Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Sehe ich anders, natürlich kann und sollte man in einer Beziehung sein Bestes geben...darauf hat man Einfluss und auch darauf, ob das besser wird. Nur nicht darauf, ob das reicht.

Mir persönlich gehen solche negativen Menschen schon auch auf den Keks, die sich über Dinge lautstark aufregen, meist unnötige Kleinigkeiten, die man selbst nicht beeinflussen kann. Wenn man da sehr verschieden ist, dann kann das einer der Punkte sein, wo ich sagen würde..okay, passt nicht. Ist aber auch etwas, woran man arbeiten könnte.

Btw. bin ich auch immer jemand in der Beziehung gewesen, der sich dann immer extra lieb bedankt hat, wenn der Partner mal doch irgendetwas im Haushalt gemacht hat.
Lieber
TE, einerseits wirklich löblich, dass du das getan hast. Aber andererseits: heute würde ich das ständige Betonen der Haushaltsführung und des Rückenfreihaltens etwas kritischer sehen. Denkanstoß war ein Video über Beziehungen...von einem Mann. Seine Kernaussage: Weils ( auch wenn es noch immer nicht selbstverständlich ist) verdammt nochmal selbstverständlich sein sollte, dass jeder seinen Part macht. Sie ihren natürlich auch. Nicht erwähnenswert sollte es sein. Punkt. Und auch nicht, dass man den Part des anderen mal übernimmt, wenn der gerade Stress oder Prüfungen hat oder krank ist oder...
Oder bedankte sich mein Ex für die 99% der Male, wo ich den Geschirrspüler machte, staubsaugte, Wäsche wunsch, meine Socken nicht am Esstisch liegen lies und das benutze Geschirr nicht am Tisch stehen lies?...na sicher nicht. In meiner Beziehung war das btw kein echtes Thema. Ich hab das geschluckt. Würde ich heute aber nicht mehr. Aber gut, bisserl off topic. Aber fiel mir auf betreff Aufrechnen..

Aber einen respektvollen Umgang miteinander sollte man bei der Trennung nach 7 Jahren schon erwarten dürfen. Nur nicht diese Forderung, den Next jetzt nicht zu treffen, aus Rücksicht auf dich...das sei sie dir schuldig...diese Forderung ist völlig unrealistisch..abgesehen davon, dass sie ja schon betrogen hat. Du würdest dir frisch verliebt dir den Kontakt auch nicht verbieten lassen. Aber vielleicht zumindest auch wie sie möglichst verdeckt vorgehen.

Aber im Endeffekt lieber TE war es das verflixte 7.Jahr. Es hat für SiE nicht mehr gut genug gepasst . Da söielen viele Gründe mit rein. Betrug bleibt aber Betrug und das ist allein ihre Verantwortung (slosigkeit).

Ich würde keinerlei Gedanke an ihre potentielle Rückkehr verschwenden.

Zitat von leunenschmidt:

Ich versuche wirklich jetzt seit Mittwoch die Kontaktsperre zu halten. Wohlwissend, dass es noch Kontakt geben wird,

Das ist das genaue Gegenteil einer Kontaktsperre
Der einzige und unfassbar heilende Sinn hinter einer Kontaktsperre ist, dass man sich selbst erlaubt klar zu machen "Das war es nun." und sich auf neues besinnt, im Idealfall auf sich selbst. Und genau das ist meiner Meinung nach auch noch dein größeres Problem - davon bist du noch meilenweit entfernt und das obwohl sie dir gegenüber nicht Mal besonders nett auftrat. Du musst dir irgendwann mal in den Kopf hämmern, dass die Frau an die du da idealistisch zurück denkst NICHT MEHR EXISTIERT. Das ist so als würdest du einen Geist nachjagen und am Ende ist es, wie schon oft hier erwähnt, deine Entscheidung wieviele Zeit und Energie du dafür verschwenden willst.
Es ist so als würdest du sie suchen und sie ist schon längst auf einem anderen Planeten.

Zitat von leunenschmidt:

Allein wenn es um die Wohnung geht, es muss z.B. Strom und Internet von mir dann auf sie umgeschrieben werden. Darüber haben wir noch nicht gesprochen.

Ich hatte genau die gleiche Situation vor paar Wochen. Trennung, Auszug, alles lief über mich. Daher lass dir gesagt sein: Es kann dir doch komplett egal sein?! Dass du dir darüber überhaupt einen Kopf machst. Die Frau belügt und betrügt dich und du überlegst wie du so angenehm wie möglich den Internetanbieter für sie wechseln kannst?
Ich würde so schnell wie möglich kündigen, ihr sagen "Am Tag x ist das Internet weg", dann den Router aus der Wand gerissen und fertig - genau so habe ich es gemacht.
Es ist doch ihr Problem mit solchen Sachen klarzukommen. Du hast dich immer darum gekümmert und wie hat sie es dir gedankt? Schau auf dich, schau auf dich, schau auf dich!

