Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Pinie:

Eine Frau kann anfällig werden, wenn ein Mann mit einem besseren Status des Weges kommt. Und -entschuldige meine Deutlichkeit- die Kommunikation mit dem Partner zuhause sich anhaltend freudlos gestaltet.[/quote

was unterscheidet uns von tieren?
mehr gehörn und die hirschkuh läuft .....
mehr status und die frau läuft? unglaublich!



es geht hier um die auswahl für den nachwuchs, der stärkere hat die besseren gene,
jetzt ist sie 50! um was geht es denn jetzt?
das ist einfach nur...... ich möchte das nicht weiter kommentieren

was genau bedeutet ein eheversprechen deiner meinung nach?
lass den alten mal kinder produzieren, mich finanziell in sichere gewässer manövrieren und dann versenken?

Ich finde das Eheversprechen viel zu große Worte sind! Wenn es mit meinem Partner nicht mehr passt weil wir uns gegenseitig über längere Zeit nicht gut tun.. alles mögliche versucht haben.. es aber nichts gebracht hat um die Beziehung zu retten.. macht auch das größte Eheversprechen keinen Sinn.. Fremdgehen ist eher eine Flucht.. wenn auch für den betrogenen sehr verletzend..und hat sich sicherlich niemand verdient.. manchmal passt es einfach nicht.. und das sieht man am besten wie jeder problemsituationen klärt.. ich bin da auch eher direkt.. kann es aber an mir nicht leider wenn ich so rumeiern würde.. ich brauche schon jemand bei dem ich weiß woran ich bin..

@

das eine will Frau/Mann - das andere muss Frau/Mann in Kauf nehmen!
Da scheiden sich in vielen Belangen die Geister...knapp 60 Prozent der
Ehen gehen in die Brüche!

Frau erinnert HIER im Forum oft an die evolutionäre Ebene.... und will
"erobert" werden, weil MANN diese Aufgabe der Eroberung zukommt!

Hinzu kommt die Emanzipation - das ist gut! Aber... auch damit sind
Rechte, wie Pflichten gebunden. Und Mann wird nicht "per se" der
Emanzipation von FRAU nachkommen, wenn FRAU sich nicht der
Dinge annimmt, die MANN mit der Emanzipation verbindet. Oder hat
MANN dann zu kuschen, weil "Ebenbürtigkeit" von Frau ins Spiel
kommt.

JEDE Medaille hat 2 Seiten - das eine WILL ich, das andere muss ich in Kauf nehmen!

Auch das gehört mit in die Affären-Geschichten/Dramen/Skandale/Schicksale.

Leider werden Fakten meist nur "am Rande" beschrieben....nicht in die Tiefe gehend.
Das klare Bekenntnis fehlt vielfach, dass FRAU - als AF oder als Betrügerin - ihre Anteile
an Ende einer Beziehung/Ehe/Affäre klipp und klar darlegt. Da entsteht der Eindruck, als
seien IMMER nur die jeweiligen Männer die Sündenböcke.

Ja... einige Frauen haben ihre "Anteile" eingestanden, was sie sehr sympathisch macht.
Dass diese Frauen dann nicht mehr "gefragt" waren, weil der Flow des Threads zur
Heroisierung gestört war, die Stigmatisierung der Männer abriss...

Und ich spreche es wieder mal an - sich diese berühmten "doofen" W-Fragen zu stellen
und diese auch ehrlich zu beantworten, würde viel eigenes Leid von den schultern nehmen.

Aber... Tipps sind zwar gewünscht. Kommen Tipps, ist es "Gesülze", ist es "Moral", die
gepredigt wird.

@ Gast30

deine Aussage, dass Eheversprechen "viel zu große Worte sind" - das wird mit einer
Unterschrift besiegelt!? Du unterschreibst einen anderen Vertrag... sind das dann auch
"viel zu große Worte", die du bei anderen Verträgen unterschrieben hast? Sind Verträge
generell das Papier nicht Wert, die DU bisher unterschrieben hast?

