Trennung überleben? Steine im Magen, Schlaflos

Zitat von Aplysia:

Was ich so mitbekommen habe in meinem Leben ist, das die meisten Männer den Höhepunkt ihrer Partnerin ignorieren.

Du meinst so wie Du das Thema dieses Threads?

Zitat von leunenschmidt:

dem Aufwiegen, wer was schlimmeres getan hat.

Das Problem ist das Aufwiegen. Im Zwischenmenschlichen ergibt das keinen Sinn.
Wenn ich jemanden einen Gefallen tue, habe ich keinen Anspruch darauf, dass er mir einen Gefallen tut. Wenn ich ehrlich bin, habe ich keinen Anspruch darauf, dass der andere ehrlich zu mir ist.
Wenn mich jemand schlecht behandelt, habe ich kein Recht, ihn auch schlecht zu behandeln. Ich kann nur sagen, mit so jemanden umgebe ich mich nicht. Manchmal kann ich noch nicht mal das.
Umgang mit Menschen ist etwas anderes als Kapitalismus.
Du kannst mal schauen, woher dieser Glaube satz kommt, ob er hilfreich ist und wenn ja, in welchem Zusammenhang.

In deinen Beiträgen klingt es nach folgender Wirkkette, dass sie dich betrogen hat, betrügen ist falsch, also müsste sie reumütig wieder mit dir zusammen sein.
Dabei wird es eher so gewesen sein: Sie bespricht mit dir, was ihr wichtig ist, du schmetterst es ab, irgendwann kommt ein Typ, sie verliebt sich langsam, hofft aber, es mit dir wieder zu kitten und irgendwann begreift sie, dass sie den anderen mehr mag und beendet es mit dir. Das ist nicht schön, passiert aber.

Zitat von leunenschmidt:

Ihr sagt, ich würde mich gegen alle Vorschläge wehren. Das stimmt nicht. Ich versuche das alles. Und meistens hilft es nicht. Ich bin nicht gut darin, meine Gedanken zu kontrollieren...

Du scheinst zu glauben, dass jeder Tipp deinen Schmerz weg machen könnte oder sofort spürbar lindert. Das ist Quatsch. Jeder Tipp bringt nur auf Dauer etwas, indem du immer besser wirst. Langsam. Du musst bestimmte Dinge kontinuierlich verändern, damit sie dir helfen.
Und dass du alles ausprobierst, ist ja auch schlicht gelogen. 😅 Dann geh jeden Tag raus. Spazieren. Ohne Ziel und allein.
Na meldet sich da schon dein Widerstand?

Zitat von leunenschmidt:

Es geht mir nicht gut. und mir einfach immer wieder zu sagen, ich soll mich zusammenreißen und langsam mal besser drauf sein, hilft mir nicht.

Aber was genau wünscht du dir denn von uns? Schau mal, dein Thread umfasst mittlerweile 585 Beiträge. Viele Menschen versuchen dir hier zu helfen und geben dir teilweise sehr hilfreiche Tipps, die auf ihren eigenen Erfahrungen beruhen. Mehr können wir hier leider kaum tun. Vielleicht solltest du nochmal klarer definieren, wie wir dir hier genau eine Hilfe sein können.

Zumal die Beitrage hier aber auch sehr viel mehr umfassen als das von dir oben genannte. Ich lese hier auch eigentlich weniger raus, dass dir geraten wird „jetzt langsam mal wieder gut drauf zu sein“ sondern vielmehr wird dir gesagt, dass es normal ist, das du zum aktuellen Zeitpunkt noch nicht wieder glücklich bist. Das du dich zusammenreißen sollst bezieht sich eher auf deine Äußerungen bezüglich Unternehmungen, die du alleine nicht machen möchtest und auf dein Selbstmitleid.

