Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Ema:

Was ist das, dass man nicht selbst die Beziehung beenden möchte, sondern stattdessen hofft, dass der andere es irgendwann tut? Will man dadurch dem schlechten Gewissen entgehen? Den Schuldgefühlen? Will man nach außen hin (Freunde, Bekannte, Verwandte) nicht der Böse sein, der die Familie verlässt?

Das sind vor allem konfliktscheue Menschen. Wodurch auch immer sie so geworden sind. Meistens kommt es aus der Kindheit und weiteren Lebenserfahrungen. Das ist aber keine Seltenheit. Viele Menschen gehen so durchs Leben. Nicht mal immer böswillig gemeint. Sicherlich liegt es auch daran nicht der Buhmann sein zu wollen. Wenn man anderen die Entscheidung überlässt, und diese entpuppt sich als Fehler, dann kann man die Schuld von sich schieben. Ist immer fein raus. Ich kenn auch so jemanden der wirklich für rein gar nichts Verantwortung übernimmt. Er kommt damit ganz gut durchs Leben, aber ob das gut ist ist die andere Sache.

Zitat von Missu:

Was seine EF betrifft, hat er erzählt von Ekelgefühlen ihr gegenüber, dass sie sich gehen hat lassen, nicht mehr hübsch sei und ihre Art wie ein Oberfeldwebel bei der Bundeswehr, sie hat auf jeden Fall die Hosen an. Er hatte sich immer beschwert über ihre gemeine Art und dass sie ihn fertig macht. Dass er am liebsten hätte, sie würde jemand anderes finden und ihn rausschmeißen. Schon krass, dass sie ihn behalten will, obwohl sie weiß, dass er ne andere liebt oder es zumindest so schreibt. Er muss doch ne Menge Überzeugungsarbeit geleistet haben, dass er in seinem Haus bleiben darf. Das ist alles so krank und enttäuschend.

Auch das kenne ich. Also sogar von beiden Seiten aus gesehen. Ich weiß selbst, wie es ist sehr lange mit jemandem zusammen sein, obwohl schon gar keine Anziehung und nichts Partnerschaftliches mehr da ist.
Nicht mal mehr viel Harmonie. Es ist in diesem Fall vor allem die lange Zeit, das Erlebte, das Aufgebaute und die Verantwortung die einen noch zusammen halten. So etwas gibt es also wirklich.
Aber ich kenne es auch anders, also dass extra solche Schauergeschichten erfunden werden, damit die AF bleibt und wartet. Frauen lügen was das angeht übrigens weniger als Männer habe ich festgestellt.
Wenn Frauen sagen, dass zu Hause keine Harmonie mehr ist, keine Liebe, dann ist es meistens auch wirklich so. Bei Männern sieht es doch schon öfters anders aus.
Wie es bei deinem AM wirklich aussieht weiß nur er.

Wer weiß ob er seiner EF wirklich die Wahrheit gesagt hat. Sogar wenn, es ist so dass Affäre sehr oft von Ehepartnern verziehen werden. Aus Liebe oder u.a. auch aus Abhängigkeit (finanziell, matieriell, emotional).
Es gibt Ehefrauen die genau wissen, dass ihr man ständig fremd geht, aber sie halten an dem aufgebauten Leben, der finanziellen Absicherung etc. fest. Oft haben sie auch keine andere Wahl. Manche schauen deshalb auch einfach weg und tun so als wüssten sie nichts von den Affären.
Die EF deines AM wird erstmal froh sein, dass er geblieben ist. Und er, dass er bleiben durfte.
Mit der Zeit wird sich zeigen, ob das für beide auch wirklich ein Gewinn ist.