Aus welchem Blickwinkel siehst du, dass Eheversprechen "viel zu große Worte sind"?
Eine betrogene EF.... die sieht das sicher "vollkommen" anders. Ein betrogener Mann
auch. Geh mal in die Threads, in denen Betrogene schreiben.... und "hinterlasse" dort
deine "Eheversprechen "viel zu große Worte sind" - Aussage. Du wirst dort "ernten"...

Es kann nicht angehen, immer nur die eigene Sichtweise Affären-Betroffener zu sehen,
einzuschätzen. Es gibt mehr Menschen, die beteiligt sind... auch Kinder! Wenn
Eheversprechen "viel zu große Worte sind" .... ist das ein Freibrief, dass sich die Frau/
der Mann "gekrallt" wird, die/der Frau/Mann (als AF/AM) beliebt? Familien zerstören?
Kinder nicht zu berücksichtigen? Existenzen zerstören? Alleinerziehende zu "produzieren"?

Zu weit gedacht? Zu kurz gedacht? Tatsachen angesprochen?

Ich meine damit dass viel zu sehr auf versprechen rumgeritten wird. ich kann keinem Menschen versprechen mit ihm zusammen zu sein bis dass der Tod uns scheidet. ich möchte aber immer einen verantwortungsbewussten Umgang mit dem Menschen führen den ich liebe. und ihm gegenüber fair sein. ich Schätze mich schon richtig ein dass ich ein empathischer Mensch bin. und ja nicht nur AF bin/war. PS ich hab mich auch auf ihn eingelassen weil er in meinem Fall keine Kinder hat bzw auch mir gesagt hat dass er keine Kinder mit ihr haben will.

@ Gast30

eine Eheversprechen - das gibt niemand "mal eben". Das hat eine Vorgeschichte. Ein Eheversprechen "nur" aus dem Bauch heraus? Ein Eheversprechen nur "von Herzen"?

Klar - es ist nichts für die Ewigkeit! Leben ist aber kein "solala"-Dasein, weil für Partner/in
Kind/er Verpflichtungen eingegangen wurden. Niemand soll jetzt kommen, das EIGENE
stehe im Vordergrund. Dann entgegne ich, dass dann keine Verpflichtungen "abgesegnet"
werden sollten. Klingt hausbacken...ich weiß.

Was ist "fair" im Umgang miteinander!? Was ist in Anbetracht einer Affäre "fair"? Was hat
es mit "Fairness" auf sich, als AF/AM bereits vergebene EP "aufzusuchen"? Was ist daran
"fair"? Wem gegenüber? Sich selbst?
Unfair ist es den Betrogenen gegenüber - das Vokabular "fair" steht dann in einem anderen
Licht.... auch Kinder/Familie betreffend! Es möge jetzt keiner kommen, eine AF/AM habe
nichts mit dem Betrug am EP der Betrüger/innen zu tun - die Betrüger/innen wären dafür
allein verantwortlich! Auch das Betrogene Mitschuld tragen, dass der jeweilige EP zur/zum Betrüger/in wurde - eine Mär.

Moral? Moral gibt es nicht mehr, wenn sie zum eigenen Vorteil im Wege steht....

