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Trennung nach Affäre/Beziehung mit bestem Freund

Als Gast antworten +
M
Zitat von Madame_Chene:
16



Schwieriges Alter.
Hoffentlich gelingt es Dir, ihn weitestgehend aus allem herauszuhalten und zu beschützen.

• #16

M
Zitat von Multiversum:
Schwieriges Alter. Hoffentlich gelingt es Dir, ihn weitestgehend aus allem herauszuhalten und zu beschützen.

Das ist mir auch sehr wichtig. Er ist ja auch nicht doof und hat gemerkt, dass sich da was angebahnt hat. Es war gut, endlich mit ihm darüber zu sprechen.

• x 1 #17

A


Trennung nach Affäre/Beziehung mit bestem Freund

x 3

Alenia
@Madame_Chene

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort.

Warum ist dir der Status "Beziehung" so wichtig? Für mich liest sich das so als ob er schon sehr tiefgreifende Gefühle für dich hat und du der wichtigste Mensch in seinem Leben bist.

Mein Partner hat auch keine Liebes Gefühle und legt sich auch nicht auf den Status "Beziehung" fest. Er sagt immer nenn es wie du willst, er wenn gefragt wird bin ich einfach seine Frau. Nein wir sind nicht verheiratet 😂

Das mit den Gefühlen hat einen Grund, wäre aber jetzt zuviel das hier auf zuschreiben, aber ich kann dir sagen, das was wir haben ist soviel tiefgründiger. Wir verstehen uns wirklich blind. Da wir beide sehr emphatisch sind fühlen wir sofort wenn es dem anderen schlecht geht. Wir streiten so gut wie nie auch gibt es so gut wie nie Diskussionen. Wir akzeptieren uns wie wir sind ohne den anderen verändern zu wollen. Wir sind zu 100% füreinander da egal was ist. Wir haben wahnsinnig guten S....

Also wenn du das Gefühl hast das eigentlich alles perfekt ist und er dich in seinem Leben haben will und er kein Interesse an anderen Frauen hat, du dich wohl und geborgen fühlst, mach es nicht von Verliebtheitsgefühlen oder Liebes Gefühlen abhängig.
Eure Verbindung hört sich so schön an warum nicht einfach die schöne Zeit genießen? Vielleicht hat sowas viel mehr Bestand wie alles andere

• x 3 #18

M
@Alenia Hallo Alenia, das was Du beschreibst ist genau das, was wir hatten inkl. des wider Erwarten grandiosen Sex.
Interesse an anderen Frauen hat er auch nicht, wir haben selbst darüber gesprochen, was passiert, wenn es mal vorkommt, dass er oder ich andere scharf finden. Ich hatte schon am Anfang der Affäre gesagt, dass ich für monogam momentan nach 15 Jahren mit meinem Ex-Mann nicht zur Verfügung stehe. Das war kein Problem. Kam dann gar nicht zum Tragen, da es schon gereicht hat, dass ich mich nicht eingesperrt fühlte.

Er hat sich nur in den letzten drei Monaten zunehmend unwohl gefühlt in unserem Arrangement, weil er das Gefühl hatte, dass ich einfach mehr möchte und er das aus unterschiedlichen Gründen nicht leisten kann und will. Ich mochte mich tatsächlich nicht mehr länger verstecken und wollte es offiziell machen, sobald meine Scheidung durch ist.

Aber das hat dann für ihn den Stempel Beziehung und das will er ausdrücklich nicht. Es macht ihm, glaube ich, Angst.

Allerdings glaube ich inzwischen eher, er wollte mich einfach nicht mehr und wusste nicht, wie er mir das sagen soll.

Wie handhabt Ihr das: Steht Ihr in der Öffentlichkeit zueinander, kennen sich Eure Familien, seit Ihr mal gemeinsam auf Parties?
Viele Grüße

• #19

Alenia
@Madame_Chene
Ja unsere Familien kennen sich. Ab und zu geht er auch mal mit zu meinen Eltern aber da bin ich eher so das ich sie so gut wies geht aussen vor lassen möchte.
Auch meinen Sohn (16) kennt er, die wechseln mal paar Sätze mitnander wir essen auch mal zu dritt aber das wars auch schon.

Wenn wir zusammen weg gehen halten wir auch Händchen, küssen uns, ganz normal wie jedes Pärchen.

Übrigens wir wohnen auch im gleichen Haus. Also wirklich fast alles identisch wie bei euch.

