Die große Liebe verloren, bin völlig am Ende

hallo,

bei mir ist es bereits 4 Monate her, dass meine Freundin mich verlassen hat.
wir wohnen jedoch immer noch zusammen, was die Sache nicht einfacher macht. allerdings nur noch bis morgen, dann ziehe ich aus.
ich habe solche angst davor.

seit dieser zeit verharre ich in einer art schreckensstarre, denn ich kann es immer noch nicht fassen, dass sie mich verlassen hat. klar gab es Vorzeichen, sogar deutliche, und wir hatten viel Streit usw. usw., aber es war für mich (und ich dachte für sie auch) immer eine art vorbestimmung, dass wir uns gefunden hatten, es war für uns beide die große Liebe, der schönste S., den wir jemals hatten, die größte nähe die ich je erlebt habe. wir haben immer arm in arm, ganz eng aneinandergeschmiegt geschlafen.

und vor vier Monaten sagte sie mir dann, dass sie sich in jemand anderen verliebet habe. dass noch nichts mit ihm laufen würde, aber es ein großes problem gäbe. dass sie unbedingt herausfinden wolle was das mit dem ist.

und dass unsere Beziehung sowieso einen cut bräuchte, da es so nicht weitergehen könne.

wahrscheinlich hatte sie mit all dem recht. nur, den cut haben wir nicht hinbekommen. ich wollte weiter mit ihr zusammen wohnen, schlafen, duschen, einfach so weiterleben, und sie konnte wohl auch nicht richtig loslassen. sie hat sich dann mit dem typen getroffen, erstmal zum essen, dann über nacht, dann ein Wochenende, immer öfter und regelmäßiger, und in der letzten Woche ist sie sogar mit ihm im urlaub gewesen.

ein schmerzvoller Abschied auf raten also. aber ich konnte nicht anders. ich wollte und will auch weiterhin keine minute missen, die ich mit ihr verbringen kann. auch wenn alles traurig ist, ist es doch SO schön, sie in den armen zu halten. aber jetzt geht es nicht mehr. seit Wochen weine ich jeden tag, manchmal kurz, manchmal fast den ganzen tag, ich habe 15 Kilo abgenommen und kann nichts mehr arbeiten. da ich selbständig arbeite, geht so langsam alles den bach runter. aber irgendwie ist mir das alles egal.

ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann. ich war auch schon bei einigen Leuten, um mich beraten zu lassen. Beim Heilpraktiker, Psychotherapeuten, Psychologen, Akupunkteur... meine Freundin hat mich in, nennen wir es mal esoterische kreise eingeführt, anfangs war ich sehr skeptisch, inzwischen bin ich da für alles offen.

aber: es hilft nix. keiner kann mir helfen.

es kommen die üblichen Ratschläge: finde dich selbst, kümmere dich um dich, tu dir was gutes, finde deine Mitte, lass los (mein lieblingsratschlag), warte ab, gewinne abstand, lenke dich ab etc. etc.

jeder sagt, die zeit heilt alle wunden und es wird jeden tag ein bisschen besser. ich sage: nein! es wird jeden tag ein bisschen schlimmer : ((((

ich werde morgen meine Sachen in eine andere Stadt bringen. ich habe dort menschen, die mich unterstützen werden. aber ich habe solche angst. nicht angst, allein zu sein, das bin ich sogar ganz gerne.

angst, ohne sie zu sein. ohne die person, die die sonne in mein leben gebracht hat.

hinzu kommt, dass ich aus beruflichen gründen weiterhin ab und zu hier Termine wahrnehmen muss. ich kann hier weiter übernachten, aber das ist natürlich auch nicht hilfreich. andererseits möchte ich natürlich unheimlich gerne.

hin und her und hin und her....

so, und jetzt kommt noch der eigentliche Hammer an der Geschichte:
einige werden sich gedacht haben, wie blöd ist das denn, der wohnt da immer noch, nach 4 Monaten! und sie hüpft ihm vor der Nase rum mit ihrem neuen geliebten! weg da, sofort!
das haben alle meine freunde und Familie auch gesagt. ihnen fehlte allerdings eine entscheidende information: die Dame ist schwanger. und zwar entweder von mir oder von ihrem neuen freund. das werden wir frühestens ende Januar erfahren....

