Trennung! Ex tut mir mit Absicht weh Wieso?

Hallo ,
ich (w,24) schreibe nun zum aller ersten Mal in einem Forum. Weiß aber ehrlich gesagt Momentan nicht richtig weiter. Ich bin in der Situation dass ich mich vor 1er Woche von meinem Partner getrennt habe. Die Beziehung ging 1 1/2 Jahre war aber meiner Meinung nach sehr intensiv, leider wurde sie zum Ende sehr toxisch und es existierte ein unschöner Umgang. Ich war in der Beziehung sehr offen und ehrlich, habe mich auch jedesmal gemeldet wenn mir Dinge ein unschönes Bauchgefühl verursacht haben oder mich verletzt haben.

Im Endeffekt habe ich damit nun sehr viel Angriffsfläche erschaffen, aber selbstverständlich weil ich ihm vertraut habe und irgendwann immer versuchen wollte ihm wieder zu vertrauen. Will ehrlich gesagt garnicht so sehr darauf eingehen was alles in der Beziehung passiert ist, da ich mich am Ende auch nicht grundlos getrennt hatte (Hauptgrund die Rücksichtslosigkeit und keine Verhaltensänderung seiner seits).
Also nun das Hauptproblem bei mir: Seit der Trennung hat er viele Schwachstellen genutzt (er war schon in der Beziehung manipulativ) und nun sorgte er dafür dass diese Infos immer bei mir landeten, nicht immer so ganz offensichtlich aber ich merkte am Ende dass es wirklich nur dafür da war mir zu schaden. Habe mich nun auch schon seit ein paar Tagen komplett von ihm distanziert, er hat auch dazu beigetragen indem er mich bereits vorher schon über viele Social Media Plattformen blockiert hat. Ist auch genau dass was ich von Anfang an wollte und ihm auch zur Trennung gesagt habe dass ich keinen Kontakt haben möchte, meinte aber auch wenn noch irgendwas wichtiges ist könne er mich über zb Whatsapp erreichen.

Er hatte noch eine Sache von sich bei mir Zuhause die er wiederhaben wollte weswegen er mich kontaktiert hatte, aber nicht mit einer direkten frage wie man das klären könnte oder ob er es abholen könnte sondern ich die Sache zu einer mir unbekannten Adresse bringen sollte. Logischerweise war ich dann irritiert und habe nachgefragt und kam an verletzende Infos. Wo er Aussagen tätigte dass er die Leute 1Tag vor der Trennung kennengelernt hat. Und auch wie gut ihm das tut, dass es sein 2. Zuhause sei. Und viele Aussagen die mir ein unschönes Gefühl verursacht hatten. Konnte durch darauf folgende Ereignisse herausfinden, dass es hauptsächlich Frauen waren. Worunter er eine mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit durch eine Datingapp kennengelernt hatte (die er schon vor dem Trennungsgespräch haben musste). Es kamen die Tage danach halt viele Infos weswegen sich sag ich mal ein Puzzlestück geschlossen hat, wodurch ich mir sicher bin dass alles so abgelaufen ist (es ist nie passiert dass er in der Beziehung groß rumgekommen ist oder fremde Leute kennengelernt hat).
Als ich diese Infos hatte wollte ich auch kein persönliches Sehen mehr wo ich ihm das übergeben konnte. Weswegen meine Freundin ihn für mich kontaktierte (da ich wollte dass er mich blockierte und wir vorher noch eine Verabredung ausgemacht hatten). Mein Freundin hat dann gesagt dass ich ihn die Sachen per Post schicke. Worauf aber auch ein wenig weiter geschrieben worden. Wieder Infos wie toll es ihm geht wie gut die Leute ihm tuen. Aber am schlimmsten für mich war dann dass er sie gefragt hatte ob er ihr nun privaten Gitarrenunterricht geben solle (sie hatte ihn früher mal gefragt, wo ich aber sagte dass ich mich damit nicht wohl fühlen würde (hatte früher viele schlechte Erfahrungen im Bezug auf Freundinnen und Partner machen müssen und das wusste er auch), aber erneut nutzte er das Wissen wieder aus, denn früher war alles oke, das Thema war erledigt und wurde verstanden. Ab den Punkt wusste ich dann auch dass er versucht mir mit voller Absicht zu schaden und dafür sorgt dass die Infos natürlich auch bei mir landen.

