Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Missu:

Dein Mann hat bestimmt erst verstanden wie es dir wirklich ging, als du ausgezogen bist. Vielleicht hat das sogar eure Ehe gerettet.

Ja, so ist es wohl. Unsere Trennung war der Holzhammer, der ihm schlagartig die Realität bewusst gemacht hat. Mein Mann hat sich seitdem jedenfalls sehr zum positiven verändert. Er hilft mir im Haushalt und respektiert meine Berufstätigkeit. Eigentlich Selbstverständlichkeiten aber vor der Affäre war das grundlegend anders. Wir hatten ja lange das klassische Rollenmodell. 15 Jahre lang war ich Hausfrau und Mutter. Als ich begann, meine Rückkehr in das Berufsleben anzugehen, warf er mir Knüppel zwischen die Beine, wo es nur ging. Und er moserte an allem rum, was ihm nicht in den Kram passte. Meine Schichtarbeit z.B. war ihm lange ein Dorn im Auge und auch die Tatsache, dass ich an Wochenenden und Feiertagen arbeiten muss. Heute stört ihn das nicht mehr. Sonntags kocht er auch öfter mal und ich darf mich an den gedeckten Tisch setzen, wenn ich vom Dienst komme. Das war lange Zeit undenkbar.

Zitat von Missu:

Hat dein AM dir denn jemals verraten, warum es nicht zu mehr als eine Affäre gereicht hat?

Na ja, das war die Frage, die mich über Jahre gequält hat. Die Antwort ist wohl sehr einfach: Er war nicht in mich verliebt. Verliebt war er in seine Freundin. Und wenn man uns beide vergleicht, dann liegen die Gründe dafür auf der Hand. Sie ist so der Typ Audrey Hepburn. Schlank bis zierlich, immer schick gekleidet und sehr elegant. Ich bin eher so der Typ Mutter Beimer. Sehr liebevoll, fürsorglich und durchaus gepflegt. Ich habe ein hübsches Gesicht, und tolle Augen, wie mir auch von anderer Stelle schon oft bestätigt wurde. Aber leider bin ich eher moppelig bis dick und eben nicht so elegant und grazil.

Trotzdem mochte er mich wohl sehr, denn sonst hätte ich ihn ja wohl kaum erregen können. Aber wahrscheinlich mochte er das Gefühl der Geborgenheit bei mir und das umsorgt und angehimmelt werden. Und ich war wohl die richtige Frau zur richtigen Zeit, als er was zum kuscheln und anlehnen brauchte. Und dann war ich wohl auch noch sowas wie ein Testobjekt, ob er nach der langen Zeit der Enthaltsamkeit überhaupt noch als Mann funktionierte. Alles natürlich keine sehr schmeichelhaften Annahmen.

Wenn ich ihn danach fragte und ihm meine Vermutungen offen legte, sagte er immer, das sei ausgemachter Blödsinn. Sein einziger Grund, den er immer wieder nannte, warum er keine Beziehung mit mir wollte, war, dass ich verheiratet sei. Das ist natürlich genau so Blödsinn, denn meine Ehe war ja bereits zerstört und offiziell beendet, spätestens als ich ausgezogen war. Und hätte er soviel Respekt vor meiner Ehe gehabt, hätte er ja gar nicht erst mit mir flirten dürfen, geschweige denn mit mir ins Bett gehen.

Wie immer wird die Wahrheit irgendwo dazwischen liegen und ist jetzt auch nicht mehr wichtig. Fakt ist, es wurde nichts aus uns und wir haben uns beide in einen riesigen Schlamassel hinein manövriert.

Das alles liegt aber jetzt Jahre zurück. Es spielt in meiner Realität keine Rolle mehr. Es ist nur noch ein Gedankenkarussel, aus dem ich irgendwann aussteigen muss. Dafür braucht es nicht mehr viel. Vielleicht nur noch die Entscheidung endlich nicht mehr in diesem Forum zu schreiben. Das hier ist ein Liebeskummerforum und ich habe keinen Liebeskummer mehr.

Dir jedenfalls wünsche ich alles Liebe und viel Kraft für die Zukunft. Du schaffst das bestimmt und du wirst dich irgendwann wieder neu verlieben. Das wünsche ich dir aus ganzem Herzen.

Viel Glück!

