Verknallt, aber Freunde bleiben Hat das je geklappt?

Zitat von Gorch_Fock:

Hey Low, warum zieht es Dich nach 20 Jahren eigentlich immer noch in dieses "Milieu" obwohl Du ja ein ganz anderes Leben hast? Die Aufregung? Die Spannung? Normal wäre eher, dass man sich aus diesen Kreisen mal langsam zurück zieht und sich einen neuen Freundeskreis aufbaut - im bürgerlichen Umfeld.

Hi Gorch Fock, danke für Deine Tipps, da hast auch Du sicher in vielem Recht.

OT zu der anderen Sache die Du ansprichst: Von den krassesten Leuten - die mir nicht gut taten - habe ich mich schon vor langer Zeit und mit Hilfe meiner Frau distanziert, aber es gibt von "früher" immer noch Freunde, die ich schätze, weil sie zu mir gestanden haben, als mir ein wesentlich rauerer Wind ins Gesicht geweht hat. Ich will nicht ins Detail gehen, aber wir reden hier nicht von irgendeiner randständigen Trinkerszene. Egal. Ich denke mein Umfeld ist heute weitgehend "bürgerlich", aber ich bin kein Wanderer zwischen den Welten, der seine Freunde in Schubladen packt, um dann gelegentlich mal einen Ausflug nach "unten" zu unternehmen und sich dann freut, dass man es selbst ja "geschaftt" hat. Im "bürglerlichen Umfeld" gibt es genauso heftigen Mist, Lüge, Unglück, Sucht, Irrsinn, Gewalt, Missbrauch, Verbrechen...

Solange anderweitige Gefühle wie Verliebtheit im Spiel sind und Du keine Affäre beginnen willst, wovor ich Dir ohnehin abraten würde, hilft nur eines: Kontaktabbruch.

Ihr seid durch Eure "Geständnisse" schon relativ weit gegangen, aber wenn Ihr so weiter macht, werden die Begierden wachsen.
Warum? Weil Du dann im Modus lebst, dass Du sehnsüchtig auf neue Nachrichten wartest und Deinen Gefühlen ständig neue Nahrung zu führst.
Durch das ständige Anfüttern, das auch durch virtuellen Kontakt sehr gut funktioniert, stellen sich die Gefühle nicht um, sondern schreien im Gegenteil nach immer Mehr, Mehr!

Es kann passieren, dass man sich in langjährigen Beziehungen mal anderweitig verliebt. Ich sehe das sogar als relativ normal an, weil man eben auch mal Menschen des anderen Geschlechts kennenlernt, wo es einfach funkt und wo man viele Gemeinsamkeiten sieht. Das ist ja die Basis von Kommunikation.

Es kommt aber dann darauf, was man aus dieser Begierde macht. Ich kann ihr nachgeben, den Kontakt verstärken, irgendwann eine Affäre beginnen, was die Sehnsüchte noch weiter anstachelt. Oder aber ich kann feststellen, dass ich getriggert bin und gerade deswegen die Gefühle nicht noch mehr verstärke.

Und das geht nur durch konsequenten Kontaktabbruch. Keine Kommunikation mehr übers Handy und schon gar kein persönliches Wiedersehen, vor allem nicht bei Treffen zu zweit.
Nur dann entwöhnen sich die Gefühle und stellen sich allmählich um. Wichtig ist hier das Wort:allmählich.
Dein Kopf weiß schon längst, wo es lang geht oder lang gehen sollte. Die Gefühlsinstanz ist aber wesentlich langsamer, weil es hier um Emotionen geht und der Mensch folgt diesen nunmal allzu gern.

Du hast Deiner Frau nur vom ersten Treffen erzählt. Das ist schon ein deutlicher Hinweis, dass Du schon dort angelangt bist, etwas verschweigen zu müssen, eben weil weiterer Kontakt nicht mehr so unverfänglich ist wie beim ersten Mal.

Du verdankst Deiner Frau einiges. Schon von daher würde ich an Deiner Stelle ehrlich sein. Die momentane Verliebtheit behältst Du für Dich (was genau genommen auch Verschweigen ist) und stoppst den Kontakt ab jetzt konsequent. Damit kommst Du einigermaßen "sauber" aus der Nummer raus.

Klar, Sehnsüchte werden Dich noch einige Zeit begleiten, aber sie vergehen auch, aber nur, wenn sie nicht ständig wieder angestachelt werden.

