Trennung durch Eifersucht

Hallo an alle lieben Leser und Beantworter

Kurz zu mir und ihm: Ich 28 Jahre, Er 32 Jahre und in einer extremen Trauerphase durch Tod der Mutter (letzter fam. Bezugspunkt) mit verbundener PTBS/ seit 2 Monaten nimmt er Antidepressiva

Ich war 5 Monate mit meinem Partner (m+m) zusammen und es gab reichlich turbulente Zeiten, in der wir trotzdem immer wieder zueinander finden konnten. Er kann ein wunderbarer Mensch auf Erden sein, jedoch machte nach einer gewissen Zeit sein misstrauisches Wesen und seine Eifersucht vieles kaputt. Er bat mich bereits am Anfang der Beziehung darum, offen und ehrlich zu sein. Das hatte ich allerdings so oder so vor, weil ich endlich mal im Leben was gescheites aufbauen wollte und da ist sowas fundamental wichtig. Ich erzählte ihm u.a. bei Zeiten, dass ich mit meinem besten Freund vor über 9 Jahren mal was hatte, wir aber seitdem nichts mehr hatten, wir durch miteinander Schlafen nicht die Freundschaft aufs Spiel setzen, uns gegenseitig mittlerweile grauenhaft finden und uns lieber am Leben erfreuen, dass wir uns gegenseitig aufbauen können, wenn einer von uns im Leben nicht mehr weiter wusste, oder kurz davor war, sich umzubringen. Als ich das damals erzählte, trennte er sich nach nur 3 Tagen Beziehung von mir . erst durch viel Zutun meiner Seite, kamen wir langsam wieder auf einen gemeinsamen Nenner. Ich habe für seine schwierige Lage sehr viel getan, es verpuffte aber meist mit seinen unberechtigten Vorwürfen und tat sehr weh. Wir haben trotz Corona wunderschöne und abwechslungsreiche Monate miteinander verbracht. Zur Problemlösung mit dem besten Freund, fiel ihm im Gespräch keine Lösung ein (vmtl. gewollt), als ich vorschlug von meinem Partner hingebracht und abgeholt zu werden, kam nur die Gegenfrage "Wieso?!" . also verständigten wir uns dabei, dass ich nach dem Besuch meines besten Freundes nachhause fahre. Diese Treffen waren gefühlt eine Tortur, weil er dennoch immer wieder gefühlskalt reagierte und sich einen sch. Dreck interessierte, ob ich dann überhaupt noch gut zuhause ankam.

Die eskalierte Situation:
Ich verabredete mich mit meinem besten Freund nachdem wir uns über 4 Wochen nicht gesehen hatten. Wegen der Entfernung (Stunde Fahrtzeit), haben wir uns u.a. auch wegen der Ausgangssperre und B. trinken dazu verabredet, dass ich doch bei ihm auf der Couch (getrennt voneinander) übernachte. Nun, mein Freund kam trotz der ganzen oben genannten Gründe und Einschränkungen nicht darauf klar und wollte sofort seine Wohnungsschlüssel abholen - egal wo und wie, hauptsache "jetzt und sofort". Meine Gegenreaktion lautete, dass ich am kommenden Tag meine Sachen abholen würde. Ich war sonst immer der Mensch, der sowas ruhig aussitzen lies und eher das Gespräch suchte. Auf konstruktive Gesprächsversuche reagierte er garnicht, er überlaß es einfach und wollte nur seinen Kopf durchsetzen. Die Übergabe meiner Sachen verlief äußerst kalt und kurz. Seitdem herrscht Funkstille (bald eine Woche). Es zerfrisst mich innerlich, weil ich diese Person sehr geliebt habe, wenn er nicht diese extreme Eifersucht an den Tag legte .

Wisst ihr, was man tun könnte, um ihn vom Gegenteil zu überzeugen? Er war in den letzten 6 Monaten nicht in der Lage, meinen Freundeskreis kennenlernen zu wollen, allerdings kannte ich all seine Freunde und wurde liebevoll "eingebürgert". Ich überlege einen sehr langen Brief zu verfassen .

Lieber Te!
Sei froh,dass es zu Ende ist. Eines Tages hätte seine Eifersucht dich wirkliche in die Arme eines Anderen getrieben. Wie jeder Mensch in einem gewissen Alter hat man ein gewisses Vorleben. In deinem Fall war es vor 9 Jahren mit deinem besten Freund eine Kurzzeit Affaire. Na und? Irgendwann hättest du keine Luft mehr zum Atmen gehabt. Dein Ex sollte besser eine Therapie machen,den mit seinem Verhalten wird er immer wieder seine Beziehungen zerstören.
Du bist so jung und gerade eine frische Liebe sollte von Leichtigkeit getragen werden.Du kannst ihm nicht helfen,wenn er Hilfe nicht annimmt bzw. verweigert. Sei froh,dass du mit einem blauen Auge aus dieser in meinen Augen ungesunden Beziehung heraus gekommen bist. Meine Erfahrung zeigte,dass gerade extrem eifersüchtige Menschen es selbst mit der Treue nicht so genau nehmen.

