Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Missu:

In den ersten Wochen war ich fast nicht fähig zu leben oder zu atmen. Die einfachsten Dinge bekam ich nicht auf die Reihe.

Ja, so ging es mir auch. Ich brach regelrecht zusammen. Ich war gerade in meiner neuen Wohnung angekommen, hatte alles renoviert und eingerichtet, als er mich endgültig fallen ließ. Dann kam noch ein Wasserschaden hinzu, der viel Arbeit wieder zunichte machte und mich vollends in den Abgrund stieß. Ich war zu nichts mehr in der Lage und verfiel in eine tiefe Depression.

Es war mein Mann, der mich vom Boden auflas und erstmal wieder nach Hause holte. In meiner Verzweiflung ließ ich auch noch die letzten Lügen auffliegen und gestand ihm alles. Schonungslos gegen ihn und gegen mich selbst. Er war schockiert natürlich aber ich glaube, er fasste auch da schon einen Plan. Nämlich den, um mich und um unsere Ehe zu kämpfen. Notfalls im Alleingang, denn ich war ja wirklich zu nichts mehr in der Lage.

Ich erholte mich erstmal ein paar Wochen, ging dann wieder zur Arbeit und traf erneut auf den AM. Der sagte, er freue sich für mich, dass ich wieder bei meinem Mann wäre. Aber schon Tage danach flog ich wieder in seinen Arm und es kam erneut zu Knutschereien, die mich bereits Sekunden danach anwiderten. Endlich hatte ich die Kraft, die Reißleine zu ziehen und kündigte. Aber emotional ging es mir noch längst nicht wieder gut.

Erst durch eine Therapie und eben durch sehr viel Zeit und sehr viel Reflektion, u.a. in diesem Forum ging es mir langsam besser. Heute geht es mir und meinem Mann wieder sehr gut zusammen. Wie gesagt, wir lieben uns auf eine unspektakuläre und ruhige Art. Wir gehören zusammen für den Rest unseres Lebens, das ist mal klar wie Kloßbrühe.

Aber der AM wird, so schlimm die Erlebnisse mit ihm auch waren, ebenfalls immer in meinem Herzen bleiben. Ich verstehe ihn heute sehr gut und habe ihm längst verziehen. Aber in meinem Leben wird und darf er nie wieder eine Rolle spielen.

@Shedia111 Das tut mir sehr leid, dass du damals so schlimm darunter gelitten hast, umso mehr erstaunt mich, dass du ihm verziehen hast. Das zeigt echt Größe deinerseits. Wie lange ging denn die Affäre? Gab es bei euch ein abschließendes Gespräch mit Gründen, die er dir genannt hat, warum du nie mehr als eine Affäre für ihn werden konntest?

Mein AxAM ist einfach abgetaucht, nachdem er mir immer so viele Liebeserklärungen gemacht hat, mit mir zusammen von der Zukunft geträumt hat und angeblich nur noch "überleben", statt leben würde zu Hause, einzig und allein wegen seiner Kinder. Ich hätte einfach gerne einfach von ihm gehört, dass er sich verirrt hat mit mir, seine Frau doch noch liebt und bei ihr bleiben möchte. Ich hätte ihm niemals Steine in den Weg gelegt und ihm viel Glück gewünscht. Aber einfach aus meinem Leben verschwinden.... Das ist das was mich belastet. Es ist, als wäre er verunglückt und tot. So fühlte es sich an. Sowas macht man nicht mit Menschen, selbst wenn wir nur befreundet gewesen wären....

@Missu danke für dein Interesse und dein Mitgefühl.