Im Moment von emotionalen Verstrickungen kann ich nicht so viel mit Verantwortung anfangen. Wir haben alle schon gehört oder erlebt, was es bedeutet, wenn die Sicherungen durchbrennen/ dass Verlieben ein traumatisches Erlebnis ist (betrogen werden ebenfalls) oder der Blitz einschlägt. Jedoch sind wir als Menschen in der Lage zu reflektieren. Und da wird es kompliziert: Liebe Deinen nächsten wie Dich selbst setzt zunächst mal Selbstliebe voraus. Ganz viele hier, mich eingeschlossen, befanden sich bei Affärenstart in einer verletzlichen Situation. Meine Ehe war nach 18 Jahren tolles Team daran gescheitert, dass mein Mann seine Konflikte um seine Sehnsüchte nicht mit mir lösen wollte, sondern zu Bezahldamen gegangen ist, jahrelang, ich das nach Auffliegen und 2 Jahre harter Arbeit doch nicht hinter mir lassen konnte. Das macht ziemlich viel mit einem! Dann kommt in dieser Phase ein AP, der scheinbar perfekt passt, der unseren unbewussten Schatten ansteuert, unseren Animus vermeintlich perfekt wiedergibt und eben die Sicherung zum Durchknallen bringt. Kann passieren. Aber spätestens, wenn bekannt wird, dass der AP gebunden ist ( bei mir also nach 7 Monaten) sollte eine gesunde Reflexion stattfinden, was man sich selbst und dem EP des AP hier zumutet. Wer dann psychisch gesund entscheidet, wird nie hier im Forum auftauchen. Behaupte ich mal, @ kaetzchen und wenige andere sind wertvolle Ausnahmen, die uns anderen zeigen, wie es hätte sein können. Das kann man jetzt Verantwortung nennen oder Selbstschutz und es ist mir als AF echt völlig schnuppe, welches Versprechen oder welchen Vertrag mein AP seinem LP gegeben hat. Da ich selbst meinen EM nie betrogen habe, kann ich nur für diese dritte Seite sprechen.
Ich habe nicht gesund entschieden, sondern angefangen, an meinem Idealbild zu klammern. Dummes Zeug zu glauben von baldigster Trennung, gemeinsam leben usw. Womit ich mich seit langem auseinandersetze: was war so lange mit mir kaputt, dass ich Dinge geglaubt und Handlungen toleriert habe, die ich nie vorher akzeptiert hätte und die mir rückblickend so schräg vorkommen, wie sie tatsächlich waren? Daran muss ich arbeiten.
Es bringt nun wenig, mit sich und den pööösen AP ewig zu hadern, natürlich hilft es auch mir, hier im geschützten Rahmen mal Dampf abzulassen, wichtiger ist es doch, für die Zukunft, beginnend JETZT Strategien zu entwickeln. Bei allem Verständnis für Schuldzuweisungen: was bringt das?

Zitat von Gast30:

ich kann keinem Menschen versprechen mit ihm zusammen zu sein bis dass der Tod uns scheidet.

Doch!
Man kann. Genau dies wird doch millionenfach getan. Genau zu diesem Zweck, die Kinder zu schützen, keine Alleinerziehenden zu 'produzieren'....
Genau aus dem gleichen Grund aber wird meiner Meinung nach fremdgegangen, oft.
Man möchte natürlich keine Familie zerstören, man möchte die Ehefrau nicht im Stich lassen....
Aber man vermisst viele Dinge, die eine Beziehung zwischen Mann und Frau ausmachen.
Dann wird der Konflikt gelöst, indem man bleibt und fremdgeht, heimlich. In der Hoffnung so zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen.

@ Holylake

die Gäule gehen mit jedem Mensch durch - negativ wie positiv! Alles andere wäre unrealistisch!
Und wenn ein "Gaul" (einen Mensch meine ich nicht) Probleme bereitet (hat), gilt es, mit den
Konsequenzen umgehen zu lernen, die nicht nur negativ sind. So ein "Gaul" kann eine sehr
heilsame Wirkung erzielen.

Es nutzt in der Situation auch nichts, das "hätte, könnte, würde, wäre"- Geplänkel anzuführen.
Die Fakten sind unumkehrbar. An den neuen Fakten beginnt das "knacken"...aus einer Wut, aus
Ärger, aus Enttäuschung, aus Verletzung heraus, und und und.
Damit einher geht - was waren die jeweiligen Anteile daran?! Wer hat Anteile daran "geliefert"!?
Eigene (zu) hohe Erwartungen? Unrealistische Hoffnungen? Nicht realisierbare Hoffnungen?
Zu "glaubwürdig" dem Anderen gegenüber? Zu "vertrauensvoll" dem Anderem gegenüber?
Eigene Blauäugigkeit? Eigene Verliebtheit? Druckausübung? "Einvernahme"? Keine Rücksicht-nahme der/m Betrüger/in gegenüber, der am WE, Sonn- und Feiertags, und und und, dem EP
auch (noch) "Rechnung" zu tragen hat?
Und... das ist so - eine Affäre ist das loseste Zusammensein mit einem Mensch. Beide AP können
"gehen", wann sie wollen - ohne Gründe zu benennen. Es gibt keine verbindlichen Verpflichtungen
dem AP gegenüber...bestenfalls "moralische", ggf. menschliche. Aber was ist an einer Affäre mit Moral und Menschlichkeit, mit Fairness verbunden? Nichts.

