Unerwiderte Liebe in der Beziehung frisst mich auf

entschuldige bitte meine Fehler, ich habe den Text ganz schnell runtergeschrieben und bin hier auf der Arbeit.
Falls Du akut Hilfe brauchst oder Ratschläge oder was auch immer, dann sag mir bescheid. Ich werde Dir versuchen zu helfen, so gut ich kann.

Halo Anna- Lotte,

dein Beitrag hilft mir sehr! Vielen Dank dafür

Über soetwas hatte ich noch gar nicht nachgedacht!... erscheint jedoch plausibel, aber ich möchte mir halt auch nichts schön reden....

Was kann man indem Fall den akut machen? Ich meine mich macht dieses Verhalten kaputt, weil ich es halt nicht verstehe (verstanden habe). Also hast du deinen Freund direkt drauf angesprochen wenn ich das recht verstehe? Macht er jetzt eine Therapie oder kannst du anders damit umgehen weil du um das Problem weißt?

Ich meine ich möchte mit ihm zusammen sein und würde auch sehr viel dafür tun damit es funktioniert!

Wie soll ich denn jetzt reagieren? Ich meine gestern war alles super aber wie lang hält das an ?

Meinst du er ist deshalb dann so usensibel und grob weil er nicht weiß was er sonst machen soll? Ich meine er bringt ja (wie du bestimmt gelesen hast) manchmal Sachen die würde noch nicht mal ein Mensch bringen der einen kaum kennt (ausser er kann einen nicht leiden und macht es mit Absicht). Ich meine da bekommt man schon das Gefühl als wolle er recht direkt sagen, dass ich ihm egal bin....

Es tut mir Leid wenn ich dich jetzt mit fragen überhäufe aber ich wäre dir wirklich sehr dankbar wenn du mir da deine Erfahrungen und den Verlauf genauer schildern könntest, da für mich eben alles irgendwie auf der Kippe steht!

Leider muss ich jetzt los, aber ich würde mich sehr freuen wenn wir uns darüber weiter austauschen könnten. Ich werde mich auch mal im net über diese BA informieren.

Vielen lieben Dank und Gruß

Hallo liebe Schneerot,
natürlich möchtest Du Dir nichts schönreden, das kann ich verstehen und ich möchte Dir genauso wenig etwas schönreden. Vielleicht haben ja alle hier Recht und er liebt Dich nicht, aber ich persönlich glaube das einfach nicht.

Erster Schritt und das allerwichtigste: informiere Dich genau über BA. Es gibt im Netz unzählige Informationen und Jein von Stefanie Stahl ist für mich das beste was Du zu diesem Thema finden kannst. Es ist ganz wichtig, dass Du tief eintauchst, damit Du verstehst was los ist. Erst dann kannst Du auch Deinem Freund helfen. Der ist verzweifelt und weiß einfach nicht, was mit ihm nicht stimmt. Konfrontierst Du ihn und hast aber nur Halbwissen, ist das nicht so gut, denn er wird - wenn er es einsieht und das tun die meisten - viele Fragen haben. Mein Freund war sehr beeindruckt und ist heute noch total dankbar, dass ich mich so mit ihm auseinander gesetzt habe.

Zweiter Schritt: wenn Du glaubst, alles verstanden zu haben, mache Dir klar, dass seine Einsicht der erste Schritt zur Heilung ist, aber dass er, wenn er keine Lightversion ist eine Therapie braucht. Mein Freund hat keine Therapie gebraucht, die Erkenntnis hat ihn schon geheilt (wobei ich da Glück hatte - das ist eher selten der Fall) Und dann sage ihm auf den Kopf zu, was Du glaubst was los ist. Jein liefert Dir übrigens auch gute Tricks und Kniffe um mit den BAs umzugehen.

