Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Die moralische Überhöhung in diesem Forum ist schon krass, da waren wir vor 2000 Jahren schon mal weiter. Obwohl ich mich frage, ob es wirklich um Überhöhung geht oder nicht mehr um Status und Besitzdenken? Oder um Absicherung, finanziell und sozial? Jedenfalls geht es nicht um Liebe, Leidenschaft und ein erfülltes Sexualleben, es geht darum die eigenen Defizite moralisch zu überhohen und dem Partner seinen eigenen Willen abzusprechen, Domestizierung, darum geht es. Der Rest ist Blabla.

Zitat von ellenlripley2:

Obwohl ich mich frage, ob es wirklich um Überhöhung geht oder nicht mehr um Status und Besitzdenken? Oder um Absicherung, finanziell und sozial?

Zitat von ellenlripley2:

es geht darum die eigenen Defizite moralisch zu überhohen und dem Partner seinen eigenen Willen abzusprechen, Domestizierung, darum geht es.

Ich kann ja nur von mir sprechen, aber mir geht es in meiner Beziehung darum, dass ich von meinem Partner erwarte, dass er sich an unsere gemeinsam getroffene Entscheidung zur Monogamie genauso hält, wie ich das tue. Und auch wenn mein Sexleben in der Vergangenheit nicht immer erfüllt war und ich das auch kommunizierte und auch offene Beziehung und Partnerwechsler zur Diskussion stellte, am Ende landeten wir immer gemeinsam bei Monogamie. Und von mir aus nenn' es Sicherheit. Aber dann weder finanziell noch sozial, sondern körperlich und gesundheitlich. Ausserdem sehe ich in einer Ehe auch die Sicherheit, dass der Partner für einen da ist, wenn es einem mal nicht so gut geht. Wie umgekehrt natürlich auch.

Ansonsten ist Liebe und Leidenschaft für mich grundlegende Voraussetzung in einer Partnerschaft. Über viele Jahre gesehen, ist es aber durchaus realistisch, dass es Durststrecken gibt. Und dann gilt es, Lösungen zu finden, mit denen beide Partner klar kommen.

Für mich hat das nichts mit Moral oder Überhöhung zu tun, sondern vor allem mit Fairness.

@Trust_him
Bei uns war meine Frau der Meinung unsere Ehe sei am Ende gewesen. Die Kinder groß und sie guckte sich mal um.
Aber so ganz war unsere Ehe doch nicht am Ende. Wahrscheinlich war es doch die Feigheit vor dem Schritt Trennung,, vielleicht unterstützt durch die Nichtbereitschaft des AM zu einer offiziellen Beziehung. Who knows so wirklich.
Aus heutiger Sicht sind wir unterschiedlicher Meinung über die Notwendigkeit der Affäre.
Ich neige dazu, dass der Knall, der uns beide letzlich weiterbrachte, die Ehe komplett neu aufzustellen nicht unbedingt eine Affäre hätte sein müssen. Auf der anderen Seite. Knallfrösche brachten nur temporäre Verbesserung in der Ehe. Meine Frau ist der Meinung, dass es die Schwere der Affäre brauchte um bei uns beiden das Halo Wach, was willst Du eigentlich auszulösen.

Zitat von ellenlripley2:

Die moralische Überhöhung in diesem Forum ist schon krass, da waren wir vor 2000 Jahren schon mal weiter. Obwohl ich mich frage, ob es wirklich um Überhöhung geht oder nicht mehr um Status und Besitzdenken? Oder um Absicherung, finanziell und sozial? Jedenfalls geht es nicht um Liebe, Leidenschaft und ein ...

ich denke, dass von allem etwas dabei ist - individuell bei jedem anders gelagert, unterschiedlich gewichtet.... bewusst oder unbewusst.

"Entfremdung" von realen Gemeinschaften....und das WWW tat/tut sein Übriges. Via WWW
werden Menschen "kennengelernt" und wieder "weggeklickt"....im Minutentakt. Im realen Leben lief/läuft das anders. Und der "Mensch als Gewohnheitstier" hat es sich bequem gemacht, geht
nicht mehr/sehr viel weniger "um die Häuser", um jemanden kennenzulernen.
Und wenn es "zu Hause" nicht mehr so rund läuft... dem WWW sei Dank, wird dort all das recht schnell "aufgefangen", wozu es im realen Leben, sehr viel länger braucht, wenn überhaupt etwas dabei rumkommt.