für mich war das immer DER Traum, mit dieser Frau Kinder zu bekommen. in meiner vorherigen Beziehung hat es nicht geklappt, und mir wurde gesagt dass die Chancen, auf natürlichem Wege Kinder zu bekommen, für mich zwar vorhanden, aber nicht besonders groß seien.
um so mehr habe ich mich gefreut, als ich das erfahren habe. nur um sofort zu merken, es muss ja nicht unbedingt von mir sein. jetzt bin ich hin- und hergerissen zwischen der Hoffnung, wir könnten ein kind bekommen, und der Befürchtung, dass dieses dann bei den beiden aufwächst, oder es überhaupt nicht von mir ist, oder hätte wäre wenn....

ihr merkt schon, es ist alles total vor die wand gefahren.

ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll. ich weiß weder ein noch aus. ich weiß meistens gar nicht, wie ich den nächsten tag überleben soll.

so, immerhin konnte ich es mal rauslassen, das hat gut getan.

liebe grüße

XYZ

Deine geschichte ist so schlimm..
Ich kann dir gar keinen rat geben außer zu sagen dass mir das schrecklich leid tut was dir da widerfahren ist ein winzig kleiner trost vielleicht, hier im forum bist du gut aufgehoben- es sind viele gleichgesinnte hier

Das ist wirklich ein sehr bitterer Beigeschmack, die Schwangerschaft... mein Gott... ich denke, du solltest dir wirklich Hilfe nehmen und vor allen Dingen Abstand wahren.

Denn - angenommen das Kind ist von dir - ist das ja leider keine Garantie, dass ihr wieder zusammenkommt. Und schon garnicht, dass sie sich mit ganzem Herzen auf DICH einlässt... Ich wünsch dir viel Kraft

Dann antworte auch ich dir hier nochmal...
Ich verstehe das alles sooo sooo sooo gut.
Und wie schon vorhin geschrieben wünsche ich dir, dass sich mit dem Umzug eine Positive Verädnerung einstellt. Natürlich möchte ich keine falschen Hoffnungen machen, aber aus meiner Erfahrung weiß ich, dass man sie IMMER hat, egal wie die Lage ist und was andere sagen. Man hofft einfach weiter. Aus der jetzigen Situation geht momentan nichts positives mehr hervor. Die Trennung über eine große Distanz könnte also auch Auswirkungen auf die Situation haben. Du bist weit weg, nicht mehr greifbar für sie. Sie bekommt ja auch mit, dass du leidest und weiß somit, dass du sie liebst, sie zurück haben willst etc. Wenn du weg bist, dann weiß sie das nicht mehr so genau. Jetzt ist sie sich sicher: ok, wenns mit dem anderen nicht klappt, dann kann ich ja zurück, also probiere ich es mal noch weiter aus. Aber wenn sie dann anfangen muss über dich nachzudenken, was du gerade machst, ob du vielleicht doch über sie hinweg kommst, dann verändert sich die Situation auch für sie vollkommen. Denn dann weiß sie nicht mehr so genau, ob sie zurück kann, wenn es mit dem anderen nicht so klappt. Dann muss sie sich wirklich entscheiden!

Ich drücke dir fest die Daumen!

Oh Mann XYZ,

deine Geschichte haut einen wirklich um.
Da ist meine Geschichte ja fast wie Kindergeburtstag...
Es gut, dass du jetzt endlich ausziehst. Du darfst dann auch keinen Kontakt mehr pflegen. Alle noch notwendigen Dinge (außer das mit dem Kind) mußt du schnellstmöglich regeln.
Danach musst du dich internsiv um das Wohl einer Person kümmern - um Dich.
Finde raus, was die Freude macht oder machen würde. Schau zu dass du dir selbst jeden Tag was Gutes tust.
Hier im Forum helfen Dir alle und in den verschiedenen Geschichten und Kommentare kannst du auch einen Weg für dich herausfinden.
Du bist nicht allein und wir alle, wie wir uns hier (meist vorübergehend) im Forum aufhalten, werden es schaffen und ein glücklicheres Leben führen.
Kopf hoch!

vielen dank!

genau so ist das mit der Hoffnung, es gibt sie immer noch, jeden tag, jede minute. selbst wenn sie miteinander im urlaub waren, ich sehe doch, wie sie mich ansieht, wie sie sich zwingt, mich nachts nicht zu umarmen, und trotzdem liegen wir morgens wieder verknotet nebeneinander...

und das mit dem kind: nein, ich setze da keine Hoffnungen rein, dass sie deswegen wieder mit mir zusammenkommt. das ist davon völlig unabhängig. eher habe ich sogar angst davor, dass wir uns dann wieder regelmäßig sehen, aber ich mir jedesmal das Glück der beiden anschauen darf...