Begonie

Hallo Low, ich kann dir nur raten sofort zurückzurudern. Ich kenne das auch, und es war das schmerzhafteste was ich je erlebt habe. Die Schuld ist das größte Problem im Nachhinein. Brich den Kontakt, konzentriere dich wieder auf deine tolle Frau und Kinder. Glaube mir , du verpasst nichts. Man denkt, da könnte nochmal was anderes sein, neues, schöneres. Ist aber meist nicht so. Die körperliche Anziehung ist jetzt groß, mehr nicht. Und damit du dich fängst, solltest du sie auch nicht mehr sehen, oder mit ihr Schreiben. Es vergeht dann von ganz allein. Alles Gute für dich!

Zitat von low:

Was mich aber ehrlich interessieren würde, ob es jemanden gibt, der so eine Sache regeln konnte, meinetwegen auch über die Zeit, so das eine gute Freundschaft draus wurde?

Freundschaft zwischen Mann und Frau kann nur funktionieren, wenn keine ero. Spannung vorliegt. Da das aber bei euch offensichtlich der Fall ist, kann eine Freundschaft nicht funktionieren.
Mein EM hatte über Jahre eine Freundschaft zu einer Frau, die so lange platonisch war, bis sie Single und er zeitgleich in einer Lebenskrise war...Daraus entstand eine Affäre... Den Rest kannst du bei Interesse nachlesen. Heute haben sie keinen Kontakt mehr. Eine Freundschaft geht natürlich auch nicht mehr.
Generell glaube ich nicht mehr daran, dass Freundschaften zwischen Mann und Frau funktionieren, zumindest nicht, wenn sie beide hetero sind

Zitat von low:

Hi, vielleicht erkennt sich jemand wieder und kann mir sagen, wie es weitergeht (oder auch nicht weitergeht): Bin M., Mitte vierzig, seit 15 J. verheiratet, Kinder, wunderschöne und kluge Frau, die mir immer den Rücken freihielt und ohne die ich nie irgendwas gepackt hätte. Wohn in einer großen deutschen Stadt, Haus, Job alles relativ safe. Bis vor 20 Jahren war ich hingegen wild, so richtig, feiern, abstürzen, krasse Freunde, kaputt, kriminell. Meine Frau hat mich da rausgeholt. Ich bin noch nie ernsthaft "fremdgegangen", geschweige denn, hatte ernsthafte Gefühle für irgendeine andere Frau. ...

Hey Low,

Du kannst jetzt noch aussteigen und solltest das sogar auch tun.

Nur leider wird das nicht ohne einen Kontaktabbruch funktionieren. Bei weiter bestehenden Kontakt, wird es ein reiner Drahtseilakt und wenn Du ehrlich zu Dir bist, weißt Du auf was es hinaus läuft.

Vllt solltest Du mit Deiner Frau reden, Sie bitten dich in Deinem Gefühlschaos zu unterstützen. Nur mit Ehrlichkeit zu allen Beteiligten, vor allem auch zu Dir, wirst Du da raus kommen.

Mal Dir alle Möglichkeiten aus, was wäre wenn?

Ich etwas mit ihr beginne?
Wie schaut die gemeinsame Zukunft aus?
Was wird mit Haus und Hof?
Was mit den Kindern?
Was mit dem Freundeskreis?
Wünsche ich meiner Frau eine neue tolle Partnerschaft?
Was würdest Du Deiner Frau raten in solch einer Situation?
Wie würde Dein Leben mit der Neuen aussehen?

Ich drück Dir die Daumen, dass Du den für Dich richtigen Weg findest.

Auch wenn nicht körperlich, ein emotionales Interesse an jemand anderen, wiegt meistens schwerer und treibt Dich in den Wahnsinn.

Alles Gute!

Zitat von low:

Hi, vielleicht erkennt sich jemand wieder und kann mir sagen, wie es weitergeht (oder auch nicht weitergeht): Bin M., Mitte vierzig, seit 15 J. verheiratet, Kinder, wunderschöne und kluge Frau, die mir immer den Rücken freihielt und ohne die ich nie irgendwas gepackt hätte. Wohn in einer großen deutschen Stadt, Haus, Job alles relativ safe. Bis vor 20 Jahren war ich hingegen wild, so richtig, feiern, abstürzen, krasse Freunde, kaputt, kriminell. Meine Frau hat mich da rausgeholt. Ich bin noch nie ernsthaft "fremdgegangen", geschweige denn, hatte ernsthafte Gefühle für irgendeine andere Frau. ...

Ich frage mich bei sowas immer, ob es wirklich das Freundschaftliche ist, dass man da so anziehend findet und um jeden Preis behalten will...

