Trennung trotz Liebe - wie macht man weiter

Hallo ihr Lieben, ich bin neu hier : )
Ich stehe gerade vor einer Trennung trotz beidseitiger Liebe. Ich habe mich schon so gut wie entschieden, den Schritt zu gehen und die Beziehung zu beenden, obwohl mit diesem Mann eigentlich alles so wundervoll ist. Hier die Grundumstände: ich bin 24, er 30 und er hat ein mittlerweile 8 jähriges Kind. Wir sind seit 3 Jahren zusammen.
Es ist einfach so, wie ich es auch drehe und wende, die Situation, dass der Partner schon ein Kind mit einer anderen Frau hat, ist einfach nicht das richtige für mich. Seine Exfreundin (waren nicht verheiratet) hat ihn damals betrogen und ihn wegen eines anderen verlassen. Trotzdem ist sie wohl irgendwie nicht drüber hinweg, denn sie macht ihm das Leben schwer wo immer sie kann und mir damit letzenendes auch.
Es ist sehr schwierig die komplette Situation zu erfassen. Für mich ist es einfach so, dass wegen des Kindes so viel Unsicherheit auf die Zukunft bezogen besteht. Die Mutter und ihr Partner kommen schon jetzt (wie gesagt 8 Jahre alt) oft nicht mit ihm klar, während er bei uns nie Probleme macht (er ist jedes zweite Wochenende bei uns). Dass es gewiss auch damit zu tun hat, dass er uns nicht dauernd um sich hat und wir eher die Abwechslung vom Alltag sind ist mit klar. Nichts desto trotz ist es wie es ist. Und es ist schon so schlimm, dass immer mal wieder das Thema aufkommt, dass er früher oder später zu uns kommt. Aber ganz ehrlich? Ich bin einfach nicht bereit Vollzeit für den kleinen da zu sein und deshalb habe ich Angst dass es dazu kommt. Ich habe mich in einen Mann verliebt, der ein jedes-zweite-Wochenende-Papa war. Ich kannte keine Situationen, wo die Mutter evtl. ihr Kind (schon in dem Alter) nicht mehr bei sich haben möchte und zum Vater gibt.
Ich bin noch jung, das weiß ich und wie gesagt die gesamte Situation und meine Gründe hier zu erfassen wird schwierig. Der Punkt ist eigentlich nur der: Diese Umstände sind nicht gut für mich und ich habe mich wirklich versucht damit zu arrangieren. Aber ich habe zu große Angst in 10/15 Jahren aufzuwachen, zu viele Opfer und Kompromisse hinter mir zu haben und mir zu wünschen ich hätte alles anders gemacht. Letztenendes bleibt mir nur noch die Reißleine zu ziehen.
Mein Partner weiß, wie ich mich fühle, wir reden sehr offen über wirklich alles. Er selbst hat schon mal angedeutet, dass er überlegt hat den Schlussstrich zu ziehen, weil er denkt, dass das alles nicht gut für mich ist. Wir lieben uns sehr und er ist wirklich der wundervollste Mann. Ich fühle mich so sicher mit ihm, wir haben die gleichen Ziele (Haus, Kinder, er möchte nämlich gerne
noch mal eine heile Familie, weil er selbst ein Scheidungskind ist. Er macht sich auch große Vorwürfe wegen seinem Sohn, auch wenn er nicht Auslöser für die Trennung war). Es passt einfach alles. Aber ich merke einfach überall, egal wo ich hinschaue, sobald mich etwas an diese Situation erinnert, ich wünsche mir so sehr, dass da kein Kind wäre und die ganzen Probleme, die in unserem Fall damit verbunden sind (ich habe hier nicht alles aufgeführt). Ich weiß es ist nie leicht mit Patchwork. Aber es gibt denke ich angenehmere Situationen als unsere. Ob das helfen würde? Weiß ich nicht aber so wie es ist macht es mich einfach zu oft traurig und unzufrieden.
Also nun zu meinem großen Anliegen: Ich habe große Angst vor der Trennung, weil wir uns so sehr lieben und ich weiß, dass die Zeit danach schrecklich wird. Ich werde ihn immer Lieben, auch wenn es leichter wird, ich werde immer an ihn denken müssen in bestimmten Situationen und ich bin ihm so dankbar, dass er mir gezeigt hat wie Liebe sein sollte und wie man in einer guten Beziehung behandelt wird.
Ich lasse ihn mit all seinen Problemen zurück, wohl wissend, dass er nicht aus der Situation raus kann. Ich fühle mich so schlecht deswegen. Ich möchte dass wir beide nach der Trennung noch mal glücklich werden, zweifle aber sehr daran.
Hat jemand Erfahrungen mit Trennung trotz beidseitiger Liebe? Wie geht es weiter? Wann wird es besser? Und wird man mit dem richtigen Mann wieder so richtig glücklich, auch wenn man jemanden vorher so sehr geliebt hat?