Jetzt komme ich zu dem Punkt warum ich mich hier deswegen melde:
Ich würde so gerne verstehen wieso er das tut, ich kann nicht verstehen warum ein Mensch so handelt, wenn man immer sagte man würde diesen Menschen lieben. Er schrieb mir sogar noch nach dem Trennungsgespräch nochmal dass er mich so vermisst hat und es ihm echt nicht leicht fällt. Was es mir um so schwerer macht bei diesem wiedersprüchlichen Verhalten durchzublicken. Es wirkt halt alles so kindisch auf mich und das während er 30 ist und ich schon von einer gewissen reife ausgegangen bin, gerade weil er sich anfangs der Beziehung auch immer recht reif verhalten hat.
Eine weitere Frage die mir wichtig wäre ist: wie kann ich am besten damit umgehen? Bin halt total verletzt aber auf der anderen Seite extrem wütend und enttäuscht. Hatte halt bis zum Schluss Gefühle für ihn und musste mich wirklich durch diese Trennung zwingen weil ich die Sinnlosigkeit erkannt habe. Ist es auch das Prinzip von "Zeit heilt alle Wunden"? Aber auf der anderen Seite frage ich mich wie ich mich am besten schützen kann, ich will nicht noch mehr solcher Dinge von ihm hören oder irgendwas erfahren (zb. dass er nun was mit dieser Frau am laufen hat oder so). Habe nur große Angst weil die Adresse wo er sich nun ständig aufhält direkt eine Straße weiter von meiner Wohnung ist (normalerweise wohnt er in einer anderen Stadt (über 30min entfernt)) aber jetzt hab ich die ganze Zeit im Kopf dass er gefühlt um die Ecke ist und kriege Angst ihn ständig zu begegnen. Und das will ich einfach nicht um mich zu schützen, gerade weil ich Angst habe dass er mich wieder so ein Gefühl von wertlosigkeit vermittelt und mir weiter schaden will.

So nun aber zum Abschluss, ich würde mich so sehr über Meinungen, Tipps oder Antworten freuen. Leider konnte ich nicht ganz so tief in alle Details gehen, aber die wesentlichen Punkte konnte ich nennen, deswegen hoffe ich dass Ihr genug mit dieser Info anfangen konntet.

MfG und danke fürs reinschauen und lesen

Du kannst nichts machen als ihn überall blockieren und alle Kontaktwege abzubrechen, wenn Du nichts mehr mitbekommen willst. Solltet Ihr gemeinsame Bekannte haben, kannst du diesen sagen, dass sie dich bitte nicht mehr mit Infos über ihn versorgen sollen, sofern sie mit ihm Kontakt haben.

Ansonsten verstehe ich Dein Problem nicht so richtig. Du hast Schluss gemacht und bist jetzt verletzt, weil es ihm scheinbar gut geht und er sich anderweitig tröstet? Und weil er jetzt, wo Schluss ist, sich nicht mehr an das Versprechen gebunden fühlt, deiner Freundin den angebotenen Gitarrenunterricht weiter zu verwehren? Schluss ist Schluss, der Mann kann jetzt tun, was er will.

