Trennung - Zerrissenheit Suche nach Hoffnung

Hallo und erstmals Vorweg,

ich bin 28 Jahre alt und Student. Ich und Meine Freundin waren 2 Jahre zusammen und sind zwei sehr spezielle Menschen gewesen, einerseits weil sie eine Person ist die sehr hohe Ansprüche hat und relativ unkonventionell lebt, sie lebt das was sie Liebt und war schon immer eine die keinen Partner brauchte. Als ich sie kennengelernt habe war ich sehr ähnlich wir beide kamen gleich auf den gleichen Nenner, wir beide mochten es nicht wenn ein Partner jeden Tag oder jedes Wochenende bei einem übernachten möchte, es gab nicht die klassische Romantik zwischen uns und trotzdem eine sehr intensive Form von Liebe und Hingabe. Sie ist Geistig sehr begabt gewesen und hatte eine unglaubliche Disziplin bei war es eher Normal und dies führte zu Problemen da ich zum Beispiel nicht ihre Verlangen nach hochkomplexen Gesprächen folgen konnte (Philosophie) meine Gedanken und Arbeiten die ich diesbezüglich investiert habe brachten "uns" zwar einiges leider war sie mir immer Jahre voraus weil sie diese Themen geliebt und verschlungen hat, ich bin sehr Lesefaul und konnte mich oft nicht aufraffen zu lesen oder alle meine Zeit darein zu stecken, dafür waren viele Themen zu trocken um mich alleine zu reizen. Wir führten eine Offene Beziehungsform die für uns beide Keinerlei Probleme darstellte doch kam es nur wenige male zu "intensiveren" Kontakt mit anderen - Dies ging von uns beiden aus von Anfang an.

Seit einem Halben Jahr gab es mehr Probleme als Sonst und es wurde oft über Trennung gesprochen, weil ich so Vergesslich bin und viele selbstverständliche dinge nicht getan habe, ich habe sie oft im Stich gelassen, dass war aber nie bewusst. es kommt mir so vor als wüsste ich ab undzu nicht das es nun einfühlsam wäre dies oder das zu Fragen. Es gab Momente wo ich Angst hatte über bestimmte Themen zu reden weil ich sorge habe das wir schon genau darüber geredet hatt, sie gab mir unmissverständlich zu verstehen das sie sich vielleicht 1-2 mal wiederholen mag. aber Permanent? Das geht einem auf den Sack. Natürlich habe ich das verstanden und gehandelt, ich habe Angefangen mir in Telefongesprächen Inhalte zu notieren und einen Kalender zu führen. Es wurde nach einigen hapern besser und besser.

Es gab viele dieser Probleme und ich habe zu allen Plänen geschmiedet und ausgearbeitet wieso es so ist und was man machen kann. nun kommt eigentlich das schlimme - es hat nichts geklappt, nie. Ich habe irgendwann aufgehört mir dinge zu notieren oder aufgehört bestimmte Sachen zu erfragen ich wurde wieder ängstlicher vergesslicher und zurückgezogener. Ich war mit mir selbst nicht mehr im reinen und stürzte in eine Form der Depression (Ich habe das letzte Jahr keinen Sport mehr gemacht, davor 2x die Woche Bouldern)

Nun ist es so das sie mich weniger Attraktiv fand (vom geistigen her) - es ging einfach alles schief, sie verlor ihr vertrauen und natürlich Litt auch unsere form von Romantik darunter. Ich wollte mal bei Ihr schlafen oder geküsst werden also so richtig ich bekam das Verlangen Liebe zu spüren (na klar wenn sie sich distanziert denke ich mir) wir hatten vorher schon einige streitereien aber es wurde viel intensiver und wir waren alle 2-3 tage am streiten. einige Tage liefen super. jedenfalls gab es dann einen Moment der mich aus dem Gleichgewicht gebracht hat. Sie war aus und hatte mit einem Typen geknutscht und eine schöne Zeit mit ihm. das Kränkte mich so sehr weil ein Fremder das bekam wonach ich mich seit einem halben Jahr sehnte ich fühlte mich so verraten und ich machte in einer Kurzschlussreaktion Schluss.