:((

hi XYZ, deine geschichte ist schlimm, am schlimmsten daran ist aber die verletzungen die du dir selbst angetan hast. das einzige was mich damals wirklich voran gebracht hat war: begrab deine hoffnungen, begrab deinen lebenstraum der sich um sie dreht, zieh sie vom podest und vorallem... werde wütend! viel glück!

hi,

ich wohne jetzt seit ein paar tagen nicht mehr zuhause, und der abstand tut mir gut. allerdings bin ich heute aus geschäftlichen gründen wieder in der Stadt, und vorhin war ich auch in unserer gemeinsamen Wohnung. ich bin natürlich direkt wieder in tränen ausgebrochen. ich habe auch einen Zettel für ihren süßen mit dem wohnungsgrundriss rumliegen sehen, sie planen also schon, zusammenzuziehen. und dann gibt es noch unsere gemeinsame Katze, wenn ich die sehe werde ich auch immer ganz traurig, ich würde sie so gerne mitnehmen, aber das geht im moment nicht.

es kann doch nicht sein, dass irgend so ein typ daherkommt und mit meinen lang ersehnten Traum einfach so wegnimmt... meine Frau, unsere Wohnung, unsere Katze, unser (vielleicht) gemeinsames kind, mein ganzes leben....

ich bin immer noch sehr verzweifelt. sie gibt mir immer wieder heimlich Signale (wenn es ihr typ nicht mitbekommt), wie lieb sie mich noch hat, aber ihr handeln spricht eine ganz andere Sprache.

es wäre sicher am besten, einfach komplett auf abstand zu gehen und den Kontakt komplett abzubrechen, aber das geht halt einfach nicht ,zumindest nicht so lange nicht klar ist, ob das kind von mir ist.

das tut alles so weh... montags ist aber sowieso immer mein Melancholie-tag. wahrscheinlich weil ich mich am Wochenende immer ablenke, und am Montag dann in die Realität zurückkehre : (

hi,

ich kann nicht wirklich sagen dass irgend etwas wirklich besser geworden ist. nur muss ich nicht mehr dauernd heulen und die ganz schlimmen tage werden auch weniger, bzw. der abstand dazwischen wird größer.

vor drei Wochen hat sie mir gesagt, dass der typ jetzt auch in unserer Wohnung übernachtet. komischerweise war das für mich überhaupt nicht so schlimm, wie ich befürchtet hatte. irgendwann musste es ja mal passieren.

naja und jetzt verbringen sie schön die Wochenenden zusammen in unserem ehemaligen zuhause und planen das Kinderzimmer und so weiter.

man könnte glauben, das wars dann ja wohl, endgültiger geht es nicht. aber letzten Donnerstag war ich wieder dort und wir sind etwas essen gegangen, sie war auf einmal total komisch und traurig und als ich sie später auf der Rückfahrt gefragt habe, ist sie in tränen ausgebrochen und hat mir gestanden, dass sie total eifersüchtig sei, weil sie sich einbildet dass ich jetzt reihenweise mit anderen Frauen ins Bett steige... sie konnte sich kaum einkriegen. am nächsten morgen hatte sie mir dann auch noch einen Kuchen zum Geburtstag gebacken, das hätte ich auch nicht erwartet.

ich weiß einfach nicht, wie ich das alles einordnen soll. fast jeden Abend bekomme ich eine gute-nacht-sms, andererseits richtet sie die Wohnung gemeinsam mit ihrem freund neu ein, ich verstehe es einfach nicht.

und ich halte mich gerade so über Wasser, funktioniere im job, lenke mich abends mit fernsehen und ein paar gläsern wein ab, warte einfach nur darauf, dass die tage vorbeigehen.

manchmal bin ich auch wieder richtig gut drauf, aber meistens sind es nur Strohfeuer, und sobald ich wieder alleine im Bett liege, wäre ich lieber tot, also auch nur noch einen weiteren tag ohne sie verbringen zu müssen...

Hallo XYZ,

das ist echt eine harte Geschichte.