@nimmermehr
Danke für Deine Antwort.
Im generellen weiß ich ja dass er nun tun und lassen kann was er will. An sich habe ich auch kein Problem damit. Aber mir geht es um den Umgang dass er es so extrem darstellt und mir das Gefühl vermittelt es mir unter die Nase zu reiben. Gerade weil ich es so wiedersprüchlich finde, wie er mir erst kurz danach sagt wie weh es ihn tut und wie schwer er damit klarkommt. Aber im nächsten Zug bei anderen es so darstellt als wenn ich die Grausame bin und seit ich weg bin er sich nun super fühlt. Das gibt mir so ein Gefühl als hätte er mir bereits vor der Trennung nur ein Schauspiel bereitet. Da er auch damals als ich ihn kennenlernte immer sagte er hält von Datingapps nichts mehr oder auch andere Aussagen die die jetzige Situation so ironisch für mich machen.

Deswegen sagte ich auch dass ich trotz Gefühle schluss machen musste. Die Gefühle sorgen nun am Ende dafür dass der Schmerz noch so groß bei diesen Dingen ist. Mein Hauptpunkt ist auch eigentlich dass ich nicht verstehe warum er es nicht einfach "erwachsen" versucht zu behandeln. Einfach den Cut setzt und sein Leben weiterlebt sondern stattdessen sich die Mühen macht diese Infos zu mir zu bringen. Hab einfach die Sorge dass es das noch nicht war, sondern er mit der nächsten Möglichkeit nochmal versucht mich zu verletzen. Es ist momentan glaub ich auch einfach noch so extrem vom Gefühl, weil es gerade mal vor einer Woche war und ich das Gefühl habe als hätte er keine Gefühle mehr gehabt, kommt einem dann vor dass man um Wochen oder Monate belogen wurde und er darauf gewartet hätte dass ich es beende. Denke ich will auch mehr herausfinden was ich für mich tun kann um damit zurecht zu kommen, gerade weil es mich irgenwo verletzt dass er nun so einfach damit umgehen kann als wenn die Beziehung nie richtig was bedeutet hat obwohl er es immer so besonders und einzigartig mit mir dargestellt hatte.

Das kann auch Trotz und verletzter Stolz sein, dass er sich jetzt so verhält. Was er nach außen zeigt und wie es in ihm aussieht, kann auch völlig unterschiedlich sein. Und nach einer Woche spielen die Gefühle noch Achterbahn, das kann sich alles auch ganz schnell wieder ändern und da kann sich auch nicht jeder gleich "erwachsen" benehmen. Ausnahmezustand. Versuch einfach bei DIR zu bleiben und dich nicht davon so sehr aufmischen zu lassen, was ER macht und sagt. Betrachte immer die Gründe, die dich zu deiner Entscheidung gebracht haben, das sollte dir die nötige Stabilität liefern, das auszuhalten. Am Ende ist das vielleicht auch einfach seine Art, damit irgendwie umzugehen, Ablenkung, Flucht, nach außen den Sunnyboy mimen, dem das alles gar nichts ausmacht. Derselbe Typ kann auch in ein paar Wochen winselnd vor dir rumkriechen und um eine zweite Chance betteln, alles schon erlebt.

Die Sache ist doch ganz einfach.
Was er mal so daher sagte von Liebe zu Dir und zu den Mitmenschen, war so dahin gesagt. Das kann jeder von sich sagen. Das in die Tat umzusetzen, ist schon schwieriger und was dann von Lippenbekenntnissen übrig bleibt, ist nicht viel.

Zitat von Schmerzbär:

t. Aber im nächsten Zug bei anderen es so darstellt als wenn ich die Grausame bin und seit ich weg bin er sich nun super fühlt.

Ist doch ganz einfach. Du glaubst doch nicht im Ernst, dass er erstens die Gründe für Deine Trennung tatsächlich begreift, also Fehler oder Schwächen bei sich einsieht, noch, dass er sich als den Schuldigen hinstellt? Schuldumkehr, also eine Verunglimpfung Deiner Person stärkt sein Selbstgefühl und auch seine Stellung bei seinen Kontaktpersonen.

Zitat von Schmerzbär:

gerade weil es mich irgenwo verletzt dass er nun so einfach damit umgehen kann als wenn die Beziehung nie richtig was bedeutet hat obwohl er es immer so besonders und einzigartig mit mir dargestellt hatte.