@Shedia111 Fühl dich ganz lieb gedrückt! Danke für deine aufbauenden Worte, kann ich nur nochmal wiederholen. Schade, dass ich niemanden wie dich im echten Leben habe. Wir könnten uns stundenlang unterhalten! Ich bin mir sicher, dein ExAM denkt auch noch oft an dich. Du hast ihm auch was bedeutet, auch wenn es keine Liebe war! Aber manchmal hilft selbst Liebe nicht, um daraus was Schönes zu bauen. Das siehst du ja an mir und meinem ExAM!

Ich wünsche dir ebenfalls nur das Beste, du bist eine tolle Frau ♡

Zitat von Shedia111:

Weißt du, viele Ehefrauen werden ja im Laufe der Jahre sowas wie ein Mama-Ersatz. Sie bieten ihren Männern Geborgenheit, Beständigkeit und das wohlige zu Hause Gefühl.

oder eine vertraute gefährtin, die auch geborgenheit, sicherheit und beständigkeit vermittelt. muss doch nix mit "mama" zu tun haben.

Zitat von Shedia111:

Wenn du damit zufrieden bist, fein.

Ich bin nicht zufrieden damit, oft. Manchmal schon, es wechselt.
Ich habe hier mal von einer anderen Frau gelesen, die schrieb, es würde ihr reichen zu wissen und zu hören, dass ihre Affäre sie liebt.
So verhält es sich wohl auch bei mir...nur sagt er es nicht und das macht mich fertig.

Ich kann verstehen, warum er bei seinen Kindern.

@Shedia111 was eine schlimme Zeit die du da damals durchgemacht hattest. Ich stelle mir das Gedankenkarussel und noch immer an den ExAM denken zu müssen als sehr belastend vor. Was sind das für Gedankenkarussels, sind das romantische Gedanken oder über die damaligen Ereignisse nachdenken, oder über was wäre wenn?

Ich habe auch leider nach 1,5 Jahren Affären-Aus ständig mit Kopfkino zu kämpfen, ich weiss nicht ob es schon Zwangsgedanken sind . Die belasten mich und hindern mich am Loslassen.

@Missu ich kann so wahnsinnig gut nachfühlen wie es dir geht. Meiner ist bei Auffliegen auch einfach untergetaucht. Inzwischen hab ich das verdaut, bei mir sinds aber noch die zufälligen "Begegnungen" mit ihm die mich sehr belasten und triggern (ist aber auch ein bisschen besser geworden). Er guckt extra weg, ignoriert mich, spricht kein Wort mehr mit mir. Tut so als hätte er mit mir nie etwas zu tun gehabt. Das verletzt mich noch immer wieder aufs Neue.
Allerdings hat es nichts mit uns zu tun, das sagt nur was aus wie feige sie mit Konflikt/Problemsituationen umgehen. Und die Unfähigkeit Angelegenheiten fair zu regeln. Das ist wohl wie Shedia111 sagt,
wir dürfen und können wohl in deren Leben keine Rolle mehr spielen.
Können wir den untergetauchten AMs nur noch ein schönes Leben ohne uns wünschen, und uns darum kümmern, dass unser Leben wieder richtig toll wird und ohne Sorgen.

Schöne Grüße aus dem Strandurlaub an alle.
Weit, weit weg von ExAM.

Hallo @blaublond ,

Ja Ja, das Gedankenkarussel. Das hat mich auch lange verfolgt. Das erste Jahr nach Ende der Affäre war da eine unglaubliche Sehnsucht, die fast schon Suchtcharakter hatte. Ich fühlte mich teilweise wie ein J. auf Entzug. Deshalb auch kam es immerwieder zu Schreibereien per Whatsapp mit dem AM. Ich hielt die Kontaktsperre einfach nicht durch und er wohl genau so wenig. Und das, obwohl ich ja schon wusste, dass es die ganze Zeit diese andere Frau gegeben hatte.