Zitat von leunenschmidt:

Und ja, ich muss nochmal mit ihrem Vater reden. Diese Woche am besten, weil sie dann nicht da ist.
Wegen der Auszahlung der Werte an Möbeln usw. Weshalb mit ihm? Weil er es eh bezahlt, und nicht sie. sie hat die Kohle gar nicht auf der hohen Kante.
Ich habe riesen Angst davor. nicht vor dem Gespräch. sondern weil es dann so maximal endgültig wird.

Kompletter Unfug in meinen Augen. Kann es sein, dass du nur wieder einen Kontaktkanal suchst um etwas zu erfahren oder gar beim Vater Eindruck zu hinterlassen?
Ich mein es wirklich nicht böse, aber der Vater wird ja wohl was älter sein als du. Willst du wirklich, dass er in paar Jahren hierauf zurück schaut und denkt "Ja, der kam immer vorbei und hat geheult." oder willst du dass er zurück schaut und denkt "Man kann ja sagen was man will, aber der Junge hatte seinen Mist zusammen und das alles gut gehändelt."?

Mal abgesehen davon, dass ich es übergriffig finde, dass du permanent ihre Familie da mit rein ziehst. Völlig egal, ob der Vater euren Wohnzimmertisch mit seinen eigenen Händen geschnitzt hat - es waren eure Sachen. Eure Beziehung. Also müsste ihr sowas klären. Nur musst du auch verstehen, dass es für alle anderen schwierig ist, wenn du dich denen gegenüber so aufführst.

Ich würde an deiner Stelle einfach eine Tabelle machen. "Meins", "Deins". Das lässt du ihr zukommen und gibst ihr einen Frist. Dann am besten ein Telefonat wo man offene Fragen klärt - fertig. Und ob sie dann im Schuhkarton wohnt oder in ein Nonnenkloster nach Südfrankreich zieht muss dir komplett egal sein!
Es ist eigentlich so einfach, wenn man es wenigstens versucht.

(Verzeih mir meine vielleicht forschen Worte, aber du erinnerst mich wirklich etwas an mich bzw. machst ähnliche Fehler und ich verspreche dir, dass du dich in ein paar Wochen richtig, richtig blöd vorkommen wirst, wenn du weiterhin genau dieses Fehler machst.)

Zitat von leunenschmidt:

Ich weiß nicht, ich glaube ich habe irgendwie unterbewusst die Meinung, dass sie es mir irgendwo schuldig sei, etwas Rücksicht auf mich zu nehmen. Nach fast 7 Jahren, nach wochenlangem Betrug, während ich für sie alles gemacht habe und unterstützt habe, wo es ging.

Versuch doch mal, diesen Abschnitt neutral durchzulesen. Sie hat dich WÄHREND der Beziehung betrogen und du denkst, dass sie es dir schuldig ist, NACH der Beziehung Rücksicht zu nehmen. Merkst du nicht selbst, dass das absolut verquer ist? Du kannst weiter tausend Dinge erwarten, und dich weiter im Kreis drehen. Was willst du denn von einem Mensch erwarten, der dich während der Beziehung schon mit Füßen tritt?

Zitat von Claudius:

Du klingst immer so, als würdest du es sofort wieder mit ihr versuchen, wenn sie dich nach einer zweiten Chance fragt.

Ja. Das würde ich - stand jetzt. Natürlich würde ich erst diese Betrugsgeschichte und die Lügerei aufarbeiten müssen. Aber versuchen würde ich es.

Zitat von Claudius:

solltest du es ablehnen, denn du würdest dieselben Probleme wieder mit ihr erfahren.

Zitat von Claudius:

Da es nicht an dir liegt, dass sie gegangen ist, hast du auch keinerlei Einfluss darauf, das es beim nächsten mal besser wird.

naja. ich bin mit der Verbarbeitung ja noch ganz am Anfang. Aber im Moment ist der Kern immer noch: sie hat sich getrennt, weil sie sich von mir distanziert hat. Warum ist das passiert? Weil ich mein Maul nicht aufbekommen konnte und aus irgendwelchen, unerklärlichen Gründen nicht mit der Sprache rausrücken wollte. Weil ich zu stolz, zu cool war. Keine Ahnung.
und das sind Punkte, die würde ich sofort abstellen und ändern können und wollen.

