Trennung mit Kinderwunsch - wie Optimismus finden?

Hallo liebe andere Betroffenen, ich wurde vor wenigen Tagen von meinem Freund verlassen und tapse seitdem wie ein Zombi durch die Welt. Ich kann nicht schlafen, nicht essen. Er war nach langer Singlezeit endlich derjenige, in den ich mich richtig verliebt hatte. Wir waren drei Jahre zusammen. Da ich fast 34 bin, war das Thema Kinderwunsch in den letzten Monaten sehr präsent. Ich habe immer mit offenen Karten gespielt, seit unseren ersten Treffen, dass ich mir Kinder wünsche. Er selbst hat einen Sohn aus erster Ehe, gab mir aber immer genug Optimismus für ein gemeinsames Kind, damit ich an der Beziehung fest hielt. Jetzt hatte er sich nach drei Jahren überlegt, dass er keine weiteren Kinder möchte und als einzige logische Konsequenz sich sofort getrennt. Die Schnelle seiner Entscheidung hat mich komplett überrumpelt. Vorher machte er noch immer Andeutungen, dass in unserer Wohnung auch noch ein Kind in den ersten Jahren leben könnte u.ä. - eben Aussagen, bei denen man denkt, wir verfolgen dieselben Lebensziele.
Jetzt stehe ich hier und habe neben meinen schrecklichen Trennungsschmerz auch noch die Panik, dass der Wunsch einer Familie mit der Trennung ausgeträumt ist. Auch weil ich weiß, dass ich mich sehr selten verliebe. Am liebsten würde ich nur noch den Kopf in den Sand stecken und das Thema Männer abschreiben. Ich hatte bereits vor 8 Jahren eine sehr schmerzhafte Trennung und meine Erlebnisse im Datingleben der Hauptstadt zwischen meinen beiden Beziehungen haben mich sehr verstört. Ich bin total desillusioniert davon.

Ist hier jemand auch betroffen von der Kombination Trennungsschmerzen und - gemein gesagt - "Torschlusspanik"? Mitte 30 empfinde ich als die schlimmste Zeit für das Singledasein. Um einen herum wird nur noch geheiratet und Kinder geboren. Wie seid Ihr mit Euren Gefühlen klar gekommen mit diesen beiden Themen in Kombination? Wie überstehe ich das? Ich bin so verzweifelt.

Liebe Grüße

Ich schreie mal hier!

Wir waren neun Jahre zusammen, drei davon verheiratet. Mein Kinderwunsch war immer stärker als ihrer, aber trotzdem war eine Familie eigentlich immer unser gemeinsamer Wunsch.

War vor zwei Jahren auch schwanger, mit künstlicher Befruchtung (wir sind beide Frauen). Hatte dann eine Fehlgeburt und im August 2017 haben wir uns für eine Adoption beworben.

Nach einer Zusage Anfang November hat sie sich dann für mich total überraschend getrennt, weil ihr bewusst geworden wäre, dass sie keine Verantwortung für eine Familie übernehmen möchte und sie andere Lebensziele hat.

Beschissene Kombination, echt.

Ich werde dieses Jahr 34.

Und mittlerweile komme ich mir einfach dumm vor mit diesem Wunsch... und frage mich, wie soll ich jetzt so eine krasse Trennung verarbeiten (sie wohnt schon mit der AF in unserer ehemaligen Wohnung), mir genug Zeit für mich nehmen und dann noch jemand Neuen finden?

Zitat von Mia84:

Jetzt hatte er sich nach drei Jahren überlegt, dass er keine weiteren Kinder möchte und als einzige logische Konsequenz sich sofort getrennt. Die Schnelle seiner Entscheidung hat mich komplett überrumpelt. Vorher machte er noch immer Andeutungen, dass in unserer Wohnung auch noch ein Kind in den ersten Jahren leben könnte u.ä.