Das schreibe ich nicht ohne Grund...seit dem Ende "meiner" Affäre war das lange mein Thema.
Daher ist da auch nichts mit "Moral zu predigen", weil es keine gibt. Da ist auch nichts von "Menschlichkeit"...gibt es auch nicht - was ist "menschlich" beim Ehebetrug?

Und was "Kätzchen" schreibt - da ist einiges bei, was den Nagel voll trifft. Andere beschreiben
den Nagel auch sehr krass und hart und ideal, wenn es um Fakten geht. Aber... ist das immer
der Nagel, der schon weit vor einer Affäre "angesetzt" wird? Eine Affäre ist ein Symptom - mehr
nicht - vorheriger Ursachen, die weit vorher schon begründet liegen können, die mit dem AP
gar nichts zu tun haben.

Die AP sind (nachher) oft der Rammbock, der jetzt auszuhalten hat - der wehrt sich nicht (mehr)!
Ist das fair? Kurzfristig ist das okay? Ja...um ersten Dampf abzulassen. Langfristig wird das ein
Rohrkrepierer, wenn IMMER Andere herhalten sollen, um zu "kompensieren", was in der eigenen
Verantwortung liegt. Und nein - Frau/Mann ist NICHT immer selbst "Schuld" an etwas...

Zitat von Tränenmeer2017:

Doch!
Man kann. Genau dies wird doch millionenfach getan. Genau zu diesem Zweck, die Kinder zu schützen, keine Alleinerziehenden zu 'produzieren'....
Genau aus dem gleichen Grund aber wird meiner Meinung nach fremdgegangen, oft.
Man möchte natürlich keine Familie zerstören, man möchte die Ehefrau nicht im Stich lassen....
Aber man vermisst viele Dinge, die eine Beziehung zwischen Mann und Frau ausmachen.
Dann wird der Konflikt gelöst, indem man bleibt und fremdgeht, heimlich. In der Hoffnung so zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen.

Soweit einverstanden.
was macht man nun, wenn man schlichtweg nach vielen Jahren mit dem (einstmals passend einschienenen) Partner aber nicht mehr zusammenpasst?
Weil sich 1. die Lebensumstände geändert haben (Kinder, Haus, Verpflichtungen) und 2. die Menschen bzw. die Bedürfnisse verändert haben (bei einem oder beiden).
Wenn man unter diesen jetzigen Umständen auf keinen gemeinsamen Nenner kommt.
Wenn einer der beiden darunter so stark leidet, weil der Erhalt der Ehe zu einer riesigen Belastung wird und dieser dann schlussendlich schon krank (psychisch und/oder physisch) wird?
Wie lange macht es Sinn, an dieser Ehe festzuhalten? Bis die Kinder erwachsen sind?
Oder gibt es vielleicht einen Punkt, an dem eine Trennung mehr Sinn macht, damit beide (irgendwann) wieder zufrieden, glücklich werden können?
Auch im Hinblick auf die Kinder!
Haben die was davon, wenn Mama oder Papa ihr Leben unglücklich und traurig absitzen...?
Ich lass das Thema AF jetzt bewusst weg, nur mal rein grundsätzlich zum Thema Eheversprechen und für immer.
LG

Kinder wollen meist, dass Eltern zusammen bleiben, bei mir war eine ins Auge gefasste Trennung meiner Mutter mal mit großer Angst besetzt....
Andererseits kenne ich auch Menschen, die angeben, sie hätten sich gewünscht, die Eltern hätten sich getrennt.
Für die Paare ist eine Trennung oft sicher ratsam. Ich bin zb jetzt zwar alleinerziehend und es ist hart, aber ich bin dennoch froh, dass ich nicht noch länger in dieser katastrophalen Ehe geblieben bin. Auch für meine Kinder haben sich positive Veränderungen ergeben, auch wenn andere Aspekte erschwert sind.
Ein Paar oder Partner hat das immer individuell einzuschätzen. Oft ist eine Trennung wirklich das kleinere Übel.

