Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Ich glaube, das hier kann Eure Fragen etwas beantworten. Die Theorie kommt zwar aus der Kriminologie, kann aber natürlich auch auf nicht-kriminelle Kontexte übertragen werden wikipedia.org/wiki/Neutralisierung_(Kriminologie)

Zu den AM. Mein Mann hatte sich so seine Rechtfertigung zurechtgebastelt, um den Betrug überhaupt begehen zu können. Natürlich war ich an allem schuld und alles war gerechtfertigt. Das habe ich auch zu spüren bekommen, denn er war in der Zeit wirklich sehr aggressiv mir gegenüber. er war böse auf mich. Daran hat er auch lange festgehalten (nicht am böse sein, aber an seiner Konstruktion).

Den ersten Einbruch gab es, als er feststellte, was er tatsächlich bei mir angerichtet hatte. Mit der Zeit war er auch in der Lage zu erkennen, dass seine Rechtfertigungen nur ein Konstrukte waren, die keiner näheren Betrachtung stand hielten. Dahin zu kommen war jedoch ein langer Weg und alleine wäre er da nie hingekommen.

Wenn ich sehe, was dieser Prozess und die Erkenntnisse bei ihm bewirkt haben, wie tief es geht und wie sehr er daran zu knabbern hat, dann kann ich mir vorstellen, dass jeder unter ungünstigeren Bedingungen eher an seinem Lügenkonstrukt festhält. Wahlweise kann man auch ein neues kreiieren zum "Selbstschutz". Andernfalls muss sich die Person ja mit den eigenen Abgründen beschäftigen. Und wie kann man es mit dem Selbstbild in Einklang bringen, ohne Selbstbetrug, dass man den Menschen den man so liebt, so weh getan hat, dass man, obwohl man selber hohe Ansprüche an Integrität hat, die eigene Frau derart belogen hat? Es ist für meinen Mann nicht einfach damit fertig zu werden. Im Moment stützt er sich vor allem dabei auf meine Liebe und unsere Beziehung.

Es ist nicht trivial und man muss kein Ar.... sein, um ein großes Problem damit zu haben. Es ist wohl eher umgedreht. Ein mieser typ wird kein Problem damit haben, denn er/ sie ist bestimmt ein Meister der oportunen Selbstkonstruktion. Jemand der an sich empathisch, etc. ist, wird schwer daran zu knabbern haben.

Ich glaube meiner hat im Sinne der kognitiven Dissonanz es für sich rasch gelöst. Beide Frauen sind schuld.
Jede auf ihre Weise.

Ich denke er hat sich nicht einen Tag gequält.

Dummda du hast Recht.dein EM hat wenigstens Gewissen und Empathie.

Zitat von Dummda2:

Es ist nicht trivial und man muss kein Ar...... sein, um ein großes Problem damit zu haben. Es ist wohl eher umgedreht. Ein mieser typ wird kein Problem damit haben, denn er/ sie ist bestimmt ein Meister der oportunen Selbstkonstruktion. Jemand der an sich empathisch, etc. ist, wird schwer daran zu knabbern haben.

Jemand, der empathisch ist, wäre aber auch nicht in der Lage, seinen Partner monate- bzw. sogar jahrelang zu hintergehen, ohne damit täglich große Probleme zu haben. Da trennt sich halt die Spreu vom Weizen

Ein egoistischer, empathiebefreiter Opportunist dagegen wird keinen Stress damit haben und so ein Konstrukt auch über mehrere Jahre hinweg beibehalten können (und zumeist wollen). Taten sagen eben immer mehr als Worte über einen Menschen aus ...

Zitat von Dummda2:

Ich glaube, das hier kann Eure Fragen etwas beantworten.

"

Und meine eventuell dazu ?


Ihr Lieben!

wir wollen ja alle verstehen , was da uns als Betroffene ( egal AF/ AM , EF) geschehen ist. Deswegen finde ich, können wir uns gegenseitig auch unterstützen ! Ich glaube es kann uns weiterhelfen , die jeweiligen Sichtweisen ( AF/ EF) verstehen zu lernen.

M.E. hat Dummda2 in vielen Punkten den Nagel auf den Kopf getroffen.