Ein paar Sachen zum Verständnis. Sobald das Verliebtsein in LIebe übergeht, bekommen die BAs nicht nur Panik sondern Todesangst - so ungefähr mußt Du Dir das vorstellen. Sie verbinden Liebe mit Angst. Was machst Du mit Dingen vor denen Du Angst hast?
Bei vielen liegt das Problem in der Kindheit. Babys die man hat schreien lassen, verbinden die Bindung mit Todesangst, denn die haben sie wenn sie schreien und keiner kommt. Andere widerum bekommen BA durch schlechte Erfahrungen mit der Ehe ihrer Eltern oder durch schlechte Erfahrungen mit ihren eigenen Beziehungen. Mein Freund wurde immer zum Schluß von seinen Frauen betrogen und verlassen.

Dadurch dass Du mit Deinem Freund geredet hast, hat er sich ein bisschen gefangen und weil er Dich eigentlich liebt und nicht verlieren will, hat er sich jetzt ein bisschen MÜhe gegeben, aber das hält nicht lange an und dann wird es wieder grausam und Du rutscht in die Co-Abhänigkeit. Alles wird sich nur noch um ihn drehen, Dein ganzes Leben. Ich hatte weder Kraft oder Energie für irgendwas in dieser schweren Zeit, das kannst Du mir glauben. Mir war alles egal, selbst meine über alles geliebten Mädels. ALLES!

Sollte er also nicht einsichtig sein und das sage ich Dir hier ganz deutlich, denn ich möchte auch nichts schönreden, dann bleibt Dir nur die Wahl einer Trennung wenn Du keinen jahrelangen Leidensweg vor Dir haben willst. DEnn den hat man mit diesen Partnern. Sie füttern einen nur an, machen einen aber nie satt und dadurch wirst Du besessen von diesem Menschen

Er ist unsensibel und grob zu Dir, weil Du ihm die Tür zum Paradies zeigst (Liebe, Beziehung, erfüllende Partnerschaft) und er doch weiß, dass das nur ein Trugschloß ist und Du ihn sowieso enttäuschen, verlassen etc. wirst. Ich weiß Schneerot, aber das ist seine tiefe Gewißheit.

Wie gesagt, überhäufe mich mit Fragen, ich werde versuchen Dir zu helfen, so gut es geht. Ich weiß genau wie Du Dich fühlst und hätte mich damals auch so sehr über einen Menschen gefreut, der irgendwie Licht ins Dunkel gebracht hätte.

Ich drück Dich erstmal
Anna-LOtte

@Hallo Anna-Lotte,

deine Sichtweise ist natürlich berechtigt, aber ich frage mich die ganze Zeit, welche Qualitäten ein Mann haben muss, um mit solch einem Verhalten überhaupt geliebt zu werden. Wahrscheinlich liebt Frau, wenn er sich Mann wie ein A. Verhält, oder was ist an so einem Verhalten schön zu reden. Eine Persönlichkeitsstörung ist die eine Sache, aber sich wie ein A. Zu verhalten ist das Allerletzte und hat auf lange Sicht keine Zukunft. Schneerot würde immer zurückstecken und alles tun, um ihn zu gefallen. Was ist das für eine Beziehung?
Abhängigkeit?
Ein Schrecken ohne Ende!

Hallo Schneerot,

als ich deine Geschichte las, habe ich mich ein Stück weit wiedererkannt.

Nicht an Stelle deiner, sondern an Stelle deines Freundes.

Ich bin insoweit ganz bei Anna-Lena, die da sagt: Dein Freund liebt dich.

Ja, das denke ich auch. Inwieweit es sich um Beziehungsangst handelt, vermag ich nicht zu sagen.

Aus eigener Erfahrung kann ich aber sagen, dass es evtl. auch so ist, dass dein Freund es einfach nicht besser weiß.

Und nun kommen wir zu dem Problem: Du bist enttäuscht, traurig und schluckst runter.

Ihr könnt nicht reden !

Du hoffst insgeheim, still allein für dich, dass es besser wird!

Wenn du ihm nicht sagst, wie eine Beziehung funktioniert, kann er sich nicht ändern. Für ihn ist alles normal, denn er hat vermutlich nie etwas anderes kennen gelernt. Ich meine hier speziell sein Elternhaus.

Ich wurde geändert, aber erst, nachdem ich eine Partnerin hatte, die mir ihre Erwartungen mitgeteilt hat, diese auch eingefordert hat. Das war ein verdammt schwerer Lernprozess für mich über viele Jahre hinweg.

