Trennung nach 10 Jahren während 2 Schwangerschaft

Guten Abend,
Ich bin doch recht dankbar dafür, dass ich dieses Forum gefunden habe.

Hier also meine verzweifelte Lage. Mein Partner und ich führen seit fast 10 Jahren eine Beziehung aus der bereits ein Kind hervorgegangen ist (3,5 Jahre). Nun haben wir letztes Jahr aus verschiedenen Gründen einen großen Umzug von der Großstadt aufs Land gewagt.
Im Zuge dessen haben wir Ende des letzten Jahres auch ein weiteres Kind geplant. Ich bin nun schwanger und erwarte in ein paar Wochen das zweite Kind.

Jetzt hat mir mein Partner vor ein paar Tagen aus einem banalen Zoff heraus eröffnet, dass er unglücklich ist. Und das seit geraumer Zeit. Er kann die Ursache nicht benennen. Im Grunde bereuen wir aber beide ein wenig den Umzug aufs Land, da wir bisher kaum Anschluss gefunden haben.
Dazu habe ich mich wohl auch verändert, er sich auch. Ich habe mir viele Schuldzuweisungen anhören müssen, die einfach nicht wahr sind. Ich hätte ihm zum Kind gedrängt, zum Umzug sowieso.

Jetzt ist er für ein paar Tage woanders untergekommen um einen klaren Kopf zu bekommen.
In der Zeit habe ich zufällig gesehen, dass wir (aufgrund verbundener Handys) eine gemeinsame Anrufliste habe. Dabei fiel mir eine Nummer auf, mit der er, soweit die Liste zurück reicht, täglich Kontakt hat. Telefonate über Stunden. Ich bin also noch mehr am Boden zerstört. Stellte ihn zur Rede und es hieß, dies sei ein alter Kontakt (ich kenne sie, sie hat uns sogar vor kurzem besucht). Und er brauche ja jemanden zum Reden, sie ist von ihrem Mann verlassen worden und da ist die Situation ähnlich usw. Darauf hat er diese Listung irgendwie abgestellt und ich habe per Mail Bescheid bekommen, dass er die Ortung für sein Handy deaktiviert hat. Ich bin richtig zusammen gesackt.

Kurzum.
Ich glaube ihm nicht. Ich bin so sehr verletzt, dass er mich jetzt allein lässt. Dass er seit so langer Zeit nicht mit mir reden kann.
Ich vermute, dass er Torschlusspanik hat. Er freut sich gar nicht auf das Kind. Und ich dadurch auch nicht.
Ich denke, da bahnt sich eine Liebelei an, denn sie wohnt ausgerechnet in dieser Stadt.
Ich sitze nun hier zu Hause und warte auf seine Entscheidung. Wie beim Amt, wo man ne Nummer zieht Er will sich auch gar nicht so schnell entscheiden, denn er hat Angst, dies zu bereuen. Wenn er bleibt, dass er unglücklich bleibt und wenn er geht, dass er den Fehler seines Lebens macht. Er fühlt sich nun durch mich unter Druck gesetzt aber ich bin doch kein Fahrrad, dass man abstellen kann?!

Ich habe große Angst vor dem Alleinsein. Ich liebe ihn noch sehr, ich vermisse ihn aber ich bin in meinem Vertrauen so erschüttert, dass ich nicht weiß ob ich das verzeihen kann.
Ich weine mir die Augen aus, kann kaum was essen (obwohl ich müsste, für das Ungeborene) und mein größeres Kind ist völlig ratlos, weil ich kaum Kraft habe.

Ich möchte, dass dieser Schmerz aufhört. Es ist so grauenvoll.

Zitat von Mama:

Ich habe große Angst vor dem Alleinsein.

Ich weine mir die Augen aus, kann kaum was essen (obwohl ich müsste, für das Ungeborene) und mein größeres Kind ist völlig ratlos, weil ich kaum Kraft habe.

