Zitat von Manny86:ich habt euch sehr viel über eure gefühle ausgetauscht, obwohl ihr gerade mal in der beziehungsanbahnung wart. ist doch eigentlich untypisch oder? und je mehr sie über deine gefühlswelt herauskitzelte, desto distanzierter wurde sie und das obwohl du zuneigung signalisiert hast oder? sie wusste doch dass du positiv zu ihr stehst.
Falsch. Wir haben uns nicht viel über unsere Gefühle am Anfang ausgetauscht. Ich habe mit ihr geflirtet, richtig. Sie meinte zu mir, "flirtest du mit mir? Ich bekomme sowas nie mit, sowas kenne ich nicht". Ich habe ihr von meinen Gefühlen erzählt, wozu sie sagte, es würde sie sehr viel Kraft kosten ihre Gefühle zuzulassen / auszudrücken und meine Gefühle zu empfangen ebenfalls. Aber sie würde sich immer wieder dafür entscheiden. Es war auch keine Beziehungsanbahnung Sie ist allerdings auf meine Gefühle eingegangen. Und nein, sie wurde nicht distanzierter, als ich ihr meine Zuneigung signalsiert habe. Dadurch habe ich sie erobert! Sie sagte ja, dass sie dachte, sie hätte genug Schutz, aber ich hätte sie komplett erobert und müsste nichts mehr machen! So gesehen habe ich sie auch erobert und sie konnte sich nicht dagegen wehren, weil ich anders bin, als die Männer, die sie vorher hatte oder kannte und das waren wohl sehr viele.... Distanzierter wurde sie, als sie für sich selbst gemerkt hat, dass sie ja nicht fähig ist für eine richtige Verbindung mit mir und sie suchte dann Gründe (wir hätten zwar durch gemeinsame Erlebnisse usw. diese Verbundenheit, aber sonst nichts, was aber quatsch ist. usw.) und beendete die Freundschaft zum ersten mal. Einen Tag später "rettete" ich es wieder, indem ich ihr u.a. sagte, dass sie sich zu nichts verpflichtet fühlen muss, es ist doch so, dass wir alle Zeit der Welt haben usw. Das kam liebevoll bei ihr an und sie brauchte Zeit um sich zu überlegen, wie sie mich in ihrem Leben unterbrigen kann. Denn sie wollte mich in ihrem Leben, dass durch ihre zwei Jobs 24/7 vollgepackt ist, dazu 1-2 Freundinnen und Hobbies. Im Prinzip hätte sie gar keine Zeit für mich, aber es war diese Sucht zwischen uns. Weniger Kontakt, damit es spannend bleibt, wollte sie. Ich hatte Verlustangst, 2-3 Tage weniger Kontakt, dann wieder mehr und daraus resultierte dann das es noch intensiver wurde, wir uns so nah fühlten wie nie zuvor. Sie sagte, dass das was zwischen uns ist, schöner ist, als alles andere was wir vorher erlebt haben. Aber ihr Wissen, dass sie nicht fähig ist eine Verbindung zu halten oder zu führen, sorgte dann dafür, dass sie provozierte.
Zitat von Manny86:warum sollte sie dann angst vor dem verlassenwerden von dir haben? wenn das gefühl was sie verspürte, angeblich so tief war, warum konnte dies ihre angst nicht nehmen?
Weil Borderliner eben diese Angst haben verlassen zu werden! Ihre Gefühle waren echt, immer zu dem Zeitpunkt wo sie etwas sagte, hat sie es auch genauso gemeint! Ihre Angst konnte ich ihr nicht nehmen, weil sie nicht in Therapie ist wegen ihrer Psyche, sie es nicht anders kennengelernt hat, dass sie nicht allein sein kann, der Mann irgendwann langweilig wird, oder sie verlässt aus diversen Gründen. Diese Ängste von BL sind anders als bei NS!
Zitat von Manny86:ich habe eine aktive bindungsangst, renne weg aus angst verlassen zu werden oder sage was gemeines, damit ich hinterher sagen kann, dass ich selbst schuld bin. aber zu wissen dass der andere mich wirklich schätzt, und ich mir ruhig eine auszeit nehmen darf um kraft zu tanken (ich fühle mich wirklich leer nach 1-2 tage intensiver nähe), würde mich beruhigen und motivieren die beziehung weiterzuführen. eben weil ja gefühle da sind, aber ich zugleich große angst habe dass sie nicht erwidert werden und auf dieser grundlage könnte ich deutlich entspannter wieder nähe herstellen. sie resultiert aus 4 negativen partnerschaftlichen beziehungserfahrungen im jugend- bzw erwachsenenalter.
Ja diese Bindungsangst habe ich auch. So wie du würde ich auch reagieren! Fast 1:1! Aber bei BL ist das eben anders, leider!
