Freund wird respektlos und beleidigend - Grenzen setzen

Hallo zusammen, es fällt mir nicht leicht hier zu schreiben, aber ich möchte mich gerne anonym austauschen, weil es mir unangenehm ist mit Freunden über dieses Thema zu sprechen. Es weiß niemand etwas davon und es ist das erste Mal, dass ich überhaupt darüber schreibe. Es geht hier um meinen Freund (36) und mich (30) bzw. unsere Beziehung.

Wir sind seit 2 Jahren zusammen.

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wie ich es formulieren soll, da ich ja nicht mal weiß ob ich überhaupt normal im Kopf bin oder ob ich vielleicht einfach nur hypersensibel bin. Zuallererst möchte ich sagen, dass ich meinen Freund sehr liebe, aber trotzdem sind in der letzten Zeit einige Dinge vorgefallen, die mich beschäftigen/belasten. Wir sehen uns im Grunde nur am Wochenende und waren jetzt vor Kurzem im Urlaub, wo wir eben 2 Wochen miteinander verbracht haben das erste Mal in unserer Beziehung. Wir haben vorher auch schon viele Kurzurlaube miteinander verbracht, aber jetzt war es das 1. Mal wo wir 2 Wochen hatten.

Worum geht es eigentlich: Also ich habe den Eindruck, dass mein Freund auf einige Dinge oft extrem (übertrieben) und dann eben aggressiv reagiert. Wenn bestimmte Dinge nicht so laufen wie er das gerade möchte, wird er beleidigend und aggressiv. Also nicht nur mir speziell gegenüber, sondern er regt sich dann halt allgemein über die Situation auf und steigert sich richtig in Sachen rein, und er braucht dann auch ein bißchen länger um sich zu beruhigen.

Vielleicht mal ein paar Beispiele:
Als er letztens mit dem Bus zu mir gefahren ist, hat er sich darüber aufgeregt, dass der Busfahrer nicht pünktlich losgefahren ist. Ok, kann ich verstehen, nur ich hatte dann den Eindruck, als wenn ich dafür verantwortlich wäre.

Ein anderes Mal war es so, dass ich vergessen habe nach dem Duschen bei ihm das Fenster aufzumachen, weshalb er laut durch die Wohnung gebrüllt hat.

Das waren jetzt nur 2 Beispiele. In unserer Beziehung sind noch andere Dinge vorgekommen, aber ich möchte es hier auch nicht übertreiben.

Jetzt im Urlaub gab es aber eine Situation die mir zu denken gegeben hat.
Ok, vielleicht war das auch mein Fehler, ich weiß es nicht.

Es war der Morgen wo wir aus dem Hotel ausgecheckt haben und zum Flughafen fahren wollten.
Ich bin zuerst Duschen gegangen und dann er. Als er duschen war, habe ich angefangen aufzuräumen und habe unsere Sachen vom Tisch sortiert und seine Sachen zusammen auf seine Bettseite gelegt.
Als er aus dem Bad gekommen ist und das Bett sah, war er geschockt und rastete etwas aus. Er sagte, es wäre eine Unverschämtheit, weil ich doch nicht einfach seine Sachen auf das Bett schmeißen könnte und ich würde übertreiben, weil wir ja noch Zeit hätten, bis wir das Hotel verlassen müssen. Ok, damit hatte er auch recht, ich hab das dann später selbst eingesehen, dass ich nicht so hätte eilig zusammen packen müssen, aber seine Art ist mir dann doch sauer aufgestoßen.

Er war die ganze Zeit beleidigt und wollte auch nicht frühstücken.

Natürlich hab ich mich dann wie immer gewehrt, und später war es dann so, dass wir uns halt wieder vertragen haben.

Er redet auch manchmal sehr negativ über andere Menschen und ich sage ihm dann, wieso er schlecht über die Berufe von anderen spricht, weil aus meiner Sicht jeder Mensch wertvolle Arbeit macht, egal ob das eine Putzfrau ist oder die Stewardess im Flugzeug.

Ich hab keine Ahnung, vielleicht war es auch der Situation geschuldet, dass wir im Urlaub besonders viel gemacht haben/gelaufen sind tagsüber und eigentlich kaum Zeit für richtige Erholung vorhanden war. Und dann kam vielleicht noch das heiße Klima dazu und der Umstand, dass er selbst noch nie so weit weg war? Ich weiß es nicht?