Zitat von Claudius:

Bei mir ist es so, dass es die Hoffnung auf einen Neustart ist, die mich in der emotionalen Schieflage hält. Weißt du was ich meine? Dieses Fünkchen Hoffnung, das es so wird wie es mal war. Aber diese Utopie musst du dir ausreden.

ja. ich verstehe dich genau. und bei mir ist es auch so. zumindest zu einem großen Teil. Mich beschäftigt ja noch mehr, wie Zukunftsangst, die Sache mit dem Kerl/Eifersucht usw.
Ich versuche jeden Tag mir aufs neue zu sagen, dass es aus ist. Und nicht mehr so wird. Und trotzdem hofft ein Teil immer noch, dass sie sich plötzlich meldet oder so.

Zitat von kata_smiles:

Mir persönlich gehen solche negativen Menschen schon auch auf den Keks, die sich über Dinge lautstark aufregen, meist unnötige Kleinigkeiten, die man selbst nicht beeinflussen kann.

Genau so war es bei mir. Ich habe mir Mühe gegeben und mich gebessert. Ich war die letzten Monate besser, was das angeht. Habe sogar mal betont, dass ich so entspannt und gut drauf bin, dass mich nichts hätte triggern können. (in der ein oder anderen Situation.)

Zitat von kata_smiles:

heute würde ich das ständige Betonen der Haushaltsführung und des Rückenfreihaltens etwas kritischer sehen.

nicht, dass das falsch rübergekommen ist:
ich habe ihr NIE gegenüber angeprangert oder betont, dass ich ja so viel mache. Ihr nichts "in Rechnung gestellt".
Ich habe das einfach gemacht, weil es für mich normal ist, wie du schon sagst, sich gegenseitig den Rücken freizuhalten.
Natürlich habe ich gemerkt, dass es das letzte Jahr echt viel und belastend war. Aber ich wusste, da muss ich eben durch. es ist für uns. So wie sie durch ihren Referendariatsstress muss(te).
Hart ist halt der Punkt, dass sie dann einen anderen getroffen hat für "das körperliche", während ich ihr den Rücken freihielt...
Immer noch. Keine Wut. Nur pure Enttäuschung, Fassungslosigkeit.

Zitat von paul258:

Es ist doch ihr Problem mit solchen Sachen klarzukommen. Du hast dich immer darum gekümmert und wie hat sie es dir gedankt?

Eigentlich ja. Aber so bin ich einfach nicht. Ich kann nicht so ein A*sch sein. Ich will ihr trotz allem keine Steine in den Weg legen.
Möchte außerdem jedem Stress aus dem Weg gehen. Keine Lust auf noch Rückfragen oder Diskussionen.
Schon witzig. Eigentlich war ich immer der Typ, der es auf jede Diskussion angelegt hat. Nicht zwischen uns. Aber mit allen anderen. Wobei ich mir auch das die letzten Monate abgewöhnt habe.
Eigentlich bin ich unwissentlich sehr gereift. Dachte alles wird gerade ein wenig besser.
Und dann hat es mich umgehauen.

Zitat von paul258:

Kann es sein, dass du nur wieder einen Kontaktkanal suchst um etwas zu erfahren oder gar beim Vater Eindruck zu hinterlassen?

Ganz ehrlich. Dieses mal überhaupt nicht. Ich möchte das machen, weil ich weiß, dass es weniger Kontakt zu ihr bedeutet, weniger Rückfragen, kein Streitpotential birgt.
Ich weiß einfach, dass das der einfachste Weg ist.
Ich werde ihn nicht nochmal vollheulen und ausfragen usw. Zumindest ist das mein fester Plan bei der Sache.

Zitat von paul258:

Ich würde an deiner Stelle einfach eine Tabelle machen.

Die habe ich bereits angefangen und fast fertig.
Posten und deren Preise durch 2. Wir haben alles vom gemeinsamen Konto angeschafft. Ich will so gut wie nichts mitnehmen, außer, was ich selbst angeschafft habe.
Werde da alles auflisten mit groben Preisen, die ich noch ganz gut im Kopf habe für das meiste.
Die geb ich ihm. Bei ihr wäre mir die Gefahr zu groß, dass sie noch irgendwie anfängt mit: "das will ich aber nicht behalten, das kannst du mitnehmen"
Auf sowas will ich mich nicht einlassen. Deshalb über den Vater, der es am Ende eh bezahlt.

Zitat von Ete:

@ManyTears85 magst du darüber berichten also du sagst nach 6 Monaten ging es dir wieder gut? (Gerne auch per PN) aber ich denke es würde uns Mut ...