Es kann sein , wie in unserem Fall, dass mein Mann , versuchte seine Gefühle zu " neutralisieren" , um seine Hemmungen abzubauen.
Jedenfalls war es zur schlimmsten Affärenzeit so , dass er m.E. mich degradieren musste und die AF aufwerten musste, um seinen Schritt zu rechtfertigen.
Also er musste mich abwerten , schlechtmachen und die AF aufgrund seiner rosa Brille ( Verliebtheit) idealisieren. Das war die schlimmste Zeit für mich ! Ich fühlte mich einfach plötzlich ausgetauscht mit der anderen Frau, ich war schlecht ( weg damit! ), "sie war gut , besser als ich" ( mein Eindruck) . Ich war an fast allem Schuld , er sah sogar den Seitensprung als gerechtfertigt! Ich fragte ihn : " Euer gemeinsames ZieI ist es , mich weg zu haben? " Er : " Ja" . Ich fühlte mich so , als hätten die beiden sich gegen mich verschworen und wollten mich eliminieren ,töten ! " Nicht nur das auch seine Lügen später haben bei mir eine schwere Depression mit PTPS ausgelöst.
Eine Dreiecks-Beziehung war es die ersten Wochen , als ich von ihr noch nichts wusste. Er tat in der Zeit so , als wäre nichts. Als die Affäre aufflog , flogen bei uns auch die schlimmsten Wortfetzen! Er wollte sich aus unserer Ehe lösen, weil er dachte ich liebe ihn nicht mehr, unsere Ehe wäre tot. Allein konnte er sich nicht lösen , er brauchte sie , als " Absprungsfrau" , das sagte er mir auch.

Mein Eindruck : Er fühlte sich so o.k. im Recht , dass er eine Affäre angefangen hat. Er meinte, er fühlte sich von mir in den letzten Jahren nicht mehr richtig respektiert und geliebt, daraufhin hat er sich schleichend immer mehr von mir distanziert. Und somit hatte eines Tages die Affäre eine Chance.
Heute weiss ich vielmehr was dazu führte: M.E. haben seinen frühen aggressiven, cholerischen , schlimmen Wutanfällen unsere Beziehung und unsere Familie zerstört, weil ich zu wenig und nachhaltig " Stopp" gesagt habe und weil ich mich nicht vorher von ihm deswegen getrennt habe! Weil ich deswegen zu wenig gesagt habe , meinte er , er wäre so .ok. Er hat seine Wutproblematik verdrängt , meinte die letzten Jahre ich wäre nicht o.k. Von seiner AF fühlte er sich wohl gebauchpinselt , sie streichelte sein Ego.
Die Wahrheit ist , das mein Mann früher sehr schlimme, verletzte Wutanfalle an mir ausgelassen hat. Unsere Therapeutin meinte noch milde , das ist schon " grenzwertig", ich meine, das war gestört! Ich möchte seine schlimmen Wutanfälle nicht hier erwähnen , das würde den Rahmen sprengen.
Jedenfalls hatten wir beide unterschiedliche Wahrnehmungen bezüglich unserer Probleme . Mein Mann hat jetzt schon therapeutisch an seiner Wutproblematik gearbeitet, mal sehen ob es für mich reicht? Wir nähern uns nach Affärenende jetzt wieder an. Die Affäre war wohl für ihn eine Illusion, richtige Liebe hat sich aus der Verliebtheit nicht entwickelt , meinte er.

Was habe ich aus dieser Affäre / Trennung bisher gelernt ?

Wenn ein Ehepaar Probleme hat und diese für mindestens einen davon als unlösbar erscheinen und derjenige versucht sich aus der Ehe mit Hilfe einer 3. Person zu lösen, gibt es auf Dauer für alle Beteiligten Probleme, solange das ursprüngliche Problem ( in der Ehe) nicht gelöst ist!
Die Affäre war für ihn nur eine Art Pseuso- Krücke.. Die AF hat sich starke Hoffnung gemacht , dass er sich endgültig löst von mir und sie mit ihm eine Zukunft haben kann.

Angelina Jolie soll damals zu Brad Pitt gesagt haben , als die sich kennenlernten und verliebten : " Löse Dich erst von Deiner Frau ! Wenn Du das gemacht hast , können wir eine Beziehung anfangen. "

Ich finde da hat sie Recht! Wenn viele AM / AF sich gleich vorher von ihren Ehepartner lösen würden , dann wäre es ja klarer. Aber solange eigentlich ein AM " unfrei" ( noch gebunden ist ) ist , kann er ja wohl kein neues auswärtiges Glück in der Zukunft haben! Also erstmal die Altlasten von sich selbst , aus der Ehe versuchen zu lösen ! Affäre kann nie eine Lösung aller Probleme m.E. sein!

Eine Kollege hatte eine Affäre mit einer Kollegin. Sie fliegt auf. Beide zurück zum EP. Kollegin trennt sich nach einiger Zeit. Affäre geht weiter. Kollege trennt sich.
EF kämpft. Kollege zurück. AF kämpft. Er zurück. EF und AF bekämpfen sich..

Vier Jahre seit Auffliegen. JETZT gibt es eine entgültig Entscheidung. Glasklar.

