Trennung, Gefühlschaos, Habe mich völlig verloren

Hallo,

ich wende mich nun ratsuchend an Euch, vielleicht kann von Euch jemand objektiv erkennen, was mir scheinbar gerade unmöglich ist.

Ich habe mich vor vier Wochen von meinem Mann getrennt, da ich seit Jahren mich scheinbar schleichend und unbewusst immer weiter von ihm entfernt habe und sogar eine zweite Affäre zuließ und er mir just in diesem Moment einfach schlicht und ergreifend egal war.

Ich dachte, das ich sehr abgeklärt und wissend über meinen Weg bin und was ich zukünftig von meinem Leben erwarte. Deshalb auch die Gleichgültigkeit gegenüber meinem alten Leben mit meinem Mann. Wir sind schon mehr als zwei Jahrzehnte miteinander verbunden, mehr als mein halbes Leben, ich lernte ihn sehr früh kennen.

Jetzt allerdings da die Trennung ausgesprochen ist, ich ihm alles was mein Zweitleben betraf (Affäre) offenbarte, erschlagen mich die Gefühle.
Er meint, er ist innerlich gereift und würde mir auch diese Affäre wieder verzeihen, weil er mich aufrichtig liebt und an unserem Leben hängt. Wir haben eine Tochter.

Ich kann mich nur selber nicht mehr verstehen. Ich war bereit für diese Trennung, sonst wäre ich meinem Zweitleben nicht so offen gegenüber gestanden und nun erschlagen mich Gefühle, die ich nicht einordnen kann und die mir für ein neues Leben im Weg stehen.
In irgendeiner Art liebe ich meinen Mann noch. Er fehlt mir. Mich zerreisst Wehmut wenn ich an die schöne Vergangenheit denke und was ich alles kaputt gemacht habe, indem ich zuließ das er mir egal wurde und ich respektlos ihm gegenüber handelte.

Auch wenn er meint verzeihen zu können, kann ich mir selber nicht verzeihen. Kann ich keinen Optimismus, keine wirkliche Zuversicht sehen. Ich hoffe und wünsche mir einen objektiven und mit Zuversicht erfüllten Neustart mit ihm aber ich sehen nur, das er mir so was, was ich ihm antat doch niemals verzeihbar ist und mich auch irgendeine innere Kraft blockiert mich ihm zu öffnen und für unsere Ehe zu kämpfen. Und dann, das es ja einen Grund gab das er mir egal wurde und ich diese zweite Affäre einging. Das kann ja nicht von irgendwoher kommen.

Ich habe nun eine Wohnung für mich und meine Tochter gefunden aber auch dieser Weg erscheint mir nicht der richtige. Aber zu bleiben irgendwie auch nicht.

Was ist mit mir los? Ich habe mich regelrecht verloren und weiss gar nichts mehr.

Wer hat das schon durch, wer erlebt es gerade ...?

Hallo,
ich denke, dass dir erst jetzt die Konsequenzen deines Handelns bewusst werden. Aber weil du im Grunde auch weißt, dass eure Ehe kaputt ist, bist du hin und her gerissen.
Nicht zu wissen, was man eigentlich will, ist die erste Zeit, meistens nicht nur auf der Seite der Verlassenen, ganz typisch. Das einzige was dir wirklich hilft, sind Gespräche (evtl. prof.) und die Zeit...die wirst du brauchen, also nimm sie dir. Nur dadruch siehst du klarer und kannst eine Entscheidung treffen. Im momentanen Gefühlschaos hat das keinen Sinn und könnte eher nach hinten los gehen.
Wenn du dir dann immer noch nicht selbst verzeihen kannst, auch wenn dein Mann es tut, wäre es sicher besser, die Trennung bei zu behalten...aber das kannst nur du entscheiden!
Konzentriere dich jetzt erst einmal auf dich und deine Tochter. Sie wird es auch brauchen...