Fakt ist das sie sehr diszipliniert ist und auch als ich nächsten tag alles erklärte und sagte das meine Reaktion aus der Aktion heraus erfolgte. sagte sie, dass sie das jetzt durchziehen will. und ich weiß das kann sie auch wenn sie etwas kühler ist und ich ihre längste Beziehung bin (2 Jahre und mit anderen ca. nur 2 Monate und es gab viele Beziehungen)

Die ersten Tage habe ich alles Versucht (Die Trennung war am Samstag Abend) aber sie blieb hart und dann gab es nochmalein sehr langes trauriges Gespräch. Sie sagte in etwa das sie mir nicht mehr trauen kann weil ich immer sagte ich tu aber es trägt keine Früchte und sie nicht weiß worauf sie Pochen kann, wäre ich so wie vor einem halben jahr würde sie mich mit Kusshand zurücknehmen. aber was gibt ihr Sicherheit das es dieses mal hält? Für mich brach natürlich ein Welt zusammen ich fühlte mich gespalten und irreal. trauer wut. das kalssische im massiven ausmaße und ich hätte welten in bewegung gesetzt um noch eine Chance zu bekommen.

Heute bat ich sie nochmal um ein Gespräch und zwar nicht um sie zurückzubekommen sondern weil ich brennende fragen und sie half mir sehr, ich merkte auch wie sehr sie leidet und das dies alles nicht einfach ist. das sie sich eigentlich zwingt diese trennung durchzuziehen und das ich erstmal mich wieder finden muss wie ich vor einem halben jahr war, ich muss wieder glücklich mit mir werden ich hatte damals soviel lebensfreude und vorallem Biss.

obwohl ich heute (Donnerstag) erst das Gespräch mit ihr hatte fühle ich mich irgendwie so kühl. irgendwo in mir ist noch etwas trauer doch ich weiß das ich nun endlich wieder das machen kann was mich glücklich macht und auch wie ich wieder zu dem werde was ich bin. Trotzdem spühre ich gerade nichts wenn ich an sie denke. wenn sie jetzt zurück wollen würde darf ich sie nicht annehmen weil alles so wäre wie vorher, ich weiß das ich Erstmal mit mir wieder ins reine kommen muss.

Irgendwas in mir arbeitet aber noch auf Sie hin, wir wollen wieder kontakt aufbauen weil wir aufjedenfall wieder beste freudne werden möchten sobald ich mir das zutraue (vielleicht mal nächsten Monat mit gemeinsam ausgehen ausprobieren) folgende Sache.
Ich habe seither eine unglaublich rationale Stimmung und wiege alle Gedanken ab und suche nicht nach Hofffnung aber ich finde immer wieder einen willen es zumindest zu versuchen. Ich glaube ich werde einen Funken sehr lange nicht aufgeben und mal schauen wie eine Freundschaft funktioniert und ob ich zum Beispiel überhaupt mehr möchte. Ich finde nicht einmal die richtige Frage die ich hier Stellen soll es sind meine Gedanken und ich weiß erst seit heute das es keine "Hoffnung" mehr gibt und das so oder so vor allem diese Verbindung kappen muss. was dann passiert kann niemand sagen das sagt sie selbst, könnt ja sein das ich plötzlich ne neue habe obwohl ich es mir jetzt nicht vorstellen kann.

Ich Wünsche ihr das sie mich mal wieder wie früher erleben kann und alles unkomplizierter wird das ich nie wieder diese Fehler mache (manchmal lernt man einfach am meisten wenn e endgültig vorbei ist) durch diese Hölle durch die ich gehe will ich nie wieder es ist so grausam aber ich weiß so fühlen viele und Ich bin kein Einzelfall. Zum Glück helfen mir viele Freunde und Freundinninen die Zeit zu überstehen mit reden und knuddeln was mir sehr gut hat. ich habe Mitleid das meine Ex Freundin das nicht hat. sie sagte mir das sie auch sehr einsam derzeit ist. es ist ein solcher Zwist ich weiß nicht was ich mit diesen ganzen Gedanken machen soll die sich noch um sie drehen. wegschieben geht nicht und rational mit Gefühlen arbeiten geht auch nicht. Planen geht nicht weil man nicht in die Zukunft schauen kann ich bin komplett überfordert und ich wünschte ich könnte so vieles ungeschehenen machen. Ich hatte oft genug die Möglichkeit mich auf den Hosenboden zu setzen und ich habe es nur halbherzig getan. ich hasse mich dafür sehr.