Es könnte ein einfaches Mißverständnis gewesen sein. Für dich ist der Kinderwunsch längst eine manifeste Idee, während er lediglich positiv auf dein Thema eingegangen ist, ohne sich gleich festlegen zu wollen. Jetzt hat er sich entschieden, verfolgt jetzt selbst eine manifeste Idee, nämlich keinen Kinderwunsch. Eventuell dein Problem, wenn du dich so auf eine Sache eingeschossen hast.

Ich berichte mal aus meinem selbst erlebten Umfeld. Eine jüngere Bekannte wollte immer einen Mann kennenlernen, unter die Haube kommen und Kinder bekommen. Jedem sagte sie gleich mit dem ersten Kennenlernen, sie will unbedingt heiraten, mindestens zwei bis drei Kinder bekommen. Beste Aussichten offenbar, keinen zu bekommen.

Heiraten und Kinderwunsch hat sie wie eine Möhre an einer Stange vor sich gehalten, ist wie ein Hase wild hinterher gelaufen. Erst als wir den Tip gaben, sie möchte vielleicht nicht mit dem ersten Mal mit der Tür ins Haus fallen, hat sie sich umgestellt. Jetzt ist sie glücklich verheiratet, hat zwei stramme Jungs hochgezogen. Ich will es nicht verschreien, wenn eine Strategie zu offensichtlich ist, geht das nicht immer auf.

Hallo liebe Mia, klar ist das sehr schmerzhaft jetzt. Da Du realisierst, dass sich gerade Lebensträume möglicherweise verschieben oder sogar verabschieden. Gerade über das Thema Kinderwunsch können Beziehungen sehr schnell zerbrechen. Das habe ich selber erlebt.
Trotzdem bist Du ja jetzt nicht zu alt für Deinen Traum. Aber richtig ist auch: Wenn man mal die Kennenlernzeit- und Vertrauensaufbauzeit mit betrachtet, sollte es beim nächsten Mann schon klappen. Denn ca. 2-3 Jahre kann man schon rechnen, bis man "bereit" für diesen Schritt ist. Deshalb kann ich Deine Sorgen verstehen. Hier haben wir Männer es in der Tat etwas "einfacher". Aber auch als Mann mit Wunsch nach Familie ist es heute nicht einfach. Und auch ich fand die Zeit mit Anfang- Mitte 30 anstrengend als Singel. Die eine sucht verzweifelt einen Erzeuger für ein "Zweitkind", die nächste hat vielleicht Torschlusspanik. Für Männer steht dabei oft ein enormes finanzielles Risiko im Raum. Eine Trennung und Zahlpflichten sind eigentlich mit einem Satz "Das wars. Ich zieh aus und Du zahlst jetzt" besiegelte Sache. Und klar das gerade Männer auch davon nicht begeistert sind.
Nimm Dir Zeit für Dich, reflektiere ehrlich was Du möchtest und kommuniziere Deinen Wunsch auch ehrlich, wenn Du dich in Dating-Plattformen bewegst. Ggf. solltest Du auch genau überlegen, ob Du einen Mann mit Anhang möchtest (was ab einem gewissen Alter halt auch fast schon normal ist).

Liebe Mia,

deine Sorgen und Ängste kann ich gut nachempfinden. Mein Mann sieht in unserer Ehe gerade keinen Sinn mehr und ich muss mit einer baldigen Trennung rechnen. Auch bei uns hat das Thema Kinderwunsch einen sehr großen Teil dazu beigetragen. Ich wurde ein Mal schwanger, habe es aber verloren. Dann hat es nicht mehr geklappt. Wir haben uns beide untersuchen lassen, aber es wurde kein Grund dafür gefunden, weshalb es nicht klappt. Es folgten acht Hormonbehandlungen und zwei künstliche Befruchtungen. Unsere Partnerschaft ist dabei völlig in den Hintergrund gerutscht, was meinen Mann sehr belastet hat, doch ich wollte unbedingt ein Kind. Es gab viel Streit deswegen und nun hat er keine Kraft mehr. Ich weiß nun, dass ich bereit wäre ein Leben ohne Kinder, aber dafür mit ihm zu führen. Die Einsicht kam leider zu spät. Vielleicht hat sich dein Freund auch so gefühlt als wäre der Kinderwunsch wichtiger als er?