@blaublond Ich denke nicht, dass die EF weiß, wie er über sie denkt und redet. Aber das liest man ja oft, dass die EF Schuld sind an der Misere, und die armen AM in eine Affäre treiben, weil die EF ihre Männer gefühlsmäßig angeblich am langen Arm verhungern lassen. Er hat immer betont, dass er den Tag verflucht, an dem er seine EF kennengelernt hat. Ich für meinen Teil realisiere gerade, dass er vielleicht mich jetzt daheim so hinstellt, dass ich Schuld bin und mich in die Ehe gedrängt habe. Aber es war genau umgekehrt. Ich habe immer zu ihm gesagt, wenn da irgendein Funke der Möglichkeit besteht, seine Ehe zu retten, soll er das tun und mich in Ruhe lassen. Er hat so gekämpft, dass ich bei ihm bleibe und ihn nicht aufgeben soll. Ich hätte schon längst dem Ganzen ein Ende gesetzt, aber er ließ mich nicht gehen. Ich bin jetzt froh, dass sein Kartenhaus der Lügen aufgeflogen ist und er sich jetzt seiner "ach so lieblosen, emotionskalten und schrecklichen" Ehe stellen muss. Ich wünsche ihm viel Glück und ein schönes Leben. Ich bin sowas von fertig mit dem

@wolke99 Wie Recht du hast, mit allem was du schreibst. Ich denke, er ist froh bleiben zu "dürfen" und weiter die Fassade halten zu können und sie ist froh dass er bleibt, weil sie selbst kein Einkommen hat und finanziell abhängig ist.

Zitat von wolke99:

Wenn man anderen die Entscheidung überlässt, und diese entpuppt sich als Fehler, dann kann man die Schuld von sich schieben. Ist immer fein raus.

Also geht es doch darum, Schuld, bzw. Schuldgefühle zu vermeiden?
Denn inwiefern man fein raus ist, wenn andere Schuld an einem Fehler sind, erschließt sich mir sonst nicht.
Mit dem Fehler an sich muss man ja in einer Partnerschaft (oder meinetwegen auch im Job) dann trotzdem leben. Der Fehler oder das Problem sind ja deshalb nicht weg.
Andererseits verbaut man sich die Chance, ein selbstbestimmtes Leben zu führen und die Entscheidungen zu treffen, die man selbst für richtig hält und nicht mit denen leben zu müssen, die andere für richtig halten.

Mir wird eine so passive Haltung wohl für immer fremd bleiben 🤷‍♀

Zitat von Missu:

Er hat immer betont, dass er den Tag verflucht, an dem er seine EF kennengelernt hat.

Er gibt so etwas von sich und schiebt die Schuld der Affäre seiner Frau zu? Wieso trennt sich dieses arme Würstchen dann nicht, wenn es so schrecklich ist? Das ist wirklich erbärmlich.

@Ema Dieses "ja nicht schuld haben", scheint bei meiner Affäre auch so gewesen zu sein. Sie empfand manche Aussagen von mir auch als eine Schuldzuweisung, obwohl es mir darum nicht ging. Ich weiß nicht, was in ihrer Kindheit los war. Sie deutete selbst an, dass sie nicht entscheidungsfreudig ist. "Nichthandeln" ist aber auch eine Handlung. Und wie man hier immer wieder liest, mit fatalen Folgen.

Zitat von Missu:

er ist froh bleiben zu "dürfen" und weiter die Fassade halten zu können und sie ist froh dass er bleibt, weil sie selbst kein Einkommen hat und finanziell abhängig ist.

Wenn der Grund des Bleibens nicht Liebe ist, dann ist es oft leider so wie du geschrieben hast.
Er kann weiter sein Leben behalten, wo wahrscheinlich vieles für ihn übernommen wird, außer das Geld verdienen. Für manche Männer wird die EF eine Art Mutterersatz. Von Hotel Mama zu Hotel EF und das aufzugeben ist für diese Männer nicht leicht bzw wollen sie es gar nicht aufgeben.
Nicht wenige Frauen machen den Fehler sich von ihrem Mann finanziell abhängig machen.
Damit meine ich die Frauen, die finanzielle Verantwortung voll und ganz ihrem Mann übergeben.
Ausbildungen abbrechen oder gar nicht erst anfangen, nie wieder arbeiten. Die sich mehr oder weniger auf dem Gedanken ausruhen, dass das Leben ewig so weiter geht, der Mann für immer da sein wird.
Sie haben für sich nie einen Plan B gemacht, nichts in der Hinterhand, und sind dadurch teilweise sogar gezwungen alles hinzunehmen was der Mann so treibt. Egal was man bei einer Eheschließung verspricht, egal ob man Kinder hat die miteinander verbinden....es kann immer unerwartetes passieren (Trennung, Tod, Arbeitsunfähigkeit des Mannes) und dann muss man selbst für Geld sorgen (können).
Dass so etwas viele, vor allem Frauen in Ehen, ausblenden erschließt sich mir einfach nicht.