Ich glaube fast alle hier in diesem Forum können deinen Schmerz aus den unterschiedlichsten Gründen nachvollziehen. Viele von uns sind in der Verarbeitung schon weiter. Anstatt zu sagen, dass dir Erfahrungen von anderen Leuten nichts bringen, würde ich an deiner Stelle vielleicht doch mal versuchen unseren Worten etwas mehr zu vertrauen. Du hast ja nichts zu verlieren.

Zitat von leunenschmidt:

eine Durststrecke etwa Mitte 2020, die von mir ausging

Zitat von leunenschmidt:

habe mich gefühlsmäßig etwas entfernt, konnte ihr nicht mehr sagen, dass ich sie liebe

Zitat von leunenschmidt:

wenn man etwas von mir hören will, sage ich es aus Prinzip nicht

Zitat von leunenschmidt:

Da habe ich "cool" und "anti" wie ich war gesagt: "naja, Hochzeit muss ja gar nicht mehr unbedingt heutzutage, ginge ja auch so" und "Ich weiß nicht mit Kindern und wann - ist doch eigentlich gar nicht schlecht so frei und nicht eingeschränkt zu sein".
Beides habe ich gesagt, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass ich beides will (mit ihr). Ich bin so ein Trottel.

Zitat von leunenschmidt:

Diese ganzen Dinge haben sie sehr verletzt, was mir nie so bewusst war. sie rückte erst letztens damit raus.

Zitat von leunenschmidt:

mehr körperliche Zärtlichkeit zwischendurch gewünscht

Zitat von leunenschmidt:

was ich warum auch immer, meistens nur sporadisch gezeigt habe. Sei es auch einfach mal ein Kuss zwischendurch.

Zitat von leunenschmidt:

Ich habe Sie, die Beziehung , unser Glück einfach viel zu selbstverständlich gesehen

Zitat von leunenschmidt:

Wir hatten seit 5-6 Wochen 2 von ihr ausgehende Gespräche

Zitat von leunenschmidt:

Ich habe mich wieder nicht getraut, aus meiner Schutzhaltung zu kommen und die Wahrheit zu sagen

Wie war das doch gleich mit der Wahrheit?
Die obigen Zitate sagen doch alles aus.
Aus welchen Gründen auch immer, konntest du ihr nicht sagen was du für sie fühlst, es ihr nicht zeigen -auch körperlich nicht-, und hast idch hinter einer Schutzhaltung versteckt.

Zitat von leunenschmidt:

Mit Verkündung ihrer Situation habe ich meine Schutzmauer direkt fallen lassen

Erst als dir bewusst wird, dasss du nicht mehr haben kannst was dir selbstverständlich schien, da ja dann kommt plötzlich alles aus dir raus.

ZU SPÄT.

Der ganze weitere Text drehst sich nur um deine Eiversucht, dein Ego und ihre Schuld.

Anstatt dass du lernst WARUM du dich seit 2020 ihr Gegenüber wie ein cooler Eisblock verhalten hast, suhlst du dich im Selbstmitleid darüber, dass sdie sich die Wärme und Nähe von einem anderen holte.
Das die Art und Weise wie sie das Tat unter aller S ist, da brauchen wir nicht darüber zu reden.
Es ist aber eben zu spät. Die Fehler hast du über 3 Jahre zuvor begangen und das zu aktzpetieren um auch ihr zu Verzeihen ist wichtig damit du heilen kannst.

Zitat von leunenschmidt:

also entweder wir reden aneinander vorbei oder irgendwas anderes stimmt hier nicht.
das ist ja gerade das, was der Schwachsinn ist.

Nein, ihr redet nicht aneinander vorbei. Nur es ist nicht an Dir zu urteilen was Schwachsinn ist und was nicht. @Schutzengel hat schlicht recht mit dem was er sagt. Alles eine Frage der Perspektive....

Zitat von leunenschmidt:

Ich habe dich an keinem Punkt beleidigt und das würde mir hier auch nicht im Traum einfallen, bei niemandem.

