Die große Liebe verloren, bin völlig am Ende

Aus der jetzigen Situation heraus - sei froh, wenn es nicht deins ist....

Wenn du dein Kind nur von Wochenenden, gelegentlichen Besuchen siehst. Es aber jemand anders als Alltagsbezugsperson kennt, dich gar nicht in dieser Rolle... warte lieber auf die, die gerne Kinder mit dir hätte, wo du bereit bist, aktiv am Kinderwunsch zu arbeiten.
Jetzt wäre der falsche Zeitpunkt!

Glaub es mir einfach!

mein kopf glaubt es dir ja, nur leider mein herz nicht....

wenn ich in den letzten Monaten immer mit dem kopf entschieden hätte, hätte ich es wohl deutlich einfacher gehabt, wäre vielleicht sogar schon darüber hinweg. aber wenn ich das gekonnt hätte, dann wäre es ja vielleicht einfach auch nicht die große liebe gewesen. bin halt ein Romantiker, ich glaube wirklich an die liebe und dass man einmal im leben den richtigen topf zum Deckel findet. bloß was tun, wenn der Deckel den topf nicht mehr will (oder andersrum)? na klar haben andere Mütter auch schöne Töchter, aber das kann doch nicht die Antwort sein? dann würde das ja bedeuten dass man immer wieder jemand neuen findet, der einem genauso gut gefällt... das wäre für mich das ende aller Romantik. ich muss nicht in jeder Beziehung gleich glauben, dass sie fürs leben hält, aber wenn ich verliebt bin, bin ich verliebt, und wenn ich das dann nicht glauben würde dann könnte ich auch niemals zu jemandem ich liebe dich sagen.

wollte ich nur mal bemerkt haben... schönen Abend.

p.s. ich habe die Tabletten nicht genommen. meine Schwester war mit mir im Wald spazieren, das hat erst einmal genügt. aber wenn der morgige tag wieder so ein heul-tag zu werden verspricht, dann nehme ich sie.

hi!

bin hier zufällig vorbeigekommen, weil ich eigentlich rausfinden wollte, ob noch andere so schwer und lange an ihrer großen liebe hängen geblieben sind wie ich und da hab ich diese geschichte gesehn, die meiner so ähnlich ist, dass ich einfach registrieren und schreiben musste..

