Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Und es kommt der Zeitpunkt, an dem ich merke, dass die Abstände in denen ich an ihn denke größer werden...ich bringe es heute, so hoffe ich doch, zusammen ihn zu blockieren...ich will nicht wissen, ob er sich meldet...das bringt in der jetzigen Phase Stress und ich muss mich beruflich konzentrieren - hab viel um die Ohren...

Bei mir ist auch erst wirklich Ruhe reingekommen, als ich ihn blockiert habe. Ganz konsequent. Das war anfangs hart, aber nach ein paar Tagen wurde ich so viel ruhiger. Weil ich mich nicht mehr gefragt habe, ob er sich nicht vielleicht doch noch mal meldet bei mir ... ich wusste ja, dass nichts mehr kommen konnte. Und das hat mir sehr geholfen, dann auch wirklich damit abzuschließen und nicht doch noch wieder einzuknicken, und mich weiterhin auf etwas einzulassen, was mir gar nicht mehr wirklich gut getan hat.

Ich denke, dieser Schritt ist wirklich sehr wichtig, bei jeder Trennung, egal, ob Affäre oder Beziehung. Man muss konsequent jede Kontaktmöglichkeit blockieren. Sonst hat man zu lange im Hinterkopf, dass ja vielleicht doch noch mal was kommt ...

@DerTypderwo40ist
Ich weiß nicht welche Rolle es spielt wie toll er ist, ich weiß nur dass ich dieses Idealbild von ihm nicht aus dem Kopf bekomme und deshalb ja den sooo tollen Mann nicht ganz verlieren will.

Nein ich denke nicht dran dass er seine Frau wegen mir verlässt, das war bei uns nie Thema, ich möchte auch keine Beziehung mit ihm, aber ja damit hast du recht, dass ich mich wertvoll fühlen will, und ich fühle mich wertvoll wenn er mir sagt dass er mich toll findet, wenn er sich bemüht, wenn er bei mir ist, auch wenn er nur nette Nachrichten schreibt, kaum lässt das nach fühle ich mich nicht mehr wertvoll. Es stimmt, das muss ich in mir finden, aber das wird wahrscheinlich auch nicht funktionieren solange ich mir von ihm jeden tag bestätigen lasse wie wertlos ich eigentlich bin, denn genau das zeigt er mir mit seinem verhalten ja.
Wie hat das bei dir funktioniert trotz Kontakt den Schlussstrich in dir drin zu ziehen? Ich red mir dauernd ein, dass es auch so gehen kann, aber kann das wirklich funktionieren oder wirklich nur so wie alle anderen sagen durch konsequentes Abbrechen?

Ich schaffe es nicht ihn zu blockieren, habs schon oft versucht.
Ja Nuria das ist auch ein guter Ansatz, im Moment bleiben, nicht daran denken wie ichs schaffe ihn nie wieder zu sehen, sondern nur an den Moment, ich verweile auch immer in der Zukunft, in der Vergangenheit. Auch eine große Herausforderung.
Manchmal bemitleide ich mich wirklich selbst am meisten, tut mir leid wenn das alles jammernd rüberkommt, eigentlich bin ich so gar nicht der Opfertyp, aber in dieser Situation fühle ich mich so machtlos. Jetzt wieder das Wartende Häufchen Elend ob der Prinz vielleicht doch noch eine Nachricht schickt und das Beenden gestern doch nicht so ernst gemeint hat, und ich hoffe darauf dass ers tut, hoffe den ganzen Tag was von ihm zu hören obwohl ich nichts lieber tun würde, als den Idiot endlich aus meinem Leben verbannen.

@ sunshine 84


ihr wollt beide keine ernste Beziehung miteinander führen.. dann verstehe ich dieses Hin und Her nicht.. nur weil es aufregend ist, der normale Alltag solch ein zu himmel hoch jauchzend zu Tode betrübt nicht hergibt.. eigentlich nicht.. zumindest nicht, dass man es nicht beenden kann..

das wichtigste ist Ruhe und keine Theatralik.. alles andere bringt nichts.. damit konnte ich mich immer gut beruhigen.. weil dieses Drama mit der einhergehenden Verlustangst.. eh nur dazu führt, dass man dinge sagt die man nicht so meint..

also ein bisschen mehr Ruhe und Besonnenheit.. und manchmal hilft es auch sich lange nicht zu hören..

