Trennen ja oder nein?

Hallo zusammen,
ich möchte euch gerne meine sehr verzweifelte Situation schildern und würde gerne eure Meinung dazu wissen.

Zu meiner Lage aktuell: ich stehe kurz vor einer eventuellen Trennung, die von mir ausgeht, obwohl ich ihn sehr liebe. Mein Freund und ich (26&25 J. ) sind nun seit 3,5 Jahren zusammen. Ich liebe ihn wirklich sehr, und wenn wir gemeinsam Zeit verbringen ist es auch meistens schön, wir können viel herumalbern, haben schönen Sex etc. Jetzt kommt für mich das große ABER weshalb ich mich mit ihm nicht mehr wohlfühlen: seit nun über einem 1 Jahr kommen von ihm immer wieder Kommentare zu meiner Person, die teilweise wirklich sehr verletzend sind. Einige Beispiele: du hast keine Selbstdisziplin, du bist nicht ehrgeizig, du bist antriebslos und träge, deine Freundinnen sind alle gammlig, ich mag es nicht bei deiner Familie zu sein, wie hältst du bitte gerade dein Besteck?!-Das ist total Unterschicht, du hast kein politisches Interesse und keine Allgemeinbildung usw.usw.
Meiner Meinung nach, bin ich schon ehrgeizig wenn ich will, ich kann seine Meinung da nicht teilen, ich habe gerade ein Studium mit 3 Staatsexamen mit der Note 1 abgeschlossen. Generell habe ich auch das Gefühl, dass er denkt, dass er aus einer „besseren“ Familie kommt als ich. Er sagt auch selber immer, sie seien eine „Akademikerfamilie“ und durch ihre „Leistung“ fühlen sie sich besser als alle anderen. Ich habe jetzt lange nicht alles aufgezählt.

Noch ein Beispiel: vor 2 Wochen waren wir zusammen im Urlaub. Es war wirklich schön und er war die meiste Zeit super liebevoll aber so am 2. Tag des Urlaubes, sank seine Stimmung wieder: wir hatten schon 1 mal Sex an dem Tag und er wollte noch mehr aber ich habe gesagt, dass ich keine Lust mehr habe, plötzlich änderte sich sein Gesichtsausdruck und er hat ernst gesagt: dann sollte ich mir vielleicht eine neue Freundin suchen. Vielleicht ist sie dann auch politisch mehr interessiert als du.
Ich habe daraufhin das Gespräch gesucht, wir haben viel geredet über die Beziehung und uns und ich habe ihn von meinen ganzen Zweifeln an seinem Verhalten erzählt. Er hat sich daraufhin wieder gesammelt und der restlichen Urlaub war wieder sehr schön mit ihm. Nur einmal in einem ernsten Gespräch hat er noch gesagt, dass er sich nicht sicher ist, ob er sich mit mir Kinder vorstellen kann (er will grundsätzlich schon welche), das war auch so eine Aussage, die mich sehr verletzt hat.

Versteht ihr dieses hin- und her in dieser Beziehung? Es ist schön und lustig wenn wir Zeit verbringen aber im Untergrund brodelt einiges. Deswegen habe ich ihm seit 1 Woche gesagt, dass ich mich nicht treffen möchte (wir wohnen nicht zusammen), weil ich nachdenken will. Er kann meine Bedenken verstehen und sagt, dass es meine Entscheidung ist und ich halt Konsequenzen ziehen solle, wenn es mich stört.
Gleichzeitig ist er super lieb zu mir geworden, will sich ständig treffen, sagt, dass er doch jetzt eigentlich mit mir den nächsten Schritt gehen und zusammen ziehen wollte. Ich will mich eigentlich auch treffen und so tun als wäre alles wieder gut, aber ich weiß, das würde mich nur kurzfristig glücklich machen und dann kommen wieder die Zweifel.

Mein Herz will zu ihm, mein Kopf sagt da stimmt etwas nicht.

