zu mir zurück geführt hat.
Ich denke, er ist eher der Typ Mann, den die Frauen bzw. in diesem Fall muss man wohl von Mädchen sprechen hinterher laufen.
Vielleicht war es aber auch nur bequem für ihn

Zitat:

Eine Zeitlang war er sehr bemüht doch dann dachte es wieder ab. Wenn sonst Nachrichten innerhalb Minuten zurück kamen,dauerte es wieder Tage.

Das Muster ist klar, oder?
Sobald ihr miteinander S hattet, geht er auf Distanz.

Zitat:

Ich denke mir, vielleicht wäre doch irgendwann etwas daraus geworden, wenn ich mehr Geduld gehabt und lockerer gewesen wäre.

Mehr Geduld?
Nein, es geht in eurem Fall nicht um lockeres Angehenlassen. Man kann es auch locker angehen lassen und den anderen trotzdem wertschätzend behandeln und kontinuierlich das Interesse aufrecht erhalten, nicht wahr? Wer würde sich nicht unwohl fühlen, wenn nach jedem S erstmal nichts mehr vom anderen kommt?
Vor ein paar Jahren hatte ich mal eine Romanze mit einem Mann. Wir wussten beide nicht, wohin die Reise geht aber es fühlte sich kontinuierlich gut an. Wir hatten viel Spaß miteinander, nicht nur im Bett. Waren beide kontinuierlich offen füreinander. Es gab keine abrupten Kontaktabbrüche nach einem Wiedersehen, aber auch keine Anspruchshaltung ("Du gehörst mir").

Es ist ein großer Unterschied, ob man eine Beziehung ersteinmal unverbindlich hält oder ob man zwischenzeitlich lieblos und vollkommen desinteressiert ist.
Nur im letzteren Fall fühlt man sich unbehaglich und gerät ins Grübeln.

Dieser Mann ist wahrscheinlich auch einfach viel zu jung liebe loslassen. Eine Frau ist mit 28. in den meisten Fällen schon recht reif aber ein Mann mit 22. noch mehr als grün hinter den Ohren.

Zitat:

Habe ich übrigens auch schon bemerkt, dass besonders schöne Menschen immer wieder diese besondere Art der Bewunderung brauchen und die Erkenntnis, jeden haben zu können. Obwohl sie es ja eigentlich gar nicht nötig hätten, sehr geringer Selbstwert. Oder sie müssen sich selbst immer wieder beweisen wie toll sie sind

Ich glaube nicht, dass es da einen Zusammenhang zwischen Attraktivität und Sucht nach Anerkennung gibt. Der Mann mit dem ich die längste Beziehung hatte, war ein wahrer Adonis. Von Kopf bis Fuß von Mutter Natur beschenkt Doch nie erlebte ich einen Menschen, der weniger eitel ist als er. Bei ihm wunderte es mich sogar, dass er so gut wie gar kein Interesse daran hatte, dass man ihn bewundert.
Menschen, die über einen längeren Zeitraum auf mehreren Partnerbörsen aktiv sind und gar nicht genug der Kontakte bekommen können, sind meistens einfach oberflächlich und fühlen sich leer wenn sie nicht umgarnt werden. Sie haben nicht gelernt, Zufriedenheit auf andere Weise zu erlangen als durch Kontakt zu anderen Menschen. Mein Ex ging voll in seinen Interessen auf, arbeitete hart an seiner karriere und steckte seine Energien da hinein. Da wäre für ewiges Flirten kaum Raum gewesen.
Wer Ziele und Interessen hat, dessen Leben ist recht ausgefüllt und braucht keine Dauerfüllung durch Aktivität in mehreren Flirtseiten.

Aber ich gebe Dir dahingehend recht, dass besonders attraktive Menschen viel schneller in die Falle tappen können, Anerkennung durch ihr Äußeres zu suchen, statt sich auf andere Weise Anerkennung zu erarbeiten.
Mein Adonis-Ex weckte mein Interesse auch nicht wegen seiner Schönheit, sondern wegen seines Charakters. Sehr wohl nahm ich seine Schönheit wahr, aber sie ließ mich am Anfang sogar ziemlich kalt. Erst als ich seinen Charakter kennenlernte, bekam ich weiche Knie

Hallo Loslassen,

seeehr vertrautes Muster! Und die Frage, ob man mehr Geduld hätte haben sollen, kenne ich auch. Allerdings kenne ich kein einziges Beispiel, in dem das Muster "Desinteresse, sobald sie sicher ist" irgendwann durch Lockerheit und Geduld in echtes Interesse oder echtes Wohlfühlen gemündet hätte. Man kann Männer gut durch Ungeduld und zu frühem Sicherheitsbedürfnis vertreiben (in dem Fall hilft mehr Geduld), aber in deinem Fall klingt es eher danach, als wärst du ganz im Gegenteil um deinen Selbstschutz bemüht gewesen, und nicht so leicht zu gewinnen gewesen.

Klingt für mich auch nach einem schwierigen Verhältnis zum eigenen Selbst, das hier befriedigt werden soll. Er sucht Bestätigung und will dich deshalb immer dann haben, wenn du gerade distanziert bist oder wenn dir ein anderer gefallen könnte. Er kann aber auch nicht aushalten, die Bestätigung zu haben, also stößt er dich von sich, sobald er dein Interesse spürt. Wahrscheinlich könnte er es nur mit dir aushalten, wenn du ihn eigentlich nicht mögen würdest. Aber wer will denn den Part spielen?

Es war bestimmt die richtige Entscheidung. Und das Schreiben lässt mich selbst meine Entscheidung treffen... man sieht das klarer, wenn man eine solche Geschichte objektiv vor sich hält.
Liebe Grüße, Juli

Ich danke euch für eure Antworten und bin froh, dass ihr das alle gleich/ ähnlich seht, wie ich.

Es wird wohl tatsächlich um die Bestätigung gehen, die er braucht und sich im Außen sucht.

Ich finde die Frage spannend, bzgl. was ein Mann wie er überhaupt auf Singlebörsen sucht..
Stimmt, dass er es eigentlich ja garnicht nötig haben sollte.
Ich kann es mir auch nicht erklären.

Puhh, ich hoffe dass ich konsequent bleibe..

Liebe Loslassen,

ich denke auch, dass es ihm um Selbstbestätigung geht,
und zwar von Dir, von der Art Frau, die Du bist.
Doch er kann Dich nicht lieben, weil er oberflächlich weiter Selbstbestätigung durch verschiedene Frauen sucht,
statt die eine zu lieben.

So kann auch keine nachfolgende Nur-Freundschaft daraus werden, weil er eben nur Selbstbestätigung sucht und keine Partnerschaft oder reine Freundschaft.

Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag ...

... das Schmerzhafte ist, sich in den Selbstbestätigungs-Sucher einseitig zu verlieben,
wobei Dir die Frage hilft, inwieweit das stimmt was Du an ihm liebst, oder ob es vielleicht von Deiner Seite auf eine andere Art auch
Selbstbestätigungssuche war.

Alles Gute !