Wer sagt, ich hätte einen Schlusstrich ziehen können oder gezogen haben bevor ich den Kontakt abbrach?
Das ist vollkommen unmöglich.

Ich sagte, ich fing an über mich zu lernen, mich mit mir zu beschäftigen, das was mir fehlte mir selbst zu geben.

Das führte dazu, die Abhängigkeit zu durchbrechen, aber das war noch lange nicht das Ende. Ohne Kontaktabbruch gibt's kein Ende. Es geht ja mit jedem Kontakt alles von vorne los. Alles.

Ich weiss nichtmal ob ich heute einen Schlusstrich gezogen habe oder es sowas überhaupt gibt. Ich lebe damit.

Ich lasse mir die Zeit die ich brauche. Nuria hat das gut ausgeführt. Mehr kann ich nicht tun. Mich weiter um mich kümmern. Es gibt Zeiten in denen ich glücklich bin. Und Zeiten wie heute in denen alles massivst hoch kommt.

Ich hab mir eingeredet die grosse Liebe gefunden zu haben. Ich wollte nicht sehen was das wirklich ist. Ich wollte nicht sehen, dass sie mir Geschichten von der großen Liebe erzählt hat und dann zu ihrem Mann ging und mich vergass. Ich wollte nicht sehen, wie sie alles wer ich war und was ich bin und was ich gab mit Füssen trat und entwertete.

Also bastelte ich mir die unendlich grosse Liebe zurecht.

Aber es war nur ein Pfund Mist.

Das zu sehen tut immer noch weh. An manchen Tagen so sehr, dass ich total versteiner.

Oh Mann..

Genauso geht es mir auch.

Ich sehe meinen eigenen Selbstbetrug.
Trotzdem kommt an einigen Tagen viel hoch.

Es kostet immer Kraft diese Versteinerungen selbstständig zu lösen.

Immerhin gelingt es immer besser.

Ich finde eher umgekehrt, diese Versteigenerung kostet endlos Kraft. Wenn sie sich löst weil irgendwas passiert was mich endlich zum weinen bringt, geht es schlagartig besser.

Da reicht dann schon so'ne Umarmungs PN im richtigen Moment und ich flenn los. Danke föhni.

Trotz allem, lieber den Platz neben mir frei für Jemand dem es ernst ist mit mir, als besetzt durch Jemand, der nie da ist.

Das meinte ich ja so, dass du geschrieben hast, du hast an dir gearbeitet, hast viel gelernt bis irgendwann der Kontakt mit ihr einfach nur noch mühsam war und dann konntest du den Kontakt abbrechen, hab ich das falsch verstanden?
Das wäre ja immer mein Ziel gewesen, den Kontakt aufrecht erhalten, an mir selber arbeiten, meine Anteile erkennen und damit hoffte ich wäre es irgendwann leichter den Kontakt abzubrechen anstatt jetzt einfach konsequent abbrechen und aber jeden Tag an der KS zugrunde gehen. Hab mich selber schon sehr reflektiert, weiß genau wo meine Schwächen liegen, woran ich arbeiten muss, vor allem am Selbstwert und daran dass die Aufmerksamkeit und die Bestätigung dass ich auch ein wertvoller Mensch bin nicht von außen kommen kann, schon gar nicht von einem verlogenen Betrüger, der sich sowieso nur das holt was er im Moment braucht, ohne Rücksicht auf sonst irgendjemanden.
Ich würde schon wieder gern schreiben ob er das jetzt wirklich so meint und es vorbei ist, ich würde gern irgendwas schreiben damit mein anflehen ihn nicht verlieren zu wollen nicht das Letzte war und ich mich nur noch lächerlich gemacht habe.

Der Typ...du beschreibst oft ganz genau, wie ich fühle, wobei du schon deutlich weiter bist...

“Only because I love you” – so lautet der Titel einer Studie. Fazit: Wer in seiner Beziehung glücklich ist und dem Partner seine Zuneigung unbedingt zeigen will, der macht tendenziell mehr Versprechen – allerdings bricht er sie auch umso häufiger.