wir haben damals auch zusammen gewohnt, mit ihr zusammen sehr esoterisch/spirituell geworden, wasses imho nur noch schwerer macht, war (bin) überzeugt, dass sie meine wahre liebe ist, so topf-deckel mäßig und hab alles für sie gegeben, mehr lieben, unterstützen, finanzieren und aufbauen usw. wär nicht möglich gewesen.. sogar kontakt zu meiner familie 2 jahre lang abgebrochen, weil sie probleme damit hatte und ich ganz für sie da sein wollte.. schwanger war sie auch mal, wir ließen aber abtreiben, dass ich garnicht der vater sein könnte war mir damals noch nicht bewusst, aber glaub trotzdem es war besser so..
dann hat sie iwann von einem freund erzählt, hab mir natürlich erstmal nichts dabei gedacht, weils einfach ausserhalb meiner vorstellung war sie könnte sich für wen anderen interessieren wo alles so perfekt ist und sie mich ja so liebt wie ich sie.. bis sie einmal angeblich übers wochenende ihre mutter besuchen gefahren ist, von wo sms kam, sie ist stattdessen zu ihrem freund, der hat meine sms entdeckt und sie vor die entscheidung gestellt und sie hat sich für ihn entschieden..
das hat mich schon schwer getroffen, aber noch lang nicht aufgeben lassen und wie bei dir hat auch sie noch sehr an mir gehangen, wollte mich auch nicht aufgeben und gemeint sie braucht mal zeit für sich, worauf ich ihr sogar noch eine eigene wohnung besorgt hab.. nach kurzer zeit ist sie von dort aber aus und zu diesem freund gezogen, auch mit unserer gemeinsamen katze.. und ich stand allein mit 2 wohnungen da, die ich mir nicht leisten konnte..
danach war mir alles egal, will garnicht damit anfangen was ich alles konsumiert hab, job gekündigt, ein jahr arbeitslos gewesen, schulden angehäuft etc.. bin nur froh noch zu leben (manchmal)..
dummerweise relativ bald eine ersatzbeziehung gefunden, die mich wirklich geliebt hat, aber ich noch lang nicht drüber hinweg war und sie nach einem halben jahr wieder für die ex verlassen habe, womit ich das herz der neuen gebrochen hab, nur um festzustellen, dass ex nur beziehungsprobleme mit dem neuen hatte und mich mal wieder belogen hat..
dann gings weiter bergab, bis ich am tiefpunkt tatsächlich jede hoffnung verloren hab und aufgehört hab überhaupt an liebe zwischen nur 2 menschen zu glauben.. da hatte ich sogar ein kurzes hoch, in kurzer zeit mit ca. 8 frauen geschlafen, die über meine neue einstellung bescheid wussten und sie akzeptierten.. natürlich wurde nie eine beziehung daraus, war ja zu der zeit ein fremdwort für mich bzw. war ich der ansicht zu jedem menschen eine beziehung zu haben den man kennt.. irgendwann merkte ich aber doch, dass das alles nur oberflächlich war und ich mich wieder nach echter liebe sehne, wie ich sie damals hatte..
nach halbem jahr pause wieder eine bez eingegangen, aber nach 2 monaten wieder beendet, weils einfach nicht das war wonach mein herz sich sehnt, und ich fürchte das is immer noch meine ex.. das is jz eine woche her..
die große trennung liegt schon über 3 jahre und geschätzte 10 frauen zurück, aber ich komm einfach nicht los davon.. wir hatten auch immer wieder kontakt, haben uns sogar gesehn und manchmal miteinander geschlafen, woraufhin in mir immer wieder die hoffnung das alte wiederzufinden entbrannt is, sie sich aber wieder entfernt hat..
jetzt hab ich seit über nem halben jahr garnichts mehr von ihr gehört und bin nahe dran ihr wieder zu schreiben.. natürlich weiss mein kopf, dasses das dümmste ühaupt wär, aber wie bei dir will herz davon nichts wissen..
es kommt mir so vor als würd ichs nie schaffen über sie hinweg zu kommen, sie hat mir auch bestätigt eine verbindung zu spüren, die wohl niemals abreissen wird und so scheints mir auch.. egal ob kontakt oder nicht, andere frauen oder allein, darum kämpfen oder aufgeben, 3 jahre vergangene zeit, nichts scheint dran was ändern zu können und es macht mich fertig.. ich hatte auch schon öfter und längere zeit das gefühl komplett über sie weg zu sein, aber es holt mich immer wieder ein..

wechsle seit jahren zwischen liebe, hass und ignoranz zu ihr, was ja die 3 formen der anhaftung sind.. und hab niemals ein schlechtes wort, dafür dauernd hoffnung schürende gehört, aber ihre taten sind komplett gegensätzlich zu dem was sie sagt.. ich muss ihr einfach egal sein, auch wenn sies nie zugeben würde.. ich mein es is schon für mich offensichtlich und jeder sagt und ich versuche davon wegzukommen, aber mein herz scheint nicht zu wollen.. das erschüttert auch meinen glauben, wonach es wichtig ist auf sein herz zu hören, ihm zu vertrauen und nicht den kopf alles kaputt machen zu lassen..

naja genug roman geschrieben, sorry dass ich deinen thread iwie missbrauche.. ich hoff nur schwer deine trennung hat nicht so langzeitige schreckliche folgen.. eigentlich hoff ich ja wir kommen beide wieder mit ex zusammen, aber das ist wohl weder realistisch noch klug..