Zitat von Rosarot77:

Aber ich habe zu große Angst in 10/15 Jahren aufzuwachen, zu viele Opfer und Kompromisse hinter mir zu haben und mir zu wünschen ich hätte alles anders gemacht. Letztenendes bleibt mir nur noch die Reißleine zu ziehen.

Ich kann dich einerseits gut verstehen und wie du schon schreibst, du bist noch sehr jung. Liebe alleine macht keine funktionierende Beziehung. Es müssen auch die Lebensumstände passen. Du wirst aber auch mit steigendem Alter immer Kompromisse eingehen müssen und Opfer bringen. Männer mit 35, 40, 45 die haben praktisch alle ein Leben hinter sich, mehrere Partnerinnen gehabt, waren verheiratet, haben ein Haus gebaut, Schulden, Kinder... das ist normal. Perfekt wird es mit niemandem sein. Jeder Mensch der gelebt hat hat seine Leichen und ist kein unbeschriebenes Blatt.

Wenn du dich auf einen Mann einlässt der ein Kind hat dann hängt da zumeist auch eine Kindsmutter mit dran mit der man sich zwangsläufig arrangieren muss. Das sind Umstände die kennt man vor eingehen einer Beziehung und kann sich überlegen "ist das was für mich, komm ich damit klar, ja oder nein".

Zitat von Rosarot77:

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der ein jedes-zweite-Wochenende-Papa war. Ich kannte keine Situationen, wo die Mutter evtl. ihr Kind (schon in dem Alter) nicht mehr bei sich haben möchte und zum Vater gibt.

Wie kommt es zu dem Schwank von jedes-zweite-Wochende-Papa zu "sie will ihr Kind nicht haben"? Es ist normal das er sein Kind sehen kann und soll.

Zitat von Rosarot77:

Er macht sich auch große Vorwürfe wegen seinem Sohn, auch wenn er nicht Auslöser für die Trennung war

Das Kind ist schon der Auslöser für die Trennung denn genau das ist ja der Umstand mit dem zu nicht zurecht kommst. Es ist aber nicht angebracht, dass er sich wg. seinem Kind Vorwürfe macht.
Ein Kind sollte einen gewissen Stellenwert im Leben haben und wenn du mit dem Umstand nicht zurecht kommst, dass er ein Kind von einer anderen hat und das derart problematisiert wird dann ist eine Trennung das Beste was ihr machen könnt auch wenn ich persönlich es nicht verstehe, wenn doch alles perfekt ist, die große Liebe im Raum schwebt, dass man dann alles niederreißt weil er jedes 2. Wochenende sein Kind bei sich hat.

Hey du hast da ein paar Sachen missverstanden

Zitat von monchichi_82:

Wie kommt es zu dem Schwank von jedes-zweite-Wochende-Papa zu "sie will ihr Kind nicht haben"? Es ist normal das er sein Kind sehen kann und soll.

Es geht hier darum, dass ja im Gespräch ist, dass der kleine evtl. komplett zu uns soll, also anstatt 12 Tage bei der Mutter und 2 Tage bei uns, dann 12 Tage bei uns und 2 Tage bei der Mutter. Damit hätte ich nie gerechnet, dass es in dem alter schon dazu kommt. Das würde ja eine komplette Lebensumstellung für alle bedeuten (schon klar nicht nur für mich). An dieser Stelle noch mal zu der Ex-Partnerin. Natürlich ist es klar dass da eine ist, aber es gibt da solche und solche. Sie ist jemand, der nicht möchte dass ihr Ex (mein jetziger Partner) wieder glücklich wird und versucht bei jeder Gelegenheit zu sticheln. Glaub mir, ich fände es toll wenn da eine Ex wäre, mit der ich mich super verstehe und mein Partner auch und man vernünftig über Dinge reden könnte, die das Kind betreffen und sich ansonsten nicht in das Leben des anderen einmischt. Das ist mit ihr aber unmöglich, was alles viel schwerer macht, als es sein müsste.
Ich möchte mich jetzt nicht unbedingt zu allem äußern was du geschrieben hast, da mein eigentliches Anliegen ein anderes ist.. Ich habe meine Gründe, wieso ich diese Beziehung nicht mehr möchte, ob das jemand nachvollziehen kann, ist letztenendes egal. Ich stehe trotzdem vor dieser Trennung und wollte eigentlich nur Erfahrungen von anderen hören, wie es nach einer Trennung trotz beidseitiger Liebe weitergeht. : )

Zitat von monchichi_82:

Das Kind ist schon der Auslöser für die Trennung denn genau das ist ja der Umstand mit dem zu nicht zurecht kommst. Es ist aber nicht angebracht, dass er sich wg. seinem Kind Vorwürfe macht.
Ein Kind sollte einen gewissen Stellenwert im Leben haben und wenn du mit dem Umstand nicht zurecht kommst, dass er ein Kind von einer anderen hat

Auch hier hattest du mich falsch verstanden. Er macht sich generell Vorwürfe, nicht wegen der evtl. Trennung jetzt. Sondern wegen der Trennung von der Mutter damals, wo er (nicht das Kind sondern er, der Vater) nicht derjenige war der die Beziehung beendet hat. Natürlich hat das Kind einen gewissen Stellenwert in seinem Leben und deshalb fühlt er (mein Partner) sich auch keineswegs schlecht.

Zitat von Rosarot77:

Ich habe meine Gründe, wieso ich diese Beziehung nicht mehr möchte, ob das jemand nachvollziehen kann, ist letztenendes egal

Wenn das alles egal ist dann musst du dich nicht in einem ellenlangen Text äußern. Du wirst sicher verstehen, dass man eben auch auf die Inhalte eingeht. Wenn du dich so missverstanden fühlst musst du dich vllt. ein bisschen klarer ausdrücken denn man kann kaum auf Inhalte eingehen die nicht geschrieben werden.
Eine Trennung ist eine Trennung, ganz gleich aus welchen Gründen und jeder zieht nach einer Trennung seine eigenen Wege.


Alles Gute!

Ja, ich habe mich schon - trotz Liebe - von einem Mann getrennt. In etwa in deinem Alter. Auch wenn die Umstände ganz andere waren, es war die richtige Entscheidung. Wir sind heute noch befreundet, ich war auf seiner Hochzeit und er auf meiner Aber das war natürlich ein langer Weg dahin. Aber alles gibt's. Liebe allein reicht eben in den seltensten Fällen.

Zitat von monchichi_82:

Wenn du dich so missverstanden fühlst musst du dich vllt. ein bisschen klarer ausdrücken denn man kann kaum auf Inhalte eingehen die nicht geschrieben werden.

Ich dachte ich hätte alles klar ausgedrückt, aber ist natürlich auch immer schwierig, dass alles genau so verstanden wird wie man es meint : ) Klar antworten die Leute auch auf Inhalte, da ist ja auch nichts dabei, nur hattest du eben mehrere Sachen falsch aufgefasst, also anders, als ich es meinte. Danke trotzdem für deine Antwort! Auch dir alles Gute

Zitat von Arnika:

Wir sind heute noch befreundet, ich war auf seiner Hochzeit und er auf meiner

Schön sowas zu hören Danke!

Zitat von Rosarot77:

Ich bin noch jung, das weiß ich

Salut und herzlich willkommen in diesem Forum.

Es gibt ein Umgangsrecht und das ist oft das Einzige was den Männern übrig bleibt vom Vater-Sein.
Damit müssen sich die Väter dann arrangieren und dreinfinden. So als Besuchs- und Zahleonkel. Nicht leicht, manche hauen einfach ab.

Du bist noch jung, schreibst Du, und wusstest das vorher. SEINE Lebenssituation.

Ja, ich glaube trotz und gerade WEGEN der (noch) vorhandenen Liebe kann man sich trennen wenn man nicht bereit oder fähig ist die mit einer immer sehr individuellen&spezifischen Bedingung und Verantwortung in einer Beziehung umzugehen.

Wenn dein Partner verlangt, dass du sein Kind die meiste Zeit mitversorgen sollst und du nicht bereit bist, dann musst du dich trennen. Er kann ohne dich den Kleinem nicht 12 Tage nehmen, also ist jegliche Diskussion seinerseits eine Provokation.
Er hat anscheinend die Trennung nicht verarbeitet und leidet an einem schlechten Gewissen. Vermutlich dreht sich ziemlich viel in deinem Leben um die Altlasten (auch Exfrau) deines Mannes. So kann keine Beziehung funktionieren. Das Problem bist nicht du sondern dein Mann! Wenn er es nicht löst, fährt er die nächste Beziehung wieder an die Wand.
Du bist jung und ungebunden, du hast alle Möglichkeiten für ein glückliches Leben. Er kann froh sein, dass er dich hat!

Zitat:

Ich möchte dass wir beide nach der Trennung noch mal glücklich werden, zweifle aber sehr daran.

Ach komm, das ist etwas Selbstüberschätzung und Schwarzmalerei zugleich. Mein Ex und ich, den ich erwähnt hatte, haben beide Partner gefunden, die noch besser zu uns passen. Wir sind beide sehr glücklich. Und wir hatten erst vorgestern (inkl. seiner Frau) miteinander telefoniert, über ihr gemeinsames Baby gesprochen und sehr sehr viel miteinander gelacht. Also bis du so alt bist wie ich wird noch soo viel passieren. Gutes wie schlechtes. Aber auch viel besseres, als du dir mit Mitte 20 überhaupt ausmalen kannst.