Was mir aufgefallen ist, dass er sich in Gegenwart von z.B. meinen Eltern nie so verhält. Er versteht sich mit ihnen blendend und sie wissen überhaupt nicht, dass er manchmal diese Ausbrüche hat. Beim letzten Mal ist mir auch aufgefallen, dass mich das etwas genervt hat, dass meine Eltern das gar nicht wissen. Selbst jetzt als uns meine Eltern vom Flughafen abgeholt haben, war das so und wir erzählten beide von unseren Erlebnissen als wäre nichts gewesen!

Ich hab im Urlaub auch die Gelegenheit genutzt um mit ihm zu sprechen, weil ich dann einfach mal wissen wollte, warum er eigentlich so ist und wo das herkommt. Ich selbst bin ein sehr harmoniebedürftiger Mensch, und als ich ihm sagte, dass ich eine harmonische Beziehung möchte, war er getroffen und musste weinen.

Wie soll ich das beschreiben, ich bin so, dass ich mir selbst nichts gefallen lasse und dadurch bin ich dann auch so, dass ich ihn durch meine Worte dann ebenfalls verletzte, auch wenn das nicht von mir gewollt war.

Ich weiß, dass ich selbst auch nicht immer einfach bin und ich glaube auch, dass ich meine eigenen Fehler kenne und an ihnen arbeite.

Er weiß selbst, dass er so ist und tut auch nicht so, als wäre er fehlerlos, aber ich habe Angst, dass sich das nicht ändert. Wobei ich halt Hoffnungen in ihn setze, weil ich ihm eben dabei helfen möchte sich zu ändern und nicht mehr so hart zu sich und seiner Umwelt zu sein.

Ich weiß auch, dass er mich liebt und mir das auch zeigt, auch deshalb, weil unser Plan ist irgendwann zusammen zu ziehen. Weshalb ich mir natürlich auch die Frage stelle, wie es dann wäre, wenn wir dann wirklich zusammen gezogen wären(?).
Diese Frage stellt sich aber noch nicht, da er nächstes Jahr für 2 Jahre ins Ausland muss bzw. dahin versetzt wird. Es ist allerdings nicht so weit von dem Ort entfernt wo wir jetzt wohnen, also in Grenznähe quasi.

Es ist so schwer sein Verhalten hier in Worte zu fassen und ich weiß nicht, ob ich es überhaupt richtig rüberbringen konnte.

Ich möchte ihn hier auch nicht als böse oder was auch immer darstellen.
Ich liebe ihn ja und ich weiß, dass er es in seiner Kindheit auch nicht leicht hatte, deshalb habe ich bis jetzt auch Verständnis dafür gehabt.

Aber nun gut, vielleicht kann mir ja jemand helfen und etwas dazu sagen.

Liebe Grüße

Hey,
Also ich könnte dir so viel aus meiner eigenen Erfahrung dazu sagen. Nun bin ich nach 12 Jahren Ehe getrennt. Ein typisches Merkmal von bestimmten Persönlichkeitsstörungen sind es den Partner und oder andere Menschen schlecht zu machen um das eigene Selbstwertgefühl zu steigern. In dem er immer deine Fehler so hoch stellt, die in meinen Augen keine sind, raubt er dir Stück für Stück deine Selbstsicherheit und stärkt seine. Sehr manipulativ ist das und ich merke wie sehr er das bei dir geschafft hat. Sogar seine schwere Kindheit darf ihn nicht dazu bewegen dich fertig zu machen. Bei meinen Mann habe ich such immer in seiner Vergangenheit gesucht u d hatte immer Verständnis. Nach außen wollen diese Menschen auch ein gutes Bild bewahren. Im Falle einer Trennung würden alle dich sagen ach er ist doch so ein netter Kerl....

Hallo Jazead,

kannst du vielleicht beschreiben was genau du hiermit meinst:

Zitat:

Sehr manipulativ ist das und ich merke wie sehr er das bei dir geschafft hat.

Du kannst ruhig alles schreiben was du mir sagen willst. Ich bin bereit alles zu hören.