Du lieber Himmel,
was sind das denn für Geschichten? Und dann gleich noch zwei davon! @ABC: Dein wichtigstes Problem sehe ich in der Frage nach dem Kind. Auch wenn die Gefühle schlimmsten Falls ein paar Jahre andauern sollten, die Kinderfrage beeinflusst dich länger.
Bestenfalls ists deines, sie kommt zurück und liebt dich treu ergeben bis ans Lebensende. Für diesen Fall solltest du dich auf das Kind freuen. In allen anderen IMHO weniger. Und nach dem, was da passiert ist, vermute ich eher, die Beziehung hat keine und schon gar keine verläßliche (wie man sie zum Kinderkriegen haben sollte) Grundlage für die Zukunft. Daran ändert nichts durch die Tatsache, dass du sie noch willst.
Weiss der Neue davon, dass er evtl. nicht der Vater ist? Er wird das, vor allem, falls nicht, mit gewisser Wahrscheinlichkeit nicht toll finden. Sie riskiert ggf., ihn zu verlieren, dann stünde sie mit dem Kind, egal von wem es ist, alleine da. So wie du dich gerade aufführst, lässt du ihr aber immer noch die Option offen, zurück zu kommen, am Ende würdest du vielleicht die Vaterschaft für ein fremdes Kind anerkennen?! Damit sie dich danach für den nächsten verlässt..? Denn eines ist klar: Niemand trennt sich ohne Grund. Irgendetwas fehlt ihr. Das würdest du selbst, wenn du es versuchst, so schnell, wenn überhaupt, nicht kurieren können.
In meinen Augen wäre es für dich das beste, wenn sie das Kind nicht bekäme, und zwar vor allem dann, wenn es tatsächlich von dir wäre. Wie gesagt, ich halte es für unwahrscheinlich, das sie sich für dich entscheidet und alles ist prima, es sieht so aus, als handele es sich um eine Frau, die ihre Gefühle auslebt, dabei wenig Verantwortung zeigt und vor allem dir nicht den Respekt entgegen bringt, den du unbedingt durchsetzen solltest, alleine schon deswegen, damit sie den Respekt vor dir hat, den sie braucht, um dich überhaupt begehrenswert zu finden.
Ich überlege, ob du ein ehrliches offenes Gespräch zu dritt unter Erwachsenen anstreben solltest.... die Szenarien kannst du dir selbst ausdenken. Kann man nicht sehr früh via Fruchtwasseruntersuchung die Vaterschaftsfrage klären? Du solltest m.E. die Situation vermeiden, nach dem ganzen unsäglichen Mist mit den gesamten emotionalen Problemen mit der Frau auch noch unter der Tatsache leiden zu müssen, dass dein Kind mit dem anderen aufwächst, der den Papa macht, und du gefühlsmäßig leidest und am Ende gar noch dafür zahlst, Besuchsrechte nach richterlichem Beschluss...
Ich hoffe, du verträgst die offene Antwort. Ist schliesslich mein erster Beitrag hier! Und reines Mitgefühl haben dir die Frauen hier ja schon genug gegeben.
Pass auf dich auf! Und erniedrige dich in der Sache nicht noch vorsätzlich.

@flavio: ich finde nicht, dass du meinen thread missbrauchst, ich finde die Geschichte spannend und irgendwie tut es gut zu hören, dass ich nicht der einzige wahnsinnige bin, der sich komplett zum was-auch-immer macht...

@vyvian: ja, ich vertrage die Antwort : ) ich finde sie sogar sehr gut.
der reihe nach: es stimmt, irgendwas hat ihr gefehlt, und das kann ich nicht kurieren, schon gar nicht so hopplahopp. und vor allem diesen Satz:

Wie gesagt, ich halte es für unwahrscheinlich, das sie sich für dich entscheidet und alles ist prima, es sieht so aus, als handele es sich um eine Frau, die ihre Gefühle auslebt, dabei wenig Verantwortung zeigt und vor allem dir nicht den Respekt entgegen bringt, den du unbedingt durchsetzen solltest, alleine schon deswegen, damit sie den Respekt vor dir hat, den sie braucht, um dich überhaupt begehrenswert zu finden.