Wie lange die Affäre genau ging, kann ich gar nicht sagen. Sie begann irgendwie schleichend 2013, als ich meine Stelle bei ihm antrat und endete 2016 mit unserem letzten Treffen. Gekündigt hatte ich allerdings bereits 2015. Immer wieder versuchte er abzutauchen, doch das ließ ich nicht zu. So wie du, wollte ich wenigstens eine Erklärung für sein Verhalten und war lange Zeit stocksauer. Eine Praktikantin hatte ihn mit seiner Freundin in der Stadt getroffen und mir brühwarm davon erzählt. Erst leugnete er und dann tauchte er ab. Zu einer wirklichen Aussprache kam es nie. Bruchstückhaft zog ich ihm die Informationen, die ich brauchte aus der Nase oder erfuhr sie durch Kollegen, die beide schon länger kannten. Blockierte er mich beim Messenger, legte ich mir eine neue Nummer zu und kontaktierte ihn nochmal. Das dann so lange und so hartnäckig, dass man mich fast schon eine Stalkerin nennen konnte. Als seine Freundin das mitbekam, rief sie mich an und bedrohte mich. Da erschloss sich mir der Rest von selbst.

Danach war erstmal Funkstille. Ca. 6 Monate später meldete er sich wieder bei mir, machte mir Vorwürfe, weil seine Freundin sich von ihm getrennt hatte und ich bat ihn erneut um Erklärungen, warum er mir nicht von Anfang an von ihr erzählt hatte. Er willigte ein und wir vereinbarten unser letztes Treffen. Allerdings, wie man sich denken kann, redeten wir nicht viel, sondern fielen uns direkt wieder in die Arme und es kam zum letzten Mal zu Intimitäten, die allerdings wirklich erbärmlich waren. Direkt danach warf er mich hinaus.

Er hatte am Abend vorher getrunken und war stark verkatert. Ich lief nach unserem Treffen wie betäubt durch die Stadt und kam mir wirklich vor, wie eine Nu tte. Nichtmal waschen durfte ich mich mehr bei ihm. Danach war dann wirklich Schluss. Na ja, so halb.

Immerwieder meldete er sich dann telefonisch bei mir. Als ich seine letzte Anfrage nach einem Treffen ablehnte, änderte er seine Nummer, war ab da wirklich nicht mehr erreichbar für mich. Seitdem ist endlich Ruhe und erst ab diesem Tag, der zunächst wieder unerträglich für mich war, begann ich zu heilen.

Ja, ich verstehe, dass das Ghosting schlimm für dich ist. Ich fand es auch unerträglich, keine Erklärung zu bekommen und genau das band mich nur noch fester an ihn. Aber weißt du, auch dieses Verhalten ist erklärlich. Wahrscheinlich ist dein AM, genau wie meiner einfach zu feige, dir Rede und Antwort zu stehen. Er weiß bestimmt sehr genau, dass er Mist gebaut hat und steckt jetzt den Kopf in den Sand.

Verständlich aber nicht gerade ehrenhaft. Aber brauchst du wirklich noch Erklärungen? Ich glaube gar nicht mal, dass er dich absichtlich belogen hat über den Zustand seiner Ehe. Wahrscheinlich ist die wirklich in einer tiefen Krise. Wäre das nicht der Fall, hätte er eure Affäre nicht nötig gehabt. Aber du und eure Affäre haben ihm eine Zeit lang das gegeben, was er vermisste und das hat, so irrwitzig das klingen mag, erstmal seine Ehe stabilisiert. Jetzt ist ihm- warum auch immer- klar geworden, dass ihm doch mehr an seiner Frau und vor allem den Kindern liegt und dass er in diesem Konstrukt bleiben will. Eigentlich hat er also eine Entscheidung getroffen. Nicht ganz fair und sicher nicht zu deinem Wohl aber Entscheidung ist Entscheidung. Die wirst du akzeptieren müssen.

Also versuche jetzt die Zeit für dich arbeiten zu lassen. Dein Kummer wird vergehen und auch deine Wut. So wie ich, kannst auch du ihm vielleicht irgendwann verzeihen. Du warst ein wichtiger Mensch in seinem leben und wahrscheinlich hat er dich auch immernoch lieb. Wärst du ihm egal, könnte er dir doch die Wahrheit ins Gesicht sagen. Das kann er aber nicht. Wahrscheinlich weil er noch Gefühle für dich hat. In seinem Leben aber kannst und darfst du keine Rolle mehr spielen. Diese Entscheidung hat er glasklar getroffen.