Er ist mein 1. Freund, ich möchte mich eigentlich auch nicht trennen, ich habe seit 1 Woche nicht geschlafen und nichts gegessen alleine wenn ich daran denke. Es könnte so leicht sein, jetzt einfach in seinen Arm zu gehen und alles ist gut, aber ich weiß nicht ob es das richtige ist. Bitte sagt mir eure Meinung, eure Erfahrung, was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Danke an alle, die bis hier hin gelesen haben

Erst einmal Hallo im Forum....

also ich würde mir das genau überlegen ob du so jemanden länger in deinem Leben haben möchtest. Er wertet dich ab und das macht man einfach nicht. Das ist unterste Schublade. Klar tut es weh wenn eine Beziehung beendet wird aber anderseits, du bist erst 25, dir steht die Welt offen und du wirst den richtigen Mann mit Sicherheit noch finden der dich so akzeptiert und liebt wie du bist.
Bei ihm habe ich eher das Gefühl er sieht seine Felle davon schwimmen und verhält sich jetzt mal "nett" um dich nicht zu verlieren. Und sobald für ihn wieder alles tutti ist bei euch wird er wieder in sein Muster fallen.
Tu dir das nicht an und überlege gut ob es nicht besser wäre hier einen Schlussstrich zu ziehen.

Er mag deine Freundinnen nicht, er mag deine Familie nicht und hält sich und seine Familie für etwas Besseres.

Er bezeichnet dich als Unterschicht, wenn du eine Gabel nicht richtig hälst, sind wir jetzt wieder im viktorianischen London angekommen? Er demütigt dich.

Deine Leistung mit deinen sehr guten staatsexamen wird nicht anerkannt, in einer gesunden Beziehung freut sich der Partner über die Erfolge des anderen

Dazu reagiert er bei pampig wenn du keine lust auf sex hast, trampelt auf deinen Gefühlen herum und droht dich zu verlassen, wenn du ihm nicht gibst was er will.

Und das Thema Kind ist auch heftig, er will Kinder aber weiß nicht ob er sie mit dir will.

Das sind so viele Red Flags, betrachte es nüchtern, willst du mit so einem Menschen deine weitere Zukunft verbringen?

Dazu hat er dich noch aufgefordert eben Schluss zu machen, weil er dann seine Hände in Unschuld waschen kann, wobei das kein Hindernis ist, da du für dein Leben verantwortlich bist.

@Pami Dein Freund wohnt in einer Traumwelt:

Insoweit kann ich erst einmal meinen Vorrednern zustimmen: Du solltest dir klar überlegen, ob du so jemanden willst.

Zum anderen scheint er der Typ zu sein, der sich von äußeren Einflüssen dominieren lässt: Nach deinen Erzählungen war er anfänglich ja nicht so und das hat sich nun geändert. Ich vermute, dass unter seinen Kommilitonen so "gut gebildete" Menschen sind und er das übernommen hat. Das fehlt ihm jetzt an dir.

Zum einen kann ich dir sagen: Akademischer Grad und Ausbildung hat rein gar nix mit Bildung zu tun. Diese Arroganz wird er auch noch Verlernen, wenn er mal ein Haus baut und auf die "niederen, politiklosen Maurer" angewiesen ist.
Ich hab den höchsten akademischen Grad, kann aber weder meinen Tisch reparieren noch mein Auto wieder in Schuß bringen. Glücklicherweise gibt es dafür sehr gute Handwerker. Von den Akademikern gibt es immer mehr; Handwerker sind quasi mangelware - Diese Arroganz, die du schilderst, ist also absoluter Unsinn.

Und am Ende kann ich dir nur sagen: Ich hatte auch mal so ne Phase, in der ich "höchst kultiviert und intelligent" usw während meines Studiums sein wollte - "weil sich das für meine Sparte so gehört irgendwie". Ich war im Nachhinein sehr dankbar, als die Pahse vorbei war, da es anstrengend ist und wenn man nicht gerade selber politisch sehr aktiv ist, am Ende des Tages auch nur ein Austausch ohne Mehrwert ist...

Ist dein Freund denn politisch aktiv oder ist er nur ein Stammtisch-Quatscher?

Ich glaube, er ist in der Zwickmühle, dass er dich sehr gerne hat, aber irgendwer ihm den Flo ins Ohr gesetzt hat, dass seinesgleichen nur mit entsprechenden Menschen Umgang haben sollte, weswegen er dich mitunter auch so provoziert. Die Erleuichtung wird ihn ggf. ereilen - dann ist es nur uU zu spät.

