Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Missu:

Ich bin kein Affärenprofi, aber wenn jemand dermaßen zu Hause ausbricht, regelrecht ein Doppelleben führt, aber in Wirklichkeit zu Hause wohnen bleiben will, macht er das immer wieder.

Jep, der wird das immer woedee machen, egal welche Frau die „Hauptbeziehung“ ist. Deshalb sind Affärenführer grundsätzlich eine red flag für Beziehungswillige, die nicht polyamor oder im Dreieck leben wollen.

@Renama Bitte warte nicht auf ihn, am besten sagst du das Treffen ab! Drei Monate, und du fehlst ihm nicht? Ich fühl mich gerade so in dich rein, das tut mir beim Lesen schon weh. Zwei Wochen Familienurlaub und du bleibst auf der Strecke. Ich weiß ja nicht, wie du und dein AM zueinander steht und welche Absprachen ihr habt, aber er lässt es sich verdammt gut gehen, während du leidest und auf Abruf bereit stehst. Fühl dich fest gedrückt und bitte.... Bitte versuch da raus zu kommen, du hast einen Mann verdient, der mit DIR Urlaub macht, der Dich nach einem Tag schon vermisst.

Zitat von Missu:

Drei Monate, und du fehlst ihm nicht?

Dass wir uns so lange nicht gesehen haben liegt nicht nur an ihm. Ich hatte beruflich auch so viel zu tun, dass es da kaum Lücken gab und wenn dann passte es nicht in seinen Kalender.
Auf Abruf stehe ich nicht, das war vor einigen Jahren so, aber das mache ich nicht mehr.

Ich fahre selbst auch noch drei Wochen in den Urlaub mit meinen Kindern und mit der Familie meiner Cousine - und genau wie die letzten Jahre werde ich den Urlaub auch genießen, das ist kein Problem.

Konkrete Absprachen gibt es zwischen uns nicht. Mal sehen wir uns mehr, mal weniger. Jetzt eben weniger.
Ich denke, ich lasse das Treffen stattfinden und nutze es, um mal zu schauen wo er emotional steht.

Zitat von Gurkensalat:

Also so wie Du das in anderen Beiträgen schilderst und diesem Lügner noch nach 10 Jahren hinterhertrauerst, scheinst Du nicht so glücklich zu sein, wie Du das hier gerade vorgibst.

Doch, ich bin glücklich in meiner Ehe. Allerdings bereue ich noch vieles im Zusammenhang mit der Affäre. Und ich trauere dem AM nicht als Lover nach, sondern als Kollegen und als Mensch. Neben seiner Feigheit mir gegenüber hatte er nämlich auch viele gute Seiten.

In meiner Ehe hat sich vieles zum Guten verändert. Mein Mann hat an einigen Stellschrauben gedreht, hilft mir z.b. mehr im Haushalt und respektiert auch endlich meine Berufstätigkeit. Vor allem aber habe ich meine Erwartungen an unsere Ehe verändert. Ich brauche heute keinen Prinzen auf dem weißen Schimmel mehr, der mich erlöst. Das habe ich selbst geschafft, u.a. durch meine Therapie.

Wäre ich damals soweit gewesen, wäre mir diese Affäre nicht passiert. Ich bereue sie sehr. Auch weil ich durch sie meine damalige Stelle aufgeben musste und weil ich die Option auf eine wirklich gute Freundschaft mit ihm verloren habe. Wären wir keine Affärenpartner geworden, wäre das nämlich durchaus denkbar und wahrscheinlich sehr viel segensreicher gewesen. Auch für ihn. Dann wäre er z.b. heute noch mit seiner damaligen Freundin zusammen. Die beiden hätten wirklich gut zusammen gepasst. Und er wäre nicht zum Trinker geworden, was er heute aber leider ist, wie man hört.

Wir haben uns heute getroffen.
Es gab keinen Sex oder so, wir haben uns geküsst und waren spazieren.

Von dem was ich auf dem Herzen hatte, habe ich aber nichts rausgebracht.
War wie blockiert.

Tja. Morgen fährt er in den Urlaub.
Er hat mir heute noch sehr lieb geschrieben...dass er es sehr genießt mit mir Zeit zu verbringen und er sich in meiner Gegenwart immer ruhig und entspannt fühlt und er lange nicht mehr so viel gelacht hat wie auf unserem Spaziergang.
Auch tja.
Das scheint leider alles nicht zu reichen.