So ein Benehmen würde mich auch tierisch abnerven. Man weiß auch nicht, was man Dir raten soll, denn versucht zu reden mit ihm hast Du ja schon. Ich vermute, daß sich dieses schlimme Verhalten von ihm im Laufe der Zeit verstärken wird bis Du so die Schnauze voll hast und Dich dann hoffentlich trennst.

Den einzigen Rat den ich hätte:
Auf keinen Fall mit ihm zusammen ziehen. Auf räumlichen Abstand bleiben, sodaß Du auf der sicheren Seite bist und Dich problemlos von ihm lösen und trennen kannst, wenn Du irgendwann dazu bereit bist.

Ansonsten kannst es Dir ja noch ne Weile ankucken. Aber normalerweise, gesunderweise müßte Deine Lust auf ihn jetzt schon stark nachlassen.

Viel Glück

Hallo randolf,

ja, du hast mit einigen Sachen Recht die du schreibst.

Und ja, ich merke halt immer mehr, wie mich das nervt, aber er scheint sich gar nicht darüber bewusst zu werden, dass es so ist.

Ein Zusammenziehen würde sowieso frühstens in 2 Jahren zur Debatte stehen, vorher würde es eh nicht dazu kommen.

Aber das Ganze belastet mich halt sehr.

Er weiß selbst wie gesagt auch, dass er so ist und sich nicht richtig verhält - was ich schonmal als Anfang deuten kann.

Ich will ihn nicht verlieren. Wenn ich mir jetzt vorstelle, dass er nicht mehr da wäre, fließen jetzt schon die Tränen, da ich diesen Mann einfach liebe..

Hallo Kamillenblüte,

gut, dass du hier schreibst! Ich merke, wie sehr die irritierenden Erlebnisse mit deinem Freund in dir rumoren und nach draußen wollen. Wie Jazead, habe ich mich sofort an meinen Exfreund erinnert gefühlt: Unerwartete und unangebrachte Gefühlsausbrüche, die keine ersichtliche Ursache hatten. Schimpftriaden gegen mich, dann war ich wieder die Beste. Wie bei dir: Gegenüber Dritten war immer alles gut und er sehr höflich. Nach Außen hat er unsere Beziehung als sehr gut dargestellt. Dann kam es zu ( von ihm inszenierten) Kontaktabbrüchen, Annährungen, wieder Beschimpfungen ... es wurde immer schlimmer.

Ja, auch ich habe bei deiner Schilderung, wie Jazead, sofort an eine bestimmte Persönlichkeitsstörung gedacht. Ja, wie Randolf, meine ich, dass es nicht gut wäre, wenn ihr zusammenzieht. Du kannst dann nur noch schwer auf Abstand gehen. Ja, auch mein Exfreund hatte eine sehr schwere Kindheit. Das ist aber kein Freibrief andere Menschen zu beschimpfen und zu verletzen.

Pass auf deine Grenzen auf, wie du es schon gut geschildert hast. Lass dir nichts gefallen und lass dir nicht einreden, dass du Schuld an seinen Wutausbrüchen bist.

Ich bin von diesem Menschen weggegangen, als es immer schlimmer wurde, seine Stimmung in immer kürzeren Abständen kippte und er versucht hat mich fertig zu machen.

Viel Kraft wünscht dir Stellaria

Die psychischen Erkrankungen in der Bevölkerung sind seit letztem Jahr extrem gestiegen. also nicht nur seit letztem Jahr, schon seit Blockfall. aber in den letzten 12 Monaten besonders krass. Wenn man sich dann noch den Dro.report der Bundesregierung reinzieht, verliert man echt den Glauben ans Gute.

Will heißen; diese ganzen Berichte hier über dubiose Persönlichkeitsveränderungen und Störungen, Aggressionen. nach innen, nach außen gerichtete. es nimmt bald Überhand. Jeder halbwegs gesunde Mensch, egal welchen Alters oder Geschlecht kann gleiche oder ähnliche Fälle im Familienkreis, Bekanntenkreis, auf der Arbeit unter Arbeitskollegen etc. berichten.