Dir alles Gute für die Entscheidung <3

Er sieht Dich nicht auf Augenhöhe und das sind Machtspiele.
Außerdem scheinen ihn irgendwelche Dinge zu stören.
Ob es die angesprochenen Sachen sind oder irgendetwas grundsätzliches.
Wer weiß…

Ich glaube nicht, dass die Geschichte so eine Zukunft hat.

Mit Deinem Bauchgefühl liegst Du da richtig.

Gruß Willy

Zitat von Pami:

Er sagt auch selber immer, sie seien eine „Akademikerfamilie“ und durch ihre „Leistung“ fühlen sie sich besser als alle anderen

Dann soll er da auch einheiraten - und dich frei geben.
Du kannst immer noch jemanden finden, der sich mit dir freut, statt sich negativ über deinen Ehrgeizig zu äußern

Zitat von Pami:

seit nun über einem 1 Jahr kommen von ihm immer wieder Kommentare zu meiner Person, die teilweise wirklich sehr verletzend sind. Einige Beispiele: du hast keine Selbstdisziplin, du bist nicht ehrgeizig, du bist antriebslos und träge, deine Freundinnen sind alle gammlig, ich mag es nicht bei deiner Familie zu sein, wie hältst du bitte gerade dein Besteck?!-Das ist total Unterschicht, du hast kein politisches Interesse und keine Allgemeinbildung usw.usw.

Das ist leider handelsübliches narzisstisches Gelaberet mit Kritik und Abwertung, weil der werte Herr sich ja anscheinend für was Besseres hält.

Zitat von Pami:

Meiner Meinung nach, bin ich schon ehrgeizig wenn ich will, ich kann seine Meinung da nicht teilen, ich habe gerade ein Studium mit 3 Staatsexamen mit der Note 1 abgeschlossen.

Kein Grund sich zu rechtfertigen - niemand hat das Recht, dich entsprechend zu titulieren.
Könnte seinerseits natürlich auch bei solchen Noten eine gute Portion Neid dabei sein.

Zitat von Pami:

Generell habe ich auch das Gefühl, dass er denkt, dass er aus einer „besseren“ Familie kommt als ich. Er sagt auch selber immer, sie seien eine „Akademikerfamilie“ und durch ihre „Leistung“ fühlen sie sich besser als alle anderen. Ich habe jetzt lange nicht alles aufgezählt.

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Zitat von Pami:

wir hatten schon 1 mal Sex an dem Tag und er wollte noch mehr aber ich habe gesagt, dass ich keine Lust mehr habe, plötzlich änderte sich sein Gesichtsausdruck und er hat ernst gesagt: dann sollte ich mir vielleicht eine neue Freundin suchen. Vielleicht ist sie dann auch politisch mehr interessiert als du.

Lass mich raten - das geht meistens so, wenn irgendwas was mal nicht so läuft, wie er sich das gerade vorstellt.

Zitat von Pami:

Nur einmal in einem ernsten Gespräch hat er noch gesagt, dass er sich nicht sicher ist, ob er sich mit mir Kinder vorstellen kann

Das würde ich unter diesen Vorzeichen eher positiv sehen.

Zitat von Pami:

Versteht ihr dieses hin- und her in dieser Beziehung? Es ist schön und lustig wenn wir Zeit verbringen aber im Untergrund brodelt einiges.

Herzlich willkommen in der narzisstischen Beziehungswelt (ich vermeide aus gutem Grund das t-Wort in diesem Zusammenhang).

Zitat von Pami:

Er kann meine Bedenken verstehen und sagt, dass es meine Entscheidung ist und ich halt Konsequenzen ziehen solle, wenn es mich stört.

Dir ist klar, was da passiert? Er schiebt dir die Verantwortung und Schuld für sein Handeln zu. Das nennt man Schuldumkehr.

Zitat von Pami:

Gleichzeitig ist er super lieb zu mir geworden, will sich ständig treffen, sagt, dass er doch jetzt eigentlich mit mir den nächsten Schritt gehen und zusammen ziehen wollte.

Auch das ist relativ typisch: Selektive Empathie, wenn es den eigenen Zwecken nützlich ist.
Mit ihm zusammenzuziehen hat halt auch den großen Vorteil, dass er dich noch besser kontrollieren kann.