Zitat von Manny86:es gibt aber noch die bindungsangst eines narzissten,
Sie ist keine Narzisstin, sondern vermutlich Borderlinerin, darauf deutet ihr komplettes Verhalten und Erzählungen hin! Denn da ist es eine ganz andere Thematik als bei Narzissten.
Zitat von Manny86:ich will dir mit meinem kommentar nicht die schöne erinnerung nehmen. aber es bringt nix zu hoffen. ein mensch der dich wirklich mochte, hätte dich nicht aus seinem leben geschmissen, wenn dieser mensch keine zurückweisung von dir zu erwarten hat. der hätte gesagt, tut mir leid, aber ich glaube dass ich weiterhin frei sein möchte weil ich auf jemand anderes warte oder mir eine beziehung momentan zu viel ist, aber ich würde mich über eine freundschaft freuen, wenn es dir wieder besser geht und du das auch möchtest.
su hast sie an irgendeiner stelle enttäuscht (nämlich indem du menschliche fehler gezeigt hast) und sie nur das beste erwartet. am anfang warst du auch das allerbeste, sie glaube fest daran. insofern war da nix gespielt, und deshalb fühlte sich das auch verdammt echt an. nur halt, dass sie am anfang als person nicht echt war, sondern hervorragend geschauspielt hat. das verlangt viel energie und iwann fragt sie sich, ob es sich lohnt diese schauspielerei aufrecht zu erhalten und was eigentlich motiviert sie ihre künstliche seite zu zeigen, wenn sie doch eh schon weiß, dass sie dich sicher hat. hätte sie wahre gefühle für dich gehabt, wäre sie automatisch gut zu dir gewesen oder hat eben eine bindungsangst, aber das hätte sie dir definitiv erklärt nachdem du dich emotional so eingelassen hast.
das sind so meine gedanken. hoffe du idealisierst sie nicht zu sehr und überleg mal wie viel kraft das dir alles gezogen hat.
Okay, der erste Satz und das aus dem Leben werfen ist das, was mich so fassungslos macht. Wir waren ja auch nur Freunde! Daraus sollte eine F+ werden.
Ja ich war das Allerbeste für sie am Anfang, richtig. Aber es gab KEIN Lovebombing und schon gar kein Future Fakeing usw.! Eher im Gegenteil! Sie war eher schüchtern und wollte das ja alles gar nicht, aber ich habe sie wie o.e. erobert. Sie konnte sich nicht wehren. Verstehst? Sie hat mir nichts geschauspielert. Und wenn, dann wäre es wirklich sehr mies gewesen. Im Gegenteil, sie hat so oft geweint und das waren echte Tränen, keine künstlichen Ego Tränen. Das merkt man doch! Da war diese Sehnsucht nach mir, ihre Zerrissenheit, ihr schmerzhafte Liebe die sie kennt, etc.
BL können es nicht verstehen, dass es echt ist. Da sind diese Ängste. Der Wunsch nach Nähe aber auch Distanz. Der Wunsch nach Geborgenheit, Wärme usw. Und wenn das alles da ist, haben sie Angst vor Verschlungenwerden, obwohl sie Verschmelzung eigentlich wollen. Angst vor dem Verlassenwerden. Sie kennen es nicht anders. Sie denken, sie sind es nicht wert so geliebt zu werden wie sie sind. Suchen Fehler beim Anderen, die eigentlich bei sich selbst sind. Sie verlassen lieber selbst, um diese Angst vor dem Verlassenwerden nicht mehr zu haben. Das hat nur im weitesten Sinne mit Bindungsangst zu tun wie bei dir oder mir.
Zitat von Manny86:und dass sie dir schon zu beginn offen und ungeniert sagte, dass sie nie wieder eine beziehung führen wolle, war sicherlich kein zeichen von unsicherheit sondern von selbstbewusstsein. sie hat dich damit aktiv herausfordern wollen (ihr habt euch dann ja schon zum kennenlernen entschieden), weil sie erstmal in dir das potential sah, dass du sie vom gegenteil überzeugen konntest. ihr diese aufregung und den kick geben kannst, den sie brauchte. und zwar in dem du deine zuneigung nicht offen zeigst, gemischte signale sendest bis sie süchtig ist und ständig an dich denken muss. sie will es toxisch, nicht unkompliziert und leicht, sie braucht das drama. "will er mich oder will er mich nicht". sie sich solange anstrengen muss, bis sie das gefühl hat, immer bei dir sein zu müssen, weil sie nur so hätte sicher sein können, dass du sie in ihrer großartigkeit bestätigst. aber als du das gleiche lied wie die anderen typen zu vor gesungen hast, war für sie der fall schnell klar. der will mich zu seinem lebensinhalt machen (was ne verdammte unterstellung ihrerseits ist), aber wenn sie der devote teil ist, wie viele frauen, dann will sie weder augenhöhe, noch jemand der sich zu sehr für ihr leben interessiert, sondern jemand dessen leben sie ausnutzen kann, um sich ganz zu fühlen. sie selber denkt nämlich leider von sich, dass sie nix zu bieten habe außer ihren körper. es ist traurig, entschuldigt asoziales verhalten aber nicht. solche menschen sind idr sehr wütend und neidisch, was sich oft in passiver aggression zeigt. überleg mal was das unsinnige blockieren war. sie nimmt dir jede möglichkeit mit dem thema auf augenhöhe abschließen zu können. es ist ihr egal wie du dich fühlst, wichtig ist ihr aber ihr image, das bild was du von ihr hast.