@Renama Darf ich fragen wie lange eure Affäre schon andauert? Bist du Single? Man fühlt förmlich bei deinem Text deinen Schmerz zwischen den Zeilen. Ich hätte den Absprung nicht aus eigener Kraft geschafft, bin froh, dass EF meinem ExAM den Kontakt zu mir "verboten" hat.
Am Ende war ich nach jedem Kontakt zu ihm tieftraurig, er angeblich auch. Ich merke wie es mir jeden Tag besser geht, als würde jeden Tag eine kleine Last von mir abfallen.... Ich wünsche dir, dass du den Absprung auch schaffst

Zitat von Missu:

Darf ich fragen wie lange eure Affäre schon andauert? Bist du Single?

Ich bin Single, ja.
Unsere Affäre dauert nun fast sechs Jahre.

Zitat von Missu:

Am Ende war ich nach jedem Kontakt zu ihm tieftraurig

Es geht mal besser mal schlechter. Grad ist es halt so, dass wir uns so wenig gesehen haben.

Ja, vermutlich hätte ich absagen sollen und die schon vorhandene Distanz nutzen.
Aber innerlich bin ich noch nicht "fertig" und würde mit hoher Wahrscheinlichkeit recht schnell wieder einknicken - dann würde es noch schwieriger. Das hätte ich ja auch schon zweimal.
Einmal von ihm aus und einmal von mir aus.
Beide Male klappte es genau ein paar Wochen bis einer wieder eingebrochen ist.

@Renama Ich weiß, dass du das nicht hören magst, ich weiß auch, wie du dich fühlst. Aber ich sage es trotzdem: Du verschwendest wertvolle Lebenszeit! Du hast einen Mann für dich ganz allein verdient!

Zitat von Missu:

Du hast einen Mann für dich ganz allein verdient!

Ja, ach was soll's.
Ich hab nichts verpasst und auch tatsächlich Null das Gefühl, dass ich Zeit verschwendet hätte und aktuell verschwenden würde.
Mit zwei kleineren Kindern lerne ich nicht weiß Gott wie viele kennen, Online finde ich ätzend und im Alltag fehlt mir abends auch niemand auf dem Sofa.
Ich hab auch nicht das Gefühl, dass ich mich komplett auf ihn kapriziert hätte, ich hatte zwischendurch auch zweimal jemand anderen im Auge. Beide Männer erwiderten mein Interesse aber nicht.
So ist es eben.

Zitat von Renama:

Ja, ach was soll's.
Ich hab nichts verpasst und auch tatsächlich Null das Gefühl, dass ich Zeit verschwendet hätte und aktuell verschwenden würde.
Mit zwei kleineren Kindern lerne ich nicht weiß Gott wie viele kennen, Online finde ich ätzend und im Alltag fehlt mir abends auch niemand auf dem Sofa.
Ich hab auch nicht das Gefühl, dass ich mich komplett auf ihn kapriziert hätte, ich hatte zwischendurch auch zweimal jemand anderen im Auge. Beide Männer erwiderten mein Interesse aber nicht.
So ist es eben.

Ach Renama, aus deinem Post liest man heraus, dass du emotional noch voll bei deinem AM bist. Deshalb arrangierst du dich mit der jetzigen Situation. D.h. du findest dich damit ab, abends und am Wochenende sowie im Urlaub eben alleine mit deinen Kindern zu sein. Aber natürlich wirst du irgendwie wissen, dass es mit einem echten Partner an der Seite doch viel schöner wäre.

Auch das Online-Dating lehnst du ab bzw. hast ja auch wahrscheinlich nur halbherzig gesucht. So wird das natürlich nix. Ich kann dir aber sagen, ich habe einige Freundinnen und Bekannte, die Online gesucht und gefunden haben und jetzt sehr glücklich sind.

Aber da kann ich dir wahrscheinlich einen vom Pferd erzählen, du wirst mir nicht glauben, weil du deinen AM noch viel zu sehr liebst.

Leider sehe ich für euch beide aber keine gemeinsame Zukunft. Du bist einfach momentan für ihn die einfachste Lösung zur Befriedigung seiner Bedürfnisse. Was er zu Hause nicht bekommt, holt er sich bei dir. Aber offensichtlich bekommt er bei seiner Frau doch noch einige Dinge, auf die er nicht verzichten möchte. Weißt du, viele Ehefrauen werden ja im Laufe der Jahre sowas wie ein Mama-Ersatz. Sie bieten ihren Männern Geborgenheit, Beständigkeit und das wohlige zu Hause Gefühl. Leider werden die meistens aber genau dadurch eben auch sexuell weniger anziehend. Und legt ein Mann darauf auch noch Wert, sucht er sich dafür eben andere Lösungen, eine Geliebte.