Danke schon mal für eure Antworten, es ist sehr gut mal verschiedene Blickwinkel zu sehen.

Zitat von Arnika:

Mein Ex und ich, den ich erwähnt hatte, haben beide Partner gefunden, die noch besser zu uns passen.

Ja ich hoffe es auch sehr. Ich denke schon dass letztenendes alles gut werden kann, es ist nur sehr schwer mich gerade wirklich davon zu überzeugen. Ich sehe nur diesen Abgrund vor mir, in den ich erst mal fallen werde und da ich diejenige bin, die Schluss macht, springe ich ja praktisch freiwillig rein..
Wie lange hatte es denn bei dir gedauert, bis du gemerkt hast, dass du langsam drüber weg bist Arnika? Und wie lange, bis du deinen neuen Partner kennengelernt hast?

Hm, gute Frage. Also erstmal bin ich damals eine Woche nicht aus dem Bett gekommen. War also zu Anfang nicht schön. Wir hatten danach sogar noch einen kurzen Anlauf probiert, aber ich oder vielleicht wir beide wussten innerlich, das geht nicht mehr. War natürlich auch viel Angst vor dem Neuen vorbei. Danach hatten wir mal 3 Monate keinen Kontakt (vereinbart), da es uns wichtig war, uns als Menschen nicht zu verlieren und zur Ruhe zu kommen, die Emotionalität herausnehmen.

Beziehungen danach hatten wir beide einige. Ich glaube, die erste so ca. nach einem halben Jahr. Manche waren toll, haben aber die typischen 1-2 Jahre nicht überstanden, und natürlich waren auch Nieten darunter. Wir wollten sogar mal ein Buch über die Nieten schreiben Ich denke, wenn man weiß, wie sich eine wirklich tolle Partnerschaft anfühlt, dann ist man nur eine gewisse Zeit bereit, gröbere Kompromisse einzugehen. Wir hatten und haben uns natürlich auch geprägt. Dadurch weiß man eher, wenn die erste Aufregung verschwunden ist, dass das nicht das Wahre sein kann. Die bzw den Richtigen gefunden, denen wir das Eheversprechen geben wollten, haben wir erst ca zehn bzw 15 Jahre später. Das hatte aber auch damit zu tun, dass man ja nicht permanent auf der Suche nach dem/der Richtigen ist, sondern wir haben auch das Single-Leben durchaus genossen, haben Karriere gemacht, ich bin durch die Weltgeschichte gereist etc.

Wir beide wären nicht da, wo wir heute sind, wenn wir uns nicht getrennt hätten. Irgendwo wollten wir dann doch - bei aller Harmonie - verschiedene Dinge. Er ist mehr der Bodenständigere, ich treibe mich heute eher in Künstlerkreisen herum. Wir lieben beide unser Leben. Und haben uns auch noch eine Freundschaft und platonische Liebe zueinander erhalten können. Ich telefoniere manchmal länger mit seiner Frau als mit ihm Also würde ich aus meiner Erfahrung sagen, Trennung trotz Liebe kann beide auf neue tolle Wege bringen, die sich richtiger anfühlen als alles, was du davor kanntest. Auch, wenn man sich hin und wieder eine blutige Nase holt, wenn es eine Zeit dauert, bis man wirklich ankommt, bereuen tun wir es beide ganz sicher nicht.

Zitat von Arnika:

Auch, wenn man sich hin und wieder eine blutige Nase holt, wenn es eine Zeit dauert, bis man wirklich ankommt, bereuen tun wir es beide ganz sicher nicht.

Danke noch mal für deine Antwort Deine Geschichte macht auf jeden Fall Mut!

Sieh es mal umgekehrt: Viele Paare trennen sich, obwohl noch Liebe vorhanden ist. Was wäre die Alternative? Solange in einer Beziehung zu verharren, bis man sich nicht mehr ausstehen kann oder man sich total gleichgültig ist? Machen auch einige, halte ich aber für die deutlich schlechtere Variante.

Na...werhat d Sorgerecht,er oder sie?
Vermütlich sie,wenn sie ihn 12Tage hat,und er nur jd 2 WE.
So ist es bei mirynd mein Partner zumindest..
Mit ihr komme ich aber klar,er auch.
Also,das kann er ins Gericht klären,bzw Jugendamt.
Dann hat er sein Kind 2 mal x Monat und sie ruiniert sein/dein Leben nicht extra wie sie sich wünscht.
Macht er nix dagegen?
Dann musst du leider gehen&ihn erklären warum auch.