Alles Gute,
bifi07

Vielen Dank bifi07. Ja, Du hast recht. Naja die Konsequenzen meines Handelns waren mir schon in dem moment des ersten Kusses der Affäre bewusst, nur dachte ich das ich abgeklärter und entfernter schon bin auf meinem Weg.

Viele Gespräche und auch Situationen in den letzten Wochen haben mich meinem Mann zwar nicht wieder näher gebracht aber ich konnte die Erkenntnis bekommen, das er mir nicht so gleichgültig ist, wie ich dachte.

Ich merke, trotz der weiter bestehenden zweiten Beziehung, das ich Hoffnung habe, wenn ich gelöster meinen alleinigen Alltag bestreite, einen Weg zu meinem Mann finden könnte. Ich denke, das wir beide leider die traurige Erfahrung und Gefühle erleben müssen um endweder neu anzufangen oder es dann wirklich zu beenden.

Mein Mann meint mir die Affären verzeihen zu können. Nur glaube auch ich, das er sich das in einer Form einredet und genau das ist es, das wir beide sicher sein müssen und nicht nur hoffen das es klappt.

Ich habe Hoffnung, sollte der Weg zu meinem Mann zurückführen früher oder später, das unsere Ehe dann gefestigter denn je ist.
Aber momentan ist das alles nur eine Qual!

Ich werde am Freitag mit meinem Mann zusammen einen Mietvertrag unterschreiben, da ich zu wenig verdiene um sie alleine zu mieten und wir werden gemeinsam noch renovieren und den Umzug stemmen. Er ist wirklich eine Seele, wie konnten wir uns nur so verlieren ...?!
Und ich bat um eine Trennung auf Zeit bis Januar. Der Dezember wird ein sehr emotionaler Monat, ich denke, das dieser eine Entscheidung erzwingen wird.

Aber diesen Zwiespalt, dieses Gefühl zwischen endlich leben und völliger Ohnmacht ist unerträglich.

Ich dachte eher mit Konsequenz an die Trennung von deinem Mann, wo du jetzt auch schon gemerkt hast, dass er dir doch nicht ganz gleichgültig ist.
Mein Mann wollte damals auch eine zeitliche Trennung. Allerdings war mir von Anfang an klar, dass er dann nicht mehr wiederkommt. Man kann auch, denke ich, da kein Zeitlimit setzen, auch wenn man mit einem zweiten Versuch nicht zu lange warten sollte.
Dein Mann ist wohl dazu bereit, aber es bedeutet auch viel Arbeit auf beiden Seiten. Es liegt normalerweise nicht an einem alleine, wenn eine Ehe oder Beziehung nicht funktioniert und das hab ich auch bei mir erkannt...von Anfang an.

Ich hoffe, ihr findet einen Weg wieder glücklich zu werden, auch wenn es mit Sicherheit nicht einfach wird...für keinen von euch.
Aber solltest du Zweifel haben...denk dran, besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende...

Nochmals alles Gute,
bifi07

Hallo bifi,

danke für Deine Antwort. Ja, definitiv habe ich die Konsequenzen erkannt. Aber ich habe mittlerweile auch erkannt, das ich den Seitenweg (Räumliche Trennung) gehen muss um überhaupt die Chance wieder zu bekommen auf den Hauptweg (Ehe/ Neuanfang) zurück zufinden. Der Weg wird schmerzlich sein. Aber hoffe ich auf die innere Ruhe und Erkenntniss was mein wirklicher Weg dann ist. Aber kann ich nicht von meinem Mann verlangen das er wartet, ich kann nur hoffen. Und ich weiss momentan wirklich nicht ob es ein Happy end geben wird.

Ich denke, dass jeder seinen Abstand braucht, um sich klar zu werden. Was dann kommt, kann keiner sagen...