Ich hatte ja auch mal eine Affäre, wenn auch bei mir die Dinge etwas anders lagen. Aber mein AM war definitiv nicht in mich verliebt. Ich weiß nicht, wie es bei deinem ist, aber das ändert im Grunde nichts an der Sache: Er benutzt dich!

Eine Freundin geigte mir damals gehörig die Meinung. Sie sagte, ich sei im Grunde nichts anderes als eine Gratis-nu tte für ihn. Das war hart aber sie hatte Recht damit und hat mir die Augen geöffnet.

Ich weiß, das einzusehen ist sehr schmerzhaft aber heilsam. Sei dir einfach mehr wert! Du bist bestimmt eine tolle Frau, die einem Mann viel zu bieten hat. Viel mehr, als der AM von dir will. Bitte versuche, dich von ihm zu lösen. Nimm dir die Zeit dafür, die du brauchst. Und dann hole dir das, was du eigentlich willst und auch verdient hast. Ich weiß, das tut verdammt weh. Aber dieser Flöppel von AM hat dich nicht verdient!

Alles liebe Dir!

@Shedia111 Du sprichst mir aus der Seele. Besser hätte man es nicht schreiben können. Und das ist ein Appell an alle AP, wir sind soviel mehr wert als wartend auf dem Abstellgleis zu stehen. Mit jedem Tag mehr nach dem Auffliegen wird mir das mehr bewusst, dass es gut ist wie es gekommen ist.

Ich habe auch dem AM geglaubt, dass aus uns irgendwann ein richtiges Paar wird und wir unglaublich glücklich sein werden, weil wir ja so viel gemeinsam haben. Alles nur Illusion! Wenn ich darüber nachdenke, was er alles gesagt und versprochen hat, und nichts davon eintrat.... da wird mir ganz anders. Er hat gesagt ich wäre die Liebe seines Lebens, um dann am nächsten Tag abzutauchen und daheim seine "Horrorehe" zu retten. Das war definitiv eine Lektion, sowas will ich nie wieder haben.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende! Hätte nie gedacht, dass man sich so in einem Menschen täuschen kann. Im Grunde genommen sind wir nicht die Verlierer als AP, sondern die Gewinner! Weil das Schicksal uns davor bewahrt hat, dass wir nicht die sind, die vera****t und hintergangen werden, sondern die EP, die btw immer negativ dargestellt werden

@Missu , ja die Affären und ihre Gesetze. Wie gesagt, ich war auch mal in einer. Ich will die ganze Geschichte jetzt hier nicht wiederholen aber ja, man lügt sich dabei gegenseitig was in die Tasche. Und auch sich selbst gegenüber ist man eben nicht ehrlich.

Ich war ja selbst der vergebene Part in meiner Geschichte. Er war im Grunde auch vergeben, hielt seine gerade im Entstehen begriffene Beziehung aus diversen Gründen sowohl vor mir als auch vor seiner Familie aber noch geheim. Er war frisch verwitwet. Mehr wusste ich nicht. Aber er war eben auch bereits verliebt in die beste Freundin seiner verstorbenen Frau.... und sie wohl auch in ihn. Die beiden wollten das Trauerjahr noch abwarten. Aus religiösen Gründen und aus Rücksicht auf die Kinder. Aber das änderte nichts daran, dass die beiden bereits ein Paar waren.

Mit mir wollte er nie mehr als eine Affäre, um seine sexuellen und emotionalen Bedürfnisse zu stillen. Ich war die Übergangsfrau, mit der er nochmal die Sau rauslassen wollte, bevor er sich wieder binden wollte. Ich als vergebene Ehefrau war dafür wohl die scheinbar perfekte Wahl. Wie sehr er sich doch damit täuschte.

Ich dagegen war nämlich unsterblich verliebt und trennte mich sofort und ohne Umschweife für ein neues Leben mit ihm. Meine Ehe befand sich damals schon lange in einer tiefen Krise, so dass mir das nicht sonderlich schwer fiel. Frisch getrennt und in meiner eigenen neuen Wohnung ließ der AM mich dann aber fallen, wie eine heiße Kartoffel. Spätestens da hätte ich erkennen müssen, dass ich nur bestimmte Funktionen für ihn hatte. Bis das in meinem hormonvernebelten Gehirn ankam, dauerte es aber noch etwas.