Mir ist klar, dass du jetzt in einer Ausnahmesituation bist und das Leben dir jetzt sehr viel abverlangt, dennoch bin ich der Meinung das du immer wieder versuchen musst dich auf dich und deine Kids zu konzentrieren, denn sie sind auf dich angewiesen und spüren genau wie es dir geht und das Ungeborene ist über die Nabelschnur mit dir und deinen Empfindungen und Hormonen verbunden, bekommt also schon alles was in dir und um dich herum geschieht mit.

Lasse dir keine Schuldgefühle einreden, dein Mann hat deine Entscheidungen mitgetragen und ohne sein zutun wärst du jetzt nicht schwanger von ihm.

Warum kann er mit der Anderen stundenlang reden, nur mit dir sich nicht auseinandersetzen und gemeinsam nach Lösungen suchen um eure Unzufriedenheiten auszugleichen ?

Du bist nicht allein, auch falls dein Mann fortgeht, du hast dich und 2 Kids und wirst dein Leben notfalls auch ohne deinen Mann wuppen.

Hole dir auch vor Ort Hilfe und Unterstützung, z.B. bei Pro Familia o.a., lasse nicht zu, dass dein Mann die Macht hat dir die Freude auf das noch Ungeborene zu nehmen, es kann nichts für eure Situation und es ist für seine gesunde Entwicklung notwendig sich geliebt und erwünscht zu fühlen.

Es ist schwer einem Mann wieder zu vertrauen, der sich während einer Schwangerschaft so rücksicht- und verantwortungslos verhält - frage dich ob du so einen Mann überhaupt noch willst ?

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

Unglaublich....

Genau das mit dem Handy der Anruferliste ist mir mit meinem Ex auch passiert. Zwar war es nicht mein Handy seins. Sondern unser Tablet sein Handy ( iphone ) . Auf dem Tablet sah man jeden ausgehenden eingehenden Anruf , jede email jedes Foto.

Das war Jahre absolut kP für ihn. Außer bis zu jenem Abend , als er mir das Tablet aus der Hand riss wie ein Geisteskranker diese Anruferliste löschte gleich diese Einstellung dazu , so dass kein einzigster Anruf mehr auf dem Tablet zu sehen war.....

Tjaa da hätte i schon ma die Beine in die Hand nehmen sollen. Zu dem Zeitpunkt wusste i allerdings noch nichts von seiner Affäre. Im Nachhinein wusstte i , warum diese Anruferliste entfernt wurde...

Genau wegen ihr. Un was soll i sagen, iwann wurde i dann ausgetauscht seitdem ist er jetzt mit ihr schon 2,5 Jahren zusammen....

Dieses Entfernen der Anruferliste ist nicht nur Reden mit einer Bekannten. Glaub mir. Es ist der Beginn einer Affäre....

Ich hätte mir viel erspart , wenn i damals selbst gegangen wäre , anstatt mich weiter belügen demütigen zu lassen. vorallem warm zu halten....

Jaa du bist schwanger es ist doppelt soo schwer jetzt. Aber bitte bitte lass dir das nicht gefallen. Da steckt viel viel mehr dahinter , dass er die Funktion aus gestellt hat.

Ich bin der lebende Beweis dafür...

Leider...... Handle jetzt bitte lass dir das nicht gefallen sowie i. Ich hab es damals einfach so hingenommen, weil i ihm nie einen Betrug zugemutet hätte....
Aber dieses Entfernen der Anruferliste Ausstellen dieser Funktion war der erste Hinweis für das Fremdgehen.....

Später folgten dann noch viele weitere. Erspar dir das Bitte !

Ich wünsche dir ganz ganz ganz viel Kraft . Vertrau dich einer Freundin an.... sei nicht so dumm wie ich.....

Alles alles Liebe

Bitte such dir die Unterstützung von Freunden, sitz da nicht alleine rum und warte auf seine Entscheidung!
Auch wenn es gerade schwer fällt, aber du musst dich um dich kümmern, das Würmchen kann doch nichts dafür!

Vielen Dank erstmal für die Antworten und das Mut machen.

