Überwindung von Schmerz - ich soll Geduld haben

du hast unheimlich viel richtig gemacht in dieser beziehung und auch heute in der trennungssituation.

sie erinnert mich an eine kleine prinzessin, die keine verantwortung übernehmen mag und erwartet, dass immer alles nach ihrem kopf geht.

sogar jetzt während der trennung ist sie nicht soweit, verantwortung zu übernehmen und würgt dir noch eine rein. finde ich ganz schlimm.

du hast nicht die verantwortung für alles alleine. mit einer anderen frau gibts vielleicht auch probleme, aber ich sehe wenig, was du anders oder besser machen könntest, was deine kompromissbereitschaft, dein einfühlungsvermögen betrifft.

mit ein bisschen mehr beziehungserfahrung würdest du das auch sehen können und die wirst du auch irgendwann haben und hoffentlich mit der richtigen frau ...

ich drück dich mal.

ach, noch ein ratschlag: nicht so sehr darauf achten, was jemand sagt. sagen kann man viel. mehr darauf achten oder reflektieren, wie sie sich verhalten hat. das verhalten zählt, nicht die worte.

sie ist heute alleine zu dir gekommen, ohne begleitung von freundin oder freundin mit freund.

so groß kann die angst dann nicht gewesen sein, vor einer begegnung mit dir. sonst hätte sie begleitschutz dabei gehabt.

wenn ich ehrlich bin, dann hatte ich vor allem das gefühl, dass sie einfach nur mal wieder das gefühl haben wollte, jemand anderen zu verlassen. denn sie hat mir damals viel davon erzählt wie oft sie verlassen wurde, bevor wir uns kennen gelernt haben.

sie konnte mir kaum in die augen schauen und musste manchmal den kopf wegdrehen und nervös lächeln.

aber ich werde trotzdem darüber nachdenken, was sie gesagt hat.

danke jedenfalls. das konnte ich gut gebrauchen.

ich muss gestehen, dass ich ziemlich fertig bin. ich habe mich freitag und heute krank gemeldet. morgen müsste ich zum arzt gehen und ich überlege ernsthaft das zu tun. ich bin total unmotiviert, obwohl ich wahrscheinlich eher im gegenteil etwas unternehmen sollte.

wenn ich ehrlich bin, gebe ich ihr sogar gerne dieses gefühl. nach all der zeit, wo sie von anderen verletzt wurde, hat sie jetzt die macht, jemand anderen verletzten zu können. ich gönn ihr das.

ich frag mich nur, ob dieser kurze gewinn für sie mehr bringt, als ein glückliches gemeinsames leben. ich frag mich, wen es am ende mehr schmerzt. und da ich die antwort glaube zu kennen, macht mich das fast schon wieder traurig. nein, ich bin nicht traurig. ich beginne ein neues leben. was viel reicher an erfahrung ist, als alles davor.

vielleicht hat sie auch angst gehabt, dass ich es irgendwann beende. und wollte sich diesen kummer ersparen.

deine gedanken haben, glaube ich was wahres, vielleicht wollte sie auch einfach diesmal die macht haben.

sie hat in der einen nacht gemerkt, dass du die kraft hast, sie alleine zu lassen, auch wenn damals alles emotionsgeladen war und du eine andere facette von dir gezeigt hast.

vielleicht wollte sie einer entgültigen entscheidung von dir einfach zuvorkommen. real ist aber eure trennung.

mach jetzt das, was dir gut tut - traurig sein oder dich ablenken. wenn du nicht arbeiten kannst morgen, geh zum arzt und lass dich weiter krank schreiben.

ob deine einschätzung richtig ist, was aus eueren weiteren leben wird, zeigt die zukunft. mich erinnert das ein bisschen an den sohn einer arbeitskollegin. der war auch total platt als die trennung von seiner ersten freundin defintiv war.

heute hat er die frau fürs leben gefunden, und seine ex-freundin hat seit der von ihr gewollten trennung keinen neuen partner mehr gefunden.

der schmerz wird weniger werden, aber es wird dauern. immerhin kannst du jetzt dein neues leben so planen, wie du es möchtest.