Nach und nach drehte sich das dann in Richtung Wut. So sollte und durfte er mir nicht davon kommen. Ich hatte Rachegedanken ohne Ende und bin wirklich heilfroh, dass ich die nie umgesetzt habe. Ich konnte mich auch davor bewahren, ihm irgendwo aufzulauern und zur Rede zu stellen. Nur das Schreiben blieb, bis dann eben die Freundin davon Wind bekam und mich anrief, um mich zu bedrohen. Auf unserer gemeinsamen Arbeit hatte ich die Sache ja schon auffliegen lassen und obwohl auch sie ja schon längst dort gekündigt hatte, hatte er wohl Angst, dass sie über diesen Weg etwas davon mitbekommt. Deshalb hat er ihr dann wohl auch scheibchenweise von uns erzählt. Natürlich so, dass ich als arme Irre dargestellt wurde, die ihn stalkt. Wie weit sie wirklich die ganze Wahrheit weiß, daran habe ich bis heute so meine Zweifel.

Tja und dann kam das große Bedauern und Zweifel, ob meine Ehe das ganze überstehen wird und überhaupt weiter existieren darf. Immerhin konnte ich ab diesem Zeitpunkt meinen Focus wieder auf meinen Mann und mich richten. Das war auch die Zeit, als ich meine Therapie anfing. Das hat uns dann sehr geholfen. Ich musste mir selbst verzeihen und lernen, wieder auf uns zu vertrauen. Weißt du, diese Affäre ist sowas von weit ab von meinem eigentlichen Charakter. Ich bin keine unverantwortliche Frau, die einfach so mal ihre Prinzipien in die Tonne schmeißt und abhaut. Das ich das tatsächlich tun konnte, musste Gründe gehabt haben. In der Therapie ging ich dann auf Spurensuche und wurde fündig. Es gab wirklich eklatante Defizite in meiner Persönlichkeit, meiner Vergangenheit und in der Art, wie wir unsere Ehe lebten. Das musste ich aufarbeiten und langsam aber sicher verändern, gemeinsam mit meinem Mann. Und ich muss sagen, das ist uns ganz gut gelungen.

Momentan spüre ich, dass bei mir die Zeichen auf Vergebung stehen. Wenn ich noch etwas bedauere, dann dass ich wegen dieser bekloppten Affäre meine Stelle aufgeben musste. Ich bin in meiner derzeitigen Arbeit gerade sehr unzufrieden. Die Zustände bei uns sind wirklich katastrophal und hinzu kommt, dass ich eine zwar herzensgute aber auch sehr unfähige Chefin habe, die von Mitarbeiterführung keine Ahnung hat. Das führt dazu, dass ihr die jungen und teilweise leider etwas minderintelligenten Kolleg:innen auf der Nase herum tanzen. Natürlich zu meinem Nachteil, denn ich bin in meinem Job sehr verantwortungsvoll und mache zum Wohle unserer Bewohner gerne mal die eine oder andere unbezahlte Überstunde. Allerdings kann ich damit nicht die Welt retten, sondern beute mich selbst aus. Daran muss ich dringend arbeiten und denke evtl. nochmal über einen Jobwechsel nach. Das dürfte mit 57 allerdings selbst in meinem Beruf nicht mehr so einfach sein.

Auf meiner alten Stelle war insofern alles gut. Ich hatte dort tolle, durchsetzungsstarke Chefinnen und die Kollegen zogen an einem Strang. Auch der AM war wirklich toll in seinem Job. Ok, wie alle in diesem Beruf war er überlastet und so kam es dazu, dass ich für ihn ebenfalls Arbeiten übernahm, die ich nicht hätte tun dürfen. Allerdings leitete er mich zuvor sehr gewissenhaft an und ich war übervorsichtig, so dass es nie zu Zwischenfällen kam. Im Gegenteil, wenn ich mir anschaue, wieviele Fehler bei meiner jetzigen Arbeit z.B. in Bezug auf die Medis passieren, dann waren wir beide da wirklich vorbildlich.

Ja und ihm kann ich inzwischen wirklich alles aus tiefstem Herzen verzeihen. Er war ja frisch verwitwet damals und je mehr ich mich mit dem Thema Trauer beschäftige, desto mehr verstehe ich ihn. Auch wenn seine Ehe nicht mehr die beste gewesen sein kann, was er übrigens stets weit von sich wies, so muss er nach dem Tod seiner Frau in ein tiefes Loch gefallen sein. Ich hoffe sehr für ihn, dass er da wieder heraus gefunden hat, muss es aber leider bezweifeln. Ich wünschte wirklich, wir wären damals auf der freundschaftlichen und kollegialen Ebene geblieben. Und wenn meine Ehe und meine Psyche damals ok gewesen wäre, dann hätten wir die ganz sicher auch nie verlassen. Leider aber waren wir beide damals nicht wir selbst und so kam es eben zu dieser Misere.