Warum war ich so ? Mein Elternhaus war fürsorglich, aber doch relativ kühl. Ich sage nicht lieblos, aber sehr distanziert den Kindern gegenüber. Urpreußische Erziehung halt. Wenig gefühlte Wärme.

Also, sprich mit ihm, immer immer wieder, auch wenn du meinst, nun müste er es doch gerafft haben. Fordere deine Aufmerksamkeiten ein, wenn er dich liebt, wird er versuchen, es umzusetzen. Nur bitte, hilf ihm dabei. Rede, rede,rede.

Nicht runterschlucken, nicht hoffen, nicht glauben. Einfach nur reden. Das kann Wunder bewirken.

Ja, so war´s zumindest bei mir.

Fühl dich verstanden.

@ Gastello
Du hast vollkommen recht, Gastello. Das wird ein ganz hartes Stück Arbeit für Schneerot, aber wie Olli69 im Grunde sagt: sollen wir denn immer gleich aufgeben, wenn es schwer wird, und ist nicht gerade das was schwer ist uns das Liebste?
Ich habe gekämpft und (Stand heute) gewonnen! So sehe ich das. Ich hätte einen tollen Partner, einen tollen Menschen, eine tolle Beziehung verpasst, wenn ich es nicht getan hätte und wenn ich ehrlich bin zu mir selbst, so ist doch gerade dieser Kampf das was die Beziehung jetzt im nachhinein auch so wertvoll für mich macht. Ich werde nie vergessen, wie ich gelitten habe und was ich dadurch aber auch über mich selbst gelernt habe.

Ein kleines prominentes Beispiel für BA ist Robbie Williams. Dreimal hat er seine Ayda in die Wüste geschickt und bei jedem Date gehofft, sie macht etwas was ihm nicht gefällt. Aber sie ist klug. Sie blieb ruhig und freundlich und hat auf ihre stille Art gekämpft, mit Geduld und viel Liebe und ich habe sie mir immer als Beispiel vor Augen gehalten. Was Ayda geschafft hat, wollte ich auch schaffen und habe es geschafft. Ich wollte ihn nicht aufgeben, denn er konnte nichts dafür. Ich habe es nicht eine Sekunde bereut und was die Zukunft bringt, können wir sowieso alle nicht sagen.

Seid lieb gegrüßt
Anna-Lotte

Hallo an alle,

erstmal vielen Dank für eure Beiträge, dass hilft mir sehr!

@Olli: einst du es gibt also Männer die einfach unsensibel und grob (auch in diesem Ausmaß) sind, ohne es zu merken? Und auch Dinge tun bei denen man nur denken kann, das muss doch böswillig sein und dieser merkt es einfach nicht?....

Also was stimmt ist, ist das ich schon immer das Gefühl hatte er merkt gar nicht was er da von sich gibt oder macht- dem gegenüber steht aber das er schon 35 Jahre alt ist und ich bestimmt nicht die erste Freundin bin und ich denke in diesem Alter müsste man schon soweit reflektieren können das man sowas wahrnimmt.

Seit vorgestern ist er jedoch viel liebevoller geworden als zuvor was ich auch unheimlich schön finde, jedoch habe ich auch das Gefühl wie Anne Lotte beschreibt, das dies nicht von Dauer sein wird.

@ Anne Lotte: was du beschreibst mit dem anfüttern und nicht sättigen kann ich sehr gut nachvollziehen, es ist genau wie das jetzt. Er ist furchtbar nett und liebevoll- aber nicht zu viel. Was mir sehr stark aufgefallen ist, ist auch das sein Verhalten mir gegenüber stark von seiner Laune abhängig ist. Er hat momentan viel Stress bei seiner Arbeit und ist manchmal auch ziemlich genervt wenn er nachhause kommt- das merke ich unter anderem auch daran, dass er sich sofort zurückzieht und mich noch nicht mal anschaut. Wenn ich Ihn dann darauf anspreche ändert er sein Verhalten sofort. Ich meine das ist ja dann auch gut aber kann man sowas nicht selbst merken?