Liebe TE, ziehe auch in zwei Jahren nicht mit ihm zusammen. bzw. in zwei Jahren hast Du es womöglich schon hinter Dir mit dem Typen. Versuche Dich zu schützen. Lebe lieber allein oder schau nach netten Jungs irgendwo. Du mußt aber vorsichtiger werden, auch andere Jungs können diese Störungen haben. Ehrlich gesagt, kenne ich auch kaum noch gesunde Menschen. Von Alk. und Hochverschuldeten, Dummschwätzern, Aggro-Typen etc. halte ich mich komplett fern. Bleiben nicht mehr viele Menschen übrig. Der Typ schadet Deinen Nerven, Deiner Gesundheit. Welche Probleme er hat, wird nur er wissen. Du bist keine Psychologin oder Ärztin in einer Einrichtung die dafür bezahlt wird, sich mit solchen Typen abzugeben.
Du bist noch jung. Nutze Deine Zeit sinnvoller.

Ich höre die B. ticken. Der Vorhang fällt.

Danke für eure Antworten.

Hier wurde in einigen Beiträgen von Persönlichkeitsstörungen gesprochen.

Könnt ihr vielleicht sagen was ihr damit meint?

Ich habe mich mal längere Zeit mit dem Thema Narzissmus beschäftigt, aber ich kann sagen, dass dies auf keinen Fall auf ihn zutrifft.
Was wäre denn noch möglich?

Wäre ich damals nach den ersten Ausbrüchen meines Exmannes gegangen, bevor ich zwei Kinder mit ihm hatte, wäre mir einiges erspart geblieben.

Deine Geschichte ist geradezu klassisch. Ich finde deinen Freund manipulativ. Auf deine Sorgen reagiert er mit Tränen anstatt mit einem konstruktiven Dialog. Furchtbar. Echt.

Hallo,
ich werde mit ihm heute darüber reden und ihm nochmal sagen, wie ernst es mir ist.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn heute Abend sehen will, er weiß allerdings nicht, dass ich darüber mit ihm sprechen will.
Ich habe mir vorgenommen ihm zu sagen, dass ich ihm nichts vorwerfen möchte, sondern dass mich die Situation belastet und ich darüber sprechen möchte, weil er mir eben nicht egal ist und ich ihn liebe.
Findet ihr es zu heftig, dass ich ihm sage, dass eine Trennung für mich in Betracht kommt, wenn sich sein Verhalten nicht ändert?
Denn andererseits impliziert diese Forderung ja eigentlich auch eine Manipulation - ich weiß es nicht?
Kann mir jemand noch irgendwelche Tipps geben?

Zitat von Kamillenblüte:

Ich liebe ihn ja und ich weiß, dass er es in seiner Kindheit auch nicht leicht hatte, deshalb habe ich bis jetzt auch Verständnis dafür gehabt.

Sorry, aber diese extremen Macken deines Freundes darauf runter zu brechen, dass seine Kindheit nicht leicht war, halte ich für absurd. In dem Alter hat man für gewöhnlich genug Selbstreflektion und Frustrationstoleranz, dass man seinen Frust nicht an seinem Partner auslässt.

Daher würde ich sagen: was Fritzchen nicht lernt, lernt Fritz nimmer mehr. Wenn du kein Prellbock für seine Launen sein willst, leg dir ein dickes Fell zu und gib ihm jedes mal ordentlich Kontra für seine Unsachlichkeiten. Grenz dich deutlich ab. Mach dich auf einen langen Weg gefasst!

Vielleicht checkt er irgendwann, dass er so nicht mit dir reden soll. Sag ihm, dass er in deiner Gegenwart nicht schlecht über andere reden soll. Werde einfach konkreter in den Dingen, die du nicht wünschst. Sonst macht er munter so weiter.

Hallo,

Ich weiß, ich habe das schon gefragt, aber könntet ihr nochmal schreiben nach was für einer Persönlichkeitsstörung sich das Verhalten meines Freundes anhört?

Ich mache mir nun wirklich Sorgen, da ich davon bis jetzt nicht ausgegangen bin.

Es muss nicht immer eine Störung sein. Dies kann nur ein Profi feststellen.

Bleibe erstmal bei Persönlichkeit. Charakter. Verhaltensmuster.

Nur weil zwei Menschen nicht kompatibel sind, muss der andere nicht eine Störung haben.