Zitat von Pami:

das würde mich nur kurzfristig glücklich machen und dann kommen wieder die Zweifel.

Dein Bauch sagt dir schon ganz klar, dass hier vieles einfach nicht passt. Also hör auf die Botschaft und zieh deine Konsequenzen, so lange es noch nicht zu spät ist.

Zitat von Pami:

Er ist mein 1. Freund, ich möchte mich eigentlich auch nicht trennen,

Meine Oma pflegte immer zu sagen: Andere Mütter haben auch schöne (und weniger narzisstische) Söhne.

Vielen lieben Dank für eure bisherigen Antworten. Insgeheim weiß ich denke ich auch, dass ich das nicht verdient habe. Nur hält mich etwas zurück. Etwas in mir will ihn nicht loslassen, weil ich weiß, dass es auch gute Zeiten gibt. Aber die guten Zeiten sind ja nichts wert wenn jemand so über einen denkt oder?
Es ist halt sehr verlockend für mich, jetzt zu sagen: okay egal, ich tu wieder so als wäre nichts und oberflächlich bin ich glücklich mit ihm. Zumindest kann ich dann wieder essen und schlafen. Ich bin auch auf der Suche nach einem Therapeuten aktuell, aber ist leider etwas schwierig.

Wisst ihr ich verstehe es nicht: er sagt er liebt mich, vermisst mich, will mich sehen, aber er hat ja auch diese Zweifel an mir oder ist manchmal gemein, deswegen weiß ich einfach nicht was denn jetzt stimmt bei ihm..

Zitat von Pami:

weil ich weiß, dass es auch gute Zeiten gibt

Gab es, gibt es - aber gibt ihm nicht das Recht, gemein zu sein.

Wenn er Dich lieben würde, würde er dich nicht so behandeln, wie er es teils tut.
Zwar sind junge Menschen noch am dazu lernen, im zwischen menschlichen Bereich, das muss aber nicht auf deine Kosten sein.

Zitat von Pami:

Wisst ihr ich verstehe es nicht: er sagt er liebt mich, vermisst mich, will mich sehen, aber er hat ja auch diese Zweifel an mir oder ist manchmal gemein, deswegen weiß ich einfach nicht was denn jetzt stimmt bei ihm..

Schaue nicht so darauf was er SAGT, sondern was er TUT!

Hallo Pami,

man braucht keinen Menschen an seiner Seite, der seinen Selbstwert offensichtlich darüber definiert, auf andere herunter zu gucken. Bedeutet für mich, dass die Person sehr unsicher und voller Selbstzweifel und Minderwertigkeitskomplexen ist und sich darüber validieren muss.

In einer Partnerschaft braucht es doch gegenseitige Wertschätzung. Lob, Anerkennung. Er ist aber nicht bereit, Dir diese zu geben, weil er sich für etwas Besseres hält. Standesdünkel.

Ich kann verstehen, dass es sehr schwer ist, sich aus dieser Beziehung zu lösen, weil es auch deine erste ist. Aber Hoffnung sehe ich da für Dich leider auch keine mehr drin.

Zitat von Pami:

Nur hält mich etwas zurück. Etwas in mir will ihn nicht loslassen,

Süße, nachdem ich selbst auch mal in genau diese Fall geraten bin, hat mir anschließend meine Therapeutin erklärt, dass solche Menschen wahre Weltmeister darin sind, das Gegenüber in eine starke emotionale Abhängigkeit zu ziehen. Das macht den Ausstieg halt so schwer, weil er/sie auf Knopfdruck wieder der liebste, verständnisvollste und was weiss ich alles Mensch sein kann (solange es seinen Zwecken dient).

Zitat von Pami:

Aber die guten Zeiten sind ja nichts wert wenn jemand so über einen denkt oder?

Gut sind die Zeit nur, wenn es sol läuft, wie er möchte.
Ist das deine Vorstellung von Partnerschaft auf Augenhöhe?

Zitat von Pami:

Es ist halt sehr verlockend für mich, jetzt zu sagen: okay egal, ich tu wieder so als wäre nichts und oberflächlich bin ich glücklich mit ihm. Zumindest kann ich dann wieder essen und schlafen.