Wäre der Umgang mit Menschen im WWW dem Umgang mit Menschen im realen Leben ähnlich/gleich....ist es nicht mal annähernd.

Und so summiert sich das zu dem, was du hast anklingen lassen - davon bin ich überzeugt.

@Trust_him

wie du deine Situation beschrieben hast, ist das nahezu der Idealfall - bei allem, was
in jeder Partnerschaft gelegentlich in "Schieflage" gerät.

Und im Grunde - gemeinsam durch "dick und dünn" zu gehen, hatte schon immer was,
und hat auch immer noch was.

Und mittels offener Kommunikation wäre es möglich, viel besser möglich, sowohl "dick",
als auch "dünn" zu meistern

Leben ist kein Wunschkonzert....und ist daher auch NIX für Feiglinge....

Zitat von BernhardQXY:

Meine Frau ist der Meinung, dass es die Schwere der Affäre brauchte um bei uns beiden das Halo Wach, was willst Du eigentlich auszulösen.

Sehe ich auch so. Alles andere "davor" hatte nichts bei uns nachhaltig geändert.

Zitat von BernhardQXY:

Bei uns war meine Frau der Meinung unsere Ehe sei am Ende gewesen. Die Kinder groß und sie guckte sich mal um.
Aber so ganz war unsere Ehe doch nicht am Ende. Wahrscheinlich war es doch die Feigheit vor dem Schritt Trennung,, vielleicht unterstützt durch die Nichtbereitschaft des AM zu einer offiziellen Beziehung.

Der Grund für die Affäre meines Mannes hatte tatsächlich nichts mit unserer Ehe oder mir zu tun. Nur deshalb bin ich so sicher, dass es die Affäre nicht gebraucht hätte und sie keinen Nutzen hatte.
Ich kann aber durchaus verstehen, wenn man eine Affäre als Weckruf sieht.
Letztlich ist es egal, warum eine Ehe beide Partner glücklich macht, denn letztlich ist es nur wichtig, dass jeder das Leben lebt, das ihn glücklich macht.

Zitat von Kuddel7591:

wozu es im realen Leben, sehr viel länger braucht, wenn überhaupt etwas dabei rumkommt.

Öh...ich habe meinen Mann im WWW kennengelernt. Er seine Ex-AF im RL - just say'n 😉

Zitat von Kuddel7591:

Und mittels offener Kommunikation wäre es möglich, viel besser möglich, sowohl "dick",
als auch "dünn" zu meistern

Jep....predige ich schon seit Jahrzehnten....zum Glück hat das inzwischen auch mein EM verstanden ☺.

@ellenlripley2 , woher kommt deine Wut. Magst du erzählen?

Zitat von Felica:

Alles andere "davor" hatte nichts bei uns nachhaltig geändert.

So ist es. Und der Affärenknall hat, jetzt 10 Jahre danach betrachtet, auch nur wenig in unserer Ehe verändert. Männe hilft gelegentlich im Haushalt und meckert nicht mehr über meinen Schichtdienst. Thats it. Alle anderen Defizite sind geblieben oder haben sich wieder eingeschlichen. Ich hab nur verstanden, dass ich die selbst auffüllen muss. Sofern das denn geht. Ansonsten gilt es, auszuhalten.

Zb unser nicht mehr vorhandenes Sex leben. Ich leide darunter, mein Mann nicht. Er kann aber nicht mehr, gesundheitsbedingt. Was soll ich also tun? Richtig! Nix!

@Trust_him , Warum gelöscht? Immer raus damit. Ich habe inzwischen ein dickes Fell. Vielleicht solltest du deinen Kommentar nur in meinen eigenen Thread verlegen. Du bist herzlich eingeladen.