Du schreibst zwar, dass sich nicht wirklich etwas verändert hätte, aber du machst doch Fortschritte: nicht mehr jeden Tag heulen, etc.

Ich denke allerdings, dass dich der Kontakt zu deiner Ex einfach immer wieder zurück wirft. Und es ist irgendwie auch nicht ehrlich und nicht fair von ihr, sich dir gegenüber so zu verhalten. Es wirkt fast so, als wolle sie dich noch ein bisschen warm halten. Vielleicht, weil das Kind evtl. von dir ist!

Wie dem auch sei: Sie hat sich entschieden! Gegen dich. Sie zieht sogar mit ihrem Neuen zusammen!

Ich kann dir nur raten: Fordere sie auf, dir keine Gute-Nacht-sms zu schicken, geh nicht mehr in diese Wohnung und lass dich vor allem nicht als Schulter zum Ausheulen benutzen.

Das alles hindert dich daran, weiter Loszulassen. Und da zieht deinen Schmerz nur weiter in die Länge.

Sie kann sich melden, wenn es etwas sachliches zu klären gibt. Ihr müsst das mit dem Kind klären. Aber ich kann dir nur ans Herz legen, dich ansonsten fern zu halten.

Liebe Grüße,

Klärchen

Lieber XYZ,

es gibt für Dich im Augenblick wohl keinen anderen Weg, als zu leiden. So lange Du die Hoffnung festhälst, wird sie ihr Spiel mit Dir weiterspielen und Dich leiden lassen.
Scheinbar ist das noch das geringere Übel. Wenn Du die Hoffnung aufgeben würdest, dann wäre das Leiden noch schlimmer.

Deshalb halte die Hoffnung fest. Alles andere ist noch schlimmer!

hallo xyz,

ich kann dich sehr gut verstehen. auch ich musste noch drei monate mit meinen ex in unserem haus leben. er ging weg und machte sein ding. ich saß im haus und heulte mir die augen aus dem kopf, weil ich überhaupt nicht wusste, warum er alles hinschmiß. wir hatten gerade erst neu gebaut. später habe ich dann erfahren, dass er in einem mallorcaurlaub mit seinen jungs eine frau kennengelernt hatte. wir haben das haus verkauft und zogen in getrennte wohnungen. plötzlich fing er an sich wieder zu melden. da ich ihn immer noch liebe, war ich glücklich darüber. wir haben uns getroffen, sind essen gegangen, ins kino, sind hand in hand durch die stadt gelaufen und haben auch zusammengeschlafen. dann gestand er mir noch, dass er zwischendurch auch mit anderen frauen geschlafen hat, aber es nicht so toll war wie mit uns.
er ist auf der suche nach einer frau mit der es genauso schön ist wie mit uns und hat er die gefunden, dann würde er mich fallen lassen wie eine heiße kartoffel.
deine ex hält dich warm, genauso wie es meiner mit mir macht.
immer mal ein paar brocken hinschmeißen, wenn sie merken, wir entfernen uns ein stück.
ich fühle mich auch hundeelend, aber sag mal, haben wir nicht auch unseren stolz?
müssen wir uns das weiterhin antun, uns so behandeln zu lassen?
deine ex wird nicht zurückkommen, genauso wenig meiner. bestehe auf einen vaterschaftstest und wenn es dein kind ist, kannst du dich und musst du dich um es kümmern. da hast du rechte.
aber auf die frau würde ich nicht mehr hoffen.

viel glück

danke für die aufmunternden Worte, aber auch für die, die mir sagen, sei realistisch und gib die Hoffnung auf.

es gibt - realistisch gesehen - ja auch keine Hoffnung mehr. ich meine, der typ ist fast schon bei ihr eingezogen und wird das auch demnächst endgültig tun. sie sind seit einem halben bar zusammen und offensichtlich schwer verliebt. und auch wenn ich irgendwo weiß, dass sie mich noch liebt und vermisst, es bringt ja nichts. sie hat eine klare Entscheidung getroffen.