Zitat von Ema:

Also geht es doch darum, Schuld, bzw. Schuldgefühle zu vermeiden?

Falls man Schuldgefühle hat, dann würde ich sagen ja. Aber ich denke es geht in erster Linie darum nicht der Blöde zu sein. Es ist doch schlimmer, wenn ein Ehemann/ein Vater seine Familie verlässt, als wenn er sagen kann, dass er verlassen wurde. Keine Sprüche, keine Vorwürfe, sondern Ruhe.

Zitat von Ema:

Denn inwiefern man fein raus ist, wenn andere Schuld an einem Fehler sind, erschließt sich mir sonst nicht.

S.o. Man ist halt nicht der Blöde. Kriegt nicht die dummen Sprüche, die bösen Blick. Man hat keine Konsequenzen zu befürchten. Es ist doch ein Unterschied, wenn wir jetzt bei Affären bleiben, ob jemand verlässt oder verlassen wird. Und auch der Grund ist immer entscheidend.
Wird jemand verlassen, dann wird diese Person meistens in die Opferrolle gepackt. Der Verlasse ist immer der Böse, außer er /sie hat wirklich sehr gute nachvollziehbare Gründe. Eine dritte Person ist definitiv ist kein guter Grund. Deshalb ist es doch für jemanden der sich fremdverliebt und dazu noch so konfliktscheu ist viel entspannter verlassen zu werden, als selbst zu verlassen.

Zitat von Ema:

Der Fehler oder das Problem sind ja deshalb nicht weg.

Nö, aber es gibt keinen Stress. Und den will man ja in erster Linie vermeiden.
Ich selbst kenne wie gesagt auch so jemanden. Er hat keine Lust auf Diskussionen, keine Lust auf Stress, also fügt er sich allem, macht was andere wollen und lügt auch wenn es sein muss.
Alles nur um Ruhe zu haben. Der richtige Weg ist das sicher nicht.

Zitat von Ema:

Andererseits verbaut man sich die Chance, ein selbstbestimmtes Leben zu führen und die Entscheidungen zu treffen, die man selbst für richtig hält und nicht mit denen leben zu müssen, die andere für richtig halten.

Damit hast du vollkommen Recht. Doch es gibt Menschen die für sich so gut durchs Leben kommen, ihr Leben einigermaßen ok ist. Sie können auch gar nicht mehr anders, als so zu sein, weil sie es ihr Leben lang gewohnt sind so zu handeln und zu leben, wie andere es wollen. Es anderen immer Recht zu machen.
Vielleicht verpassen sie für sich selbst gar nichts.

Zitat von Ema:

Mir wird eine so passive Haltung wohl für immer fremd bleiben

Mir auch. Zumindest teilweise. Ich selbst bin auch irgendwo konfliktscheu, daher kann ich bestimmte Verhaltensweisen schon nachvollziehen zumindest den Hintergrund. Allerdings ist es bei mir noch in einem normalem Maß, würde ich sagen, und auch nicht in allen Lebensbereichen und nicht immer.

@wolke99 Hotel EF trifft wohl den Nagel auf den Kopf. So hab ich das noch nie gesehen. Sie (als Mutterersatz) gibt den Ton an, da könnte was Wahres dran sein, omg. Desto mehr Austausch ich hier habe, umso feiger und jämmerlicher erscheint mir der AM. Langfristig hätte ich so jemanden gar nicht haben wollen als Partner an meiner Seite. Ganz ehrlich, eine Enttäuschung hat auch was Positives: Die Täuschung hat ein Ende! Ich danke euch allen von Herzen für die Erkenntnisse, die ich mache!

@Missu das kann sein dass er dich zu Hause als femme fatale darstellt, ist gut möglich.

Bei meinem weiss ich das ziemlich sicher dass er das getan hat. Die Frau hatte mir mal eine drohende Wutnachricht geschrieben, a la 'ich soll mich das nicht mehr wagen mich an ihren Mann ranzuschmeißen...'. Dabei war er derjenige der sich ordentlich rangeschmissen hat.
Hauptsache zuhause möglichst glimpflich davonkommen.