Lieber Pascal,
gerade gestern hat hier ein junger Mann eine sehr ähnliche Geschichte erzählt, und ich werde dir eine ähnliche Antwort geben wie ihm:
Es ist falsch, mit jemandem zusammen zu sein, der dir nicht gibt, was deine Seele braucht.
Verkaufe dich nicht unter Wert, lass dir nicht einreden du wärst dümmer, schlechter oder ungebildeter, denn das bist du nicht. Nur weil dir dinge wie Philosopie nicht so viel bedeuten wie ihr, heißt das nicht, dass du auf irgenddeine Weise "einfach" bist.
Menschen haben verschiedene Interessen und Bedürfnisse, und eure liegen anscheinend Lichtjahre auseinander.
So was passiert, es ist eben so, aber Menschen können auch nur bis zu einem gewissen Grad aus ihrer Komfortzone ausbrechen.
In langen Beziehungen gibt es immer Kompromisse, aber die müssen auch von beiden eingegangen werden. In euren Fall, wo nur du einen fast unmöglichen Kopfstand machst, ist dem nicht so.
Das mit den Notizen ist süß, aber mal ehrlich: das ist nichts für ein ganzes Leben.
Vermutlich hat sie sich ganz gut gefühlt dir so überlegen zu sein, vielleicht glaubt sie auch tatsächlich einige Stufen über dir zu stehen, aber das ist unreif.
Niemand ist besser als jemand anderes, in einer Beziehung schon grad gar nicht, und wenn ein solches Ungleichgewicht entsteht, ist es immer ungesund.
Lass sie gehen, finde jemanden der dich so mag wie du bist, der dich nicht so dermaßen anstrengt, jemand mit dem es einfacher ist.
Auch das mit der Freundschaft solltest du vorerst auf die Müllhalde werfen, denn so lange deine Emotionen noch Achterbahn fahren, wird es immer an der gleichen Stelle enden.
Gib dir und deiner geschundenen Seele einige Monate ohne Kontakt, zwing dich dazu, und dann wird es vielleicht gehen. In vier Wochen wird das allerdings nicht der Fall sein, und sollte sie von sich aus den Kontakt zu dir suchen, denk immer daran, dass sie dir nicht gegeben hat, was du wirklich brauchst.
Du bist klug, das merkt man schon aus dem was du schreibst, und es gibt keinen Grund, sich für 5 Cent an jemanden zu verkaufen, wo du doch so viel mehr wert bist.
Du bist jung, du kannst Zeit verschwenden, auch mit der falschen Frau. Aber ich glaube nicht, das du das möchtest.

Hallo Rita, vielen Lieben Dank für deine lange Antwort und natürlich werde ich mir Zeit geben und selbst wenn sie zurück will kann ich sie nicht annehmen auch wenn es vielleicht mein Herz wollen würde, weil ich weiß, dass es wider genauso enden würde.

Sie wollte mir auch immer auf Augenhöhe begegnen doch irgendwann habe ich mich zu sicher gefühlt und versucht alles zu toppen bis der große Fall kam. Man kann nie in die Zukunft sehen was passiert selbst wenn sie irgendwann wieder auf mich zukommen sollte und wieder zu mir will würde ich mehr sagen was ich will und brauche und alles andere hat keinen Sinn. Ich war lange Zeit unglücklich und die Freundinnen die für mich am ende da waren und mich umarmten und mir einen herzlichen Kuss gaben brachten mich zum weinen weil ich genau das sehr lange nicht mehr gespürt habe.

Ich bin einer der so etwas sehr wenig braucht aber definitiv braucht und meine Exfreundin nicht, heute kommt in mir das Gefühl des Verrates hoch (Sie war vor 3 Monaten schwer krank und wurde operiert) Ich war jeden Tag für sie da, jede Nacht stand ich ihr bei und das über Wochen hinweg ich habe mit ihr über ihre Ängste und sorgen geredet. Jetzt wo es mir schlecht geht fühle ich mich im Stich gelassen... sie sagte im letzten Gespräch das ihr eine Last von den Schultern gefallen ist weil die ganzen streiterein soviel Stress bedeuteten und dies nun vorbei ist. Ich weiß nicht was härter ist aber das ist sehr Hart... sie war immer so offen und offenheit bringt klarheit... das ändert nichts daran das es so hart ist