Ich wünsche dir, dass du heilen kannst. Die Zeit wird dir dabei sicher helfen. Vorläufig brauchst du nichts weiter zu tun als die Gefühle kommen und gehen zu lassen und weiter zu atmen. Du bist eine tolle, leidenschaftliche Frau und bei allem Schmerz weißt du eines ganz sicher: du kannst lieben und du wirst dich wieder verlieben, wenn die Zeit dafür reif ist. Pass nur auf, dass es diesmal dann jemand ist, der deine Liebe auch frei erwiedern kann. Denn das hättest du ganz sicher verdient.

Zitat von Missu:

Aber einfach aus meinem Leben verschwinden.... Das ist das was mich belastet. Es ist, als wäre er verunglückt und tot. So fühlte es sich an. Sowas macht man nicht mit Menschen, selbst wenn wir nur befreundet gewesen wären....

Nein, so etwas macht man nicht Menschen.
Er macht es trotzdem, weil er sich vermutlich zutiefst schämt. Er weiß ja selbst, was er dir alles gesagt und versprochen hat, wie er über seine Ehe geredet hat und er weiß, wie wenig Rückgrat er hat.
Deshalb kann er dir nicht Rede und Antwort stehen und deshalb taucht er wortlos ab.

Zitat von Ema:

Nein, so etwas macht man nicht Menschen.
Er macht es trotzdem, weil er sich vermutlich zutiefst schämt.

Na ja, immerhin schämt er sich und hat vermutlich @Missu gegenüber ein zutiefst schlechts Gewissen. Das bedeutet aber auch, dass er Gefühle für sie hatte und wahrscheinlich immernoch hat. Sie ist wahrscheinlich der Mensch für ihn, der mein AM für mich war. Der Mensch, der für immer im Herzen bleibt aber leider keinen Platz in seinem Leben haben darf.

Damit klar zu kommen ist sauschwer. Aber es zeigt, dass wir eben Menschen sind. Wir sind fehlbar, manchmal strohdoof und total naiv. Aber wir können lieben! Das ist mehr, als so manch anderer von sich behaupten kann. Und wir hatten das Glück, uns in unserem höheren Alter noch einmal total zu verknallen. Das ist doch auch was, oder?

@Shedia111 Ohweh da hattest du aber einiges mitmachen müssen und das über einen ziemlich langen Zeitraum. Fraglich warum er dich noch zu sich eingeladen hat und dich dann vor die Tür gesetzt hat. Für mich wäre eine Welt zusammen gebrochen. Mir tuts beim Lesen echt schon weh😰
Ja ich weiß, dass sein plötzlicher Rückzug diente, seine Ehe zu retten und mir nichts erklären zu müssen! Wie kann man so feige sein? Wahrscheinlich hat er sich in unseren gemeinsamen Stunden die Dinge wirklich mit mir gewünscht, und als die Affäre aufflog sind dann alle Träume und Wünsche wie Seifenblasen schlagartig zerplatzt. So eine Enttäuschung ist mir in meinem ganzen Leben noch nicht passiert! Ich hoffe, ich kann überhaupt jemandem nochmal vertrauen.
Ich weiß und merke, dass nur die Zeit mir hilft, um zu heilen. Ich freue mich wahnsinnig auf den Morgen, an dem ich aufwachen werde und es mir einfach egal ist!

Zitat von Missu:

Wahrscheinlich hat er sich in unseren gemeinsamen Stunden die Dinge wirklich mit mir gewünscht, und als die Affäre aufflog sind dann alle Träume und Wünsche wie Seifenblasen schlagartig zerplatzt.

Sie sind nicht geplatzt. Er hat sie platzen lassen, weil er den Rücken nicht gerade gemacht hat.
Er hat nicht nur dich enttäuscht, er ist von sich selbst enttäuscht. Er hat nicht nur dich im Stich gelassen, er hat sich selbst im Stich gelassen.
Das weiß er im Innersten ganz genau. Er schämt sich nicht nur vor dir, er schämt sich vor allem vor sich selbst.

@Ema Ich hätte eher gedacht, dass der Ozean sich spaltet, als dass er sowas tut. Ich weiß, dass ich ihm wichtig bin und war! Sowas kann man nicht spielen. Bei uns ging es nicht um 6, sondern um gegenseitiges Auffangen, Helfen, uns gut tun. Er hat mir mindestens 5x täglich geschrieben, dass er mich liebt und ohne mich nicht mehr kann, das war kein Fake. Umso größer ist die Lücke, die er hinterlässt. Ich muss damit klar kommen!