Kurz gesagt, das ist Quatsch!

Wäre es freundschaftlich, würdest Dich nicht verlieben und es gäbe überhaupt kein moralisches Problem.

Dich sprechen da ganz andere Sachen an und Du musst Dich einfach entscheiden, ob Du Dein altes Leben mit allen Vorzügen aufgeben willst oder ob Du Dich von der neuen Liebschaft komplett distanzierst.

Eine Freundschaft wird es nie geben und das ist auch keine. Die tut Dir gut, weil Du verliebt bist.

Ich denke, dass der Abstand genau das Richtige ist. Geh ihr mal eine Zeit aus dem Weg und beobachte mal Dein jetziges Leben, ob es nicht doch was wert ist.

Was in meinen Augen immer ein guter Indikator ist, ob etwas richtig ist... Stell' dir vor, deine Frau würde das für einen anderen Mann fühlen und tun, was du mit deiner Freundin hast/vorhast. Wie würdest du dich dabei fühlen?

Kurze Antwort: Das hat noch nie geklappt und wird auch nie klappen.

Nebenbei gesagt verstehe ich den Sinn dahinter auch nicht. Es bringt absolut nichts befreundet zu sein. Außer einem Magengeschwür, schlechter Laune und Abzug emotionaler Energie aus deiner Ehe. Aber ich lass mich gerne belehren: Was würde dir denn die Freundschaft bringen?

Also für mich hatte das Freundschaftsangebot einen Beigeschmack von : ich parke sie erst mal, wer weiß wann "Mann" auf dieses Angebot mal zurückgreifen kann.
Ist meine persönliche Auslegung, heißt nicht das es so stimmig ist.

Nö, ist nicht stimmig.

Zitat von Trust_him:

Generell glaube ich nicht mehr daran, dass Freundschaften zwischen Mann und Frau funktionieren, zumindest nicht, wenn sie beide hetero sind

Zitat von 6rama9:

Kurze Antwort: Das hat noch nie geklappt und wird auch nie klappen.

Nebenbei gesagt verstehe ich den Sinn dahinter auch nicht. Es bringt absolut nichts befreundet zu sein. Außer einem Magengeschwür, schlechter Laune und Abzug emotionaler Energie aus deiner Ehe. Aber ich lass mich gerne belehren: Was würde dir denn die Freundschaft bringen?

Zitat von Athena:

Also für mich hatte das Freundschaftsangebot einen Beigeschmack von : ich parke sie erst mal, wer weiß wann "Mann" auf dieses Angebot mal zurückgreifen kann.
Ist meine persönliche Auslegung, heißt nicht das es so stimmig ist.

Danke 6rama9, Trust_him und Athena, für Eure Einschätzung zur generellen Möglichkeit einer Freundschaft zwischen Mann und Frau.

Abgesehen, von meinem persönlichen Fall, also Verliebtheit mit auch sexueller Anziehung, würde ich Euch da aber widersprechen. Jedenfalls ist es für mich, sowohl aus meiner eigener Erfahrung, als auch aus meinem Umfeld, nicht nachvollziehbar.

Ich hatte mein ganzes Leben teils enge Freundinnen - auch nachdem ich als Teenager entdeckt habe, dass der Sandkasten eventuell nicht die einzige Kiste ist, wo man mit den Mädels zusammen reinspringen kann. Ich habe auch immer noch viele Frauen in meinen Freundeskreis, auch Singles, die "objektiv" schön sind oder meinetwegen die ich jedenfalls attraktiv finde. Klar, ist da eventuell immer auch eine gewisse "Grundspannung" und Unterschiede zu den Männern mit denen ich befreundet bin, aber trotzdem sind das alles für mich Freunde. Und klar gehe ich auch mal nur mit einer Freundin allein weg (Kino, Club, Konzert, Theater oder Restaurant) und es geht bei Geprächen um persönliches. Und meine Frau macht das auch, auch mit Männern, die auch Singles sind und die sie teils seit Studiumstagen kennt.

Freundschaft heißt für mich, sich im Alltag zu helfen, gute Zeiten und miese Zeiten gemeinsam zu verbringen, sich auszutauschen, Gegenseitigkeit, Kommunikation, Bestätigung solche Sachen eben...