Du hast dir die Erklärung doch schon selbst gegeben: euer Nähebedürfnis scheint sehr unterschiedlich zu sein, und wenn du mich fragst, ist sie auch etwas selbstsüchtig (vielleicht ohne es zu wollen oder sich darüber im Klaren zu sein). Sie erwartet sehr viel, nimmt deine Aufmerksamkeit auch als völlig selbstverständlich hin, gibt aber selbst nichts.
Das ist traurig aber wahr, und daher auch schlecht änderbar.
Das sie die Streitereien stressen kann man sicher verstehen, aber dich haben sie auch gestresst. Kein Wort darüber, dass auch du das alles mitgemacht hast.
Keiner von euch beiden ist falsch, das ist wichtig zu wissen. Ihr seid beide unterschiedliche Menschen, und man kann niemanden auf seine eigene Ebene zwingen.
Irgendwann, vielleicht in ein paar Monaten, macht es Sinn zu sprechen. Dann, wenn die ganzen Gefühle ein wenig abgeflacht sind.
In einem anderen Post habe ich auf einen ähnliche Situation folgendes geschrieben: Egal wie es ausgegangen ist, es ist ganz wichtig, zu wissen, dass man sich nicht geirrt hat.
Wenn es so endet wie bei dir, stellt man die ganze Beziehung in Frage. Hat der andere mich überhaupt geliebt, oder hab ich es nur so sehen wollen? War es von Anfang an ein Fehler, oder hat es sich erst zu einem entwickelt?
Zu wissen das man sich nicht getäuscht hat, das die Gefühle auf beiden Seiten echt waren (auch wenn sie am Ende nicht gereicht haben), kann einen Unterschied für die Verarbeitung und auch für spätere Beziehungen sein.

Hallo, erst mal vielen Lieben Dank... manchmal brauch man auch andere Menschen um Erkenntnisse zusammen... ja wir waren verschieden auch in Bedürfnissen ich glaube ich Prangere das zu sehr an weil jeder Mensch ist an sich unterschiedlich deswegen ist so etwas schon mal vorprogrammiert.ich denke Immer rüber die Sachen nach die ich nie machen konnte die ich nun endlich machen kann... obwohl es zeit braucht bis ich das auch genießen kann.

es fällt mir aber auch in solchen rationalen Momenten so schwer weil ich halt auch die Positiven Seiten sehe und vermisse, da geht es mir nicht mal um die Liebe sondern um die Gespräche die Freundschaft ich habe sie so genommen wie sie war und ich habe das gerne gemacht.Vielleicht kann ich auch einfach schwer das Negative in einem sehen...

Ich leide sehr und trotzdem bin ich so gespannt was die Zukunft bringt - in dieser Zukunft denke ich auch sehr an Sie aber nicht an die Dinge was wir hatten ich weiß noch gar nicht was ich will weil es so weit in der Zukunft liegt und sich soviel ändern kann... aber eins ist mir zumindest jetzt klar, ich würde gerne mal mehr mit ihr unternehmen und einfach mal schauen wie es ist, natürlich nur nachdem Gras darüber gewachsen ist. da muss ich mein Mitte finden Iowas wie nach 6 Monaten ist unrealistisch... das sagte ich auch bei meiner vorherigen ex. ich sehe bis heute kein Grund etwas mit ihr zu unternehmen was aber daran liegt das sie sich so sehr veränderte und ein Mensch wurde an dem ich so oder so kein Interesse habe.

Steffi besitzt diese Facetten die interessant wirken, wenn ich ehrlich zu mir bin dann liebe ich sie nicht mehr aber ich mag sie sehr und mich interessiert es wie es ihr geht und was sie macht, im Prinzip das gleiche wie bei einem besten Freund. Mit dem feinen unterschied das ich ein unbeschreiblich komisches Gefühl bekomme wenn sie einen neuen Partner bekommt der es besser hinbekommt. Das Gefühl das ich damit verbinde ist, dass ich nicht zeigen konnte was in mir steckt, nicht einmal um es unbedingt ihr zu beweisen sondern auch mir. Ich bin gespannt auf mich wie ich mich entwickle, ich bin gespannt wie es sein wird andere dinge vollkommen zu genießen und mal wieder mehr zu flirten (viel mir nie besonders schwer und es macht Spaß und ist sehr schön) doch das größte Rätsel egal wohin es geht ist immer noch sie, ich weiß... eigentlich kann mir dabei keine helfen... ich würde nur alles dafür geben das dieses leiden aufhört und ich endlich die Dinge angehen kann die ich spannend finde.

Eine Freundin versucht es gerade bei mir (körperlich) und möchte gerne etwas von mir, ich bin neugierig und eigentlich gibt es nicht was dagegen spricht nur das Gefühl von ekel... nicht gegen sie sondern ich habe das Gefühl das ich dann was schlechtes tu... ich finde bloß die Antwort nicht... ist es weil ich noch soviel liebe in mir trage und ich das ich das Gefühl habe fremdzugehen oder liegt es daran das ich derzeit niemanden trauen kann? Ich klinge bestimmt richtig nervig xD .... Vielen Dank für jeden der mir versucht zu helfen!