Er hat sich in eine Dritte verliebt. Bei einer Fortbildung. Sie sind super glücklich.

Bei der Trennung hat er zu beiden.unabhängig voneinander gesagt.
Seine Liebe sei bei dem Hin und Her auf der Strecke geblieben. Die jeweilige Sie sei schuld.

Mann.....

@ Kätzchen
Weiß ich nicht. Es ist zwar naheliegend, aber es gibt auch andere Mechanismen. Auch der AM kann durch regelmäßiges treffen immer wieder neu getriggert werden und nicht aus der Ambivalenz rauskommen.
Außerdem habe ich ja geschrieben, dass die Petson für eine Aufarbeitung günstige Bedingungen oder einen sehr starken Charakter braucht. Es ist aber doch eher so, dass die meisten eher schwach sind (sonst hätten sie ja keine Affäre). Ich will die gebundenen AP's nicht in Schutz nehmen, aber auch die können wohl ziemlich in einen Teufelskreis geraten, aus dem sie sich schwer befreien können, wenn sie es überhaupt erkennen können.
So einfach mit, sei doch einfach ehrlich, ist es halt nicht getan. Menschen funktionieren nicht so trivial ( Radio an/aus).
Und wenn der AM sich als empathieloses Ar... herausstellt, dann muss man sich halt auch selber fragen ( musste ich auch bei meinem 1. Mann), was es über mich aussagt, wenn ich mich in so jemanden verliebe bzw. es nicht früher erkenne.

Zitat von Vegetari:

Affäre kann nie eine Lösung aller Probleme m.E. sein!

Eine Affäre ist wohl nie eine "Lösung", sondern eher ein Symptom ...

Zitat von Dummda2:

Und wenn der AM sich als empathieloses Ar..... herausstellt, dann muss man sich halt auch selber fragen ( musste ich auch bei meinem 1. Mann), was es über mich aussagt, wenn ich mich in so jemanden verliebe bzw. es nicht früher erkenne.

Na klar. Hab ich mich auch gefragt, hatte aber eine gute Erklärung dafür - verliebt halt. Rosa Brille und so. Als die weg war, fiel es ja dann auch MIR auf (was allen Außenstehenden schon längst klar war).
Und was mir im Nachhinein trotz 16 Jahren Ehe an meinem Ex-Mann so alles aufgefallen ist ... also ohne rosa Brille funktioniert das ganze Spiel mit der Liebe halt nicht. Sonst wäre die Menschheit schon ausgestorben. Nur kann man die sich manchmal wirklich schlecht bewusst von der Nase reißen ... bzw. dauert das halt.

Zitat von Kaetzchen:

itat von Vegetari:
Affäre kann nie eine Lösung aller Probleme m.E. sein!



Eine Affäre ist wohl nie eine "Lösung", sondern eher ein Symptom ...

"

... ein Symptom , das irgendetwas nicht stimmt!
- eine Pseudo-Lösung
- eine Flucht
- Ausklinken / Tapetenwechsel aus dem Alltag
- eine Verdrängung
- eine schöne , leidenschaftliche Zeit ohne Alltag
- eine Heimlichkeit
- eine Lernerfahrung ?
-

Zitat von Vegetari:

- eine Lernerfahrung ?

Die kann es werden. Die Affäre selbst ist es noch nicht.

Zitat von Vegetari:

Zitat von Kaetzchen:

itat von Vegetari:
Affäre kann nie eine Lösung aller Probleme m.E. sein!



Eine Affäre ist wohl nie eine "Lösung", sondern eher ein Symptom ...

"

... ein Symptom , das irgendetwas nicht stimmt!
- eine Pseudo-Lösung
- eine Flucht
- Ausklinken / Tapetenwechsel aus dem Alltag
- eine Verdrängung
- eine schöne , leidenschaftliche Zeit ohne Alltag
- eine Heimlichkeit
- eine Lernerfahrung ?
-

Flucht trifft es in meinen Augen am besten. Der Affärenführer flüchtet vor den tatsächlichen Konflikten in seiner Beziehung und vor sich selbst. Die Affärenfrau flüchtet vor der Einsamkeit des Gefühls, keinen Partner zu haben, und vor sich selbst. Und sogar die Ehefrau flüchtet oft mit, weil sie bewusst die Augen verschließt vor der Wahrheit und hofft, dass das irgendwann "vorbei" ist und alles wieder gut wird.

So Schwer ist es doch gar nicht. Manschen handeln unbewusst. Zu einem recht großen Anteil. Es pielt dabei keine Rolle ob sie ihre unbewussten Anteile nicht sehen oder nicht sehen wollen. Sie werden nicht bemerkt.