"Erwartungen sind Erfahrungen aus der Vergangenheit"
"Erwartungen gehen mit einer Bewertung einher."

Wenn Menschen uns enttäuschen, ist es nicht deren Schuld. Sie sind/wir sind, wer sie/wir (geworden) sind. Es sind vielmehr die jeweiligen Erwartungen, die es anderen und damit uns selbst schwer machen.

Warum wir Versprechen geben und wir Versprechen wieder brechen - Wer Versprechen verbalisiert, der setzt sich sogleich selbst indirekt unter Zugzwang. Bricht er (oder sie) nämlich die Alltagsgelübde und fällt das dem Partner irgendwann auf – was erfahrungsgemäß eher wahrscheinlich ist -, steht er (oder sie) mindestens als Schummler da. Kommt das öfter vor, kann es sich, je nach Tragweite der Versprechen sogar auf die Beziehung auswirken.

Übrigens - ein Test bei Menschen beim "Trip auf Wolke Sieben" sorgte dafür, das sprichwörtlich Blaue vom Himmel zu versprechen – und den Boden der Realität dann doch aus den Augen zu verlieren.

Zitat von DerTypderwo40ist:

Ich finde eher umgekehrt, diese Versteigenerung kostet endlos Kraft. Wenn sie sich löst weil irgendwas passiert was mich endlich zum weinen bringt, geht es schlagartig besser.

Da reicht dann schon so'ne Umarmungs PN im richtigen Moment und ich flenn los. Danke föhni.

Trotz allem, lieber den Platz neben mir frei für Jemand dem es ernst ist mit mir, als besetzt durch Jemand, der nie da ist.

Manchmal besetzt man vielleicht auch unbewusst den freien Platz neben sich mit jemandem, der gar nicht wirklich da ist, weil man Angst hat vor jemandem, der da ist. Das war bei mir auf jeden Fall so - ich wollte keine Beziehung, ich hatte Angst, mich zu verlieren, dabei war ich ja gerade erst dabei, mich selbst wiederzufinden nach der Trennung. Aber ich hatte auch Angst davor, ganz allein zu sein und hab mich deshalb an die Affäre geklammert wie an einen Strohhalm, der mich vor dem Ertrinken retten sollte, wenn die Einsamkeit mich mal überschwappte. Irgendwie konnte ich mir ja einreden, dass jemand "da" wäre, auch wenn er das gar nicht war.

Erst als ich mich meinen Ängsten gestellt und die Einsamkeitsgefühle angenommen und akzeptiert habe, konnte ich loslassen. Weil ich den Strohhalm nicht mehr brauchte. Ich musste wieder schwimmen lernen, und das war manchmal schmerzhaft, weil ich dachte, ich schaffe es nicht, ich habe nicht die Kraft, aber ich wurde immer kräftiger je mehr ich es versucht habe. Und als ich kräftig genug war, konnte ich auch loslassen. Ich habe also genauso während der Affäre schon angefangen, mich zu lösen, mich auf mich selbst zu konzentrieren, versucht, zu durchschauen, was ich da eigentlich gesucht hatte und zu brauchen glaubte. Und dann genau das woanders gesucht. In mir selbst vor allem.

Heute denke ich tatsächlich nur noch in den Momenten an ihn, wenn ich mich einsam fühle. Dann kommt da so viel hoch, und dann denke ich: es ist nur ein winziger Schritt. Nur eine SMS schicken. Nur schauen, ob er noch "da" ist. Das ist so ein Blödsinn, wirklich. Als ob er mich vor diesen Gefühlen retten könnte wo er doch genau dafür gesorgt hat, dass sie so viel stärker da waren als ohne ihn.
Zum Glück fällt mir das immer ein, bevor ich seine Nummer komplett eingetippt habe (ich möchte die jetzt wirklich mal vergessen ) und dann lasse ich es. Ich weiß ja, dass es gar nicht um ihn geht. Es geht um die Gefühle, die er in mir erzeugt hat und die ich so so lange vermisst hatte. Und ich weiß auch, dass ich diese Gefühle eines Tages für einen anderen wieder empfinden kann, und dann hoffentlich für jemanden, der auch frei genug ist, um sie entsprechend zu erwidern.