Nun, also heute habe ich keine quälenden Gedanken mehr an ihn. Mir geht es in meiner Ehe wieder gut. In meiner Psyche gibt es noch die eine oder andere Baustelle, die ich aber nun mithilfe einer erneuten Therapie angehen will. Ich habe endlich einen Psychotherapie-Platz bekommen und morgen geht es los. Da hoffe ich dann, meine Esssucht angehen zu können und so stabil zu werden, dass die Depression endgültig in ihre Schranken gewiesen wird. Die kam ja damals zum Ausbruch, wenn sie ihre Gründe auch weit in meiner Vergangenheit, also in meiner Kindheit hat. Es geht mir zwar inzwischen deutlich besser, aber ich weiß dass jede Kleinigkeit die alten Geister wieder wecken kann.

Also bezüglich meiner Affäre ist jetzt wirklich alles gut verarbeitet. Wurde ja auch Zeit, 10 Jahre nach deren Beginn und 6 Jahre nach dem endgültigen Kontaktabbruch. Ich hoffe wirklich und wünsche meinem AM, dass auch er alles irgendwie verarbeiten konnte und wieder glücklich oder mindestens zufrieden ist. Leider waren die letzten Infos, die ich über eine gemeinsame Bekannte bekam aber nicht so positiv. Das hat er nun wirklich nicht verdient und ich hoffe, es geht ihm bald besser.

Und euch, ihr lieben wünsche ich ebenfalls, dass ihr euch wieder stabilisieren könnt und glücklich werdet mit einem Partner an eurer Seite, der wirklich zu 100% zu euch steht. Nichts anderes hat nämlich jede von euch verdient!

Alles Liebe!
Shedia

Noch ein paar Gedanken zum Thema "Liebe", weil ja in diesem Forum in jedem 2. Affären-Thread behauptet wird, man könne nicht zwei Menschen lieben und müsse sich entscheiden. Das stimmt wohl, weil die Spielregeln in unserer Kultur dies vorgeben aber der Liebe an sich sind diese Regeln total egal. Man kann durchaus 2 Menschen und mehr lieben, wenn auch auf unterschiedliche Weise.

Ich z.B. liebe meinen Mann und natürlich auch meinen Sohn. Ich liebe meine Arbeit und meine Freund:innen. Ich liebe auch meine bekloppte Schwester und deren Familie sowie auch manche Bewohner, die ich seit Jahren versorge und einige meiner jetzigen und früheren Kolleg:innen. Ja, sogar meine Nachbarn liebe ich, wenn sie mir auch manchmal tierisch auf die Nüsse gehen. Natürlich ist diese Liebe für jeden Menschen eine andere und auch unterschiedlich tief ausgeprägt. Dennoch möchte ich alle diese Menschen in meinem Leben nicht missen.

Wer sagt also, dass ich nicht auch meinen AM geliebt habe und immernoch liebe, wenn allerdings auch nur noch in meinen Gedanken und in meiner Erinnerung? Ich denke, das zu be- oder sogar zu veruteilen steht niemandem zu, als mir selbst.

Insofern, lasst niemals andere über eure Gefühle richten. Dazu haben sie kein Recht. Was zählt ist die Liebe. Und wenn ihr euch dessen bewusst seid, ist es leichter, liebevoll loszulassen. Das geht dann wie von selbst!

Alles Liebe!

Zitat von Shedia111:

Noch ein paar Gedanken zum Thema "Liebe", weil ja in diesem Forum in jedem 2. Affären-Thread behauptet wird, man könne nicht zwei ...

Das sehe ich ganz genauso wie du, zum Thema Liebe.
Und Gefühle sollte man auch vor niemanden rechtfertigen müssen (erklären kann man ja, rechtfertigen nein), hab ich leider öfter in diesem Forum so erlebt.

Und danke für deinen Bericht. Ich sehe auch immer Krise als Chance. Die Zeit nach so einer Affäre kann echt ziemlich hart sein, und meistens lese ich dass es lang gedauert hat bis man's überstanden hat, unabhängig von der Dauer der Affäre. Kommt ja wirklich immer drauf an, was das für einen selbst war und wie sehr man selbst drin hing+ wie ist die eigene Psyche zu Affärenzeiten. Sind eben viele, komplexe Faktoren.