und rede mal mit anderen aus deinem umfeld über das ganze. die haben oft noch einen anderen blick auf so eine geschichte, distanzierter, neutraler, was ganz hilfreich sein kann.

lass dich auch ein bisschen bekümmern oder ablenken von irgendwem in der wg. alles, alles liebe für dich.

das schöne ist, dass ich wirklich von vielen zustimmung bekomme. auch von einem aus der wg, der die szene halbwegs mitbekommen hat. trotzdem macht mich das schrecklich traurig, denn man ende nützt es ja nichts, dass man im recht ist, wenn man einen geliebten menschen verliert.

ich finde es schade, dass man sich so wenig mühe miteinander gibt. niemand ist perfekt. und wenn einen etwas stört, dann kann man darüber reden, damit der andere überhaupt die chance dazu hat, sich zu ändern bzw. wenigstens darauf zu achten.

mein leben würde ich gerne nach jemand anderem auslegen, nur dann muss ich mich auch darauf verlassen können, dass er zu mir hält und nicht beim kleinsten unwetter gleich das weite sucht.

wie hast du das eigentlich gemeint, dass ich sie in der nacht allein gelassen habe? ich meine, sie hat nämlich in einer sms erwähnt, dass sie schon kurz davor war zurück zu kommen und ich dann hinterhergekommen sei und alles kaputt gemacht hätte.

es stimmt, es geht bei einer trennung nicht um recht haben, weil das nix nützt, wenn man ehrlich ist.

dominierend ist einfach der schmerz und die hilflosigkeit und das gefühl, dass es einem den boden unter den füssen wegzieht ...

ich meinte die situation, als du sie auf der bank hast sitzen lassen. du hast nochmal nachgefragt und bist dann gegangen ... und hast sie alleine auf der bank sitzen lassen, trotz schlechtem gewissen, verantwortungsbewußtsein, gefühlen ...

dein verhalten war irgendwie genauso, wie ich dich heute hier auch erlebt habe, sehr zugewandt zu ihr, aber auch dinge akzeptieren und vielleicht auch achtsam sein zu sich selbst.

in dem moment warst du stark und hast angefangen sie loszulassen - obwohl du erst im nachhinein sicher sein konntest, dass sich wirklich jemand um sie kümmert. vielleicht hat sie da erkannt, dass du auch ohne sie weiterleben kannst.

aber das mit der sms und dem zurückkommen wollen, halte ich für eine nachgeschobene erklärung. ausserdem gibt sie auch damit schon wieder dir die schuld, weil du dich angeblich falsch verhalten hast.

es mag hart klingen, aber es bringt nichts, jemanden festhalten zu wollen, der gehen will. sie wollte gehen und du hast sie gehen lassen. das gehen lassen ist für mich aber nicht nur was passives, sondern der aktive part von dir , war, sie sitzen zu lassen.

du bist also hier nicht nur derjenige, dem was passiert ist, sondern dein handeln hatte natürlich auch auswirkungen.

was ich gelernt hab nach meiner trennung, klar ist es wichtig, sich gedanken darüber zu machen, warum so etwas passiert. aber in den meisten fällen wird der ehemalige partner kaum erklärungen liefern können, die wirklich helfen oder nachvollziehbar sind, oder auch der wahrheit entsprechen.

viele sind nicht mehr bereit an einer beziehung auch zu arbeiten, da stimme ich dir zu und suchen lieber woanders, obs dann gelingt ist fraglich. man kann ja auch dann wieder gehen, wenns schwieriger wird.
aber das nützt dir auch nix. durch den schmerz musst du jetzt durch und es wird besser werden, erwarte nicht zuviel von dir, es wird dauern, aber irgendwann gehts dir auch wieder gut. ich drück dich.

ich danke dir und möchte dich auch einmal ganz fest drücken. werd darüber nachdenken und vielleicht sieht morgen schon alles anders aus. wünsch dir schonmal eine gute nacht.

