Unehrlichkeit

Hallo ihr lieben,

mein Freund hatte vor einigen Wochen die Beziehung beendet, weil er sich eingeengt gefühlt hat. (Ich muss gestehen damit hatte er Recht! Ich war extrem eifersüchtig!)
Nach einiger Zeit hats bei mir jedoch "klick" gemacht und ich hab die Kurve gekriegt und hart an mir gearbeitet. (Weniger für ihn, als für mich, weil es mir mit meiner Art auch nicht gut ging)
Wir haben es dann erneut versucht. Wenn er wegging, war es für mich ok. Ich habe keine Szenen mehr gemacht und mir ging es gut dabei. Ich habe ihm echt vertraut und dachte mir: "wenn nicht jetzt, wann dann! Es wird sich schon herausstellen, wenn ich belogen werde!"

Tja und nun sitze ich hier. Er hat mir gestern ne Sms geschrieben, dass er arbeiten müsste. Mir auch Details beschrieben, wie es auf der Arbeit so wätre etc. So, dann sehe ich vorhin (dank dem "lieben" (eigentlich auch oft zerstörerischem) Internet), dass er sich genau zu dieser Uhrzeit woanders aufgehalten hat (mit Freunden was trinken war).
Er hat mich also bewusst belogen. Mir erzählt er seie arbeiten.
Ich versteh die Welt nicht mehr Wieso sagt er mir das nicht? Dann würde er ja erstens sehen, dass ich mich wirklich geändert habe und zweitens hatten wir so einen Vorfall vor ca. 1 Jahr schon einmal, bei dem er mir gesagt hatte, dass er es mir extra nicht gesagt hat, weil er wüsste, dass ich einen Aufstand mache. Hätte ich damals ja auch, aber wir haben neu angefangen.
Es tut so weh. Ich habe all meinen Mut zusammengenommen und mein Vertrauen vollkommn in die Sache gesteckt und jetzt das.

Was soll ich tun? Ansprechen kann ich ihn darauf nicht. Es würde auch nichts bringen. Außer einen riesen Streit. Ich kenne das schon.

Es läuft so gut im Moment. Ich möchte nicht alles hinwerfen, aber ich kann auch nicht so tun als wäre nichts. Ich würde ja nur noch denken, dass er lügt.

Hat jemand einen Rat?
So ist er wirklich kein schlechter Mensch. Er tut viel für mich, wir lachen viel zusammen und ich habe schon das Gefühl, dass er mich liebt.
Aber warum macht er das dann? Um wirklich einfach nur Stress zu vermeiden? Männer sind da ja manchman n bisschen anders als Frauen.


Liebe, liebe Grüße

Liebe Linaa,

neu anfangen ist gar nicht so einfach. Das Alte lässt sich nicht so einfach zur Seite schieben. Es scheint so, als ob Dein Freund das Alte wieder hervorgeholt hätte und ich befürchte Du auch.

Wie hast Du herausgefunden, dass er nicht arbeitet, sondern mit Freunden unterwegs ist? Hast Du hinterherspioniert?

Was wäre denn jetzt ein ehrlicher Umgang mit ihm?

Hey bluesea,

so, wie du es schilderst habe ich das auch schon gesehen. Diesmal bin ich jedoch eher zufällig als gewollt auf die "Info" gestoßen.
Ich denke schon den ganzen Tag darüber nach, aber selbst, wenn ichs nicht sehen würde (vielleicht kam es auch schon öfter vor, ohne, dass ich irgendwas bemerkt habe) dann würde es ja geschehen. Er würde mir trotzdem Lügen erzählen. Ich würds halt nur nicht merken. Das ist das wovor ich immer diese riesen Angst hatte und weshalb ich auch so eifersüchtig wurde. Die Angst immer schön blauäugig alles zu glauben und dann irgendwann extrem verletzt zu merken: oh vieles stimmte so gar nicht. Ich muss dazu sagen, dass ich sowas in meiner Beziehung davor regelmäßig erlebt habe. Vielleicht hat mich das ein bisschen mitgeprägt. Naja aber das sind alles keine Ausreden so eifersüchtig zu sein, deswegen bin ich das ja auch konkret angegangen und hab das echt gut in den Griff bekommen. Ich war wirklich zufrieden mit mir und stolz auf mich und hab auch bei meinem Freund nachgehorcht wie er die Sache sieht und ob er sich nun so wohler fühlt und er meinte immer: Ja!...
Aber anscheinend nicht so, dass er mir die Wahrheit über selbst so Kleinigkeiten sagt Das macht mir Angst. Wenn er selbst das nicht sagt, was verheimlicht er dann noch alles?