Ich finde auch, dass Du niemanden beleidigt hast. Aber was Dir nicht passt, wird von Dir torpediert oder relativiert, meist mit Worten wie "da kommen wir nicht zusammen", "wir reden aneinander vorbei"... Es hat sowas leichtes von oben herab und ich gestehe für mich zeichnet sich so langsam ein Bild wie eure Beziehung wohl gelaufen sein könnte...

Zitat von leunenschmidt:

Zu sagen, es sei eine Dienstbesprechung mit anschließendem Grillen, während sie bei einem anderen Typen ist und mich währenddessen noch zu fragen, ob ich was für sie erledigen kann, weil sie ja keine Zeit wegen ihrem Arbeitsstress dazu hat - da hat sie mich also nicht verarscht? Nice.

Ja, wir wissen es jetzt. Beachte Fettmarkiertes. Wenn es um Liebe ginge und nicht um Ego, würdest Du diesen Teil nicht immer wieder gebetsmühlenartig wiederholen. Liebe wiegt nicht auf, Liebe ist. Warum ist es Dir so wichtig, dass Du für sie noch was erledigt hast? Willst Du damit dein Gewissen beruhigen oder geht es um Selbstinszenierung?

Zitat von leunenschmidt:

wie schon zuvor gesagt, da kommen wir nicht zusammen.
Es ist was anderes, wenn man jemanden unwissend verletzt indem man Dinge sagt, mit denen man nichts beabsichtigt groß auszusagen oder ob man jemanden systematisch betrügt und ausnutzt.

Für mich geht es nicht mal nur um dein Zutun in deiner Beziehung. Viel mehr was danach geschehen ist. Du darfst dich glücklich schätzen, dass sie nicht die Polizei gerufen hat bezüglich deines Stalkings. Wo war denn da der Respekt ihr gegenüber? Und wo um Himmelswillen hat sie dich ausgenutzt? Lass mich raten, als Du für sie etwas im Haushalt machen solltest, während sie "beep"....

Zitat von leunenschmidt:

Dass ich mit meinen Aussagen unwissend dazu beigetragen habe, dass sie sich offensichtlich entfernte, weiß ich ja und ich werde mir wohl ewig Vorwürfe machen.

Du weisst es, aber scheinst absolut resistent für jede Form der persönlichen Aufarbeitung zu sein. Deine ganzen Aussagen rundum "Ich schreibe einen Brief", "Ich will mich entschuldigen" kommen nämlich nicht von Herzen. Du willst sie damit zurückgewinnen und hoffst auf eine Chance. Es geht dir nur um Dich, zu keinem Zeitpunkt aber um sie. Wenn Du aufarbeiten wolltest, würdest Du sie und ihre komplette Familie in Ruhe lassen...

Zitat von leunenschmidt:

alles was ich verlangt habe ,war die Wahrheit zu hören. Damit ich nicht hingehalten werde. Und ich für mich leichter einen Abschluss machen kann. Sie hat es aber immer wieder verharmlost durch ihre Lügen. Angeblich um mich nicht weiter zu verletzten. Das glaube ich ja schon lange nicht mehr. Das war reiner Selbstschutz

Du verlangst die Wahrheit. Bist Du ihr Boss? Mit welchem Recht glaubst Du etwas von ihr verlangen zu können?

Und ja, zu Beginn wollte sie mit Sicherheit dich schützen. Das wollen viele, die betrügen. Weil man ja schliesslich niemanden verletzen will. Aber nach deinen Reaktionen verstehe ich, dass sie nicht alles ausplaudert. SIE HAT ANGST VOR DIR BZW DEINER REAKTION und nach alles was ich gelesen habe, kann ich sie verstehen.

Zitat von leunenschmidt:

Ich habe oft genug betont, dass ich meine Anteile extremst bereue.