• x 1 #20

Susanna
@Madame_Chene

Ich sehe es wie @Alenia.

Das mit dem "Nicht verliebt" hört sich in Eurem innigen Zusammensein und der Vorgeschichte ganz klar wie ein vorgeschobener Grund an.

Kannst Du Dir vorstellen, dass er seine Bindungsangst überwinden will? Therapie?

• x 2 #21

M
Zitat von Madame_Chene:
Gründe dafür, dass er keine Beziehung mit mir will, ist, dass er
- Angst hat, ich würde ihn irgendwann verlassen oder es würde eh nicht halten. Und
- dass ich ihn irgendwann langweilig finden würde und er mir nicht genügt.
- Dass meine Freunde denken würden, er passe nicht zu mir, er nicht so schillernd und charismatisch wie mein ex sei und er mir das Wasser nicht reichen kann.


Hallo Madame Chene! Vielleicht hilft es dir, dich mit Bindungsstilen auseinanderzusetzen? Er ist meiner Meinung nach ein Vermeider (Avoidant). Es liegt nicht an dir! Die Ursachen liegen in der Kindheit. Kopf hoch!

• x 2 #22

VictoriaSiempre
Zitat von mitBauchweh:
Es liegt nicht an dir!

Der Klassiker. „Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir!“ Hände hoch, wer das noch nie bei einer Trennung gehört oder gesagt hat Mr. Green

Natürlich liegt der Ball immer auf der Seite der Person, die die Beziehung letztlich nicht will. Die Gründe, warum er nicht mehr bespielt werden soll, müssen jedoch nicht immer pathologisch sein.

Manchmal reicht es einfach, dass der letzte Funke nicht überspringen will. Und nein „ich würde ihn/sie nicht von der Bettkante schubsen“ ist nicht = ich bin verknallt.

Jemand, der mich 9 Jahre kennt, mit mir ne Semi-Beziehung eingeht und dann so rumeiert, wäre vieles für mich - aber ganz gewiss nicht ein bester Freund.

• x 3 #23

W
Zitat von Multiversum:
Er hat vielleicht wirklich eine schwere Störung, wer weiß!?


Zitat von Multiversum:
Für mich hat sich das von Anfang an sehr seltsam angehört,
dass er nichts für Dich empfindet!


Das verstehe ich nicht ganz
Warum sollte er eine schwere Störung haben? Er hat doch lediglich gesagt, dass er keine Liebe für die TE empfindet und auch nicht verliebt ist in sie.
Ich sehe da weit und breit keine Störung. Sondern vielmehr eine ehrliche Ansage. Das mag bitter für die TE sein, aber seltsam hört sich da für mich nichts an.
Mit jemandem durch dick und dünn zu gehen, heißt ja nicht, ihn (auf diese Weise) zu lieben.
Was ihm offenbar behagt hat, war das + bei dieser Freundschaft. Dagegen ist ja auch nichts zu sagen, dazu muss man ja nicht verliebt sein oder gar lieben.
Das Problem scheint doch vielmehr zu sein, dass die TE sich verliebt hat und dieser Gefühlszustand dann nach einer anderen, innigeren Art des Zusammenseins drängt. Nur steht ihrem Freund danach eben nicht der Gefühlssinn.
Entweder, man begnügt sich mit dem, was jemand anderer einem geben kann, oder man muss auf eine passendere Gelegenheit warten. An sich ganz unkompliziert.

• x 2 #24

M
Zitat von VictoriaSiempre:
Die Gründe ... müssen jedoch nicht immer pathologisch sein.


Jeder Mensch hat einen Bindungsstil, das hat nichts mit "pathologisch" zu tun. Vereinfacht gesagt gibt es den sicheren, den ängstlichen und den vermeidenden Typ. Das Elternhaus bedingt den Bindungsstil jedes Menschen.

• x 1 #25

VictoriaSiempre
Zitat von mitBauchweh:
Jeder Mensch hat einen Bindungsstil, das hat nichts mit "pathologisch" zu tun. Vereinfacht gesagt gibt es den sicheren, den ängstlichen und den vermeidenden Typ. Das Elternhaus bedingt den Bindungsstil jedes Menschen.