Um einen riesen Streit zu vermeiden habe ich das Thema gar nicht angesprochen. Hab nur nachgehört, wie sein Abend noch so war und da wurde mir die "Arbeiten Geschichte" mit noch mehr Details genau erzählt.
Beängstigend, dass die Lüge dann auch noch mit jeglichen Details gefüllt und so sehr bewusst gelogen wird

Ich möchte auch eigentlich gar nicht mit ihm darüber sprechen. Wir hatten diese Situation auch schon einmal. Dass er bezüglich sowas gelogen hatte. Damals habe ich das angesprochen und es gab nen riesen Streit, weil er extrem sauer war, dass ich das angesprochen habe, obwohl er ja eigentlich den Mist gebaut hatte (wahrscheinlich Schutzfunktion oder so ka) Naja und damals hatten wir dann auch geklärt, dass sowas nicht mehr vorkommt und er hatte immer wieder gesagt, dass ich ihm doch mal endlich vertrauen soll und dass dieses eine Mal ja wohl nicht gezählt werden könnte.
So, nun hab ich den Punkt erreicht. Ich habe im vertraut und dann passiert das genau dann wieder O.o Jetzt muss ich das wieder alles von neu aufbauen.
Ich könnte damit klar kommen und vertrauen, wenn ich einfach wüsste, dass es nicht wieder geschieht, aber jetzt denke ich mir natürlich hinter allem noch irgendetwas anderes.

Er ist jetzt der, der uns in dieser alten Situation gefangen hält. Würde er mir die Dinge sagen, würde er doch sehen, wie ich reagiere. Es würde alles endlich lockerer werden.
Aber er, der genau DAS ja wollte und weswegen er sich getrennt hatte, macht den Schritt nicht. Er bleibt ja in der Position angeblich nichts machen zu "können/dürfen" bzw. es heimlich machen zu müssen.

Oh jeeeeeee Chaos in meinem Koooopf

Liebe Linaa,

was brauchst Du, um das Chaos aus Deinem Kopf zu bekommen?

Was musst Du klären, damit Du wieder klar siehst?

Einfach nur Antworten. Ich will verstehen können, warum er das macht. Und ich will einfach nur, dass es nicht mehr passiert. Ich will dass mein Vertrauen nicht ausgenutzt, sondern wertgeschätzt und achtsam behandelt wird. Gerade wo er doch weiß, wie schwer es mir fällt zu vertrauen. Und dass es für mich ein großer Schritt war loszulassen und mich darauf einzulassen mein altes "Ich" zu begraben.
Aber ich kann ihn nicht fragen, ohne dass wir uns trennen und das will ich auf keinen Fall.

Zitat:

Er würde mir trotzdem Lügen erzählen. Ich würds halt nur nicht merken.

Nur weil man beim Lügen nicht erwischt wird bedeutet das noch lange nicht das man die Wahrheit sagt. Es nicht anzusprechen würde zwar bedeuten einen Streit zu vermeiden aber die Sache auch nicht klären. Und genau dieses Vermeiden ist das eigentliche Problem, nicht die Eifersucht und auch nicht das eingeengt sein, sondern das bewusste Vermeiden von Konfliktsituationen. Bringt also nix wenn Du Dich auf Biegen und Brechen auf Deine Eifersucht stürzt, diese bekämpfst und "ausschalten" möchtest. Ihr müsstet beide lernen das die Bewältigung von Konflikten eben zu einer Beziehung dazu gehören.

Und Dein Freund hängt da genauso mit drinnen, er muss ebenso lernen das Verheimlichen und Lügen das Problem nicht löst da irgendwann immer mal der Zeitpunkt kommt wo etwas auffliegt, so wie jetzt eben und genau dann beginnt sich das Karusell wieder an zu drehen, es kommen immer mehr Lügen, mehr Kontrolle, Vertrauen wird zerstört. Bringt Euch also nicht weiter, ihr verstrickt Euch nur immer mehr in diesem Thema. Und ab und an ist es eben mal so das dem einen nicht passt was der andere macht, dann muss dies eben besprochen werden.

Zitat:

Das macht mir Angst.

Genau das solltest Du ihm vermitteln, Deine Gefühle. Das er feiern war aber sagte er arbeitet ist ja nicht das Thema, sondern der Umgang mit der "Wahrheit" und diese löst Ängste aus, das Vertrauen geht futsch und wenn dies erst mal richtig im Eimer ist kommt das nächste Aus für die Beziehung. Evtl. solltest Du den Spieß auch mal umdrehen, nicht das er Grund hat zu gehen da er sich ja eingeengt fühlt, nein Du hast einen das Du wegen Pille Palle belogen wirst, geht eben nicht und auch das es jetzt schön ist in der Beziehung kann an diesem Makel nichts vorbeitäuschen.