finde ich äußerst treffend - wenngleich ich ihn ein paarmal lesen musste ; )

und ja, der andere weiß, dass es nicht sein kind sein muss. und tatsächlich, ja, ich habe mal ein paar Minuten darüber nachgedacht, auch ein fremdes kind anzunehmen, allerdings habe ich selbst gemerkt wie bekloppt das in dieser situation wäre und daher nicht infrage kommt.
und auch das Gespräch zu dritt habe ich bereits angeregt, es wird auch demnächst stattfinden, einfach um die möglichen szenarien schon einmal durchgesprochen zu haben, bevor es in die heiße Phase geht.

dazu auch noch die Anmerkung, dass das kind in gut 3 Monaten kommen wird und daher die option kind nicht bekommen ausfällt. diese kam ehrlich gesagt auch nie infrage. wir haben uns auch entschieden, einen vaterschaftstest erst nach der Geburt zu machen, um das kind nicht zu gefährden (anscheinend ist diese Untersuchung nicht ungefährlich).

alle fragen beantwortet?

ich finde es super, wieviel Unterstützung und Kritik man hier bekommt und wie viele von euch sich richtig Gedanken über die Sache machen. vielen dank!

hi,

ich wollte eigentlich schon lang mal schreiben, wie es bei mir weitergegangen ist. ich war ja zu meiner schwester umgezogen und dort ging es mir einigermaßen besser. trotz einiger positiver veränderungen (dazu gleich mehr) hatte und habe ich aber immer wieder unberechenbare anfälle von traurigkeit und muss einfach nur hemmungslos weinen, richtige zusammenbrüche sind das.
ich bin in therapeutischer behandlung, stehe aber erst am anfang und kann dazu noch nicht so viel sagen.
ich habe mich entschlossen, mich in der neuen gegend niederzulassen, um weiter in der nähe meiner schwester zu sein, die mir mit ihrer familie viel kraft gibt. ich habe nach langer suche eine sehr schöne 2er WG gefunden, meine mitbewohnerin ist allerdings so gut wie nie anwesend.

ich bin beruflich in ein ziemliches loch gefallen und lebe derzeit mehr oder weniger vom ersparten. ich suche einen neuen job (ich bin selbständig, aber derzeit recht erfolglos), d.h. ich sollte eigentlich einen suchen, aber bin in dieser hinsicht viel zu antriebslos.

zwei tage nach meinem letzten beitrag habe ich beschlossen, dass ich unter leute muss. ich habe mich über eine datingplatftorm mit einem mädel verabredet.
und siehe da, wir sind gleich am ersten abend im bett gelandet und danach auch noch ein paar mal. ich war ziemlich schnell ziemlich verliebt, aber sie hatte gerade auch eine sehr schwere trennung hinter sich und eine 2jährige Tochter und gesundheitliche Probleme. sie wollte mich als guten freund mit dem sie manchmal schläft. für mich war das erstmal ok : )
so weit, so gut. ich war allerdings auch weiterhin traurig über meine verlorene Beziehung und lenkte mich eigentlich dauernd ab. mal mit Alk., meistens aber mit, nennen wir sie ... elena.

nach weihnachten lud sie mich sogar ein, ihr in den urlaub nachzufahren und ein paar tage mit zu urlauben. wir hatten eine richtig schöne zeit.

anfang februar brachte meine ex im Beisein beider potenzieller väter ein gesundes mädchen zur welt. wir nahmen in anwesenheit der hebamme proben für einen DNA-test. ich fand, die kleine sah sehr süß aus, aber deutlich ähnlicher war sie meinem nachfolger als mir. ich war mir absolut sicher, dass es nicht mein kind war.

und dann der Hammer: der Test war eindeutig. ICH war der Vater.
ich war kurz geschockt, freute mich dann aber um so mehr. ich musste mich erst an den Gedanken gewöhnen, dass mein kind bei seiner mutter und ihrem neuen partner aufwächst, aber inzwischen ist es ok. ich zahle unterhalt und habe die kleine bisher 4mal gesehen, immer über mehrere tage. ich bin nicht mehr eifersüchtig, traurig schon noch, aber kann damit leben.