Abwertung der Beziehung - siehe oben. Das alles hat nur einen Zweck, Dich zu verletzen und Dich schlecht zu machen und für sich eine weiße Weste zu behalten.

Der Typ ist hochgradig kindisch und Du bist offenbar die ideale Zielscheibe, weil Du das alles an Dich ranlässt. Ich verstehe nicht, warum Du Dir diese Albernheiten wie seine Erzählungen, sie gut es ihm jetzt doch geht und dass er ein zweites Zuhause gefunden hat, überhaupt zu Herzen nimmst.
Der Ex. will dich verletzen und das gelingt ihm spielend, weil Du Dich davon berühren lässt- Und je mehr er Dich tangieren kann, desto mehr wird er es ausnützen, Dich in Misskredit zu bringen.
Lass das alles an Dir abprallen. Du hattest Gründe für die Trennung und hast das durchgezogen. Er kennt Deine Schwächen und weiß, womit er Dich erreichen kann. Und dann greift er genau hier an. Du hast ihn als manipulativ bezeichnet. Manipulatrive Menschen erkennen bei Mitmenschen sehr genau, womit man sie treffen kann. Und so schießt er seine Pfeile gezielt in Deine Wunden.
Das ist nichts als billige Rache.

Dein Ex. ist sauer, dass Du Dich getrennt hat und jetzt zahlt er Dir das mit kindischen Mitteln heim. Und - oh Wunder - es gelingt ihm auch noch. Du machst Dir Gedanken, warum er so ist und warum er so was tut. Es nützt ihm, weil es Dir schadet.

Ich rate Dir, das nicht weiter zu beachten. Steh darüber und bewerte das als kindische Retourkutschen eines in seinem Stolz verletzten Mannes. Er ist nun mal so primitiv.
Ihn ändern kannst Du nicht, aber Du kannst für Dich selbst gut sorgen, indem Du das alles für Dich so einordnest, dass er es halt nötig hat, um sich besser zu fühlen.
Irgendwann hört das auch mal auf. Bis dahin: Schau auf Dich und nicht auf ihn. Je mehr Du Dir Gedanken um ihm machst, desto mehr erreicht er sein Ziel: Dich zu verletzen.

Es ist wie bei vielen Scheidungen: Die anfängliche Liebe ist vergangen und nun geht es darum, dem Ex. zu schaden und weh zu tun.

@nimmermehr
@Begonie

Ich möchte euch wirklich danken für eure ausführlichen Antworten
Das schenkt schon wieder eine deutlich klarere Sicht. Gerade wenn sowas frisch ist merke ich immer wieder wie unklar ich im Kopf werde. Ihr habt mich gerade wieder etwas wachgerüttelt, denn eigentlich weiß ich ,dass ich einfach versuchen muss es an mir abprahlen zu lassen gerade weil ich weiß dass es dazu dient mich zu verletzen. Schade dass es nicht immer so einfach ist
Aber ihr konntet mir nochmal deutlich Klarheit geben, da ich total durcheinander war wegen diesem unterschiedlichen und wiedersprüchlichen Verhalten und Aussagen.
Aber nun bin ich mir um so sicherer dass ich das nun einfach aus meinem Kopf beseitigen sollte es wie oben gesagt einfach als eine:

Zitat von Begonie:

kindische Retourkutschen

abstempeln.
Und damit mich dann auf mich fokussieren
Vielen Dank für eure Zeit und eure Hilfe

Aber grausame Ehrlichkeit/Egozentrik auch nicht gut ist, manche Menschen/Männer sind wie Bären mit einem dicken Fell. Auch viel aushalten siehe Psyche Frau aber am Ende auch sagen es reicht nun und Tschüss, vielleicht am Ende auch nachtreten dann.

Frau ja nicht automatisch Engel ist weil sie Frau ist und gerade bei Männern dann auch am Ende erst das richtige Echo bekommen und damit dann leider garnicht umgehen können.