Trennung von "der Einen" - meine Geschichte

Schönen guten Abend erstmal^^

Ich bin neu in diesem Forum und - man glaubt es kaum - verlassen worden. Naja, mehr oder weniger...aber dazu komme ich gleich.

Erstmal möchte ich sagen, dass ich es toll finde, auf Anhieb ein (allem Anschein nach) wirklich nützliches Forum mit Gleichgesinnten gefunden zu haben, ich hab mich wohl in den letzten Jahren zu sehr von fremden Menschen isoliert und die Menschheit größtenteils als hirnlosen Haufen Brei gesehen. Danke, RTL^^. Ich hoffe weiterhin, dass jetzt nicht irgendein Paragraphenreiter angallopiert kommt und ich erstmal gesperrt werde weil ich Antrag A 38 nicht korrekt ausgefüllt habe, ich habe momentan weder Lust auf AGBs noch ewig nach dem passendsten Thread zu suchen. Vielen Dank für die Nachsicht, an einem Tag der mir nicht ganz wie der Weltuntergang vorkommt verspreche ich, mich besser zu informieren, bevor ich einen eigenen Thread eröffne. So, und damit genug der Vorreden.

Wie oben erwähnt, wurde ich verlassen - oder eher, ich wurde nicht zurück genommen. Meine Freundin, mit welcher ich über 3 Jahre zusammen war - meine erste wirklich gute, glückliche und funktionierende Beziehung - musste in der letzten Zeit leider viel durch machen. Ausbildung, die Trennung ihrer Eltern in Verbindung mit dem vollständigen Verschwinden ihres Vaters aus ihrem Leben, dazu meine...nennen wir es leichte Eifersucht, haben sie deprimiert, sie mir langsam entrissen, das habe ich gespürt...und aus Angst, Verzweiflung und Ratlosigkeit habe ich mich immer wieder vorrübergehend von ihr getrennt, ohne sie wirklich gehen lassen zu wollen, immer in der Hoffnung zu sehen, wie sie um mich kämpft, dass sie mich liebt...bis sie es irgendwann nicht mehr getan hat. Das klingt jetzt, als wäre ich herzlos und nicht für sie da gewesen, doch das war ich immer. Nur hat sie mir früher so sehr gezeigt, was ich ihr bedeute, und als es weniger wurde, bis es aufhörte, wollte ich es wohl erzwingen. Vielleicht sollte ich einfach die ganze Geschichte aufschreiben, ist ja niemand gezwungen das ganze zu lesen...