Tust Du eben nicht. Du bist so sehr darauf fixiert, was "sie DIR angetan hat" und vergleichst ständig was schlimmer sein soll. Ich finde, je mehr ich von Dir lese, dass Du wohl eine gewisse Eloquenz besitzt, jedoch zwischenmenschlich, sozial Defizite aufweist.


Tut mir leid es so hart sagen zu müssen. Du kamst mit Kummer in dieses Forum und ich hatte wahnsinnig Mitleid. Ich finde ihren Betrug nach wie vor unverzeihlich und sie wäre wohl keine Frau, die ich an meiner Seite haben wollte. Aber je mehr ich von Dir lese, desto mehr verstehe ich sie. Nicht den Betrug, aber den Rest. Wenn Du in der Beziehung ähnlich agiert hast, dann wundert mich das Scheitern nun doch sehr wenig. Ich rate Dir, an deinem Weltbild und deinem Verhalten zu arbeiten, damit Du mit einer künftigen Partnerin dein Liebesglück finden kannst. Das wünsche ich mir für Dich.

Zitat von Mann1989:

Liebe wiegt nicht auf, Liebe ist.

Zitat von Mann1989:

Es geht dir nur um Dich

Ganz genau. Das Ego will was man nicht mehr bekommen kann.
Reine Ego- Sache.
Was das Ego noch liebt ist Selbstmitleid, darin empfindet es vollste Befriedigung.

Zitat von Mann1989:

Aber je mehr ich von Dir lese, desto mehr verstehe ich sie. Nicht den Betrug, aber den Rest.

Ich denke, dass es oft so ist, das der Fremdgeher halt bis zum Ende hofft. Sie hatte ja noch zweimal ein Gespräch gesucht.
Das war der finale Warnschuß für ihn und auch den hat er komplett ignoriert.
Das wäre die Möglichkeit gewesen, dass sie zu ihm zurückkommt und die Finger von dem Anderen lässt...

Ihr Verhalten, als Frau, ist für mich nachvollziehbar und ich habe das selbst schon erlebt, da ich meine Partnerin eben vernachlässigt habe.
Die Frau hat ein Recht auf Leben, Liebe und Leidenschaft, wozu soll die warten und ihr Leben verschenken?

Lieber @leunenschmidt,

du beschreibst hingebungsvoll die langjährige Partnerschaft. Auf den letzten Metern hast du leider immer wieder gekniffen, bist ausgewichen: ihr konkreter, natürlicher und langjähriger Wunsch nach Heirat, Kind, Familiengründung.

Das ist ein Ausdruck von Bindungsangst bei dir!
Nicht endlich mal die volle Verantwortung als Mann, Ehemann und Vater langfristig und für die Zukunft zu übernehmen.

Jetzt bist du super gekränkt. Es geht dir schlecht, du stalkst sie, bist übergriffig. Deine ganzen Gedanken und Gefühle drehen sich um sie. Träumst, dass sie wieder zurückkommt und bereut. Denn so einen Super-Mann verläßt Frau doch nicht einfach (ungestraft), noch dazu wo ein anderes Männer-Gesicht (ein Konkurrent) eine Rolle spielt.
Und du versinkst für dich als Lösung in der großen Badewanne des Selbstmitleids.

Diese Frau gehört dir nicht. Sie ist ein eigenständiger Mensch. Du hast ihre verständlichen Wünsche nicht respektiert, überschreitest rücksichtslos Grenzen.

Es wäre Zeit bei dir erwachsen zu werden für eine echte Partnerschaft. Volle Verantwortung zu übernehmen. Auch Verantwortung für diese Trennungssituation zu übernehmen.
Und nicht nur rumjammern, nichts essen, heulen.