Aufgrund des unbewussten Verhaltens baut man dann irgendwelchen Mist. Der weh tut. Glücklicherweise.

Dann hat man die Chance aufgrund seines Schmerzes diese unbewussten Anteile anzusehen und zu überlegen wie man zukünftig damit umgehen will. Ob man diese Chance dann nutzt, ist eben davon abhängig, inwiefern man noch in der Lage ist den Schmerz auf althergebrachte Methoden wegzudrücken oder ob das nicht mehr möglich ist und eine Bewusstwerdung sowie Verhaltens-, Motivationsänderung etc. folgen kann.

Das ist alles. Mehr hab ich in keiner einzelnen Story, weder meiner noch fremder finden können.

Zitat von Kaetzchen:

Eine Affäre ist wohl nie eine "Lösung", sondern eher ein Symptom ...

"

Eine Lösung kann es nur sein , wenn es sich richtig anfühlt , Sinn macht .
Ich glaube nur dann, wenn sich ein Wechsel wiklich lohnt , wenn die Liebesgefühle für den alten Partner ( unabhängig gesehen von den Eheproblemen!) erloschen ist , der Ofen in der Ehe aus ist. Also wenn in der Ehe alles bereits an Rettungsversuchen versucht wurde und das Ergebnis heisst: Trennung ist die beste Lösung für alle.

Idealerweise wäre es m.E. wenn z.B. der AM erstmal allein lebt und sich etwas mehr Zeit gibt für den Übergang zur nächsten Frau.

Die ehemaligen schnellen Affären von Jolie/ Pitt und Kanzler Schröder haben ja gezeigt, das aus einer Affäre eine richtige , manchmal auch langjährige Beziehung werden kann und heute stehen sie aber trotzdem vor der Scheidung.

Aber lt. Statistik haben nur die wenigsten Affären eine Zukunftschance .

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Dummda2:

Und wenn der AM sich als empathieloses Ar..... herausstellt, dann muss man sich halt auch selber fragen ( musste ich auch bei meinem 1. Mann), was es über mich aussagt, wenn ich mich in so jemanden verliebe bzw. es nicht früher erkenne.

Na klar. Hab ich mich auch gefragt, hatte aber eine gute Erklärung dafür - verliebt halt. Rosa Brille und so. Als die weg war, fiel es ja dann auch MIR auf (was allen Außenstehenden schon längst klar war).
Und was mir im Nachhinein trotz 16 Jahren Ehe an meinem Ex-Mann so alles aufgefallen ist ... also ohne rosa Brille funktioniert das ganze Spiel mit der Liebe halt nicht. Sonst wäre die Menschheit schon ausgestorben. Nur kann man die sich manchmal wirklich schlecht bewusst von der Nase reißen ... bzw. dauert das halt.

Die rosa Brille ist ein tolles Konstrukt, denn dann bist du wieder nicht verantwortlich. Ist jetzt nicht böse gemeint, du bist auch in der Lage, es richtig zu verstehen. Nur wie kommst du von dem Punkt zur Selbstverantwortung und damit zur Veränderung Deines Verhaltens?

Zitat von Vegetari:

Zitat von Kaetzchen:

Eine Affäre ist wohl nie eine "Lösung", sondern eher ein Symptom ...

"

Eine Lösung kann es nur sein , wenn es sich richtig anfühlt , Sinn macht .
Ich glaube nur dann, wenn sich ein Wechsel wiklich lohnt , wenn die Liebesgefühle für den alten Partner ( unabhängig gesehen von den Eheproblemen!) erloschen ist , der Ofen in der Ehe aus ist. Also wenn in der Ehe alles bereits an Rettungsversuchen versucht wurde und das Ergebnis heisst: Trennung ist die beste Lösung für alle.

Idealerweise wäre es m.E. wenn z.B. der AM erstmal allein lebt und sich etwas mehr Zeit gibt für den Übergang zur nächsten Frau.

Die ehemaligen schnellen Affären von Jolie/ Pitt und Kanzler Schröder haben ja gezeigt, das aus einer Affäre eine richtige , manchmal auch langjährige Beziehung werden kann und heute stehen sie aber trotzdem vor der Scheidung.

Aber lt. Statistik haben nur die wenigsten Affären eine Zukunftschance .

Viele Paare trennen sich auch ohne vorher eine Affäre gewesen zu sein. Statistisch trennen sich 2. Ehen schneller und häufiger als die 1.. wobei meine schon länger hält als die 1.

Affären sind nie eine Lösung. Wenn man einen neuen Partner gefunden hat und die alte Ehe aus ist, dann sollte man sofort einen Schlusstrich ziehen und eben keine Affäre haben.