Für mich war die Erkenntnis wie er mich zu Hause dargestellt hat der nächste emotionale Tiefschlag.
Aber bin damit durch.

Manchmsl vermisse ich das Schöne mit ihm. Aber das war viel Illusion, Projektion, und nicht mehr zu dem hohen Preis.

Übrigens hat bei meinem die EF auch daheim die Hosen an

Also ich war ja mal als verheiratete Frau in einer Affäre mir einem Mann, von dem ich dachte, er sei Singel. Ich wollte für ihn meine Ehe aufgeben aber kurz nach meiner Trennung zog er sich zurück. Wie sich heraus stellte, hatte er bereits eine neue, die ihm mehr zusagt, als ich. Doch die beiden hielten ihre Verbindung aus verschiedenen Gründen noch geheim.

Ich bin dann auch wieder zurück zu meinem Mann wegen Kind, Haus und Hamster. Heute führen wir wieder eine gute, glückliche Ehe, was harte Arbeit war und Jahre brauchte.

Was aus ihm geworden ist, weiß ich nur teilweise. Seine damals frische Beziehung hielt wohl nicht lange, weil sie von uns erfuhr. Ich hatte unsere Affäre öffentlich gemacht.

Das alles war sehr schlimm für alle Beteiligten. Sein großer Fehler war, dass er die Affäre für einen rechtsfreien Raum hielt. Ich ließ das aber nicht durchgehen. Mein Fehler war meine Naivität.

Wir haben alle unseren Preis bezahlt.

Bei meiner Affäre weiß ich überhaupt nicht, was den noch in seiner Beziehung hält außer Kinder und Haus (das er alleine nicht bezahlen kann).
Jetzt fährt der zwei Wochen in den Urlaub.
Happy Family.
Falls wir uns also morgen nicht treffen, sehe ich ihn mindestens weitere zwei Wochen nicht.
Dann sind es schon drei Monate.

Nachtrag: Das mit dem rechtsfreien Raum in der Affäre ist wohl ein Fehler, den viele Affärenführer machen. Da wird gelogen, dass sich die Balken biegen. Und immer so, dass es zum eigenen Vorteil gereicht. Und dann gibt es da die, die diese Lügen glauben wollen, weil die Wahrheit unerträglich wäre.

Was, wenn der AM nur mal ein bisschen am Sahnetopf naschen will? Was, wenn die EF daheim dann doch die erste Wahl ist? Warum auch immer!

Ihr Lieben! Lasst euch nicht blenden von eurem Wunschdenken. Affären sind Lug und Trug und zwar auf allen Seiten. Immer!

Zitat von Renama:

Dann sind es schon drei Monate

Ich wünsche dir, dass ihr euch morgen nicht seht. Nutz die Zeit gut, um dich emotional zu lösen. Das wäre besser für jeden von euch!

@Shedia111 Also so wie Du das in anderen Beiträgen schilderst und diesem Lügner noch nach 10 Jahren hinterhertrauerst, scheinst Du nicht so glücklich zu sein, wie Du das hier gerade vorgibst.

Ansonsten: nein, nicht jeder lügt bis sich die Balken biegen gegenüber den Affärenpartnern. Auch da gibt es nichts zu verallgemeinern. Ich denke mit Feigheit lässt sich auch vieles erklären.

@blaublond Ich glaube viele AM stellen sich daheim als Unschuldslamm hin, um ihre Schuld an der Affäre zu minimieren. Und die EF glauben das auch noch! Eigentlich können die einem nur leid tun. Sie werden genauso verar***t wie wir auch. Wenn es uns AF nicht mehr gibt, dann kommt die Nächste. Weil die Defizite bleiben in der Ehe meistens. Wenn sich die Wogen zu Hause geglättet haben, sucht der AM woanders wieder Anerkennung, Liebe und Halt. Ich bin kein Affärenprofi, aber wenn jemand dermaßen zu Hause ausbricht, regelrecht ein Doppelleben führt, aber in Wirklichkeit zu Hause wohnen bleiben will, macht er das immer wieder.

Ich wünsche jedem die Kraft sich aus einer Affäre zu lösen....