Ich habe schon einen recht klaren Blick über die Situation und bin durch diese Anrufe-K*-Liste natürlich so richtig am Boden.
Ich bin auch sicher, dass sich da was anbahnt und er deshalb auch über Trennung nachdenkt. Das ist auch in dem Fall der springende Punkt. Wir hatten (das hatte ich noch nicht erwähnt) vor etwa 6 Jahren schon einmal so eine Krise. Bei dieser kam im Nachhinein raus, dass es eine Frau gab, die großes Interesse an ihm hatte. Er war dadurch in Versuchung. Hatte sich aber nach 2 Tagen Abstand für mich entschieden.

Ich bin wirklich schockiert, dass das nun zum zweiten Mal passiert. Ich habe mir geschworen, dass ich das nicht nochmal mit mir machen lasse. Es kann doch nicht sein, dass immer wenn es schwieriger wird, ne Frau angedallert kommt und er Hals über Kopf sein ganzes Leben in Frage stellt.

Natürlich finde ich es richtig verletzend, dass er mit der anderen Frau so einen Diskussionsbedarf hat! Unabhängig auch davon, ob er da schon mehr Gefühle rein steckt. Es ist einfach nicht fair von ihm.
Dazu kommt, dass er wahrscheinlich mal allein sein muss und nicht einfach umsattelt, wenn die Hürden zu groß werden. Mich mit der Schuld belastet und so sein Handeln rechtfertigt.

Ich glaube nicht, dass er ne Chance verdient hätte. Das sage ich ganz klar, aber ich bin nunmal Opfer meiner Gefühle. Auch wenn er mich in der letzten Zeit als Selbstverständlich betrachtet hat, weiß ich, dass es immer mal doof und auch wieder gut läuft. Hormonell bin ich eh im Ausnahmezustand und sicher nicht einfach. Ich liebe ihn eben noch sehr und das macht es mir schwer, da so knallhart nen Schlussstrich zu ziehen.

Ich bin auch (der Ehre wegen) versucht, einfach eine Entscheidung zu treffen bevor er mich mit seiner Entgültigen Trennungsentscheidung verletzen kann. Das ist albern, oder? Aber im Moment kämpft man um jedes Fünkchen Stolz und auch gegen das Gefühl der Machtlosigkeit.

Nun wollen wir morgen noch einmal miteinander reden. Ich werde ihm sagen, dass ich zutiefst verletzt bin und ihm meine Vermutung auf den Tisch legen. Ich denke, ein offenes Gespräch ist gut.
Mit einer Freundin habe ich auch schon telefoniert und (es ist ziemlich witzig): sie meinte, der meldet sich nur nicht bei Freunden und sucht Rat, weil er genau weiß, dass die ihm alle den Kopf waschen würden. Daher die Olle andere.

Am We will er nun auch zu seinen Eltern. Vor denen er auch Angst hat, denn die werden ihm vermutlich auch den Marsch *beep*. Es ist furchtbar, dass er sich so sehr von anderen leiten lässt und nicht selbständig für sich eine Entscheidung trifft.

Danke für die Aufmunterungen! Vielleicht können wir ja noch ein bisschen versuchen, diese komische Psyche zu analysieren, denn das Verstehen hilft mir sehr.

Zitat von Mama:

Dazu kommt, dass er wahrscheinlich mal allein sein muss und nicht einfach umsattelt, wenn die Hürden zu groß werden. Mich mit der Schuld belastet und so sein Handeln rechtfertigt.

Ich glaube nicht, dass er ne Chance verdient hätte.

Das sage ich ganz klar, aber ich bin nunmal Opfer meiner Gefühle.

Nun wollen wir morgen noch einmal miteinander reden. Ich werde ihm sagen, dass ich zutiefst verletzt bin und ihm meine Vermutung auf den Tisch legen. Ich denke, ein offenes Gespräch ist gut.

Zum einem bist du es, der sich die Schuldgefühle anzieht, hier ist es deine Angelegenheit dich davon freizumachen, denn dann ändert sich auch das Verhalten deines Mannes, d.h. er muss dann auch in die Selbstverantwortung kommen.