Ich habe mich im i-net etwas über BA informiert, muss jedoch sagen, dass ich nicht sicher bin ob das dass Problem ist. Dort wird unter Anzeichen beschrieben, dass diese Leute wenig Zeit für den Partner hätten und diesen auch oft versetzten würden und das macht er nicht. Er verbringt sehr viel Zeit mit mir nur ist in dieser oftmals sehr distanziert. Über die Zukunft reden wir beide nicht da wir da erstmal abwarten und er lügt mich auch nicht an. Ich bin total verunsichert.....

Seit nunmehr zwei Tagen ist er ja nett zu mir- bis auf kleine Bemerkungen die ich aber versuche zu übergehen. Ich habe momentan auch das Gefühl um so mehr irgendwas bei Ihm nicht stimmt (Ich weiß nicht was) um so gemeiner wird er zu mir. Ich meine wenn ich Ihn auf etwas anspreche ist er wirklich sehr traurig und ich bin mir sicher, dass ihm das dann wirklich Leid tut. Das würde dann vielleicht für die BA sprechen? Dazu kommt, dass ich wirklich kein Mensch bin der den Partner einengt. Unsere Beziehung ist eigntlich sowas von locker das es da keine Grund gäbe Angst zu bekommen.

Nächste Woche fahren wir zusammen in den Urlaub (er hat seinen extra verschoben damit wir eine Woche zusammen Urlaub haben) ich hoffe wir finden da vielleicht einen Moment wo wir über alles reden können.

Ich werde mich weiter über die BA informieren und Ihn auch direkt dann drauf ansprechen was er meint wieso er sich so verhält wenn er doch glücklich ist mit mir....

Ich danke euch von ganzem Herzen

Guten Morgen Schneerot,

das mit der Laune kenne ich sehr gut. BAs. haben leider sehr schlechte Laune und lassen sich schnell runterreißen und je schlechter die Laune, desto distanzierter sind sie. Warum sie sooft schlechte Laune haben, liegt daran dass ihr Selbstwert sehr klein ist und die kleinste Kleinigkeit sie in ihrem inneren Glauben bestärkt ein Versager zu sein.

Es gibt sehr verschiedene Formen von BA. Viele sind verheiratet und leben in ganz normalen Partnerschaften und mit ihren Partnern zusammen. Sie verschaffen sich ihre Distanz durch tausend verschiedene Dinge: Hobbys, Arbeiten und in Deinem Fall ihr grobes Verhalten. Deswegen hat BA nicht zwingend damit zu tun, wie viel Zeit sie mit ihrem Partner verbringen. Ich glaube das ganze Wirrwarr im Netz kann man sich sparen und sollte sich wirklich ein psychologisches Buch dazu kaufen. Eins das wirklich weiß wovon es spricht, um warum ich das immer wieder betone ist, dass ich es ohne mein Buch nicht geschafft hätte. Im Netz habe ich auch einige gute Tips gefunden, aber da wird die BA oft noch viel zu harmlos beschrieben. Ich empfehle nochmal ganz tief einzutauchen in die Materie. Wenn Du es denn willst. Ich wollte es unbedingt. Ich habe mich an die ersten Monate geklammert wie eine Irre, denn ich wußte : so kann er sein! Ich hole ihn mir zurück. Er ist übrigens aufch 35. Das Alter ist da völlig egal.
Ich drück die Daumen, Schneerot. Bei einem gemeinsamen Urlaub sei auf der Hut. Lege Dir ein dickes Fell an. Mach ihn auf liebevolle aber bestimmte Art auf seine Grobheiten aufmerksam.
Ich habe damals das Gespräch über sein Problem auf folgende Art angesprochen:
Sag mal x wie oft in der Woche denkst Du darüber nach mit mir Schluß zu machen?
Das hat eingeschlagen wie eine Bombe, das kann ich Dir sagen.
Ihn mit seinen innersten Gedanken zu konfrontieren, als könne ich Gedanken lesen, hat ihn komplett umgehauen!

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft
Anna-Lotte