Ok, ja, das seh ich genauso
Hatte deinen Post vorhin falsch verstanden

Klar, eine AF bringt immer Probleme (sieht man ja hier zu genüge)
Aber manchmal öffnet so eine Erfahrung auch die Augen, sofern man sich damit auseinander setzt natürlich...in die eine oder andere Richtung.
Daher grundsätzlich mal als Anstoß/Chance bewertbar, in meinen Augen.

Zitat von Tränenmeer2017:

Kinder wollen meist, dass Eltern zusammen bleiben, bei mir war eine ins Auge gefasste Trennung meiner Mutter mal mit großer Angst besetzt....
Andererseits kenne ich auch Menschen, die angeben, sie hätten sich gewünscht, die Eltern hätten sich getrennt.
Für die Paare ist eine Trennung oft sicher ratsam. Ich bin zb jetzt zwar alleinerziehend und es ist hart, aber ich bin dennoch froh, dass ich nicht noch länger in dieser katastrophalen Ehe geblieben bin. Auch für meine Kinder haben sich positive Veränderungen ergeben, auch wenn andere Aspekte erschwert sind.
Ein Paar oder Partner hat das immer individuell einzuschätzen. Oft ist eine Trennung wirklich das kleinere Übel.

@ Tränenmeer2017

von "katastrophaler Ehe" schreibst du.... wer ist dafür verantwortlich!? Ein EP allein? Sicher nicht...

Es gibt 1.000 Gründe, sich trennen zu wollen - kommt auf die Definition an, oder?

Es ist müßig, das hinterfragen zu wollen. Das muss jede/r mit sich selbst auszumachen versuchen!

"Hätte ich mal eher die Trennung/Scheidung auf den Weg gebracht!" Nutzt das was?

Gibt es nicht auch die Diskussion, dass später gesagt wird: "Wäre ich doch mal geblieben!"

Es wird nicht nur in eine Richtung gehend "pro Trennung/Scheidung" plädiert - auch nicht im Nachhinein. Dass es Menschen gibt, die eine Trennung/Scheidung später bedauern, weil sie
mit einem Abstieg verbunden waren - in jeder Hinsicht - lässt sich nicht wegdiskutieren. Oder -
vom Regen in die Traufe gekommen zu sein...ist das so abwegig? "The same procedure as
last times!".

Niemand kann in die Zukunft schauen....

Zitat von kuddel7591:

@ Tränenmeer2017

von "katastrophaler Ehe" schreibst du.... wer ist dafür verantwortlich!? Ein EP allein? Sicher nicht...
Es gibt 1.000 Gründe, sich trennen zu wollen - kommt auf die Definition an, oder?
Es ist müßig, das hinterfragen zu wollen. Das muss jede/r mit sich selbst auszumachen versuchen!

Sag mal @kuddel , was verarbeitest Du eigentlich mit Deinen Posts? Deine Antwort passt weder zu @Tränenmeer2017 ´s Beitrag noch zu der Diskussion vorher.... Deine Fragen machen mir den Eindruck, dass sie eher an Dich selbst gerichtet sind, wie auch in vielen Deiner anderen Beiträge. Sicher regen Deine vielen Fragen, oft Moral oder Schuld thematisierend, den ein oder anderen Gedankengang an, nur m.M. nach selten im Kontext der laufenden Diskussion. Dann wirst Du gar nicht oder missverstanden, das wiederum birgt zumindest Potential für verzweifeltes Augenrollen bei Dir. Ich werde nicht schlau aus Deinen Beiträgen...

Geht mir ähnlich
Wobei ich finde dass hier seit Tagen eigentlich alles sich nur noch um Sachen dreht die zwar allgemein mit der Thematik zu tun haben aber nicht unbedingt hier hergehören .. jedenfalls empfind ich es so.

Zitat von Thisislife:

Geht mir ähnlich
Wobei ich finde dass hier seit Tagen eigentlich alles sich nur noch um Sachen dreht die zwar allgemein mit der Thematik zu tun haben aber nicht unbedingt hier hergehören .. jedenfalls empfind ich es so.

Ja, ging mir auch so.
Aber es antworteten ja auch Frauen, die hier sonst auch aktiv sind. Vielleicht brauchten die das gerade zur Verarbeitung. Wir sind halt alle doch an unterschiedlichen Punkten.