Zitat:

Damals habe ich das angesprochen und es gab nen riesen Streit, weil er extrem sauer war

Ja klar, mit seinem sauer sein täuscht er dann über den eigentlichen Auslöser, nämlich seiner Lüge, hinweg. Du bist dann eben zu Eifersüchtig und engst ihn ein, wird die Schuldfrage schön abgewälzt. Ein Grund mehr dieses Thema anzusprechen. Und wie sagt man so schön, getroffene Hunde bellen am lautesten.....mit Deiner Ansprache hast Du ihn genau da getroffen wo es richtig war, nur ist er nicht in der Lage das Thema zu klären.

Zitat von Linaa:

Aber ich kann ihn nicht fragen, ohne dass wir uns trennen und das will ich auf keinen Fall.

Sorry aber da läuft doch dann etwas Grundverkehrt im Staate Dänemark! Wenn man bereit ist wegen so einem Krimskram seine Beziehung welche angeblich Wunderbar und Toll ist in die Tonne zu treten, dann ist in meinen Augen diese Beziehung nicht allzu viel Wert und ein langes Existenzdasein wird diese auch nicht haben vermute ich mal. Früher oder später wird es zum Konflikt kommen, unweigerlich und anstatt diesen zu klären wird alles schön unter den Teppich gekehrt aus Angst man könne sich ja trennen. Und auch die Tatsache allein schon das an der Stelle ein Druck erzeugt wird und mit Trennung agiert wird lässt doch schon alle Alarmglocken schrillen....

Hallo Tommy73,

du sprichst mir aus der Seele.
Jedes deiner Worte sehe ich ganz genauso, nur leider macht er es mir unmöglich danach zu handeln. Ich hatte immer diese Einstellung, die auch du hast, aber mein Freund gehört sowieso 1. zu der Sorte Mann, die es hassen über Probleme zu reden (ok, ich muss auch selbst sagen, dass ich es nicht gut finde über alles immer ausschweifend zu reden - manchmal ist es auch das beste es einfach gut sein zu lassen, aber in diesem Fall wäre es einfach dringend nötig) und 2. geht das bei diesem Thema einfach absolut nicht und zwar auch genau aus dem Grund, den du genannt hast. Egal, wie ich es versuche ich werde am Ende als die schuldige rausgehen und mich mieser fühlen als je zuvor. Ich habe es so oft versucht, aber er kann oder will mich nicht verstehen.
Ich hab ihm genau das, was du sagst gesagt und zwar, dass es mir darum geht, dass er mir nicht die Wahrheit sagt und dass es mir deshalb so schwer fällt ihm zu vertrauen. Sonst hat er immer gesagt, dass das ja nicht sein könnte, weil ich keinen Grund hätte. Er hätte mich ja nie belogen. Das stimmte damals ja auch (bis auf das eine Mal, was er damit erklärte, dass er wusste, wenn ers sagt würde ich ne riesen Szene machen und das hätte ich damals auch getan. Ich hab nämlich aus jedem weggehen ein riesen Problem gemacht, was ich jetzt aber wie gesagt nicht mehr tue). Aber genau in dieser Phase jetzt belogen zu werden ist grausam. Ich deke jetzt natürlich: Wofür das alles? Wofür kämpfe ich? (Ich weiß, auch für mich)

Er reagiert bei sowas immer mega gereizt. Ich glaube auch nicht, dass er es wirklich zugeben würde. Dann würde kommen "woher hasse das jetzt schon wieder?" "Wer hat wieder Mist erzählt" "Wo has du jetzt schon wieder rumspioniert!" Bis ich wieder vollkommen verunsichert bin. Sachlich darüber zu reden bringt nichts. Wenn ich ihm sage, dass ich mir wünsche, dass er mir ehrlich sagt, was so gelaufen ist kommt nur: "jahaaaa mach ich doch!" und jedes weitere ausweiten des Themas wird dann nur als: "Boaaa, willst du jetzt wieder Stress machen?" ausgeweitet.
Er ist dann auch ganz anders als sonst. Ich muss dazu sagen, dass er sonst sehr sozial ist und man gut mit ihm sprechen kann, aber wenns um sowas geht macht er direkt zu. Ich bin daran nicht unschuldig, das ist mir bewusst, aber irgendwie muss man doch aus diesem Kreislauf ausbrechen Nur wie weiß ich einfach nicht. Wie gesagt, wenn ich jetzt wüsste er hats gemacht, weil er dachte ich würde wieder Stress machen, dann könnte ichs irgendwie verstehen und wenn wir es dann in Zukunft gemeinsam besser machen würden dann hätte ich kein Problem, aber das wird nicht gehen, weil man nicht drüber reden kann.