Zitat von kummerling:

ich möchte halt nicht, dass sie mich so in erinnerung behält, wie ich an dem abend war, sondern so, wie ich eigentlich bin.

willkommen

du warst aber so und weil ihr das schon mal passierte hast du zusätzlich noch in eine alte wunde gefasst. egal was war, schubsen geht einfach nicht. das ist unter aller würde.

du warst auch total für deine freundin da, hast sie sehr unterstützt, ihr in der schweren zeit zur seite gestanden, viel für sie aufgegeben.
im gegenzug dazu hat sie aber für dich zuwenig verständnis und mitgefühl gehabt. es fehlte die ausgewogenheit.
dazu leben auf beengten raum, kaum platz für rückzüge, die auch wichtig sind. da kann es schon mal vorkommen, das einzelne dann überreagieren, dennoch nehme das als warnsignal und frage dich was in dir ist, das du so unkontrolliert reagieren musstes.

wenn sie dich deshalb verläßt ohne dir noch eine chance zu geben, hat es vorher sehr wahrscheinlich nicht wirklich gepasst.

ich bin gegen jegliche formen von gewalt, dennoch bin ich der meinung, dass du noch eine chance verdient hättest. ich habe auch den eindruck, dass deine freundin lange nicht soviel energie in eure beziehung gesteckt hat wie du - das hat es ihr leichter gemacht zu gehen.

schaue jetzt mehr auf dich, setze dir ziele auf die du hinarbeiten kannst.

trennungen zu überwinden ist mit das schwerste was wir bewältigen müssen und es braucht seine zeit.

gut ist wenn du dich ablenken kannst, vielleicht machst du wieder mehr sport, trifft dich mit freunden und schaue, das du mit dem studium weiter kommst, damit kannst du die weichen für deine zukunft steuern.

bleibe jetzt erstmal bei dir selbst, tue was für dich und dann schaue was passiert, vielleicht meldet sich deine freundin nochmal und dann kannst du weiterschauen ob du sie dann überhaupt noch willst.

alles gute!

wenn ich vernünftig wäre, dann würde ich sie nicht mehr wollen. ich meine, das schubsen zeigt ja schon, dass es so nicht weiter ging. das ist wirklich das letzte mittel, mit dem man sich wehren kann.
ich habe ihr gesagt, dass ich mich nicht gerne streite und dass ich nicht laut werde, weil ich das von meinen eltern zur genüge kenne und das nicht will. ich versuche immer auf den anderen einzugehen, ihm ruhig zu erklären, was gerade falsch läuft. und wenn das nicht klappt in dem moment, dann gehe ich einfach, weil ich niemanden verletzten will, nicht einmal auf sprachlicher ebene. und wenn mir nicht einmal das mehr gelassen wird, dann weiß ich auch nicht, was man dann noch tun soll, außer denjenigen dann zu verlassen.

aber ich will nicht einfach jemanden verlassen, mit dem ich immer glücklich bin und mit dem ich alles teilen kann.

wenn man ein guter freund ist, dann macht man nicht alles mit und zeigt dem anderen, dass er gerade etwas falsch macht, aber man lässt den anderen nicht einfach im stich.

und nein, ihr ist so etwas noch nie passiert. allerdings wurde ihre große schwester vor drei jahren von ihrem mann schlimm verprügelt. ich kann schon verstehen, dass sie da angst hat. aber um himmels willen, nicht jeder mann ist so!

und ein bisschen kompromissbereitschaft muss doch auch irgendwie da sein. denn wir haben uns ja vorher gestritten und zwar wegen einer sache, die ich ihr schon zig male davor verziehen hatte: sie hat mir vorgeworfen, dass ich mich nicht genug um sie kümmere bzw. sorgen mache. und das ist einfach nur unfair.

ich habe genau so angst, dass sie nicht diese grenze ziehen kann, von mir immer mehr zu verlangen, wie sie jetzt angst hat, dass ich mich nicht unter kontrolle habe.

und dafür müsste man zusammen nach einer lösung suchen, anstatt dass nur einer auf seine würde verzichtet. aber das geht nicht, wenn ich sie einfach zurück nehme, ohne dass sie das einsieht

trotzdem habe ich bis zum schluss dafür gekämpft, dass wir doch noch eine lösung finden und ich würde es immer noch tun. selbst wenn mein stolz darunter leidet. ich hatte nur nie die gelegenheit ihr das zu erklären, weil sie mir nach dem streit nicht einmal die möglichkeit gegeben hat zu reden.