es war also eigentlich alles ganz ok. bis auf meine antriebslosigkeit und wiederkehrenden Zusammenbrüche.

und nun, vor vier wochen, kam von elena auf einmal gar nichts mehr. sie sagte treffen ab und schrieb nur noch sporadisch und lapidar sms. vorher hatten wir uns mindestens einmal täglich geschrieben und uns auch fast täglich gesehen.

gestern hat sie dann endlich mit mir geredet und das ausgesprochen, was ich die ganze zeit befürchtet habe: sie würde sich so sehr wünschen, dass wir ein paar und eine familie sein könnten, aber ihr herz spiel nicht mit. sie wolle auch nicht mehr mit mir schlafen, da sie sich einfach keine gemeinsame zukunft mit mir vorstellen könne.

so, und nun geht es mir wieder beschissen. ich bin heute nicht aus dem bet gekommen, habe NICHTS für meine arbeit getan oder mich nach neuen stellen umgeschaut, habe gestern gesoffen, gek. und heute ist das einzige was ich kann, heulen. schon den ganzen tag. um 5 habe ich therapiesitzung, aber ich bin so fertig, ich will am liebsten sterben.

warum haut mich das schon wieder dermaßen aus den latschen? warum kann ich nicht alleine glücklich sein? warum lasse ich mich so gehen? warum, waru, warum?

meine gedanken drehe sich im kreis. daher wohl auch mein etwas wirrer Beitrag. wenn etwas unklar ist, bitte melden.

es hat zumindest ein bisschen geholfen, das hier niederzuschreiben.

vielleicht noch eine zusätzliche Bemerkung: mir fehlt elena vor allem deswegen, weil sie wirklich eine gute freundin für mich geworden ist, vielleicht meine beste. wir konnten unsere probelem und sorgen miteinander teilen, vielleicht weil sie sehr ähnlich waren und unsere erlebnisse auch. sie und ihre tochter fehlen mir ganz schlimm deswegen, weil ich fast jeden zweiten abend bei ihnen war und wir die kleine zusammen ins Bett gebracht haben, mit vorlesen usw.

das hat endlich wieder ein bisschen struktur und sinn in mein leben gebracht! ich konnte mich jeden tag auf etwas freuen. und das fällt jetzt wieder komplett weg : ( ich werde die kleine noch ab und zu sehen, weil sie mich echt liebgewonnen hat, aber es wird nicht mehr dasselbe sein...

ich kann mich einfach auf überhaupt nichts mehr freuen.

Hallo xyz, wie geht es dir? Ich bin bei deiner Geschichte gelandet, sie hat mich bewegt und getröstet. Ich bin eine Frau und kämpfe täglich um den Selbsterhalt. Schon seit ca 2 Jahren will ich mich von meiner großen Liebe trennen, weil es inzwischen keine gemeinsamen Unternehmungen (außer S.)gibt. Vor 2 Jahren wollte er nichts mehr mit mir unternehmen. Er liegt nur auf dem Sofa und chattet im Internet. Meine Erwartungshaltung und meine Enttäuschung stressen ihn. Ich habe oft Minderwertigkeitsgefühle. Früher hat er mich mit seiner Liebe zum Leuchten gebracht. Ich kann schlecht allein sein. Dieses Forum hilft. Ich habe gemerkt wenn man sich bei Freundinnen über den Partner beklagt, kommt Druck und Unverständnis, das man sich nicht trennt. So dass man sich da auch noch rechtfertigen muss. Oft wird nicht akzeptiert dass man einfach mal heulen und jammern muss. Gleich gibt es Erwartungen sich richtig zu verhalten.
Ich brauche sehr viel Zeit, mache oft kleine Schritte oft auch zurück. Jetzt habe ich mir das Ziel gesetzt, wenn ich im nächsten Jahr 50 werde, nicht mehr so weiter zumachen und bis dahin akzeptiert habe, dass es diese große Liebe nicht mehr gibt.