Zitat von anyway_paradise:

Wisst ihr, was man tun könnte, um ihn vom Gegenteil zu überzeugen?

Nichts. Er wird immer misstrauisch sein, immer Dinge im Fokus wahrnehmen, die kein anderer je so sehen würde.

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.

Da werden völlig belanglose Begebenheiten zum Drama hochstilisiert um mit dramatischer Wirkung beendet zu werden. Seine Baustelle wird er nicht beackern, da er sich nicht als Ursache wahrnimmt.

Dein Brief wird nichts verändern. Er wird die Erklärung als Geständnis wahrnehmen. Wird dir nicht glauben.

Drei Fragen:
Hast du ihm vorher mitgeteilt, dass du bei deinem BF übernachtest?

Hatte dein Freund vorher eine vergleichare (monogam, gleichgeschlechtlich1) Beziehung?

Was ist der Grund, dass er deinen Freundeskreis nicht kennenlernte?
Vg

Innerhalb so kurzer Zeit

Zitat von anyway_paradise:

5 Monate

passiert dermaßen viel?
Und das wo der Himmel noch voller Geigen hängen sollte?

Zitat von anyway_paradise:

es gab reichlich turbulente Zeiten

Zitat von anyway_paradise:

Als ich das damals erzählte, trennte er sich nach nur 3 Tagen Beziehung von mir

Zitat von anyway_paradise:

erst durch viel Zutun meiner Seite, kamen wir langsam wieder auf einen gemeinsamen Nenner

Zitat von anyway_paradise:

Diese Treffen waren gefühlt eine Tortur, weil er dennoch immer wieder gefühlskalt reagierte und sich einen sch. Dreck interessierte, ob ich dann überhaupt noch gut zuhause ankam.

Zitat von anyway_paradise:

Nun, mein Freund kam trotz der ganzen oben genannten Gründe und Einschränkungen nicht darauf klar und wollte sofort seine Wohnungsschlüssel abholen - egal wo und wie, hauptsache "jetzt und sofort".

Zitat von anyway_paradise:

Auf konstruktive Gesprächsversuche reagierte er garnicht, er überlaß es einfach und wollte nur seinen Kopf durchsetzen.

Entschuldige bitte, doch für mich beißt sich das ganz doll mit

Zitat von anyway_paradise:

Wir haben trotz Corona wunderschöne und abwechslungsreiche Monate miteinander verbracht.

Zitat von anyway_paradise:

weil ich diese Person sehr geliebt habe

So wie ich das lese stellt sich das für mich sehr einseitig dar.

Zitat von anyway_paradise:

Wisst ihr, was man tun könnte, um ihn vom Gegenteil zu überzeugen?

Offengestanden wüßte ich nicht, was du da machen könntest.
Wenn überhaupt, dann müßte er von sich aus auf den Trichter kommen.
Extreme Eifersucht hat in meinen Augen viel mehr mit der eigenen Angst zu tun als mit Liebe.
Hier

Zitat von anyway_paradise:

Ich überlege einen sehr langen Brief zu verfassen .

rate ich dir von ab.
Ich sehe es nämlich wie @Heffalump

Zitat von Heffalump:

Dein Brief wird nichts verändern. Er wird die Erklärung als Geständnis wahrnehmen. Wird dir nicht glauben.

Auch wenn es schmerzt und es dir nicht gut geht, so bin ich doch der Ansicht das du ohne ihn wesentlich besser dran bist.

@anyway_paradise,

ich weiß,Deine Situation ist gerade sehr emotional und Du willst das irgendwie lösen und das "Paradies" zurück.

Verzeih mir,wenn ich es Dir trotzdem ganz rational erkläre:

Ich kann kein Fehlverhalten bei Dir erkennen,in einer Beziehung sollte beide Partner Freiheiten haben. Und sich vertrauen. Seine Eifersucht steht dem entgegen. Und ist mE völlig überzogen,das ist SEINE Charakterschwäche.

Du wirst das nicht lösen können,das passt leider nicht.

Danke für Eure zahlreichen und Antworten! Da ich hier noch neu bin und mich was mit der Steuerung umgehen lernen muss, versuche ich ohne User-Zitate zu antworten.