Und ich denke, dass ihr wahrscheinlich durch diese ganzen filme und serien, die sie den ganzen tag hier geguckt hat, so ein mieses und unwirkliches männerbild aufgezeigt wird, dass man überhaupt keine chance mehr hat, da gegen an zu kommen. nicht einmal nach all den wochen und monaten in denen sie das gegenteil erlebt hat.

Guten Morgen lieber Kummerling, diese Frau hat Dich ganz schön fertig gemacht. Mit Verlaub, in meinen Augen ist sie ganz schön verdreht und bedarf dringend einer Therapie. Ihr Verhalten Dir gegenüber war vollkommen inakzeptabel, alles sollst Du schuld gewesen sein!? Und Du ziehst Dir den Schuh auch noch an! Lasse sie laufen, die findet schneller als man denkt den nächsten gutmütigen Versorger, den sie wieder fertig machen kann in ihrer Langeweile, die sie ja wohl hat, wenn sie fen ganzen Tag nur fernsieht! Solange sie Jungs findet, die ihre Spielchen mitmachen, geht die Dame auch nicht arbeiten. So ein verdrehtes Wesen.

danke für deine unterstützung kira, aber so böse ist sie auch wieder nicht. sie konnte ja die letzten monate garnicht arbeiten, wegen dem knie, also war krank geschrieben. und sie hat auch schon was gemacht, also mittags z. B. was kleines zu essen gemacht, die wohnung ordentlich gehalten, die meisten einkäufe bezahlt (weil sie ja keine miete zahlen musste), hat mir liebe smsen geschrieben und mir kleine geschenke gemacht, hat mich von der arbeit abgeholt, hat meine kleidung geflickt und mit mir sogar latein gelernt.

sie ist schon ein liebes mädchen, so sollte das nicht rüber kommen. und wenn das nicht auch noch gerade mit meiner hormontherapie gewesen wäre, die vielleicht auch auswirkungen auf meine stimmung hat und der ganze stress mit der arbeit und der wohnung nicht gewesen wäre, wäre das vielleicht auch garnicht so passiert. aber ja gut, es ist passiert und dafür gibt es keine entschuldigung und mir tut auch irgendwie alles total leid. das habe ich ihr aber auch schon gesagt.

hallo kummerling,

also bist du zuhause geblieben heute?

es ist schwer jemanden lozulassen, für den man noch gefühle hat. das merke ich an deinen zeilen von heute.

einerseits war es eine schöne zeit mit ihr, andererseits hast du auch einige punkte aufgezählt, an denen man merkt, dass dir die beziehung nicht mehr gutgetan hat, so wie sie war.

die ausweglosen situationen bei euren streitigkeiten, ihr ständiges verlangen nach noch mehr aufmerksamkeit.

möglicherweise hat sie ein falsches bild durch die ganze fernsehguckerei, aber sie ist ein erwachsener mensch und sollte schon unterscheiden können, was realtität ist und was fiktion.

genauso sehe ich das mit dem schlimmen erlebnis ihrer schwester. das ist nicht ihr passiert mit dir, also sollte auch hierzu ein gewisser abstand vorhanden sein.

du sitzt jetzt da und bist am grübeln und nachdenken, was, wer, wie, wo, wann eine rolle gespielt haben könnte ... ich kenne das. man dröselt irgendwie das leben von hinten auf und sucht nach erklärungen.

ganz normal in dieser phase, übrigens. irgendwann wird das irrelevant sein und irgendwann wirst du dich auch entliebt haben. beides wird noch dauern, aber einen tag hast du schon fast geschafft ohne sie.

nimm dir jetzt kleine schritte vor, jede stunde die vorbeigeht ist gut, jeder tag, den du überstanden haben wirst, ist gut. bald kommt neues auf dich zu, dann wirst du abgelenkt sein und irgendwann bist du wieder frei für dein leben und hoffentlich auch für die liebe.

schönen abend dir, trotzallem.