Linaa,

Zitat:

Aber ich kann ihn nicht fragen, ohne dass wir uns trennen und das will ich auf keinen Fall.

Dann wirst Du mit dieser Unsicherheit leben müssen. Du wirst nie sicher sein können. Du wirst nie wissen, ob er lügt oder nicht. Du wirst ihn kontrollieren. Er wird sagen, Du bist eifersüchtig. . . und ihr seid wieder im alten Teufelskreis. Es hat sich nichts geändert. Ihr habt nicht neu angefangen. Alles ist beim Alten geblieben.

Lies mal oben was Tommy geschrieben hat. Sehe es genauso.

Ich weiß Genau das macht mir solche Angst.

Aber was soll ich tun? Ich versuche es so oft richtig mit ihm zu sprechen, aber es artet jedes Mal aus. Wie kann ich es denn schaffen, ohne dass es extrem wird?

Zitat:

1. zu der Sorte Mann, die es hassen über Probleme zu reden (ok, ich muss auch selbst sagen, dass ich es nicht gut finde über alles immer ausschweifend zu reden - manchmal ist es auch das beste es einfach gut sein zu lassen, aber in diesem Fall wäre es einfach dringend nötig)

Es ist auch nicht zwingend erforderlich ausschweifend und über mehrere Stunden oder Tage das Thema auszudiskutieren aber es gehört auf den Tisch gebracht, eine klare kurze Ansage Deinerseits und fertig.

Zitat:

aber er kann oder will mich nicht verstehen.

Er versteht Dich schon ganz gut und genau aus diesem Grund ist es ihm auch möglich Dir den schwarzen Peter zuzuschieben, weil er nämlich ganz genau weiß er wurde ertappt und er ganz genau weiß das Du Eifersüchtig reaguierst und Dich als Schuldige ansiehst welche spioniert hat. Was kannst Du also tun? Ganz einfach, zu Deiner Eifersucht stehen! Knallhart sagen "Ja ich bin Eifersüchtig und das Verhalten mit Heimlichkeiten und Lügereien bestärken meine Gefühle der Eifersucht". Punkt! Du darfst Dich nicht all die Schuld auf Deine Schultern legen, egal wie er ausflippt und welche Sprüche er bringt und selbst im Falle das er mit Trennung droht, zeigt eigentlich nur das im Grunde nur das Du ihm genau an dem Punkt getroffen hast wo er aus nämlich seiner Angst (Angst vor Konflikten vermute ich mal) eine Angriffhaltung annimmt so nach dem Motto Angriff ist die beste Verteidigung. Du ziehst Dir den Schuh zu dem Zeitpunkt aber selber an, stehst nicht zu Deinen Gefühlen welche Du hast. Glaub mal, jede andere Frau würde ihm wenn sie ihm beim Lügen erwischt gehörig den Kopf waschen, da würden evtl. die Wände wackeln.

Zitat:

hat er immer gesagt, dass das ja nicht sein könnte, weil ich keinen Grund hätte.

Die Gründe liefert er Dir, sein Beitrag zum Thema Eifersucht. Hat er nix zu verbergen braucht er nicht lügen, ganz einfach. Lügt er weil er Stress vermeiden möchte, dann trifft das zu was ich oben geschrieben habe, Vermeidung von Konflikten. Geht aber in einer Partnerschaft nicht!

Zitat:

Er reagiert bei sowas immer mega gereizt.

Muss er auch, da er seine Lüge ja nicht gestehen kann und will. Also muss er von dieser ablenken und das geht am besten indem man selber nen Fass aufmacht das sich die Balken biegen, auf einmal steht nicht mehr die Lüge zur Diskussion sondern eben das spionieren, das nachfragen, warum die Suppe zu salzig ist und wer Mist erzählt habe. Alles um eben genau von seinem Fehler und von seinem Anteil an der Geschichte abzulenken, was ja scheinbar auch Wunderbar funktioniert.