Vor 3 Jahren steckte ich in einem tiefen Loch fest, ich halte leider nicht viel von mir, und habe den Sinn in meinem Leben darin gesehen, ihn meiner Liebe zu widmen...was kann es auch Schöneres geben, als den Menschen, den man liebt, glücklich zu machen^^ Die Beziehung mit meiner ersten großen Liebe, war leider von Anfang an zum Scheitern verurteilt, da sie einer anderen Glaubensrichtung angehörte, und es nichtmal die Möglichkeit gab, sie außerhalb der Schule zu sehen - und auch dort nur freundschaftlich, da ihre Freundinnen alles, was darüber hinaus ging, sofort der Mutter meiner damaligen Liebe berichtet hätten. Sie zu sehen war die Hölle, mir war die ganze Zeit nur nach heulen oder sonstwas zumute, ich habe also sämtliche Fächer, welche ich mit ihr zusammen hatte, nach einer gewissermaßen erzwungenen Trennung sausen lassen, mit der Folge, dass mein Abi mir flöten ging. Über 1 Jahr habe ich mich damit gequält, den Fragen nach dem was wäre wenn wie das wohl so ziemlich jeder hier kennt, Selbstmordgedanken und Selbstverstümmelung als ständige Begleiter, wobei die Feigheit dann doch stets stärker war, und ich trotz allem immer wusste, dass es da draußen noch jemanden geben muss. Irgendwann wurde ich, noch immer tief in Depressionen steckend, von jemanden in einem dieser sozialen Netzwerke angeschrieben, so a'la coole Bilder, ich sehe du bist Fan von X Y etc...auf Anhieb verstanden wir uns super, und aus irgendwelchen Gründen habe ich ihr alles erzählt, meine Geschichte, wie ich mich fühle, wovon ich nichtmal meinen engsten Freunden erzählt hatte, ich fühlte mich von Anfang an einfach mit ihr verbunden...so schrieb man sich täglich, und aus Dankbarkeit über die Linderung des Schmerzes wurde immer mehr, bis ich ihr irgendwann die Worte sagte, welche ich zuvor in meinem Leben erst einer anderen gesagt hatte (wobei ich schon deutlich mehr Freundinnen zuvor hatte) - ich Liebe dich. Keine Worte, mit denen ich um mich werfe...wir kamen zusammen, im Dezember 2008, und trotz allem war ich noch immer nicht ganz über meine erste große Liebe hinweg. Als ehrlicher Mensch habe ich, auch wenn es natürlich nicht die feine englische Art ist, meiner Freundin - also, jener, um welche es hier allgemein geht, ich nenn sie jetzt einfach mal J, davon erzählt, und naja...sie hatte verständnis dafür, sie sagte bloß ich hoffe, ich kann eines Tages das für dich sein, was sie für dich ist...ach ja, das ganze, also die Beziehung mit J, war übrigens eine Fernbeziehung, wir sahen uns im Sommer 2009 das erste mal von Angesicht zu Angesicht, haben gezockt, gelacht, Spaß gehabt, alles perfekt einfach...der erste Kuss...und sie hat es tatsächlich geschafft, meinen Schmerz über meine erste große Liebe vollständig vergessen zu lassen.
Bis zum Winter des nächsten Jahres, also 2010, war alles gut, dann fand ich heraus, dass sie, also J, mich im Frühling des vorherigen Jahres, noch vor unserem ersten Treffen, aber während wir bereits zusammen waren, sowohl emotional als auch s.uell betrogen hatte...mit einem Typen hatte sie Cybers., nur geschrieben, aber dennoch, nicht schön sowas lesen zu müssen...den anderen hatte sie in ein romantisches Szenario verwickelt, jemanden, der sowieso an ihr interessiert war, und ihn gefragt, ob er sie noch haben wollen würde, und als dieser antwortete, dass sie ja mich hätte, antwortete sie mit vergiss Vince jetzt mal etc. Mag sich jetzt harmlos anhören wo ich das so schreibe, aber das ganze Szenario, wie sie auf ihm lag (also geschrieben) und ihn ansah, das war einfach ein Betrug in emotionaler Hinsicht...hätte ich sie nicht damals schon so sehr geliebt, wäre ich weg gewesen, aber ich wollte wohl einfach überzeugt werden, wollte hören, dass es ein Missverständnis oder sonstwas sei...so blieb ich, außerhalb ihrer Wohnung, schrieb ihr eine SMS, und wartete...kurz darauf sah ich, wie sie angerannt kam, in ihre Wohnung stürmte, in der Hoffnung, dass ich noch da wäre - es war ein bewegender Anblick, da sie sonst viel darauf gibt, was andere von ihr denken, nicht aufzufallen, und sie durch die Straßen hetzen zu sehen hat mir gezeigt, wie wichtig ich ihr war. Als ich sie über meinen Aufenthaltsort außerhalb informiert hatte, kam sie zu mir, und als sie mich sah, brach sie sofort in Tränen aus...ich wusste, dass es ihr Leid tat, und dass sie mir so etwas nie wieder antun würde, mehr sogar, dass sie mir das ganze nie angetan hätte, wenn sie mich zum Zeitpunkt des Betrugs schon so geliebt hätte. Ein weiterer Satz der hängen geblieben ist, ich möchte nie wieder diesen hasserfüllten Ausdruck in deinen Augen sehen - sagte sie zu mir, nach dieser ganzen Geschichte.
Jedenfalls war das auch der Anfang meiner Eifersucht (trotzdem waren wir bis Anfang 2011 wirklich glücklich miteinander, keine Frage), ich fragte immer wohin, mit wem redest du, wollte wissen, wer die Typen waren, die sie kannte, etc...für sie war das immer okay, und natürlich dachte ich gleiches Recht für alle, und hab selbiges getan. Und doch, wurde es auf die Dauer wohl einfach zu viel...zusammen mit den anderen Dingen, die sie durchmachen musste, und meiner Unfähigkeit, wieder Vertrauen aufzubauen...ich bin wirklich der Meinung, dass ich ein liebevoller, leidenschaftlicher, aufopfernder und romantischer Freund war, immer bereit, alles für sie zu tun, dennoch hieß es nach unserem letzten Treffen in den letzten Winterferien, dass, auch wenn sie mich noch liebt, es einfach nicht möglich ist, dass wir weiter zusammen sind, sie redet es sich ein, wie ein Mantra, geht nicht auf Dinge ein, die man ihr sagt, sondern gibt einfach nur Stur contra, ohne über das nachzudenken, was man ihr sagt, und beharrt auf ihrem Entschluss, dass dies der einzige Weg sei...ich habe auch bereits viel an mir, meinem Verhalten und meinen Ansichten geändert, habe viele Änderungen, die ihr wichtig waren, und mich verletzten akzeptiert, aber dennoch...
und heute erst, bzw. gestern (mein Gott ich tipp ja schon ewig hier dran) haben wir - bzw. sie, bloß dass ich dieses mal gesagt habe okay - uns dazu entschlossen, den Kontakt abzubrechen. Im ruhigen und friedlichen, aber dennoch ist es unendlich hart, der Gedanke, sie nie wieder zu halten, zu küssen, ihren Duft zu riechen, oder ihre Haare zu streicheln...