hallo gehirnkaputt,

oje, deine lage ist auch nicht gerade beneidenswert. ich kenne das so ein bisschen von der ersten dame in meiner geschichte. sie hatte irgendwann keinen elan mehr für irgendwelche unternehmungen, war jeden tag nur müde und wollte abends außer fernsehen überhaupt nichts mehr machen. und das beste: beinahe jeder s.-versuch ging von mir aus, und am ende sagte sie dann zu mir, ihr wäre das alles zu langeweilig geworden.

ich habe es auch nicht geschafft, mich wirklich zu trennen, obwohl sie ja schon mit dem anderen zusammen war.

nun zu meiner akutellen stimmung: es ging mir in den letzten zwei, drei wochen ganz gut, aber seit anfang der woche ist mir wieder klar, dass ich mich selbst belüge. ich will die trennung von elena einfach nicht wahrhaben. ihre tochter hat die windpocken und elena hat mich gefragt, ob ich vormittags zwei stunden auf sie aufpassen kann. da ich die tochter sehr gern habe, habe ich natürlich ja gesagt. und es dann auch gleich wieder für den nächsten tag angeboten. und heute war ich natürlich auch schon wieder dort. und habe mich für mogen angeboten...
natürlich mache ich das für die kleine, es ist so schön, mit ihr zu spielen, aber ich ertappe mich natürlich immer wieder dabei, wie ich die große anschiele und mir ganz schlimm hoffnungen mache, sie könnte doch noch etwas für mich empfinden. es fällt mir auch schwer, wenn sie mich zum abschied umarmt, sie wieder loszulassen, bzw. nicht am besten gleich über sie herzufallen.

dabei verhält sie sich eindeutig: sie stellt keine persönlichen fragen, ignoriert die von mir gestellten (obwohl ich mir das inzwischen fast vollständig verkneifen kann), lässt sich auf nichts ein, was mir irgendwie zuneigung signalisieren könnte. ist ja ok, sie hat sich deutlich ausgedrückt. außerdem ist sie auf mehreren datingportalen unterwegs und denkt sich schon, dass ich das mitbekomme.

aber ich kann einfach nicht damit aufhören, mich nach ihr zu verzehren, an sie zu denken, mir ihre bilder anzuschauen und ihre alten sms zu lesen. es kommt mir fast schon krankhaft vor.

mein psycho-doc hat mich letztens gefragt, welches meiner probleme ich denn aktuell für das größte halte, und ich sagte, das finanzielle bzw. jobproblem. in der sekunde wusste ich, dass ich gelogen hatte: mein schlimmstes problem ist mein herzschmerz, der jeden tag zur qual macht.

ich geh jetzt erstmal wieder hin, zu meinem psycho-doc.

ich sitze hier und weine, seitdem ich angefangen habe zu schreiben. wie komm ich da nur raus?

liebe grüße

XYZ

Lieber xyz,
danke für deine schnelle Antwort. Du bist ja eigentlich ein Mann zum Heiraten. Gerade mit Kindern habe ich einen gut funktionierendem Alltag geschätzt, der eindeutig mit einem sozial denkendem Mann besser klappt.
Doch habe ich mir dann doch einen egoistischen Macho gesucht. Für mich habe ich die Sehnsucht nach Stärke begründet mit dem devoten Vater. Er als Kriegskind vaterlos/männerlos aufgewachsen, von seiner Mutter(der Kriegswitwe) nie losgelassen, der seinen Platz als Mann nie gefunden hat.
So gibt es in mir die Sehnsucht nach einer Prinzessin die im Kampf erobert und verteidigt werden will. Nach klaren Ansagen.
Die scheinbare Unabhängigkeit des einstigen Naturburschen die mich am Anfang so reizte, macht mir jetzt zu schaffen.