Zitat von Missu:

das war kein Fake. Umso größer ist die Lücke, die er hinterlässt. Ich muss damit klar kommen!

Ich glaube dir, dass das kein Fake war.
Umso schlimmer, dass jemand so wenig zu sich selbst stehen kann, wenn es drauf ankommt, wie er.
Es tröstet dich vermutlich nicht, aber er muss mit dieser Lücke nun auch klarkommen. Auch er muss jetzt ohne dich leben. Und er muss zusätzlich mit seinem Verrat klarkommen.
Er hat alle verraten. Seine Frau, dich und vor allem sich selbst.

@Ema Du hast so Recht! Er wird sein Leben lang damit klar kommen müssen, dass er das getan hat.... Ich kenne ihn ja, er ist eigentlich empathisch, kein Draufgänger, naja....

Danke für eure lieben und aufbauenden Worte! Kann privat mit niemandem sprechen! Ihr seid ein Himmelsgeschenk gerade für mich @Ema @Shedia111 ♡♡

Zitat von Missu:

Ich freue mich wahnsinnig auf den Morgen, an dem ich aufwachen werde und es mir einfach egal ist!

Na ja, so richtig egal wird es wohl nie werden aber es wird nicht mehr weh tun. Das kann ich dir versprechen.

Weißt du, ich habe, als ich noch Hoffnung auf eine Beziehung mit dem AM hatte, auch ihm gegenüber meine Ehe schlechter geredet als sie tatsächlich war. Sie war in einer tiefen Krise, das ist klar aber mein Mann war sicher nicht allein daran schuld und schon gar nicht war er das Ekelpaket, als dass ich ihn darstellte.

Die menschliche Psyche ist kompliziert und die Liebe ist es erst recht. Im Grunde habe ich immer beide geliebt, nur eben auf unterschiedliche Arten. Und beide erfüllten meine damaligen Bedürfnisse, nur eben keiner von beiden so ganz. Aber man kann halt nicht alles haben und schon gar nicht von einem einzigen Menschen. Das gibt es tatsächlich nur im Märchen.

Auch liebte der AM wahrscheinlich so ein ganz kleines bisschen auch mich. Wenn er mir das auch nie wirklich gesagt hat. Aber ich war da, als er einen Menschen brauchte, wozu auch immer. Ich war vermutlich die erste Frau, mit der er nach dem Tod seiner Frau Sex hatte und es war fast ein bisschen süß, wie wichtig es ihm war, als Mann zu "funktionieren". Auf jeden Fall war ich die erste Frau, die er in das gemeinsame Ehebett ließ. Da bin ich mir sicher. Alleine das ehrt mich und zeigt mir, dass er so ganz gefühllos mir gegenüber nicht gewesen sein kann. Auch schmiedete er mit mir gemeinsam Zukunftspläne, allerdings war die Hauptrolle darin nicht für mich gedacht. Auch das habe ich leider erst viel später verstanden. Zuvor habe ich die Augen davor verschlossen, weil nicht sein konnte, was nicht sein durfte.

Klar, was wir einander angetan haben, war nicht nett. Ich ließ ihn nicht in Ruhe, als er diese nötig gehabt hätte und ich outete unsere Affäre in einem kleinlichen Racheakt. Ich gönnte ihm sein Glück nicht und schlief doch selbst schon längst wieder mit meinem Mann im selben Bett. Wir alle haben uns nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Und mein armer Mann war der am meisten leidtragende. Aber auch das war ja nur eine Reaktion auf die Dinge, die er mir Jahre zuvor zugemutet hatte und die mich so bedürftig haben werden lassen.

Im Grunde sind wir jetzt alle 3 quitt miteinander. Deshalb kann ich auch wieder sehr gut mit meinem Mann unsere Ehe und unser Leben weiter führen und genießen. Und deshalb kann ich auch dem AM vollständig verzeihen und ihm alles alles Gute wünschen. Ich hoffe nur, er konnte mir inzwischen auch verzeihen. Das hoffe ich wirklich.