Tja und zum ganzen Liebeskummer kommt dann die Angst, dass der Traum von der eigenen Familie für immer ausgeräumt ist. Leider kann ich dir keine guten Ratschläge geben wie du am besten damit umgehst, weil ich in einer ähnlichen Lage bin und auch noch nicht weiß wie ich diese Angst- und Gefühlskombi überstehen soll. Aber du bist damit nicht allein

Zitat von Fee89:

Mein Mann sieht in unserer Ehe gerade keinen Sinn mehr und ich muss mit einer baldigen Trennung rechnen. Auch bei uns hat das Thema Kinderwunsch einen sehr großen Teil dazu beigetragen.

Tja, sieht nicht gut aus, wenn man das Gefühl hat, daß etwas auseinander geht. Am besten hilft Reden, rede mit deinem Mann. Vielleicht entschuldigst du dich, weil du alles auf eine Karte (Kinderwunsch) gesetzt hast, ihm nur die Wahl bleibt mitzuziehen. Oder du fragst mal, was er eigentlich möchte, was ihm fehlt, was er für einen Plan hat. Wenn man den inneren Kick nicht von selbst findet, kann man sich Rat von außen holen. Sonst bleibt man in seiner Masche, macht laufend was falsch, ändern tut sich nichts. Wie gesagt, rede darüber, auch mit deinem Mann.

@erdbeere: vielen Dank für deine Worte. Wir haben am Sonntag über alles geredet und ich habe mich für alles entschuldigt, ihm gesagt, dass ich ihn nicht verlieren möchte und mir der Kinderwunsch nicht so wichtig ist wie er. Er meinte, dass die Erkenntnis zu spät kommt. Es habe ihn so lange verletzt und er war trotzdem immer für mich da. Seitdem kümmert er sich zwar um mich (macht mir einen Tee etc), aber er will keinerlei Berührungen mehr. Er sagt das würde sich seit zwei Wochen nur noch falsch anfühlen. Es tut ihm leid, dass es mir wegen ihm so schlecht geht, aber er könne nicht mehr und wisse nicht mehr, was er will. Am Montag hab ich ihn gefragt, ob er mich in den Arm nehmen kann (ich hatte mich so nach ihm gesehnt), er hat es getan, aber ich hab gemerkt, dass er sich dabei nicht wohl fühlt. Gestern früh hat er auf mein "ich liebe dich" nur den Kopf gesenkt und ist gegangen. Er distanziert sich von allem, was mit Gefühlen zu tun hat. Ich merke, dass ich ihm noch etwas bedeute, aber mehr als Person an sich anstatt als Ehefrau. Ihn zu verlieren ist das schlimmste, was mir passieren könnte. Das hab ich ihm auch gesagt. Aber er meinte, dass das Leben trotzdem weitergeht und ich auch wieder glücklich werden würde. Ich weiß nicht, ob er wirklich nicht weiß, was er will oder ob er seine Entscheidung schon getroffen hat und es nur noch nicht übers Herz bringt es mir zu sagen.

Kontaktsperre mind. 8 Wochen. Wenn im Haus, nur Orga. Ansonsten raus, Verabredungen etc. Ab heute!

Gestern Abend habe ich es geschafft ihn nicht zu löchern und nicht versucht ihn davon zu überzeugen, dass wir zusammengehören. Jeder hat sein Ding gemacht. Heute muss ich in die Kinderwunschklinik zum Bluttest, weil vor zwei Wochen eine künstliche Befruchtung gemacht wurde. Ich weiß bereits, dass es nicht geklappt hat, aber der Test muss trotzdem gemacht werden. Es fühlt sich furchtbar an.
An Unternehmungen ist zur Zeit nicht zu denken. Ich bin zu gar nichts mehr fähig, bin diese und nächste Woche krank geschrieben und komme kaum aus dem Bett.