Meine Worte sind jetzt ganz schön hart, dass weiß ich. Ich will dich mit dieser Wurzelbehandlung wachrütteln und dir einen schnellen, konkreten und klareren Blick bringen. Möchte dir damit die andere Seite deiner Medaille zeigen. Die Seite, die dir nicht bewusst ist, die du nicht so gerne lesen und hören magst.
Ich wünsche dir, dass du jetzt aus deinem selbstkreierten Gefühlstief nach und nach herausfindest. Du es in Zukunft dann besser machen kannst. Vielleicht mit deinem Therapeuten an deiner unterbewussten Bindungsangst arbeitest. Es liegt noch soviel gutes Leben vor dir. Pack‘ es bitte aktiv an. Das wünsche ich dir so sehr 🌷

Wurde denn der Brief geschriebe?

Zitat von Lumba:

Du meinst so wie Du das Thema dieses Threads?

Ja genau. So meine ich das. 🙄

Zitat von Aplysia:

Ja genau. So meine ich das. 🙄

Wäre gut wenn Du lesen würdest um zu verstehen und nicht bloß, um zu antworten.

Du hast von ignorieren geschrieben. Das tust Du ja hier auch: Du schreibst komplett am Thema vorbei mit Deiner Höhepunkttheorie.

Jetzt angekommen?

Ich möchte auch nochmal betonen: Niemand hier im Forum kann alles rückgängig machen, aber die Tipps helfen um wieder Land zu sehen

Hallo zusammen,
Ich war jetzt einige Tage nicht hier. Ich war hauptsächlich damit beschäftigt, meinen Aus-/Umzug voranzubringen und war nur am packen, demontieren, in die neue Wohnung bringen, da zu streichen, sauber zu machen usw.
Ich hatte Hilfe von Familie und einem Freund.

Ich werde bei einem alten Arbeitskollegen und Freund einziehen und so eine WG mit ihm Gründen.
Er lebt sein ein paar Monaten allein in der Wohnung. Das ist ein bisschen Glück um Unglück, weil ich so nicht ewig auf Wohnungssuche musste und die Kosten auch niedriger sind, als allein was zu mieten.

Ich bin dabei jetzt nicht irgendwie in Tränen ausgebrochen oder so aber gut drauf war ich auch nicht. Also das hat mir währenddessen schon zu schaffen gemacht. Liegt wohl daran, dass die Endgültigkeit jetzt greifbar wird. Und dass ich quasi mit jedem Handgriff dran erinnert wurde, warum ich das gerade machen muss und so.
Ich habe aber durchgezogen. Habe am Samstag 12 Stunden allein in der neuen Wohnung gearbeitet. Zwischendurch hat das tatsächlich abgelenkt. Zwischendurch und vor allem als ich dann fertig war, war es echt nicht einfach.
Zum einen merke ich, dass ich das immer noch nicht zu 100% realisiert/angenommen habe. Da kommt immer noch irgendwo manchmal ein Hoffnungsgedanke hoch, während ich was von A nach B räume, dass sie sich meldet und das rückgängig machen will. Und dabei weiß ich, dass das nicht passieren wird.