Wenn man eine Affäre als Weckruf für eine Ehe bezechnet, tja, für mein Verständnis versucht man sich damit selbst zu beruhigen und vieles schön zu reden.
Andere würden eine Affäre nicht als Weckruf, sondern als das Aus für die Ehe bezeichnen.
Ich persönlich schätze das Konstrukt Ehe nicht und werde hier im Forum darin bestärkt es noch kritischer zu sehen.
Während Affären in der Ehe oftmals, sagen wir mal, zwar nicht einfach hingenommen werden, aber mit sehr viel Inbrunst wird versucht durch Kuhhandel Rettungsaktionen zu starten, ist es umgekehrt, also wenn eine Affärenfrau sich mit einem " Ehebrecher", der sie ja schliesslich mit seiner Ehefrau " betrogen" hat zusammentun möchte, ist es völlig indiskutabel hier positive Aspekte für ein Gelingen dieser Beziehung zu finden.

Ich persönlich bemerke, gerade in diesem Forum, dieses Hurra, die Ehe 2.0 ist toll, obwohl ihr Betrug vorausging,
Während einer Beziehung 1.0, die eine ehemalige Affärenfrau mit dem ehemaligen Betrüger führen möchte, nur Abwertung und Niedergang prophezeit wird, diese Doppelmoral.
Zur Randnotiz wird dann dieser Betrug, wenn plötzlich Wertverlust, gesellschaftliche Stellung und ein nicht allein sein können im Raum, stehen.

Zitat von acoma:

Ich persönlich bemerke, gerade in diesem Forum, dieses Hurra, die Ehe 2.0 ist toll, obwohl ihr Betrug vorausging,

Die Ehe 2.0 ist vor allem eines: harte Arbeit. Toll ist sie sicher nicht. Ich lebe in einer Ehe 2.0 seit 10 Jahren. So lange ist meine Affäre her und sie erscheint mir immer unrealer. Das damals war nicht wirklich ich. Oder vielleicht war das mein wahres Ich und jetzt und davor bin ich nicht ich selbst? Wer weiß das schon. Auf jeden Fall waren die letzten 10 Jahre kein Spaziergang und werden es nie sein.

Auch ohne eine Affäre ist so eine Ehe bis dass der Tod sie scheidet eine Herausforderung. Ein Ultramarathonlauf ist ein Kinderspiel dagegen. Die Affäre war für unsere Ehe die bisher größte Herausforderung. Und Schwierigkeiten hatten wir von Anfang an eigentlich reichlich. Jetzt stehen wir vor ganz anderen Aufgaben, denn das Alter hat längst Einzug gehalten und bringt direkt Krankheiten und Einschränkungen mit sich, die man eigentlich erst zu einem späteren Zeitpunkt erwarten würde.

Immerhin werden wir aber auch diesen Lebensabschnitt gemeinsam meistern. Und angesichts der kommenden Schwierigkeiten und Herausforderungen verliert die Affäre mehr und mehr an Bedeutung. Sie war eine riesige Dummheit. Ein letzter Versuch, dem Leben ein Schnippchen zu schlagen. Sie war zumindest zu Anfang für mich ein großes Glück, ein wahrer Jungbrunnen und eine sehr leidenschaftliche Zeit. Später war sie dann mein größtes Leid und hinterließ jede Menge verbrannte Erde.

Wie auch immer, sie war nur ein winziges Kapitel in unserem Leben. Mein Mann hat sie längst verdrängt und denkt glaube ich, nur noch dann daran, wenn ich ihn erinnere. Was ich gelegentlich tue, wenn mir seine Verhaltensweisen wieder zu sehr in die eingefahrene Richtung gehen. Aber ihren Schrecken hat sie zumindest für ihn längst verloren. Weiß er doch, dass etwas ähnliches nie wieder passieren kann und wird. Er ist sich meiner wieder sehr sehr sicher, denn ohne ihn wäre ich aufgeschmissen. Sowohl finanziell, als auch sozial als auch familiär. Ich bin vorbestraft durch die Affäre. Bei einem annähernd ähnlichen Vergehen würde man mich sofort und endgültig eliminieren. Und wahrscheinlich hätte ich das sogar verdient.