Ein Strohhalm rettet mich nicht vor dem Ertrinken, er verschlimmert nur die Lage und verzögert die Qual. Ich brauche aber ein Boot, in das ich mich ab und zu reinsetzen kann, um Kraft zu tanken, damit ich anschließend wieder weiterschwimmen kann.

@ sunshine84

warum eigentlich immer schreiben.. könnt ihr euch nicht an einem neutralen ort treffen und in ruhe drüber reden.. ohne dass es dramatisch entgleist ?

schreiben führt nur zu missverständnissen

[quote="DerTypderwo40ist"]

Trotz allem, lieber den Platz neben mir frei für Jemand dem es ernst ist mit mir, als besetzt durch Jemand, der nie da ist.[/

Genau so ist es....schön gesagt!

Bei mir kam auch hinzu, dass ich in den 4 Jahren mit "ihm" gleich zwei mir wertvolle und nahestehende Menschen verloren habe und Trennung von meinem Mann inclusive Auszug aus gemeinsamen Eigentum und Stress mit pubertierender Tochter. Ich dachte, ich pack das nicht, wenn er auch nicht mehr da ist!
Dabei war er NIE da! Er hat nicht mit mir am Grab gestanden, war bei keiner Beerdigung oder hatte gar auf meine Nachrichten geantwortet! Er hat keine Umzugskisten geschleppt und mir geholfen! Er war bei seiner LG und lebte sein Leben! Während meins in Schutt und Asche lag!
Never Ever! Ich war sowas von blind! Oder besser, ich sah etwas, was nie da war!

Naja, das Lesen, schreiben und alle Erkenntnisse über sich selbst sind einen Dreck wert wenn man nicht aufsteht und etwas tut sunshine. Das gleiche was für Deine Affäre gilt, gilt auch für Dich. Worte und Gedanken müssen mit Leben gefüllt werden sonst sind sie nur wertloser Unrat.
Auch wenn Du da drin bleibst, ohne etwas für Dich zu TUN bringt das alles nix. Das ist ja die Crux. Hoffst ja noch drauf, er könne Dir das abnehmen diesen mühsamen Weg zu gehen.

Macht aber nix, der Leidensdruck wird zunehmen. Ich hab jahrelang ausgeharrt, bin fast verreckt. Hab Hunderte, Tausende gesehen die es gepackt haben und hab nicht verstanden, warum ich nicht? Warum schaff ich es nicht?

Ich war einfach noch nicht so weit. Irgendwann, als ich dem Tode näher war als dem Leben, hat's auch bei mir Klick gemacht und ich mich auf meinen Weg.

Auch da brauchte es noch viele Runden und ich immer wieder mit dem Baseballschläger in die Fresse damit ich es kapiere.

Irgendwann wird's dann ein Selbstläufer.

Vergleich Dich nicht mit Anderen. Gräm Dich nicht, wenn Du es nicht hin kriegst. Jeder braucht seine Zeit. Der Eine geht nach 5 Ohrfeigen. Der Andere nach 50. Und wieder ein Anderer muss im Krankenhaus liegen.

Ich wollte sterben. Tatsächlich.

An dem Tag fing mein wirkliches Leben an.

Das war längst nicht so happy wie man manchmal hört, liest oder denkt. Aber real. Meins. Und lohnenswert.

Was sie angeht, hab ich keinen wirklichen Verlust je erlebt. Ich war doch mit allem was mir wichtig war schon während der Zeit als das mit ihr lief alleine.

Einen spürbaren Unterschied gab es da nicht. Ein Verlust im Alltag findet nicht statt. Da ist doch nie Jemand gewesen.

Wo ist Dein Lover wenn Du am Boden liegst und flennst und verreckst?

Bei seiner Frau.

Das ist vorher wie nachher nicht anders. Der Verlust ist nur Phantasie.

Zitat von DerTypderwo40ist:

Das ist vorher wie nachher nicht anders. Der Verlust ist nur Phantasie.

Dem ist absolut nix hinzuzufügen!