Ich habe mich hier nun mal Angemeldet und wollte etwas kleines Hinzufügen - Ich glaube das wenn es überhaupt so kommen sollte und ich das will mit der Freundschaft ihr ihr natürlich auch das alles innerhalb einer Freundschaft zeigen. Ja etwas in mir sagt mimimi vielleicht mehr oder Iowas in der Richtung aber das kann ich jetzt so gar nicht sagen. Es ist krass was so in der Birne abgeht wenn man einer solchen Situation ausgesetzt ist. Ich finde keine Trennungsphase in der ich bin... ich bin nicht so das ich es nicht wahrhaben will, es ist so und ich akzeptiere es aber das kann nicht sein sonst wären die Gefühle nicht da und es ist doch erst so frisch :O wo befinde ich mich?

31.12.2017
Heute geht es mir nicht so gut, ich wurde Schlagartig wach und die Pumpe lief auf hoch touren, die Gedanken rasen und ich bin dadurch echt kaputt aber ich kann leider nicht schlafen. um 21:00 werde ich in die Stadt auf eine Party fahren und dort mit meinem besten feiern. Ich habe für mich einen kleinen Cut gemacht und ihr so etwas wie ein Abschiedsbrief geschrieben der mir ziemlich gut tat. folgender Text ist es gewesen (Formatierung ist hier natürlich nicht möglich so wie ich es ihr geschrieben habe und nach jedem Absatz kam ein passendes Bild ) -

Wir haben, dass was wir hatten, gemeinsam erschaffen, mit Geduld, Kraft, Ausdauer und gegenseitiger Wertschätzung. Wir haben viel voneinander gelernt und viel gemeinsam erlebt. Leider sieht man viele Dinge erst zum Schluss und ich habe gegen Ende leider wenig eingehalten.

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Sowohl ich, als auch du, sind zwei sehr spezielle Menschen und wenn ich ehrlich bin, habe ich schon sehr lange nach jemanden wie dir gesucht, bis ich dich eines Tages im Lindberg traf auch wenn ich ziemlich voll war und es kam zum ersten Date! naja war anders geplant

Eigentlich habe ich sehr schnell gemerkt das klassische Romantik ein falsches Werkzeug ist, um dich zu erreichen, doch irgendetwas sagte in mir, diese Nuss will ich knacken! Dir Freude und schöne Momente bereiten.

Und trotz all der schönen Momente, weiß ich, was ich so oft gegen die Wand gefahren habe und wie oft du mir vergeben hast und wie viel du mir in meinem Leben geholfen hast.

Meine Wut und meine Ungeduld, meine Erwartungen haben es zum Schluss zerstört, dass war ich ganz alleine und wird mir eine Lehre sein, ich habe viel für mich darüber nachdenken müssen und so werde ich auch für mich nie wieder sein.

Ich weiß, dass ich mein eigenes Leben leben muss und auf eigenen Füßen stehen sollte und das Tu ich jeden Tag mehr und mehr, ich setze mir neue Ziele entwickle neue Hobbies und werde zufriedener und ausgeglichener.

Das traurigste daran ist, dass es offensichtlich für uns viel zu spät kam und dieses Band zerbrochen ist. Extreme Situationen bringen extreme Veränderungen mit sich.

Und wenn ich aus all dem gelernt habe und ich das ehrlich meine was ich hier schreibe und auf so einiges schwöre was mir lieb und teuer ist, dann werde ich auch mit diesem letzten Brief, nichts von dir Erwarten, doch wenn ich dich immer noch interessiere zögere nicht dich zu melden WENN dafür die Zeit gekommen ist.

Ich werde dich nirgendwo mehr anschreiben, denn ich frage mich wieso renne ich einer Person hinterher die das vielleicht nicht mehr will? Ich habe zu oft egoistisch gehandelt und das hat nun auch ein Ende.

Ich würde so gerne einfach mal mit dir in den Urlaub fliegen, meine Taschen packen und irgendwo hinfahren. Etwas für mich erleben, aber auch mit dir erleben. Es gibt sehr viele schöne Erlebnisse mit dir, es tut mir leid dass ich mich selbst vernachlässigt habe und damit auch uns.

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Weder bringt mir dieser Brief Hoffnung, noch Linderung aber ich bin Müde gegen die Gedanken anzukämpfen. Ich hoffe ich kann mir heute ordentlich die Seele aus dem Leibe tanzen, vielleicht komme ich sogar so gut in Fahrt, dass ich wen an flirte oder kennen lerne, mal gucken.