Um dieses Thema zu bereinigen müsste Euch beiden klar werden das ihr nur gemeinsam diese Situationen bereinigen könnt. Er muss dazu lernen das die Partnernin eben nicht immer alles gutheisst was er so tut, das man verschiedener Meinung sein kann und Dinge ander sieht. Du müsstest lernen Deine Meinung zu äußern ohne ihn einzuschränken, kannst ihm ja sagen das Du es nicht toll findest wenn er allein feiern geht aber es ihm eben auch nicht verbieten. Er muss mit dieser Meinung lernen umzugehen, kann evtl. auch ein wenig entgegenwirken indem er sich meldet von unterwegs. Genau dieses darüber Reden und der Umgang mit solchen Situationen sind der Schlüssel zum Erfolg, alles andere schiebt eine Trennung nur auf, meiner Meinung nach.

Liebe Linaa,

er wird sich nicht ändern. Jedesmal, wenn er lügt und Du es merkst, wird er sagen, er wollte nicht, dass Du Dich aufregst. Weil Du ja nicht damit umgehen kannst.

Mein Ex-Freund hatte mich auch belogen und betrogen, im Januar habe ich es geschafft, mich von ihm zu trennen. Danach ging es mir sehr schlecht, weil ich immer dachte, vielleicht liegt das ja doch an mir... Aber das ist die falsche Sicht der Dinge. Anfang Juni hatte ich dann eine kurze ich-weiß-nicht-was mit einem Mann, der mir viel bedeutet hat. Er hatte allerdings nicht oft Zeit für mich, erzählte mir dann immer sehr detailgetreu, was er alles gemacht hat. Nur leider war es nicht das, was er tatsächlich getan hat. Ich dachte, vielleicht habe ich da was falsch verstanden, aber es ging immer so weiter. Ich habe ihm dann einiges dazu gesagt, seitdem hat er sich nicht mehr gemeldet. Aber man muss sich doch nicht alles gefallen lassen.

Ich denke, der einzige Weg für Dich wird sein, ihm ruhig zu erklären, dass Du das so nicht kannst (Du wirst immer an seiner Ehrlichkeit zweifeln), egal, wie er darauf reagiert. Es geht nur um Dich dabei. Sonst gehst Du daran kaputt.

LG Soalone

Liebe Linaa,

solange dieser Satz gilt:

Zitat:

Aber ich kann ihn nicht fragen, ohne dass wir uns trennen und das will ich auf keinen Fall.

hast Du keine Chance. Damit hat er Dich in der Hand.

@Linaa: Klar ist es für jemdande schwierig einen extrem Eifersüchtigen Partner zu haben .. Aber ganz ehrlich, ihr wollt neu starten und er hat nichts besseres zu tun und Dich anzulügen.
Also so wie ich das sehe, wird es Dich eh nicht los lassen bevor Du es nicht mit ihm geklärt hast.
Ich hatte damals auch eine sehr eifersüchtige Freundin, aber lügen macht das ganze doch nur noch schlimmer!
Sprich es an, sonst zerbrichst Du daran. Und nur um keinen streit oder stress haben zu wollen, alles zu akzeptieren geht nun mal auch nicht.
ER ist hier der Schuldige.. denn ER belügt Dich .. das hat nichts mit Deiner extremen Eifersucht ansich zu tun!
Wie soll man da vertrauen können .. NO GO!

Zitat von Linaa:

Ich weiß Genau das macht mir solche Angst.

Aber was soll ich tun? Ich versuche es so oft richtig mit ihm zu sprechen, aber es artet jedes Mal aus. Wie kann ich es denn schaffen, ohne dass es extrem wird?

Vermutlich wirst Du Kurzfristig nicht schaffen das ihr ruhig darüber sprechen könnt, da ihr im alten Muster feststeckt. Angst ist ein schlechter Begleiter für Dich, diese Angst verhindert das Du eben offensiv auch einforderst auf Deine Gefühle und Dein Vertrauen rücksicht zu nehmen. Also muss diese Angst weg, Du könntest versuchen Dir klar zu machen das Du und Deine Gefühle wichtig sind, das diese einen Stellenwert haben welcher nicht angreifbar ist, Dein Gefühl sollte Dir wichtiger sein als jeder Versuch Dir die Schuld aufzudrücken, erst wenn Du beginnst die Schuldfrage abzublocken, Dich auf keine sinnlosen Diskussionen mehr einläst von wegen Du habest ja spioniert usw., erst dann wirst Du in der Lage sein eben Deine Sichtweise klar zu machen und auch durchzusetzen. Droht er mit Trennung.......Hunde die bellen beißen nicht....entspann Dich also einfach mal und lass ihn links stehen, verbitte Dir diese Drohungen einer Trennung und mach ihm klar das noch einmal nur der Ansatz dieser Drohung zur Folge hat das DU diese dann durchführst.