Also sei nicht zu nett zu Elena. Ich glaube nicht, dass die Zeit alle Wunden heilt, aber Trauer braucht Zeit. Geben wir sie uns.

hallo gehirnkaputt,

ich glaube schon, dass die meisten frauen diese sehnsucht nach der prinzessin, die im kampf erobert und verteidigt werden will in sich tragen.

nicht zu nett sein fällt mir halt nicht so leicht. ich bin einfach zu nett. manchmal würde es speziell auch beruflich sicher nicht schaden, ein bisschen mehr ar*** zu sein. aber ich kann mich ja nicht total verbiegen.

ich habe mich in den letzten tagen kaum noch bei elena gemeldet. sie hat mir vorgestern ein stofftier geschenkt als dank für die kinderbetreuung. ich weiß nicht, was ich davon halten soll. aber natürlich hat sie damit wieder hoffnungen geweckt. und wie man sieht (es ist neun uhr morgens und ich habe nichts besseres zu tun, als mich im forum rumzutreiben), fange ich schon wieder an zu grübeln... ich weiß, es führt zu nichts. trotzdem kann ich nicht anders. ich denke immer im kreis herum...

naja, einen schönen tag wünscht

xyz

Hi XYZ
bin erst seit heute dabei weil auch ich Trennungsschmerzen habe (ander Threat)
Jetzt habe ich Deinen Threat durchgelesen und möchte auch meinen Senf hinzugeben, als Leidgenosse. Ich kann Dich sehr gut verstehen das Du nicht loslassen kannst. Das mit dem Stoftier als Dankeschön für Deine Hilfe sieht für mich aus als das was es ist. Vielleicht weiß sie nicht wirklich, oder hat nicht darüber nachgedacht das Du in Deiner Situation da etwas hinein interpretiertest. Das tun wir doch, weil wir hoffen, weil wir daran glauben wollen. Ich würde auch bei meiner Frau (Ex- traue ich mich nicht zu sagen) jedes Zeichen was über das Höfliche heraus geht als Lichtlein sehen. Weil ich es so will im inneren.

In Deinen Worten finde ich auch so viel von mir wieder auch wenn unsere Geschichten unterschiedlich sind. Du bist der liebe nette Typ der sich voll und ganz auf eine Frau einlässt. Wie Du selber sagst bist Du kein, möchtest aber mal ein Ar. sein. Ich auch. Das bekomme ich aber nicht hin. Ich kann menschen nicht verletzen. Auch ich möchte nicht verletzt werden, also tue ich es auch nicht. Das lässt meine Sozialisierung nicht zu.

Was ich bei Dir vermute, weil es bei mir so ist, ist das wir uns selber nicht wertvoll genug sind und unter Wert sehen. Zumindest bei mir ist es so. Ich mag mich nicht. So kann ich mir überhaupt nicht vorstellen eine andere Frau zu finden die so gut zu mit passt und die mich so nimmt wie ich bin. Das alles passt und die Liebe Raum hat für ein Leben zu zweit bis in den Tot.

Meine Frau wollte nicht klassisch erobert werden, wir haben uns sehr zufällig gefunden und es hat so sehr gepasst. Das dieses nochmal passiert kann ich mir nicht vorstellen. Ich habe alles für Sie getan. Ob es immer richtig war weiß ich nicht.

So wie Du Dich beschreibst bist Du bestimmt für viele Frauen ein guter Partner für eine Beziehung. Das Problem ist, man möchte keine andere Frau.

Du denkst immer im Kreis herum. Jaaa, das mache ich hier auch. Das geht irgendwie auch nicht anders.

Ich bin der Typ der gerne alles bespricht mit seiner Frau. Kannst Du das auch, liegt dir das?
Kannst Du mit Ihr ohne Vorwürfe, ohne Schuldzuweisung und ohne Selbstmitleid mit ihr über eure Situation reden. Ohne ein Ergebnis nach Deinen Vorstellungen herbeizuführen. Ohne sie zu bedrängen. Ergebnisoffen.

Danke das Du hier schreibst, es hilft auch mir ein wenig.