Als "Paradebeispiel" kann ich sicher nicht dienen, aber ich erzähle gern, wie mein Werdegang war:
Mein Ex und ich hatten nach seinem Auszug keinerlei Kontakt, aber nachdem ich hintenrum erfahren hatte, dass er mich 6 Wochen nach der Trennung ersetzt hat, ging es mir ziemlich schlecht. Da ich schon vorher mit einer Depression wegen der disharmonischen Beziehung zu kämpfen hatte, knallte ich sehr hart auf den Boden der Tatsachen und suchte aktiv Hilfe.
Vor allem Freunde + Familie + Kollegen gaben mir immer Rückhalt und ich habe mich, wann es ging, mit netten Leuten umgeben. Manchmal zeitweise auch Tage nur im Bett verbracht, viel geschlafen und den Schmerz herausgelassen - je nach Stimmung.
Morgens hatte ich das Gefühl, dass so viel Tag vor mir liegt, groß wie ein Berg.
Abends fühlte ich mich allein und wusste nix mit mir und meiner Zeit anzufangen.

Dann habe ich Antidepressiva und eine Psychotherapie erhalten. Es gab weiterhin Tage, da hätte ich mich am liebsten in Luft aufgelöst und dann aber solche, wo ich dachte, das Leben ist nur so schön wie ich es mir mache. Und letztere wurden stetig mehr.

Faktisch waren es die Zeit, meine positiven Gedanken, die verspürte Selbstwirksamkeit und Aktivitäten, die mich heilen ließen.
Ich habe viel Sport gemacht, bin immer mehr (auch alleine) ausgegangen, habe viel geredet + gelesen (auch in diesem Forum) und mir glückliche Augenblicke geschaffen. Auch das Leben allein hat viel Schönes zu bieten und etwaige Vorteile!

Nach etwa 6 Monaten war ich dann an dem Punkt, dass er mir schnurzegal ist und die Trennung ein Segen war.

P.S.: Schließlich erzählte mir dann Ende des Jahres ein Bekannter, dass er nie eine Freundin hatte und immernoch hofft, dass unsere Geschichte nicht vorbei ist. Ohje, habe ich gelacht!

Zitat von leunenschmidt:

Gestern war die Trennungsverkündung genau 4 Wochen her. Es fühlt sich heute an, als wäre das vielleicht eine bis 1,5 Wochen gewesen. Während dieser Zeit allerdings fühlte es sich an, als würde die Zeit gar nicht umgehen.
Vielleicht fühlt es sich auch noch so an, als wäre es gerae erst passiert, weil mein Kopf so langsam und mein Kurzzeitgedächtnis total schlecht sind seitdem, das merke ich fast jeden Tag. Ich weiß nicht mehr, ob etwas vor 1,2,3 oder 5 Tagen war, kann das nicht mehr richtig ordnen.
Gestern war ich bei meiner Schwester+Freund. Essen und im Anschluss haben wir Kniffel gespielt. Ich hatte richtig Probleme logisch zu denken und Kopfrechnen passierte in Zeitlupe.

Das ist ganz normal, weil dein Gehirn und Körper gerade ziemlich viel Stress aushalten müssen.
Du solltest jedoch auch wachsam in Richtung Depression sein, denn die Zerstreuung, Antriebslosigkeit, Schlaf- und Essstörung sind auch hier Symptome.
Den ganzen Schmerz, den du gerade fühlst, kann dir leider niemand abnehmen und es macht einen schier wahnsinnig. Vor allem das Gedankenkarussell ist grausam.
Aber es wird besser, versprochen! Halte weiter durch - lass die Trauer zu, aber such dir auch aktiv Hilfe und Ablenkung!

https://www.quarks.de/gesellschaft/psyc...-passiert/


Herade auch woanders gepostet, vielleicht auch hier nützlich

Zitat von leunenschmidt:

Werde da alles auflisten mit groben Preisen, die ich noch ganz gut im Kopf habe für das meiste.
Die geb ich ihm. Bei ihr wäre mir die Gefahr zu groß, dass sie noch irgendwie anfängt mit: "das will ich aber nicht behalten, das kannst du mitnehmen"

Ich finde die Erwartung, ausbezahlt zu werden, irritierend. Also was nimmst du für Abschläge an, weil die Sachen nun gebraucht sind?
Was ist, wenn sie die Sachen wirklich nicht behalten will?
Ich kenne das nicht so.
Wie ist es denn bei anderen? Ist das normal?
Meinem Ex hab ich die Möbel von einem Umzugsunternehmen bei seiner Mama vorbei fahren lassen. Ich wollte einfach, dass es vorbei ist und das Zeug der Beziehung und sein Mist raus ist. Hab ich alles allein bezahlt.
Niemals hätte der mich ausbezahlt oder gar seine Mutter... Und behalten? Neee... Zu viel Erinnerung.