Ok, du fühlst dich jetzt als Opfer deiner Gefühle und es geht dir nicht gut dabei ! Dann steige da aus !
Du hast Macht und Kraft a) diese Gefühle als deine zu akzeptieren um ihnen damit b) die Ohn-Macht zu entziehen, denn nur so kannst du sie(dich) ändern.

Kümmere dich jetzt um dich, werde dir bewusst was du wirklich willst und mache deinem Mann deinen Standpunkt klar, lasse dich nicht für dumm verkaufen sofern er seine Haut retten will und er weiter leugnet, dass die Andere mehr als ein Gesprächsaustausch für ihn ist.

Willst du einen Mann, der sich ne Andere sucht wenn es bei euch längst Zeit ist an der Paarbeziehung etwas zu ändern ? Der dich als Schwangere in Stich läßt anstatt dich zu stützen ?
Wie glaubst du könnte dein Mann das zukünftig anders hinkriegen ?

Liebe Ajvar,
Du hast total Recht. Ich lade mir die ganze Schuld auf.
Ich war auch total schockiert, dass er das macht! Plötzlich war ich sogar schuld, dass wir aus der Großstadt weg sind und er nun nicht weiß, ob er in seinem Traumjob (der zu der Zeit noch nicht in Aussicht stand) glücklicher wäre.

Auf der anderen Seite ist es ja auch ganz praktisch, denn wenn ich Schuld bin, kann ich durch eine Änderung meines Verhaltens eine Wendung bewirken. Ganz einfach Logik, die natürlich so nicht hinhaut.

Ich versuche nun, Rückgrat zu wahren. Meinen Kopf oben zu halten und mich selbst wahrzunehmen. Nicht die Beziehung, nicht ihn und seine Midlife-Crisis.
Ich hoffe, die kommenden Tage und vor allem Nächte vergehen schnell, denn die Zeit ist heilsam.

Hallo Mama,
ich weiß dass diese Situation für dich momentan sehr schwer ist. Er ist jetzt am zweifeln obwohl er ja auch mit der Entscheidung für den neuen Wohnsitz mit verantwortlich ist. Also lasse dir nicht die Schul dafür geben. Als erstes würde ich dir raten dass du dich von einem Familienanwalt beraten lässt wieviel der feine Herr bei einer Trennung zu zahlen hat. Das hat nichts damit zu tun ob es überhaupt zu einer trennung kommt. Dann solltest du ihm schon eine Affäre unterstellen da er plötzlich alle Kontaktdaten im Handy gelöscht bzw. das Handy gesperrt hat. Die Begründung der Unterstellung hat er mit dem ändern des Handys ja schon selbst gegeben.
Wenn du ihm jetzt noch sagst dass DU die Trennung willst und ihm mitteilst was er für dich und die Kinder zu zahlen hat, weil du nicht warten willst bis du von ihm einen Tritt bekommst, dann werden ihm vermutlich erst einmal alle Gesichtszüge entgleisen.
Sollte er dann auf einmal die weiße Fahne schwenken dann fordere ihn auf den alten Zustand der Handys herzustellen und den Kontakt zu dieser Frau sofort einzustellen incl. Blockade aller Kontaktdaten.
Mit so einer 180 Grad Drehung von dir rechnet er garantiert nicht denn die wird in seiner Planung nicht vorkommen und ihn vermutlich treffen wie ein ICE BUCKET.

Liebe Forenmitglieder,

Habt erstmal vielen Dank für euer offenes Ohr und die tröstenden, aufmunternden Worte.

Es tat auch mal sehr gut, sich den ganzen Schmerz von der Seele zu schreiben bzw. Meinungen von außen anzuhören.

Momentan ist es nun so, dass er weiterhin eine Anbandelung oder was-auch-immer mit dieser Dame abstreitet. Wichtig ist für ihn nun dieser Job. Er will dafür alles stehen und liegen lassen, ist sich der Konsequenzen aber nicht recht bewusst (zB Unterhalt, bezahlbare Wohnung, Besuch der Kinder).
Außerdem ist er mMn zu feige um sich zu trennen, da ich schwanger bin. Er druckst solange rum, bis ich die Trennung ausspreche. Damit ist er aus dem Schneider, denn die Entscheidung kam ja dann von mir.