Bin ja mal gespannt, ob jemand die Motivation findet, all das zu lesen, schreibt mir ruhig, was ihr dazu denkt, ich bin gern bereit, auf alles zu antworten, ich versuche auch, das ganze neutral zu sehen, auch wenn ich natürlich am besten meinen Standpunkt vertreten kann. Ich weiß bloß ehrlich nicht wohin damit, mein bester Freund ist derzeit in Münster aufgrund seines Studiums und hat kaum Zeit, und musste sich auch schon genug zu dem Thema anhören, und mit der anderen Person, die ich als wirklich guten Freund bezeichnen würde, möchte ich nicht zu...vertraut über das ganze Thema reden, da er zum einen ein guter Freund von J ist und ich nicht möchte, dass er von ihren Betrügen an mir erfährt, und er zum anderen selbst mal interessiert an J war (vor unserer Zeit, dennoch möchte ich ihm nicht Tor und Tür in ihre Psyche öffnen). Und all meine anderen Freunde wären wohl eher so drauf, dass sie mich iwo hinschleppen und mir jemand Neues suchen wollen, statt wirklich zu helfen, und mir ist auch wirklich nicht danach, sie einfach so zu ersetzen. Wie gesagt, bei meiner ersten großen Liebe war ich sicher, dass es noch jemanden geben muss - leider ist es diesmal so, dass ich mir zu 99,9% sicher bin (ich lasse mich gerne eines besseren belehren), dass ich niemals wieder eine andere lieben kann. Wir haben einfach so viel, und ich meine wirklich so unendlich viel gemeinsam, unsere Erlebnisse, Interessen, Wertvorstellungen, Humor...und irgendetwas von dem, was J für mich ist, würde mir bei einer anderen immer fehlen, das weiß ich...

Das schreiben hat schonmal gut getan...und danke im Vorraus für die Antworten.

Edit: Besonders toll sind übrigens auch meine Albträume, in welchen ich sehe, wie sie mich betrügt. Fast jede Nacht träume ich derartiges, weshalb ich auch jetzt noch wach bin, ich traue mich kaum, schlafen zu gehen, bleibe fast jede Nacht bis 4 Uhr wach und lenke mich ab, damit ich vor Erschöpfung nicht mehr an das Ganze denken muss, und schlafe dann meine 2 Stunden. Die Albträume hab ich, seitdem sie mich halt betrogen hat, weiß jemand zufällig irgendetwas, das hilft? Das Einzige, was bisher dagegen geholfen hat war, neben ihr zu liegen...

MFG,
Akron

Hallo Akron

Herzlich willkommen hier!

Erst einmal einen dicken Tröster für dich!

Es tut mir leid, was dir passiert ist und kann nachfühlen, wie traurig du bist. Ich habe den Eindruck, dass sie nicht bereit war respektive andere Vorstellungen von Beziehung hatte, kann das sein?

Lg

Danke schön^^ Hab mich schon gefragt, was ich falsch gemacht habe, warum mir niemand antwortet...
Ja sie sagte später auch immer wieder, dass sie sich für beziehungsunfähig hält, eben weil sie mir nicht mehr die Liebe geben konnte/wollte die ich halt brauchte...was ich aber für Unsinn eigentlich halte, immerhin hat es alles immer mal wunderbar funktioniert. Was Beziehungen angeht, hatten wir eigentlich die gleichen Vorstellungen, was Treue, Vertrauen und allgemein das Miteinander angeht...trotzdem konnte sie sich am Ende wohl einfach nicht mehr...dran halten, wollte einfach alles verdrängen, was sie auch immer noch tut, und natürlich kommt alles wieder hoch, wenn ich mich bei ihr melde und sofort ist wieder Stress, aber ich weiß auch wie es bei 'nem Kontaktabbruch ist, ich meine hab ich ja auch schon durch gemacht, und ich weiß einfach nicht wie es jetzt weiter gehen soll. Ich will weder den Kontakt abbrechen müssen und mir dann von 'nem Kumpel anhören immer müssen, wie sie miteinander schreiben und wie gut sie offensichtlich ohne mich auskommt, und mich an Albträumen etc. erfreuen, andererseits hab ich ja die Hoffnung, dass sie mich vielleicht vermisst, wenn ich mich nicht bei ihr melde. Echt keine Ahnung, was ich tun soll...oder darüber hinweg komme. Bin für jeden Lösungsansatz oder jedes aufmunternde Wort dankbar. Aber einfach loslassen, oder sie ersetzen, kann ich leider nicht...naja sonst wär ich ja nicht hier...