meiner wollte heute mit mir telefonieren. es kam mal wieder keine antwort. so als hätte uns unsere konversation nie gegeben. er vera… mich einfach. ohne antwort. ohne entschuldigung. ich bin echt fertig

Zitat von tine131313:

meiner wollte heute mit mir telefonieren. es kam mal wieder keine antwort. so als hätte uns unsere konversation nie gegeben. er vera… mich einfach. ohne antwort. ohne entschuldigung. ich bin echt fertig

Tine, Männer funktionieren da etwas anders. Die bekommen das viel rationaler geregelt, während bei Frauen ja leider die Gefühle die Oberhand haben. Und vor allem gilt in einer Affäre eines nicht: Moral! Da die Affäre selbst ja völlig amoralisch und an den gesellschaftlichen Normen vorbei geht, kanns du nicht erwarten, dass er ansonsten moralisch handelt. D.h. es ist völlig normal für ihn, sich nicht an Absprachen zu halten, sich nicht um deine (verletzten) Gefühle zu scheren und sich eben keinen Kopf um deine Befindlichkeiten zu machen. Ihr bewegt euch in einer Affäre und somit in einem rechtsfreien Raum. Du darfst also leider keinerlei Erwartungen an ihn haben. Die hat vermutlich seine EF zur Genüge. Würdest du ihn ebenfalls mit Erwartungen einengen, wäre er schneller weg, als du gucken kannst.

Ich kenne das leider aus eigener leidvoller Erfahrung. Mein AM schrieb mich immer dann an, wenn es ihm irgendwo juckte. Das war meistens dann der Fall, wenn er getrunken hatte und sich einsam fühlte. Dabei war er nichtmal verheiratet sondern frisch verwitwet und in der Anbahnungsphase mit einer anderen Frau, die seine neue Beziehung werden sollte. Ich war seine Affäre. Ich sollte geheim bleiben, war sein Ventil, wenn ihm der Alltag zuviel wurde und sein Egopush, wenn er das heulende Elend bekam. Ansprüche durfte ich keine haben. Das machte er von Anfang an klar. Was ihn aber nicht davon abhielt, mir Flausen in den Kopf zu setzen, wie ein Leben mit ihm aussehen könnte. Träumen, das durfte ich, denn das hielt mich bei der Stange. Träume und Hoffnung, das war es, was er mir gab, damit ich ihm weiterhin zur Verfügung stand. Aber er wusste von Anfang an, dass nichts davon jemals in Erfüllung gehen würde.

So ist es leider. Es tut mir leid, dass ich dir nichts anderes sagen kann. Es ist an dir, dieses Spiel zu beenden, wenn dein Leidensdruck groß genug ist. Oder er wird es beenden, wenn du ihm langweilig geworden bist. Das sind die Regeln, nach denen Affären funktionieren. Wenn du sie unter diesen Umständen genießen kannst, dann mach weiter. Wenn sie dir aber nur noch Leid und Trauer bringt, dann musst du sie beenden.

Dann schreibe ihm, dass es vorbei ist und tauche ab. Lösche seine Nummer und ändere deine. Und dann dreh dich um und geh. Schau nicht mehr zurück. Zusammenbrechen kannst du später. Diese Genugtuung darfst du ihm nicht auch noch geben. Sei stark!

Alles Gute Dir!

Zitat von shedia2:

. Er ist sich meiner wieder sehr sehr sicher, denn ohne ihn wäre ich aufgeschmissen. Sowohl finanziell, als auch sozial als auch familiä

Genau solche Aussagen belegen um was es geht.
Affäre in der Ehe, der Affärenpartner spingt ab, was passiert, es wird zurückgerobbt, weil man ist "aufgeschmissen", wenn der Gatte der 2.0 Ehe nicht zustimmt.
Das ist hier 1 Aspekt, etliche andere klingen ähnlich, diese Ehen,... stehen auf den Fundamenten der Weckrufe durch eine Affäre, ich bin mit mir daccord, Fassade, die jetzt mehrere Überspachtelungen erfährt, dennoch der Schwamm im nächsten Jahr wieder durchdringt, weil das Mauerwerk nass ist.