Nein, das war nicht selbstbewußt um mich herauszufordern. Das dachte ich nämlich auch! Aber damit wollte sie mir sagen, dass sie nicht fähig ist. Später sagte sie ja auch, sie sei beziehungsgestört und nicht gesellschaftsfähig. Und die Warnung, ich solle mich nicht verlieben.... Ja, weil sie wußte, was passieren wird oder könnte, wenn es mit uns so weitergeht. Sie verliebte sich ja selbst und das war dann eins ihrer Dilemmas. Sie kann nicht, will nicht, Angst. Toxisch wollte sie es nicht. Sie meinte, sie will nichts kompliziertes und Augenhöhe. Und sie hat sich alles andere als Großartig präsentiert, sondern mir davon erzählt, dass sie Todessehnsucht hat(te), gemobbt wurde, sich nicht wertvoll fühlt usw. Nein, keine Manipulation, sondern mitten in Gesprächen in kalte Stimme gefallen, hat sie so gesprochen. Auch sowas wie: Du musst mich doch auch für den letzten Dreck halten, dass ich dich nur ausnutze, ich nichts richtig machen kann, etc. Sie würde sich wünschen endlich überfallen und umgebracht zu werden, dann hätte sie es endlich hinter sich, dieses sch. Leben. Sie könne nciht glücklich sein usw.
Und blockiert hat sie mich nicht! Wie kommst du darauf?
Sie hatte mir eine 16 Minuten Abschiedsnachricht geschickt, in der sie davon sprach u.a. dass ich sie bitte loslassen soll, sie uns loslassen möchte, sie nicht die Frau wäre, die mir geben kann was ich möchte und brauche. Diese Frau würde ich finden, die in ihrem Leben so weit vorbereitet ist, dass sie eine F+ oder was auch immer mit mir eingehen könne, ich hätte keinen Fehler gemacht (gefühlt 10x wiederholt), sie aber auch nicht, sie müsse sich besser schützen vor Dingen die so eine große Anziehungskraft auf sie haben wie (sie stockte..) du weißt schon... (Sie meinte mich).
Zitat von Manny86:das waren glaube ich keine missverständnisse, zumindest nicht ihrerseits. ich habe ähnliches durch, nur etwas länger. wenn sie sagt dass sie kein interesse mehr an dir hat, dann stimmt das auch. ja und wie passt das zusammen, wenn es vor kurzem noch eine vergangenheit gab wo man sich erwiesenermaßen blendend verstanden hat? und man sich nach einer angemessenen funkstille noch mal meldet und interesse an einer freundschaft signalisiert?
Sie meinte, dass mit uns wäre wie K-oks, LS_D, Hero-in, Spe.ed auf einmal für sie. Sie konnte nur 24/7 an mich denken und könnte nicht mit mir zusammen sein, weil sie a) sich nciht mehr auf die Arbeit konzentrieren kann und b) schon erst recht keine Fernbeziehung mehr will. Sie könne keine halben Sachen machen. Dementsprechend kann man auch ihr Nummer löschen und das "Desinteresse" an mir werten.... Verstehst du? Oder liege ich da komplett falsch?
Aber ich sehe es wie du.... Für mich wäre eine Freundschaft weiterhin zu ihr sehr wichtig. Aber das kann sie nicht. Ihre Angst dass auch ich sie betrüge und verlasse, wie ihr letzter Ex vor 2 Jahren, weil ich nicht damit klarkomme, dass sie so wenig Zeit hat, ist zu groß. Damals sagte sie sich ja, dass sie nie mehr eine Beziehung braucht und will. Sie hätte alles schon erlebt. Ja, hat sie sicherlich.... Aber das ist nicht der Hauptgrund. Sondern weil sie nicht erkennt, dass sie an sich arbeiten muss, damit es nicht so wie immer ist.
Zitat von Manny86:du bist ihr egal, weil der sinn für sie weg ist in den kontakt mit dir zu investieren. entweder du bist der traummann der ihr den kopf verdreht oder du bist es nicht wert, in dich weiter zu investieren. schwarz oder weiß denken, für erschreckend viele menschen gibt es keine grautöne im leben.
das sie dein letztes angebot euren kontakt in was sinnvolles wie freundschaft zu transformieren abgelehnt hat, sagt sehr viel über sie aus aber auch sehr viel gutes über dich. sie hat dich nicht verdient, weil sie den wert nicht erkennen kann.