Ich drücke dir die Daumen dass das mit der Therapie gut läuft. Bin auch bei mir am aufräumen.
Das mit der Arbeit ist super super ärgerlich. Ist echt auch immer ein bisschen Glückssache was man für einen Arbeitgeber erwischt und wie die Kollegen und Chefs sind.

Blöde Ferienzeit.
Er hat mir nun wirklich sehr viel geschrieben aus seinem Urlaub, viel mehr als sonst.
Ich muss mit ihm reden, wenn er wieder da ist.
Er kann mir nicht solche Nachrichten schreiben, gleichzeitig aber nie direkt zu irgendwas Emotionalem Stellung beziehen im Gespräch.
Das ist nicht fair von ihm, dann soll er es ganz lassen. Aber mir aus der Ferne was vorschmachten und dann im Alltag nix...nee, das geht nicht.

@Renama würde ich auch doof finden.
Ist ja wie eine Warm-Kalt-Wechseldusche

hab noch so ein paar (zT gemeinsame) Sachen aus der Zeit mit meinem ExAm, bzw Sachen die mich sehr an die Zeit erinnern. Ist alles in einer Schublade im Schrank. Vor ein paar Tagen hab ich davon mal was weggeschmissen. Ein paar andere Sachen will ich ganz gern weiterverwenden. Mal sehen ob das irgendwann geht.
Aktuell geht es mir ganz gut. Schwankt aber von Monat zu Monat stark.
Dieses Jahr ist es aber schon viiiieeel besser als letztes Jahr.

hallo zusammen,

über mir bricht gerade alles zusammen und ich hoffe auf ein paar objektive Worte und evtl Unterstützung was ich jetzt tun sollte:

ich bin verheiratet und habe seit ziemlich genau 2 jahren eine Affäre mit einem vergebenen Famulienvater.
wir haben uns wieder getroffen, kannten uns da aber s von von dem studium. ziemlich schnell ging es zur Sache, er erwähnte aber immer wieder, wie toll er mich findet. ich hab mich total verschossen. wir sagen uns regelmäßig, später gingen wir oft unsren gemeinsamen Hobby nach, wie vesuchten am WE fußball spiele und trafen uns dann „danach“ immer für ein paar Stunden. Letztes jahr waren wir gemeinsam zu einem Spiel nach Berlin inkl Hotel. für mich wurde alles immer intensiver.
Dieses jahr im März musste er dringend mit mir sprechen. es kam heraus, dass er 2 wochen später Vater würde. er sagte aber, dass das mit uns trotzdem bleiben solle. mir wurde schlecht, konnte das Ganze aber nicht beenden. zu groß die Angst des Verlustes.
im Mai ( vor 7 wochen) fuhren wir gemeinsam zu einem Spiel nach Frankfurt inkl Hotel danach.

danach war der kontakt sehr intensiv von ihm aus, an einem Montag um 13:00 wollte er anrufen. Tat es nicht. ich schrieb was los sei…. habe seither nix mehr gehört oder gesehen. ich bin so fertig. das warum plagt mich. ich kann grad nicht mehr.
noch eine info: ich sagte ihm immer immer immer, dass wenn er das beenden wolle, hätte ich nur eine Bedingung: er soll es kommunizieren.nicht ghosten. er sagte, dass das voll ok wäre.
könnt ihr das erklären? generell gab immer er den ton an. ich stand Gewehr bei fuß wenn er zeit hatte. mich danke euch sehr für eure Meinung.

Zitat von tine131313:

hallo zusammen, über mir bricht gerade alles zusammen und ich hoffe auf ein paar objektive Worte und evtl Unterstützung was ich jetzt tun sollte: ...

Bist du sicher, dass ihm nichts passiert ist?

ja bin ich. er ist dauernd online. das sehe ich. wenn er online ist könnte er ja kurz schreiben, oder?

@tine131313 fühl dich umarmt. Ganz schmerzhafte Situation.

ich befürchte dass er aufgeflogen ist.
Oder er hat es einseitig beendet, bzw bersucht es gerade. Hatte einen 'starken Moment' und nutzt den drive jetzt aus um standhaft zu bleiben, sich nicht zu melden.
Beides aber sehr verletzend dir gegenüber.
Was ist denn deine Vermutung?