Und das ist es ja, was ich dann von diesem neuem Mensch in meinem Leben will. Aktuell geht es bei uns beiden nicht, weil die Gefühle füreinander zu intensiv sind und sich dem hinzugeben, sicher bedeuten würde, uns und andere auf vielen Ebenen zu ruinieren. Daher war meine Hauptfrage, ob es Erfahrungen damit gibt, dass nach so einer Phase des krassen Verliebtseins (und sexuellen Begehrens), wieder auf ein anderes, freundschaftliches Level zu kommen.

low

Hi low,

Zitat von low:

Ich hatte mein ganzes Leben teils enge Freundinnen - auch nachdem ich als Teenager entdeckt habe, dass der Sandkasten eventuell nicht die einzige Kiste ist, wo man mit den Mädels zusammen reinspringen kann.

genial, ich feier Dich!

Zur Ausgangsfrage: Wenn Gefühle schon im Spiel sind, ist eine Freundschaft echt schwierig. Willst Du Deine Frau nicht verletzen und nicht verlieren: lass die neue Frau gehen. Nimm Abstand, meide sie. Mach ne Pause und schau, ob es irgendwann wieder normal laufen kann mit ihr - oder ob Du das Gefühl hast, da tut sich in Dir wieder was. Sowas ist möglich, manche Menschen sind einem einfach näher als andere, das kann man überhaupt nicht steuern oder beeinflussen.

Wenn man aber etwas hat, das man liebt und nicht verlieren will, dann handelt es sich hierbei um eine Prüfung. Eine Prüfung für Deine Ehe. Es liegt an Dir, wie Du damit umgehst.

Zitat von huhu79:

Zur Ausgangsfrage: Wenn Gefühle schon im Spiel sind, ist eine Freundschaft echt schwierig. Willst Du Deine Frau nicht verletzen und nicht verlieren: lass die neue Frau gehen. Nimm Abstand, meide sie. Mach ne Pause und schau, ob es irgendwann wieder normal laufen kann mit ihr - oder ob Du das Gefühl hast, da tut sich in Dir wieder was. Sowas ist möglich, manche Menschen sind einem einfach näher als andere, das kann man überhaupt nicht steuern oder beeinflussen.

Wenn man aber etwas hat, das man liebt und nicht verlieren will, dann handelt es sich hierbei um eine Prüfung. Eine Prüfung für Deine Ehe. Es liegt an Dir, wie Du damit umgehst.

Danke huhu, ich denke es ist ein gutes Fazit.

Die meisten haben zu einem sofortigen Kontaktabbruch geraten, was ich auch schon getan habe (auch wenn es gerade echt richtig schwer ist). Die Mehrheit hat auch geraten, es dabei für immer bewenden zu lassen, einige meinten aber auch, man könne nach einer gewissen Zeit versuchen, den anderen wiederzutreffen (nicht berauscht, nicht allein, nicht wenn es eine Ehekrise gibt, nicht wenn sie Single ist) und ich denke, so werde ich es machen (versuchen) und wenn es dann nicht hinhaut, mich komplett zurückziehen.

Wobei ich beim Nachdenken auch noch auf das Problem gestoßen bin, dass die Tatsache, dass wir keinen Sex hatten, hier auch noch eine Rollen spielen kann - quasi als Dauertrigger

Jedenfalls vielen Dank an alle für die Beteiligung und Hilfe! Das hat mir viele Sachen bewußt gemacht (und auch das Lesen hier im Forum).

Hey low,

gute Gedanken.

Generell gilt es wohl zu bedenken: Alles, was Du beeinflussen kannst, musst Du auch verantworten.
Dessen musst Du Dir bewusst sein. Daraus resultieren die hier auch schon einmal angesprochenen und nicht zu vernachlässigenden Schuldgefühle, die man dann möglicherweise ganz zu Recht hat.

Für Deine Gefühle kannst Du nichts, aber Du kannst entscheiden, wie es damit weitergeht. Deine Vorgehensweise finde ich eine gute Idee, solange Du immer wachsam und ehrlich zu Dir selbst bleibst, was aufkommende Gefühle angeht. Du machst das schon richtig.

Alles Liebe!

Zitat von low:

Wobei ich beim Nachdenken auch noch auf das Problem gestoßen bin, dass die Tatsache, dass wir keinen S. hatten, hier auch noch eine Rollen spielen kann - quasi als Dauertrigger

Dann bring es halt hinter dich... dann ist dieser Drops auch gelutscht (Scherz )

Ich fürchte in einsamen Nächten wird sie sicher noch ab und an im Kopf herumspuken, gell? Aber vllt. gibt sich das auch mit der Zeit und mit abklingen der Gefühle. Wenn nicht, hilft eben wirklich nur der komplette Rückzug.