Es ist auch so, dass die neue Wohnung ein deutliches Downgrade ist. Also nicht, weil sie kleiner ist oder so, sondern weil sie deutlich älter und abgeranzter ist. Mit teilweise falsch montierten Bodenabschlussleisten, die an großen Stücken schon abfallen. Gepfuscht beim Tapezieren, alt-ranzigen Fenstern und Türen usw.
Es gibt genug Leute, denen fällt sowas nicht mal auf oder empfinden das als normal oder nicht so schlimm. Ich/wir sind da aber ziemlich pingelig und brauchen es "ordentlich", hochwertig aussehend und sauber.
Natürlich wird da nochmal eine krasse Putzaktion gemacht, aber altes und kaputtes wird halt nicht neu aussehen.
Das einzige, was ich auf die schnelle mit wenig Kosten und Aufwand machen konnte, war halt einmal meine 2 Räume neu zu streichen. Denn die sahen echt richtig schei*ße aus. Komplett vergilbt, seltsame Muster an der Wand gemalt und viel Dreck an den Wänden. Ich habe mich halt gefragt, wie man so überhaupt da einziehen und leben kann, ohne das ordentlich zu machen (bezogen auf meinen Freund und seine damalige Freundin). Das meine ich damit, dass ICH das ordentlich brauche und andere sowas oft als "OK" ansehen.
Deshalb hatten wir/bzw. hauptsächlich ich (weil sie sowas nicht kann) auch so viel handwerkliche Arbeit in unsere Wohnung gesteckt. Die hatten wir als abgewohnte Bruchbude (dank der Vormieter) übernommen und komplett auf eigene Kosten und Arbeit auf links gedreht, sodass sie wie ein Neubau aussah. Das jetzt zurücklassen und gegen das genannte tauschen zu müssen, zieht mich runter. Und dabei kostet die neue Wohnung sogar mehr.
Es wird schwer werden mich dann ab etwa Mitte der Woche dort wohlzufühlen. Aus genannten Gründen. Und weil ich eben weiß, dass das nichts für länger sein wird. Es wird eine Übergangslösung sein. Wie lange, wird sich zeigen. 1 Jahr, 1,5 vielleicht 2. ich weiß es nicht. Deshalb werd ich auch kein privates Geld da reinstecken um z.B. neue Leisten anzubringen.

Ich muss jetzt noch in der "alten" Wohnung schlafen, weil ich in der neuen noch kein Bett habe. Bis Sonntag muss ich raus sein, so war unsere Abmachung. Ich werde aber früher schon raus sein.
Es gibt noch abschließend Dinge von ihr zu unterschreiben, wie den Auszahlungsvertrag für Möbel und die Umschreibung vom Internet.
Wir hatten jetzt 2 Wochen keinerlei Kontakt. Und auch wenn es seltsam und schwer für mich ist, komm ich halbwegs damit klar. Allerdings nervt es mich auch ein wenig, dass von ihr nichts kommt. Also keine Frage, wann und wo und wie sie das denn unterschreiben soll. Wie wir die Schlüsselübergabe machen und so. Ich musste mich um alles kümmern und sie macht am ende zwei Unterschriften setzt sich am Ende ins gemachte Nest.

Eine Sache hat mir jetzt gestern abend noch irgendwie zugesetzt, obwohl das irgendwie komplett egal ist:
Ich hatte ja gesagt, wir nutzten den gleichen Amazon Account. Von diesem hatte ich mich dann ja am Handy abgemeldet.
Naja, meine eigene Schuld, dass ich nicht all alles gedacht habe. Ich nutze am Laptop mehrere verschiedene Browser je nach Anwendung - Chrome,Safari, Firefox. Habe in den letzten Wochen auch öfter mit meinem Account bei Amazon bestellt in Safari. gestern war ich in Firefox unterwegs (unbewusst) und wollte noch was bestellen. Hab dann gesehen, es liegen 2 Dinge im Warenkorb. Hab draufgeklickt um zu gucken, was ich da noch habe und dann - oh überraschung - war ich da auch noch mit ihrem Account angemeldet und habe gesehen, was SIE in den Korb gelegt hat. Das eine war eine Handyhülle und das andere : Ein Wanzendetektor.
Wie ich schon sagte, eigentlich komplett egal. ABER (ja schlimmes Wort) das macht was mit mir. Es zeigt mir, dass sie mir zutraut, dass ich die Wohnung hier verwanzt habe. Das technische Know-How habe ich und das wird sie wissen.
Nach meinem Stalking (das ich nebenbei bemerkt seit dem letzten Bericht davon hier nicht mehr getan habe) irgendwo aber ja auch verständlich. Aber dass sie jetzt denkt, ich könnte so weit gehen sie abhören zu wollen - das trifft mich einfach.
Zeitgleich ist es ja auch nochmal eine weitere Bestätigung, dass sie hier von mir nichts mehr wissen will.