Mag alles sein, ich bin - anders als womöglich Du - keine Fachfrau. Ich bin da in meiner Weltsicht recht einfach gestrickt: Wenn jemand der ängstliche oder der vermeidende Typ ist, dann ist er entweder damit durchaus zufrieden (weil er es nicht anders kennt) oder er will das nicht aufdröseln (und dann kann es pathologisch werden).

Dieses „vermutlich liebt er Dich, aber er ist halt der XY-Typ“ empfinde ich persönlich immer als lieb gemeint, aber nicht als hilfreich. Außer beim Schönreden, warum es mit ner Beziehung nicht klappt plus ner Sonderration „er/sie kann ja nix dafür“.

Unterm Strich bleibt immer „Es hat nicht gereicht“. Es. Nicht ICH.

• x 3 #26

M
@VictoriaSiempre

Ich bin auch keine Fachfrau, hab nur sehr viel darüber gelesen die letzten Jahre aufgrund meiner eigenen "Beziehung" seit über zwei Jahren.

Grundsätzlich sagt die entsprechende Literatur, dass Therapie nur dann in Anspruch genommen wird, wenn der Leidensdruck zu groß wird. Soll heißen, dass eher ängstliche Typen zur Therapie gehen, vermeidende Typen wenig, weil diese kein Problem sehen oder haben.

Mir hat das Lesen darüber jedenfalls sehr geholfen, vor allem mit der Kommunikation innerhalb der Beziehung.

• #27

B
Selten bin ich einer Meinung mit @whynot60,
Aber ich kann mir gut vorstellen dass er wirklich das plus in der Freundschaft gerne gibt.
Und tatsächlich ist es nicht so kompliziert. Du lieber te hast das anders empfunden und erwartet und es tut mir wirklich leid.
Die Frage ist jetzt für dich, willst du diesen Freund behalten oder eben nicht.
Ich finde es schwierig, wenn jemand sich an eine Familie hängt ( denke gerade an meine zwei Freundinnen, die sehr wohl ihren Platz im Herzen kennen und akzeptieren - das fühlt sich gut und richtig an) von daher weiß ich nicht ob ihr euch neu aufstellen könnt.
Ich würde dir raten, auch ganz alleine Mal los zu radeln. Hobbies zu probieren und unter Leute zu kommen.
Da ist es sicher möglich Kontakte und Bekanntschaften aufzubauen
Und bestimmt finden sich auch Freunde.
Es gibt online Plattformen für nicht sexuelle Bekanntschaft, es gibt Kontaktanzeigen, es gibt Vereinsnachrichten im amtlichen Käseblatt. Oder ergreifen die Initiative und gründe selbst etwas.

• #28

G
Zitat von Madame_Chene:
Kannst Du Dir vorstellen, dass er seine Bindungsangst überwinden will? Therapie?

Er wird bestimmt ganz wild begeistert sein , hat er ihr gerade klipp und klar gesagt er ist nicht verliebt in sie und möchte keine Zeit mit ihr verbringen, wenn sie jetzt noch mit der Therapie Karte ankommt . Wie wäre es noch mit Narzzisst oder Depression ?
An der Stelle der TE würde ich ihn erstmal in Ruhe lassen bis er wieder auf sie zukommt .

• #29

A
@Madame_Chene Ich würde mal vermuten, dass er totale Angst vor Nähe hat (was wie Verlustangst eigentlich meist Versagensangst ist) und je näher du ihm rückst, desto mehr sch.. er sich an und macht zu. Auch wenn da sicher Liebe ist, stehen ihm halt seine Ängste im Weg. Aber die kann er nur für sich selber lösen.

Das einzige, was du machen kannst, ist ihn loszulassen. Und ja, auch die Freundschaft. Weil er klammert sich weiter an dir fest, und du rutscht in eine unglückselige On-Off-Freundschaft+ hinein.

Es kann sein, dass er durch den Abstand merkt, dass er seine Baustellen endlich bearbeiten muss. Aber das kann Jahre dauern.

Tut mir leid für dich. Aber sieh den Vorschlaganfall als Schuss vor den Bug, dich nicht von einem ins andere zu stürzen, sondern mal selbst deine Wunden heilen zu lassen und dich um dich selbst zu kümmern.

Es wird wieder, keine Sorge! In ein paar Monaten schaut die Welt wieder ganz anders aus und du bist wieder in deiner Kraft und Mitte angelangt. Die Voraussetzung ist nur, dass du dich gut um dich kümmerst! Mit Selbstliebe zur Heilung quasi Smile Alles Gute!

• x 2 #30

A


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