Sicherlich hast Du recht und so denke ich auch und doch machen mich die Gefühlsschwankungen zwischen Hochmut und Wehmut völlig kaputt. Ich trauere einfach alles und jedem Glück nach, kann es nicht fassen wohin ich mein Leben manövriert habe. Von einer Frau die sich glücklich schätzen kann zu einer Frau die vor einem riesigen Scherbenhaufen steht und sich fragt ob das zu kitten ist und man sich die Mühe wirklich machen will und einfach zu oft an die Zeit denkt, als alles noch schön war und das ganze Leid nicht passiert ist, als der Scherbenhaufen eine glatte Spiegelfläche war.

Mein Freund gibt mir momentan auch keine Stütze, die ich so bräuchte, vielleicht ist er auch nicht der Typ der einen den Rücken stärkt, vielleicht bin ich es zu sehr von meinem Mann gewöht aufgefangen und gestützt zu werden.
Mein Freund hat nur seinen Job im Kopf und das er doch sein Leben so nicht einfach aufgeben kann um mir die Sicherheit zu geben, weil so schlimm ist ja sein Leben nicht. Irgendwann vielleicht dann mal.

Nur für mich sind das Äußerungen, die mich wieder in die nächsten Zweifel bringen, ob ich ihm dann überhaupt so viel wert bin. Ich weiss von unserer gemeinsamen inoffiziellen Vergangenheit, das da Gefühl sein muss, denn wir haben viel durch und es gab genügend Momente wo jeder von uns hätte sagen können, das wird mir so kompliziert, hier beende ich es. Das geschah aber nie, im Gegenteil, irgendwie haben uns solche Situationen dann weiter zusammengeschweisst.

Ich weiss nicht wohin ich gerade zuerst gucken soll. Soll ich versuchen das mit meinem Freund in eine Schiene der Harmonie zu bringen um diese Baustelle bei mir zu beenden. Denn momentan kämpfe ich in diese Richtigung um meinen Selbstwert, meine Wertschätzung und meine Wichtigkeit bei ihm. Was aber bedeutet, dass ich mich damit vorerst zufrieden geben muss die zweite Geige zu spielen und weiter zu hoffen, das ich wieder und noch mehr werde. Was zwar nicht ausgeschlossen ist aber momentan wohl gar kein Punkt für die Zukunft ist.

Oder soll ich das mit meinem Freund beenden und offen und frei mein Gefühl für meinen Mann prüfen?! Ich brauche aber das bisschen was mir mein Freund gibt trotzdem. Nur so, stehe ich mir selber im Weg die Gefühle für meinen Mann zu prüfen und ihm eine ehrliche Chance zu geben.

Ich befürchte, das mein Mann und ich nie wieder dieses liebevolle leben können wie es vor den ganzen Ereignissen durch meinem Ausbruch war. Ob das meine Erfüllung dann ist.... Und doch kann ich mir nicht vorstellen keine Verbindung, kein Leben mehr mit meinem Mann zu haben. Aber gefühlsmäßig regt sich da leider recht wenig momentan zu meinem Mann, ausser der Wehmut der Vergangenheit und der Hoffnung das es einfach wieder so wird wie es damals war. Aber mein Verstand sagt mir, das diese Hoffnung nicht erfüllt werden wird, denn es wird nie wieder so werden, wenn wird es anders sein. Will ich das dann?!

Oh man, bin ich gefühlsleer geworden.

Keiner, weder mein Mann noch mein Freund können gerade mein Herz erreichen, da ich von Zweifel und Misstrauen geprügelt bin und doch brauche ich beide.

Ich weiss das mir nun geraten wird, lass beide aber das kann ich ja auch nicht.

Ich fühle mich so schrecklich, so unfair, so frustriert, so schuldig, so kraftlos, einfach ätzend

Vielleicht solltest du mal Abstand von beiden nehmen, um dir klar zu werden. Könnte dann natürlich auch passieren, dass sich nicht nur bei dir etwas tut und du dann nachher alleine da stehst.
Mehr kann ich dir dazu leider nicht sagen...

Hoffe, du findest bald deinen Weg!