@Shedia111 Natürlich hat er dir verziehen und auch oft sein Verhalten dir gegenüber reflektiert. Du warst nicht ohne Grund so, du hast ihn geliebt. Das ist ja auch schon eine Weile her. Und du wärst nicht in diese Affäre geraten wenn du zu Hause glücklich gewesen wärst. Dein Mann hat bestimmt erst verstanden wie es dir wirklich ging, als du ausgezogen bist. Vielleicht hat das sogar eure Ehe gerettet. Hat dein AM dir denn jemals verraten, warum es nicht zu mehr als eine Affäre gereicht hat?

Zitat von Shedia111:

dass es mit einem echten Partner an der Seite doch viel schöner wäre

Nee.
Die Urlaube mit meinen Kindern und meinen Freunden sind wunderbar.
Sie sind kein Stück besser oder schlechter als jene, die ich noch mit den Kids und meinem Ex Mann als Partner zusammen verbracht habe.
Da kann ich für mich relativ bestimmt sagen: ich brauche keinen Mann um mein Leben zu genießen oder meine Zeit als erfüllend zu erleben.
"schöner" wäre es nicht. Anders: ja.

Zitat von Shedia111:

ich habe einige Freundinnen und Bekannte, die Online gesucht und gefunden haben und jetzt sehr glücklich sind

Ja, habe ich auch. Auch Leute, die geheiratet haben.
Aber ich sehe auch meine Cousine, die nach 5 Jahren Online noch alleine ist.
Ich habe es versucht und diese Schreiberei mit ihren Floskeln und Smalltalk-Oberflächlichkeiten wie "Was hast du Schönes am Wochenende gemacht?" nervt mich einfach brutal.
Ich fühle mich davon eher gestört als angeregt und habe umgekehrt auch keine Zeit neben Arbeit und Kindern und Tieren mich ständig zu irgendwelchen Telefondates zu verabreden.
Meine Abende bestehen aus Arbeit, Haushalt, Schlafen oder der Pflege meiner noch bestehenden Freundschaften, die ohnehin zu kurz kommen.
Die Zeit mit meiner Affäre ist ja auch beschränkt auf "alle paar Wochen mal".

Zitat von Shedia111:

eine Gratis-nu tte für ihn

Wenn er zuletzt drei Monate und mehr zum Sex verstreichen lässt und auch beim letzten Treffen leer ausging - und er von sich aus immer mal wieder Treffen vorschlägt, die Sex ausschließen (Kino, Kneipe, Restaurant, Sauna...), dann gehe ich davon aus, dass es ihm nicht nur um die Erfüllung körperlicher Bedürfnisse gehen kann.
Die Initiative zum Sex überlässt er überwiegend mir - ob und wann ich mich eben gut damit fühle.
Für ne Gratisn. wäre das viel Aufwand und lange Durststrecken von seiner Seite aus.
Plus Risiko.

Zitat von Shedia111:

Weißt du, viele Ehefrauen werden ja im Laufe der Jahre sowas wie ein Mama-Ersatz

Wohl kaum. Er war über weite Strecken Hausmann und hat auch lange Elternzeit genommen.

Zitat von Shedia111:

bekommt er bei seiner Frau doch noch einige Dinge, auf die er nicht verzichten möchte

Ja. Täglichen Kontakt zu seinen Kindern zum Beispiel.
Er holt sie jeden Tag mittags ab und kocht Mittagessen.

Zitat von Renama:

Ja. Täglichen Kontakt zu seinen Kindern zum Beispiel.
Er holt sie jeden Tag mittags ab und kocht Mittagessen.

Okay, das ist natürlich ein Argument. Aber so wie du ihn beschreibst, schätzt er vielleicht gerade deine starke, unabhängige Seite. Vielleicht ist es das, was ihn anmacht, auch wenn es jetzt etwas klischeehaft klingt.
Wie auch immer, holt er sich von jeder seiner 2 Frauen das, was er gerade braucht. Und wie auch immer wird ihn keine von euch jemals ganz haben können. Wenn du damit zufrieden bist, fein. Ich wäre es nicht.