Das klingt richtig gemein, zwingt mich aber irgendwie zum Handeln, denn die Gesundheit des Ungeborenen steht schon sehr auf dem Spiel. Nervlich bin ich am Ende und kann leider dadurch kaum etwas essen. Ich darf auch kein Frühchen bzw. eine Totgeburt riskieren.

Nun habe ich ihm eröffnet, dass er sich eine dauerhafte Unterkunft suchen soll. Seine Anwesenheit tut mir nicht gut und ich will nicht, dass die Situation noch mehr eskaliert.
Parallel habe ich mich an eine psychologische Beratung gewandt, die mir sehr gut tut. Weitere Termine sind auch vereinbart, mit dem Angebot, dass er dabei sein kann. Sozusagen als Paarberatung.

Ich hoffe, dass die nächsten Wochen damit wieder einigermaßen Struktur in mein Leben bringen und ich mich wieder fangen kann.

Ich melde mich natürlich wieder, denn man möchte ja auch wissen, wie es weiter geht

Ganz liebe Grüße und schickt mir mal Kraft

Frag die Frau doch, du hast doch die Nr. Wahrscheinlich weiss sie nichts von dir und den kids.
Versau ihm wenigstens das

Hi Esral,

Nein, das möchte ich nicht. Ich kenne sie ja. Sie war auch vor ein paar Wochen das we mit ihrem Sohn bei uns.
Ihre gesamte Familie ist mit ihm schon seit Jahren in ganz guten Kontakt, berufsbedingt hatte sich das mal entwickelt.

Wenn ich sie anrufe, wird sie es abstreiten. Ich glaube und behaupte auch nicht, dass da was gelaufen ist. Ich vermute eher, dass die sich annähern und da sie in einer sehr schwierigen Beziehung ist und die immer mal wieder on/off geht, denke ich, dass sie Trost bei ihm sucht; sich an ihrem Typen rächen will.
Ich bin ja selber ne Frau und kann da leider kein Fürsprecher für das Geschlecht sein: sie wird die Situation schamlos ausnutzen, wenn sie will. Sie wird heucheln, dass sie nur unser Glück will und er mir das nicht antun soll. Er wird sich angehört fühlen und nicht merken, wie sie ihn damit einlullt.

Frauen sind bei sowas gnadenlos und rücksichtslos.

Du könntest recht haben.
Wenn er stundenlang telefoniert liegt er zumindest nicht in ihrem Bett.
Wie hat er es geschafft tägliche stundenlange Gespräche zu fuhren ohne dass du es bemerkt hast?

Er arbeitet immer lang. Kam spät heim (so gegen 18-19 Uhr war und ist keine Seltenheit). Die Telefonate liefen immer gegen 17:00, manchmal auch am Nachmittag.

Die wohnt auch etwa 300 km entfernt. Eben in der Stadt, wo sein angeblicher Traumjob ist. Nun ist das aber auch ne Großstadt, da muss man auch den Ball flach halten. So 100 % wegen der wird er nicht gehen wollen.

Das wirklich schwierige an der ganzen Sache sind die Kinder. Man kann sich mit dem Kindsvater einfach nicht so erzürnen, man bleibt durch die Kinder immer noch Eltern und dadurch immer verbunden.
Wären die nicht da, würde ich längst über alle Berge sein. Aber es verbindet uns eben mehr.
Bis zu einem gewissen Grad ist man da auch bereit, mehr zu kämpfen. Und 10 gemeinsame Jahre bedeuten ja auch etwas. Am Ende ist aber leider so, dass ich zugebe: ich würde ihn verlassen um diese Ungewissheit zu beenden. Um die Instabilität aus dem Leben zu radieren und natürlich und in erster Linie um die Kinder aus der Front zu nehmen. Denn die leiden am meisten.