Auf die drei Fragen von @nilreben : Ursprünglich hatten wir es so abgemacht, dass ich abends nachhause fahre. Es ergab sich aber im Laufe des Tages so, dass ich erst späten Nachmittag losfahren konnte, dass ich wegen Ausgangssperre aber auch, weil man was trinken wollte, ich nicht mehr mit dem Auto heimfahren wollte. Eine andere Möglichkeit mich abzuholen o.Ä. war an dem Abend wegen der Entfernung nicht möglich.

Mein jetziger Ex hatte vor langer Zeit eine dreijährige monogame und gleichgeschlechtliche Beziehung. Dieser Freund lebte seit dem ersten Tag an bei ihm in der Wohnung. Aber die letzten Single-Jahre hat es immer wieder erhebliche Vertrauensbrüche oder Fremdgeh-Situationen gegeben, die ihn wohl jetzt dazu gebracht haben, generell Menschen zu misstrauen.

Ich weiß nicht, warum er meinen Kreis an Freunden und Familie nicht wirklich kennenlernen wollte. Vielleicht weil er sich grade wegen der Eifersucht und dem Misstrauen nicht auf meinen Kreis einlassen möchte, um weniger Schmerz zu empfinden? Oder vielleicht, weil er sich durch die PTBS eingeschränkt fühlt und meint, dass nicht geschaffen zu bekommen?


Ich weiß, dass Eifersucht und Misstrauen vieles zerstören kann und die Person in seinen aufploppenden Gedankengängen so manches Mal gefangen ist und sehr oft unter Strom steht. Es fühlt sich immer wieder demütigend an, wenn man Vorwürfe an den Kopf geknallt bekam, die völlig unberechtigt waren ... man machte soviel für den Partner aber zum Ende wurde es immer wieder mit Füßen getreten. Ich würde niemals für jemanden soviel machen, nur um hinterrücks fremdgehen zu wollen.

Zitat von anyway_paradise:

Ich weiß nicht, warum er meinen Kreis an Freunden und Familie nicht wirklich kennenlernen wollte.

Entschuldige bitte mein Nachfragen, doch er wollte sie nicht kennenlernen?

@anyway_paradise,

nochmal eine Beobachtung: Sicher gibt es für sein Verhalten Ursachen,vorangegangene Beziehungen bspw.

Das Entscheidende ist jedoch,wie er damit umgeht. Sein extrem impulsives Verhalten und mangelnde Kommunikationsbereitschaft sind sehr schlechte Zeichen. Ein romantischer Partner kann ihm dabei nicht helfen,er will es ja auch nicht einmal.

Übrigens ist sein Verhalten auch unterschwellig manipulativ: Sein abruptes Beenden wühlt Dich emotional auf,macht Dir Schuldgefühle. Oft machen eifersüchtige Menschen den Partner so gefügig. Du setzt Dich dann in eine sehr permanente Gefühlsachterbahn.

Das hat keine gute Prognose und ich würde Dir raten,den Schmerz auszuhalten. Und allen Kontakt abzubrechen.

Eifersucht gehört in den unterschiedlichsten Schattierungen letzlich immer zu einer gesunden Beziehung.
Es ist hier nun nicht wirklich einfach lösbar, da er überzogen eifersüchtig reagiert.

Trotzdem finde ich übrigens die Übernachtung in ihrem Werdegang beim BF übrigens nicht ok. Auch wenn die Gründe nachvollziebar sind.
(Eine vergleichbare Geschichte hatte ich zum beginn meiner beziehung. Mein partner sagte mir jedoch vorher, dass die Exfreundin nach dem gemeinsam besuchten Konzert bei ihm übernachten wird. Ich hatte eine Wahl, vorher darüber nachzudenken.)
Ich finde es wichtig, einbezogen zu werden. Deshalb auch die Frage mit dem Freundeskreis. Aber das ist noch irgendein anderes Problem.

Es tut mir Leid um eurer beiden Situation. Du reflektierst so viel und bist ihm so zugewandt. Ja, ich denke, du sollstest ihm einen Brief schreiben.

Dass er darauf positiv mit zuwendung reagiert sehe ich leider nicht als gesetzt. Aus deinen Zeilen liest man nämlich nicht heraus, dass seinerseits der wille da ist, sich selbst zu ändern. Oder hattest du das Gefühl, dass er um sein Problem weiß?
War es thema?

Es kann nur ein aufeinander zugehen sein, damit sich die beziehung gut weiter entwickelt. Es wäre nicht gesund, wenn du der verständnisvoller ja-sager wirst. Die Grenze würde ich schon auch im Brief ziehen.