trotzdem kann ich mich anscheinend nicht damit abfinden. und glaubt mir, ich versuche es, jeden tag, ich erkläre mir selbst, warum ich diese Beziehung total schönrede und vielleicht viel mehr darin sehe, als sie wirklich war.
ich habe so viel mit meinen/unseren freunden geredet, mit meiner Familie, habe alles hundertmal durchgekaut. ich habe mich auch professionell beraten lassen. ich gehe seit fast einem Jahr zu einer heiltherapeutin, wir waren (nach der Trennung) auch schon einmal zusammen dort, aber irgendwann hatte ich das Gefühl, dass mich das nicht mehr weiterbringt. ich bin dann zu einem mann gegangen, in der Hoffnung dass er mich besser verstehen kann und mir ein paar praktischere tipps für den Alltag gibt. das hat er auch getan, und die tipps sind auch gut, aber trotzdem bin ich immer noch komplett blockiert und kann nicht verhindern, dass ich manchmal stunden- oder tagelang nur heulen kann (so wie gestern und heute). dann war ich noch bei einem richtigen Psychologen, weil ich mich irgendwann krankschreiben lassen musste, um nicht auch noch beruflich komplett zusammenzubrechen. und inzwischen bin ich auf Empfehlung ein paarmal bei einem bekannten Psychoanalytiker gewesen, auch danach habe ich mich immer gut gefühlt und neue Hoffnung geschöpft, aber irgendwie merke ich, dass ich mir immer noch etwas vormache.
wenn diese schreckliche Traurigkeit kommt, kann ich sie durch nichts vertreiben. ich habe gelernt, sie zuzulassen, aber das hört dann oft wirklich tagelang nicht auf und ich bin zu überhaupt nichts in der Lage.

was soll ich nur tun?
es wird jetzt langsam auch finanziell problematisch, ich habe die letzten Monate recht häufig auf meine Ersparnisse zurückgegriffen und die ganzen Therapeuten sind ja auch nicht gerade billig. natürlich zahlt die Kasse keinen einzigen, nur den der mich krankgeschrieben hat. der hat sich meine Geschichte eine stunde lang angehört, 3 Seiten Notizen gemacht und mir dann ein Rezept für antidepressiva in die hand gedrückt....

die Packung habe ich vor mir liegen. ich habe noch keine einzige davon genommen, weil ich prinzipiell überhaupt nichts davon halte und angst habe, dass auch das nur wieder eine flucht ist.

aber heute bin ich wirklich kurz davor, die Packung aufzumachen.

ich liebe sie so sehr und habe solche Sehnsucht nach ihr. ich kann mir einfach kein leben ohne sie vorstellen. sie hat so viel Freude in mein leben gebracht.

andererseits hasse ich dieses Gejammer und gehe mir selbst auf den Keks. fühle mich klein und schwach und habe einfach keine kraft, mich zusammenzureißen.

aber ich kann momentan einfach nicht anders. schei..

Mach auf! Schmeiß rein!

Hilft ja nichts. Du sollst die ja nicht ewig nehmen. Aber in deinem Fall kann eine medikamentöse Behandlung schon sinnvoll sein.

Hast du mal den Zeitpunkt der Schwangerschaft errechnet, bzw. wann ihr aufgehört, der neue ins Spiel gekommen ist? Kannst du da eine Tendenz erkennen?

Versuch auf jeden Fall dein Leben zu leben. Versuch nicht der Vergangenheit hinterher zu hinken. Es geht immer weiter auch besser. Das ist nur im Moment der Trauer nicht erkennbar.
Wichtig ist loslassen. Evtl. kannst du das mit den Mitteln besser.
Wenn die Stimmung nicht mehr ganz so mies ist, kannst du dich evtl. auch besser mit der Beziehung, dir, und der Zukunft auseinandersetzen.

Ich drück die Daumen!
Carlson

ja, über den Zeitpunkt haben wir natürlich gesprochen. deswegen kam ja überhaupt erst raus, dass sie schon länger mit ihm geschlafen hat als sie zunächst zugegeben hatte : (

die Chancen stünden eigentlich 50:50, mit mir hat sie zu der zeit auch noch regelmäßig geschlafen, aber da vor drei Jahren ein spermiogramm von mir nicht so ein tolles Ergebnis gebracht hat (eher theoretische Chancen, aber nicht unmöglich), stehen sie eher schlecht für mich.

außerdem glaube ich irgendwie nicht an zufälle, kann gut sein dass es beim ersten versuch mit dem anderen geklappt hat.

ich weiß, ich sollte hoffen dass es nicht von mir ist, aber ich habe mir schon immer so sehr Kinder gewünscht, und mit dieser Frau natürlich sowieso.