LG

Hallo zusammen,

die getrennten fallen tief, weil sie nicht damit rechnen und weil sie sich erfüllt fühlten, das eigene Sein vergessen haben und nur für den partner da waren.

deine erste Trennung hast du nicht wirklich akzeptiert in deinem Herzen, und dann ist die Kleine noch dein Kind, also besteht eine Beziehung die es dir nicht leichter macht,
elena war eine gute Hilfe doch auch hier hast du dich selber vergessen, schnell aufgegeben und warst für sie und ihr kind voll im Einsatz,

versuche dir zeit für dich zu nehmen, dich kennenzulernen, dich zu reflektieren, warum du dein Selbstwert immerzu verdrängst, warum du dich aufgibst in einer Beziehung, hast du Hobbies? Interessen? Sport?

verstehe dich um deine Gefühle zu verstehen, ich weiß es ist schmerzhaft, aber schaue in dich hinein, und finde DICH,
du musst loslassen um wieder dich schätzen zu können, deine Jobsuche, Dro., all das spricht dafür, dass du DICH nicht ausstehen kannst, verzeih wenn ich dir zu nahe trete, ich möchte dass du aufwachst, ein bischen mehr Egoismus tut dir gut!

schau in den Spiegel- wer ist das?
kannst du den Typ leiden?
alles Gute!

danke für eure Beiträge. du scheinst wirklich ähnlich zu ticken wie ich, t3eufelchen.

und VIVIA, ich sehe das genauso, ich mag mich selbst zu wenig, und ich habe ganz vergessen was MICH ausmacht. ich treibe zwar viel sport, aber so richtig lust darauf habe ich nicht, meine interessen sind zwar vielfältig aber nicht besonders originell, und ein tolles Hobby in dem sinn habe ich eigentlich nicht. und auf teufel komm raus eins zu suchen finde ich irgendwie albern.

das problem ist, dass ich seit jahren beruflich so vor mich hin eiere und glaube, dass mir ein ausgefülltes berufsleben alles andere sehr vereinfachen würde. aber im moment beißt sich da die katze in den *beep*, ich komme in dieser richtung so gar nicht weiter, für die stellensuche und gute bewerbungen fehlt mir die Motivation und das Selbstbewusstsein.

die situation mit elena hat sich (leider) ein bisschen geändert. ich habe sie in der letzten woche wieder ein bisschen zu viel mit sms bombardiert und am sonntag dann wohl das fass zum überlaufen gebracht. ich hatte erfahren, dass ein freund von mir gestorben ist, war total fertig und schrieb ihr eine sms mit der bitte, auf eine Umarmung rüberkommen zu können.

das hat sie wohl in den falschen hals bekommen und mir zwei tage nicht geantwortet. am dienstag abend kam dann eine mail von ihr mit, der bitte, uns erstmal nicht zu sehen. am liebsten würde ich die mail hier reinstellen, ist das sinnvoll? oder eher dämlich?

komischerweise geht es mir jetzt besser. ich habe ihr geschrieben, dass ich ihre bitte respektiere. ich weiß jetzt, dass es erstmal keinen sinn hat, sie mit weiteren vorschlägen für unternehmungen etc. zu bedrängen. und wenn ich es doch mache, dass ich dann die chance auf eine freundschaft endgültig zerstöre. ich werde auch die kleine für eine weile nicht sehen. ich kann mich ganz auf mich selbst konzentrieren (wovor ich gelinde gesagt schiss habe). ich bin irgendwie ein bisschen ruhiger geworden. kann aber auch sein, dass ich durch den Tod des freundes einfach nur abgelenkt war und morgen, wenn ich zurück von der beerdingung und wieder alleine zuhause bin, alles wieder hochkommt.

gestern war ich bei meinen eltern und musste völlig ohne vorwarnung beim mittagessen anfangen zu weinen. dieses was soll nur aus mir werden gefühl hat mich total übermannt. jetzt ist auch noch mein therapeut im urlaub. bin sehr gespannt, wie ich die nächste woche überlebe...

bis bald,

XYZ

Hey XYZ,

wie geht es Dir mittlerweile?

LG