Er wirds schwer haben. Auch bei eventuellen Folgebeziehungen.

Ich wünsche dir alles Gute.

Hat er die PTBS erst mit dem schweren Verlust seiner geliebten Mutter entwickelt ? War er vorher schon "eifersüchtig" ?

Für mich klingt das eher nach sehr großer Verlustangst, ausgelöst durch seinen Verlust vorher. Jetzt bist Du sein einziger Bezugspunkt und eventuell sehr große Angst hat Dich nun auch noch zu verlieren. Da oft Dinge zum Problem werden können die vorher kein Problem waren siehe zb. Freundschaften zu Exen ...

Für ihn eine reale Bedrohung, auch der Druck wegen Schlüssel und Co wahrscheinlich ein Versuch der Kontrolle, ... wenn Du unterwegs bist, da auch nicht "fremdgehen/abhauen" kannst.

Ich denke er befindet sich in einer absoluten Ausnahmesituation, da vielleicht auch Verständnis haben müsste und vielleicht sich selbst auch ein bisschen zurücknehmen um zb. nicht unnötig zu triggern.

Nur meine Vermutung/Meinung.

@nilreben: Ich weiß dass meine alleiniger Schritt, ihn so kurzfristig darüber zu informieren und ihn in dem Sinne trotzdem nicht einbezogen zu haben, vollkommen falsch und egoistisch war. Ich war wochenlang deprimiert, weil er an einer Lösung nicht interessiert war, geschweige denn diese Person kennenzulernen. Es war schon sehr schwierig, dass er überhaupt meine Eltern kennenlernen wollte. Denke auch, dass ich ihm einen Brief schreiben werde ... Es fehlte uns in letzter Zeit an tiefgründigen Gesprächen, er hat manchmal gemauert, was man sehr schnell merkte. Er ist auch ein Mensch, der lieber aus der Ferne, wenn ich nicht persönlich anwesend war, was andeutet und sich dann völlig kalt zeigt, das gemeinsame Profilbild austauscht usw... bis ich ihn dann spontan aufsuchte, um mich seinem Problem anzunehmen und zu klären. Es kam raus, dass er unbeantwortete Nachrichten aus der Ferne sah, als ich wenige Tage zuvor neben ihm saß. Er sagte in der Situation nichts und es wäre uns beiden viel Kummer erspart geblieben, wenn er es direkt hätte ansprechen können. Er dachte, ich würde ihm verheimlichen, dass ich hinterrücks mit anderen schreibe.

@Serious: Er begab sich letztes Jahr, circa 4 Monate nach dem Tod seiner Mutter in therapeutische Hilfe. Ich nehme auch mal an, dass nach dem Tod eine verdammt große Welt für ihn zusammengebrochen ist. Sein Vater ist ein notorischer Fremdgänger gewesen und hat sich für seine eigene Frau einen Dreck gekümmert. Allein mein jetziger Ex, hat alles für seine Mutter getan. Sie verstarb leider viel zu früh an einer unheilbaren Krankheit. Dass dies einem zusetzt und unendlich schmerzt, versuche ich nur vorsichtig zu verstehen, weil ich selbst in diese Richtung keine Erfahrung habe. Ich selbst bin Lokführer und habe schon 4 Suizide auf der Schiene in den wenigen Jahren hinter mir, einer davon hat überlebt und weiß selbst, wie eine PTBS in andere Richtung ausschaut. Deshalb war ich auch immer gewillt ihm "Gutes" zutun, aber auch ab und an mal nachzufragen, ob bei ihm alles in Ordnung ist. Er bejahte diese Frage, wobei so manche Statusmeldungen komplett anders lauteten. Er ist vermutlich nicht bereit, sich zu öffnen.

Er war auch nach dem damaligen ersten "Knall" dankbar dafür, dass ich so sehr um ihn wochenlang gekämpft habe. Das vernahm ich aus seinem Freundeskreis, wo er das erzählte. Deshalb ist die grosse Überlegung einen Brief zu schreiben ... was anderes wie zB ihn anzurufen, dass bei Whatsapp zu schreiben oder ihn persönlich aufzusuchen möchte ich nicht, weil das mehr Druck ausübt...

@Scheol

Danke.
Wieder was gelernt.
Ich persönlich hätte einfach dieses 'nicht wollen unter
'dann kein Beziehungsmaterial für mich' verbucht.
Muss dazu aber anmerken das ich auch noch nie in dieser Situation gewesen bin.

@Derek868

Schau mal hier, jemand der sich auch über Beziehungen Gedanken macht m/m

Du bist nicht alleine