Ja das schwarz-weiß denken hat sie, leider.... Und das macht mich so traurig, dass sie so über mich denkt... Denn es war so gut wie nichts gespiegelt zwischen uns. Das weiß sie auch. Lediglich der viele Kontakt, was sie nicht kannte und wodurch sie sich abhängig von mir fühlte und das nur machte, weil sie wußte, dass ich das mag. Aberr ich wäre auch mit weniger Kontakt klargekommen, wenn wir mal vernünftig drüber gesprochen hätten. So wars meine Verlustangst.... Das ist einer der Mißverständnisse zwischen uns...
Zitat von Manny86:ich klang wirklich so wie du. das kann doch nicht sein, das was ich spürte musste doch echt gewesen sein. sie war in meiner gegenwart so positiv verrückt wie eine verliebte. wenn sie mir doch nur einmal eine chance geben würde, mich einmal hinter ihrer fassade an sie ranlassen würde, ich ihr beweise dass ich verfügbar bin wenn sie mich braucht, ich ihr freiraum gewähre, immer locker und entspannt bleibe (zumindest nach außen wirke). wird es sich fügen, alles schicksal. ich bin bereit, ich bin erfahren, ich kann diese kranke situation steuern. die wahrheit ist: wer angst vor dem selbstverlust hat, wird alles dafür tun die macht zu behalten, selbst wenn es ghosting ist obwohl alles immer super war. ein mensch mit herz bringt sowas nicht zustande, ein mensch der bereit ist für sein ego andere zu zerstören, allerdings schon. selbsterhaltungstrieb
Ja, sie hat große Angst vor dem Selbstverlust, hat sie ja auch gesagt, genauso wie dass sie ein Kontrollfreak ist und die Macht braucht. Sie glaubt aber, dass ich genauso bin und es darauf hinauslaufen würde zwischen uns, auch wenn wir beide das nicht wollen. Dabei gehts mir um Augenhöhe und Vertrauen. Doch sie verwechselt meine Sorgen um sie mit Kontrolle und Macht. Sie kennt es nciht anders von früher.... Das ist eins ihrer Probleme! Genauso wie Eifersucht.
Sie ist ja nicht erfahren in dem Sinn, dass sie etwas steuern kann. Nur künstliche Wärme kann sie steuern, runter regulieren, wenn sie zu heiß wird. Aber mit echter Wärme kommt sie nicht klar, so gar nicht. Davor hat sie große Angst.
Zitat von Manny86:aber so hart ihr kalter kommentar war. zu realisieren, dass dahinter keine ängste steckten verletzt zu werden, sondern einfach nur rationales machtbesessenes kalkühl, half mir sie vom sockel zu stoßen.
Das ist bei Narzissten so, bei Borderlinern nicht. Und wenn es so bei ihr wäre, hätte sie gut geschauspielert. Aber mein Gefühl sagt mir was ganz anderes. Im Moment nach 12-13 Wochen bin ich einfach nur erschüttert und tief traurig über die Entwicklung.
Zitat von Manny86: ihre ego
Ja sie schrieb, dass es nur ihr Ego wäre, dass sie so handeln läßt zum zweiten Ende hin. Das bedeutet doch, dass ihr Herz was ganz anderes denkt. Und das Ego eben die Angst ist vor allem.
Aber es tut trotzdem weh, ich vermisse ihn nach 5,5 Monaten noch jeden Tag. Ich bin traurig darüber, dass ich kein Teil mehr in seinem Leben bin und ich bin traurig darüber das mir die Endgültigkeit immer mehr bewusst wird. Ich hab irgendwie immer gehofft, dass alles wieder gut wird. Es ist zwar totaler Quatsch, denn es würde nicht mehr funktionieren, es ist zu viel passiert aber ich liebe ihn noch immer und in den ganzen Monaten noch kein Stück weniger. 
Also: Kopf hoch! Es wird besser!
Ich weiß ist blöd aber ich kann es nicht lassen. 
jedenfalls bleibt es spannend ob er eine neue hat 
.... A.loch!
)! Ich war jetzt fast soweit einzuknicken, aber das "Romantik-Foto" von Deinem Ex ist mir gerade mal Warnung genug: Finger weg! Böse! 
das verunsichert mich enorm, weil wer macht so was 
wir waren 1 Jahr zusammen und er trennte sich weil wir in den letzten zwei Monaten einige Probleme hatten und er merkte er kann nicht so viel liebend Nähe investieren wie nötig wäre dass es klappt, er ist momentan zu sehr auf sich fixiert und nicht wirklich bereit eine intensive Beziehung zu führen ..