Zitat von Femira:

Ich finde die Erwartung, ausbezahlt zu werden, irritierend. Also was nimmst du für Abschläge an, weil die Sachen nun gebraucht sind?

das ist vielleicht jetzt überraschend für euch. Aber ic hwerde da gar nichts abschlagen.
Wir sind hier vor etwas über einem Jahr erst in die Wohnung gewechselt, weil sie was größeres brauchte (extra Büro).
Wir haben einiges angeschafft. und zwar alles Premium-Zeug. Ich wäre auch mit etwas günstigerem glücklich gewesen, weil ich meinte, ordentlich kann man sich auch mal für ein Haus holen, wenns soweit ist.
Sie meinte aber: "einmal und richtig, das nehmen wir dann mit".
Ich war einverstanden, sollte ja "für immer" sein.
Jetzt kommt sie ein Jahr später auf den Trichter, dass sie mich nicht mehr will, betrügt mich mit einem anderen und nutzt mich noch aus, lässt mich sozusagen diese Anschaffungen pflegen...

Dann muss sie bzw. ihr eigentlich ihr Vater damit leben, dass diese Auflösung für mich am einfachsten gestalte und einfach mein investiertes Geld wieder haben will. Das ist irgendwo alles, was mir bleibt. Eine neue Bude irgendwann einzurichten, wird auch wieder einiges kosten.

Wie gesagt, für einige klingt das bestimmt auch nicht ganz fair. nach dem Motto "Investitionen in einer Beziehung sind immer ein wenig Risiko." ja, bestimmt. ich schreibe auch nicht alles auf die Liste. Aber alles, was wir vor knapp einem Jahr besorgt haben.
und nach der Nummer... kann ich darauf nicht auch noch Rücksicht nehmen. Ihr sagt ja "achte jetzt nur auf dich".

und, auch wenn das keinen Einfluss haben sollte: die paar tausend Euro zahlen die aus der Portokasse...

@leunenschmidt Ich würde es genauso machen. Ich schlage nicht tausende von Euros in den Wind, wegen emotionaler Befindlichkeiten. Das hat auch etwas mit Gerechtigkeit zu tun.

Zitat von leunenschmidt:

dass diese Auflösung für mich am einfachsten gestalte und einfach mein investiertes Geld wieder haben will

Du, kannst du ja machen. Ich frage mich nur, ob das gängig ist. Bzw. Frage gerade in deinem Thread, ob das gängig ist.

Weißt du, es ist nur blöd, dass du da in einer Bittstellerposition bist. Du möchtest etwas von ihr, bzw von ihrem Vater. Du machst da wieder etwas abhängig von ihr.
Das wollte ich nie. Meine Trennung, meine Unabhängigkeit.

Ich würde mir nur an deiner Stelle ebenfalls überlegen, was du machst, wenn Vater oder Ex "Nö" sagen

Zitat von Femira:

Ich frage mich nur, ob das gängig ist. Bzw. Frage gerade in deinem Thread, ob das gängig ist.

Würde drauf ankommen, wie alt die Sachen sind und ob mir mein Seelenfrieden wichtiger ist. Es käme drauf an wie stark der (zusätzlich) beschädigt werden würde sag ich mal so.

Aber generell ja, ich würde auch alles "aufteilen".

In diesem Fall ganz besonders, wenn ich erst vor einem Jahr ordentlich investiert hätte, und dann noch betrogen werde.

Würde ich genauso machen.

Zitat von Femira:

Weißt du, es ist nur blöd, dass du da in einer Bittstellerposition bist. Du möchtest etwas von ihr, bzw von ihrem Vater. Du machst da wieder etwas abhängig von ihr.

Findest du? Es ist ja auch sein Eigentum.
Und das zurück zu fordern, da ist man doch kein Bittsteller finde ich.

Zitat von CocosPool:

Findest du? Es ist ja auch sein Eigentum. Und das zurück zu fordern, da ist man doch kein Bittsteller finde ich.

Das sehe ich genauso!
Ich habe damals für meinen Frieden einfach gesagt, dass der Ex mitnehmen kann, was er will, obwohl ich 3/4 davon bezahlt habe. Das war letztendlich ein ordentlicher Haufen Geld, der mir flöten ging.
Im Nachhinein habe ich mich ziemlich darüber geärgert, weil ich ihm nichts schuldig war...