Ich weiß nicht - kann man nachvollziehen, warum mir das nahe geht? Oder interpretiere ich da zu viel rein?
Also sie wird nichts finden. Ich werde garantiert nichts hier einbauen. Also hätte ich niemals getan, ich sag das nicht nur, weil ich weiß, dass sie es evtl. finden würde.
Von einer "friedlichen Trennung zu Anfang" ist das jetzt offensichtlich so zerstritten, dass sie nach Wanzen suchen muss.
Wobei sie die friedliche, freundliche Trennung ja eher nur wollte um selbst besser dazustehen, weil sie dachte, dass nicht rauskommt, dass sie betrogen hat.
Trotzdem ist es jetzt soweit gekommen. Und ich trage daran Schuld durch mein Stalking - ich glaube sonst wäre sie nicht von den Gedanken so weit mir sowas zuzutrauen...

Zitat von leunenschmidt:

Ich weiß nicht - kann man nachvollziehen, warum mir das nahe geht? Oder interpretiere ich da zu viel rein?

Eigentlich nicht. Wenn Du dich sauber verhalten hättest bei der Trennung wäre dies ein Affront. Nach allem was geschehen ist, würde ich exakt das Gleiche machen. Du standest vor der Wohnung am offenen Fenster und hast etwas reingebrüllt, also warum solltest Du dann nicht fähig sein eine Wanze in der Wohnung anzubringen.

Ich finde Du interpretierst nicht zu viel rein, sondern hast sie soweit gebracht sich von Dir verfolgt zu fühlen. Man erntet was man sät...

Zitat von leunenschmidt:

Also hätte ich niemals getan, ich sag das nicht nur, weil ich weiß, dass sie es evtl. finden würde.

Schon klar, das ist ein echt heftiger Gedanke und auch Schritt, wenn Du es tatsächlich getan hättest. Aber ich finde auch vor dem Fenster stehen schon echt heftig. Erstmal gut, dass Du für dich weisst, dass da deine Grenze wäre. Verstehe aber, dass deine Ex sich bei Dir nicht sicher sein kann.

Zitat von leunenschmidt:

Von einer "friedlichen Trennung zu Anfang" ist das jetzt offensichtlich so zerstritten, dass sie nach Wanzen suchen muss.
Wobei sie die friedliche, freundliche Trennung ja eher nur wollte um selbst besser dazustehen, weil sie dachte, dass nicht rauskommt, dass sie betrogen hat.

Für mich schaut es so aus, dass sie jederzeit an einer friedlichen Trennung interessiert war. Ich glaube nicht, dass es ihr nur ums "gut dastehen" ging, sondern weil sie einfach keinen Streit mit dir wollte. Und wirklich niemand möchte selber auffliegen, dies aber als Grund vorzuschieben bezweifle ich stark. Die Wahrheit spielt bei einer Trennung nämlich keine Rolle...

Zitat von leunenschmidt:

Ich weiß nicht - kann man nachvollziehen, warum mir das nahe geht? Oder interpretiere ich da zu viel rein?

Ich denke es geht dir so nahe, weil dir ein Spiegel vorgehalten worden ist- dadurch das sie wirklich ernsthaft Angst hat du könntest sie abhören, ist dir klar geworden wie krass du dich verhalten hast- und Selbsterkenntnis kann echt weh tun.

Ja, du warst etwas außer Kontrolle.
Sag ihr das bloß nicht, dass du das mit den Wanzen weißt.
Schick ihr einen Brief oder ne Email mit den Sachen, wo sie unterschreiben muss mit Bitte um Rücksendung. Knapper Text: "Bitte zeitnah unterschreiben und retour schicken."

Aber schön, dass du dein Leben wohnungstechnisch unter Kontrolle bekommst und da echt aktiv warst. Du hast viel geschafft diesbezüglich! .