Kurzfristig wäre es eine Erleichterung, längerfristig würde es dich jedoch noch weiter in den narzisstischen Sog ziehen. Das hab ich damals auch erst leidvoll lernen müssen. Seitdem hat mir die Analyse von möglichen Konsequenzen meines Handelns schon oft den Hintern gerettet.

Zitat von Pami:

deswegen weiß ich einfach nicht was denn jetzt stimmt bei ihm..

Solche Menschen sind nicht zu echter Liebe fähig. Sie benutzen Beziehungen dazu, um ihren eigenen Selbstwert zu erhöhen. Wenn Du das mal verstanden hast, kannst du dir die Frage beantworten.

@Pami
Wie ich bereits schrieb:
Er mag dich und will dich "behalten" auf der einen Seite.

Er holt sich vermutlich seine Bestätigung im Außen und da erfüllst du nicht die Voraussetzungen (Akademiker, politisches Fachsimpeln etc.), die er sich bei einer Frau wünscht.

Die beiden Welten stoßen aufeinander. Ich wage zu behaupten, dass er selber nicht weiß, was er eigentlich will, ist und kann.

@Pami An die guten Zeiten denkt man gern zurück. Aber wie lange ging die gute Zeit denn wirklich? Er war früher sicher nicht wesentlich anders. Am Anfang verstellen sich solche Typen auch gern, um an ihr Objekt (und Objekt kann man wortwörtlich auffassen) der Begierde zu gelangen.

Ich habe auch eine akademische Ausbildung. Habe mir aber aus dem Akademikergesülze niemals etwas gemacht. Wenn man mich reden hört, merkt man deutlich woher ich stamme. Ich kann mich da zwar auch in gewissem Maße flexible anpassen, aber nie so hochgestochen und massenhaft Labern, wie manch einer tut. Manchmal geht mir das sogar richtig auf den Keks. Dieses Eingeübte wirkt manchmal auch schon fast lächerlich: ich sage jetzt etwas positives, dann Kritik und dann nutze ich x Fremdwörter... oh man und dann reden manche reden um den heißen Brei, statt auf den Punkt zu kommen.

Bei diesem Menschen läuft so viel falsch. Das erste was ich dachte: "Schmeiß den Typen mit einem Ar. raus!" Der akzeptiert überhaupt nichts von Dir und Du wirst ihm immer hinterher laufen, weil er auf den Habitus mehr wert legt, als auf menschliche Charakterzüge. Willst Du einen Außendarsteller, der wie Du selbst schreibst, keine Rücksicht auf Gefühle nimmt, weil Du mal keine Lust auf Sex hattest und Dich daraufhin manipuliert? Oder willst Du jemanden, der sich um Dich sorgen kann und Deine Grenzen respektiert? Der Dich so annimmt wie Du bist. Du hast gute Noten im Staatsexamen. Doof bist Du nicht.

Und auch ich will gern eine politisch interessierte Frau. Aber das weiß ich vorher! Wie dumm ist er denn eigentlich selbst? Es ist eine Unverschämtheit eine Beziehung mit solchen Wünschen einzugehen und die Person dann nach seinem Bild zu formen, wie man sie gern hätte. Dieser Mensch ist nicht nur geistig-emotional hohl, sondern auch menschlich. Er lebt die Fassade, um andere Erwartungen gerecht zu werden.

Er wird sich in Zukunft nicht ändert. Vielmehr wird er weitergehen sich selbst darzustellen. Und Du musst da mithalten. Jedenfalls wird er es von Dir verlangen. Das wird eine reine Tortur für Dich.

Wie andere es schon sagen: er liebt Dich nicht. Wer liebt, der liebt den Menschen, so wie er ist. Er will Dich zum Vorzeigeobjekt machen. Du bist für ihn das Formfleisch, was er braucht, um eine gewisse Außenwirkung zu erzielen. Tut Dir das nicht an.

@Swave Absolut treffend formuliert! Danke.

@c_minor ich möchte dir wirklich nicht zu Nahe treten, aber m.E. schwingst du die Narzissten-Keule etwas vorschnell (hier wie auch in anderen Forenbeiträgen):
Mir ist klar, dass du schlimmes erlebt haben musst und andere davor beschützen möchtest. Aber es sind doch reichlich wenig Informationen vorhanden, um den guten Mann hier als Narzissten abzustempeln. Die Ursprünge können komplett anders sein.