Heute bin ich wieder zurück bei meinem Mann. Der Weg dahin war nicht leicht aber ich bin froh, dass wir ihn gegangen sind. Natürlich ist unsere Ehe jetzt nicht wieder so, wie man es sich in jüngeren Jahren vorstellt und wünscht. Ich bin für meinen Mann der besagte Mutter-Ersatz und er ist für mich ebenfalls der sichere Hafen. Uns verbindet unser Sohn, darüber hinaus eine tiefe Freundschaft und unsere vielen gemeinsam erlebten Jahre. Auch den Sex, den wir tatsächlich wieder haben, genießen wir beide. Wenn er natürlich emotional gesehen nicht vergleichbar ist mit dem in einer frischen Verliebtheit.

Ich bin 57 inzwischen und mein Mann über 60. Die ersten schwereren Erkrankungen haben uns bereits fest im Griff. Und unser Sohn ist bald mit seiner Ausbildung fertig, er lebt schon länger in einer eigenen Wohnung weiter weg und ist gut geraten, wie man so schön sagt.

Wir sind fest entschlossen, weiter zusammen zu bleiben und durchzuhalten, bis dass der Tod uns scheidet. Wie gesagt, wir sind sehr eng miteinander und glücklich damit. Aber ich weiß, dass das mit den frischen Verliebtheitsgefühlen in einer Affäre nicht mithalten kann. Doch die sind leider flüchtig, tun am Ende nur weh und führen zu nichts als Kummer und Schmerz.

Die zerstörerischen Auswirkungen meiner Affäre spüre ich bis heute, 10 Jahre danach, sehr deutlich. Es vergeht auch heute noch kein Tag, an dem ich nicht an meinen AM denke. Ich weiß, er hat mich verarscht und benutzt. Aber das habe ich ihm längst verziehen. Ich wünsche ihm sehr, dass er sein Leben wieder in den Griff bekommen hat und ahne doch, dass das nicht der Fall ist. Seine Beziehung zu besagter Frau ging leider in die Brüche, nachdem ich unsere Affäre öffentlich gemacht hatte. Es war damals ein Racheakt von mir, den ich inzwischen sehr bedaure. Irgendwie bereue ich alles, die ganze schei., die so unnötig war, wie ein Kropf.

Ich liebe meinen Mann auf eine unspektakuläre aber sehr tiefe Weise. Ich wünschte, das hätte ich damals schon so spüren können. Dann hätte es mich vielleicht vor dieser Dummheit bewahrt. Und meinem AM wünsche ich ebenfalls nur das Beste. Ich war die Abrissbirne in seinem sowieso schon schwierigen Leben und das tut mir unendlich leid. Er hätte etwas besseres verdient. Und mein Mann hätte verdammt nochmal verdient, dass ich ihm treu geblieben wäre.

Ach, ich habe heute meinen emotionalen Tag. Ein Tag, an dem ich mal wieder alles sehr bedaure und bereue. Aber was hilft das. Morgen ist wieder ein neuer Tag, den wir gemeinsam meistern werden. Mein Mann und ich! Und dafür bin ich unglaublich dankbar! Ich hatte mehr Glück als Verstand.

@Shedia111 Das tut mir sehr leid, dass dich deine Vergangenheit immer wieder einholt. Ich glaube wenn man liebt und so behandelt wird, ist wie lebendig begraben. In den ersten Wochen war ich fast nicht fähig zu leben oder zu atmen. Die einfachsten Dinge bekam ich nicht auf die Reihe.

Ich hoffe ganz viele Menschen lesen hier mit und ziehen rechtzeitig die Reißleine, um schlimmeren Schaden zu vermeiden. Eine Affäre bringt langfristig nur Schaden für alle Beteiligten. Ich danke dir sehr, dass du uns an deiner Geschichte teilhaben lässt und wir alle viel von deinen Erfahrungen lernen können.

Das mit der Racheaktion war natürlich nicht so klug, weil du dich damit auch noch bestraft hast irgendwie. Aber ich kann dich da sehr gut verstehen! Dass er sich nach dem Tod seiner Frau deren Freundin angelt und noch nebenbei eine Affäre startet, spricht für sich! Mit diesem Mann wärst du niemals glücklich geworden!

Schön, dass du und dein Mann wieder zusammen gefunden habt!