Verschiedene Zukunftspläne in der Beziehung - aufgeben?

Liebe Foris und Gäste(wie ich), ich war im letzten Spätsommer ganz gut drauf und habe einige schwierige Lebenssituationen verarbeitet und wollte als "zufriedener Single"(nach zwei längeren,gescheiterten Beziehungen)und mit zwei Kindern etwas "neu durchstarten"... Ich glaube,meine relative Zufriedenheit und Stärke(die ich Jahre lang gar nicht hatte aufgrund verschiedener Umstände,die mich seelisch/emotional und auch körperlich) die habe ich ausgestrahlt und auch selber gespürt. Es war natürlich nicht alles "rund"in meinem leben,aber ich fühlte mich recht unbelastet und etwas innerlich freier...als so viele Jahre zuvor. Nunja.Da traf ich einen Mann im real-life,durch Zufall. Wir verstanden uns ganz gut und flirteten,machten auf der Arbeit zusammen Pause etc. Ich erzählte von meiner Vergangenheit und auch davon,dass ich mir nie wieder(oder erstmal lange Zeit nicht) eine feste Liebesbeziehung vorstellen könne.Ich erwähnte fröhlich(und meinte das auch so)dass für mich nur noch unkomplizierte,unverbindliche Affären(oder eben Liaisons)infrage kämen.

Schien ihn nicht abzuschrecken von mir. Wir begannen,uns nach dem Job mal auf eine Radtour zu verabreden,ein Bierchen im Grünen....etc. Alles noch ohne Hintergedanken(bei mir).Ich war "dicht"für eine Weiterentwicklung in Richtung "mehr"...

Doch ich gebe zu,mir hat sein augenscheinliches Interesse an mir geschmeichelt und ich dachte mir,dass es doch ok.ist,dass er um mich wirbt. Ich fand ihn attraktiv und auch interessant. Also liess ich es so laufen,genoss seine Aufmerksamkeit und wir witzelten per WhatsApp viel rum,begannen zu telefonieren abends...es war leicht und ganz locker. Irgendwann nach einigen Wochen hatten wir dann mal abends ein Treffen bei ihm abgemacht,also ein echtes,kleines erstes Date. Wir waren beide aufgeregt,es war ein toller Abend.Ich übernachtete bei ihm dann,da es sehr spät nachts wurde bei unseren Gesprächen.
Wir schliefen aber noch nicht miteinander.Wir küssten uns aber.

Ab da dann dateten wir uns immer öfter,irgendwann schliefen wir auch miteinander,alles war noch aufregend und locker,sehr spannend und ich genoss es ohne an eine Zukunft mit ihm zu denken. Ich liess richtig los,versuchte,die Situation zwischen uns nicht zu bewerten,machte einfach "mit"und versuchte,sein Werben "auszuhalten" bzw.anzunehmen.Das kannte ich so nämlich gar nicht.In meinen zwei Langzeitbeziehungen war eher ich diejenige,die "gerudert"ist und alles möglichst harmonisch "am Laufen gehalten"hatte. Ich denke,dass mein Leben so einigermasen ok.läuft inzwischen(im Gegnsatz zu den Jahren davor,die Gründe sind jetzt erstmal nebensächlich).

Ich wollte einfach "nur"geniessen,mich in Liebe verschenken,hingeben ....ohne Pläne oder Veränderung meiner Lebenssituation. Ich habe schon zwei Kinder von zwei Männern,lebe seit zehn Jahren mit meinem(seit drei Jahren Ex)ehemaligen Partner zusammen. Das ist mein ganz gut funktionierender "Lebensrahmen",die Kinder wachsen,es ist soweit alles am Platz...inzwischen.

Ich war bezüglich meiner Lebensumstände und Lebenssituation immer und von Beginn an ehrlich und authentisch. Nach nur drei Monaten des "datens"(ja,es lief auf seine Initiative hin immer weiter und es gab keinen Grund für mich oder ihn,es zu beenden)....begann er mich fast überreden zu wollen,fast zu "betteln",dass ich ja so perfekt sei für ihn und dass er noch nie solche Gefühle für eine Frau gehabt hätte etc. Er wolle ein Baby mit mir und auch mit mir zusammenziehen....und wenn er mehr Geld hätte,dann würde er mich sofort heiraten wollen.

Ich war überrumpelt und war in einem ganz andern Stadium unserer "Beziehung",ich dachte gar nicht an noch ein Kind oder ans Zusammenziehen....eher genoss ich unsere Zeit sehr und auch das Körperliche/der S. wurden immer schöner und besser. Das "reichte"mir einfach...immer mal ausbrechen aus meinem Familienleben und mit ihm eine intensive,leidenschaftliche Zeit haben.

Ich begann irgendwann allerdings,wirklich Gefühle für ihn zu entwickeln,nachdem ich am Anfang(also ca.drei Monate lang) noch "gefühllos"bzw. nicht total verliebt war,ich konnte das,was wir hatten,noch von meinen Emotionen entkoppeln...
Irgendwann fühlte ich die Verliebtheit aber wie eine Welle über mich schwappen und wehrte mich nicht dagegen....Ich war offen für mehr nun und hatte auch keine Angst mehr oder Kontrolle,das wollte ich auch nicht mehr...Ich habe ja mitgemacht und es auch darauf an kommen lassen.Dass sich Gefühle entwickeln.

Seltsam war dann,dass,sobald ich innerlich "bereit"war und meine Leidenschaft und Zuneigung keine Grenzen mehr hatten,er mich und meine Annäherungsversuche(Küssen,Streicheln,S6)...sich einfach hingeben ohne Hemmungen....abwehrte und hektisch irgendetwas anderes machte....

Ganz seltsam.Wenn er dann S wollte,dann eher sehr "technisch"und adhoc,gar nicht "getragen"von tiefer Emotionalität und Leidenschaft. Das fühlte sich für mich dann sehr "schal"an und hatte eben eher mit Bedürfnisbefriedigung(seinerseits) und "Technik"zu tun,als mit dem Versinken in Liebe und Leidenschaft und gegenseitigem Wahrnehmen etc.

Hm.Das machte mich dann zum ersten Mal leicht traurig und ich fühlte mich nicht "abgeholt"in meiner Verliebtheit....also körperlich ausgedrückt. Sein sonstiges Verhalten deutete aber schon darauf hin,dass er mich wirklich ganz wollte,er rief regelmässig an,schrieb immer zuerst,er wollte sich dauernd treffen etc. Und ja ,drängte fast schon,dass ich mich doch für ein drittes Kind(ein Kind der Liebe wie er sagte)öffnen möge,er versuchte es mir regelrecht schön zu reden,wie tolles werden würde,wenn wir erstmal zusammenwohnen etc.
Hm.

Mir war ehrlich gesagt klar, dass ich mir mit 43 kein drittes Kind von einem dritten Mann vorstellen konnte. Das signalisierte ich ihm auch irgendwann klar. Auch,dass ich erstmal nicht daran denke,wieder mit einem neuen Mann zusammenzuziehen...(Ich war fast zwanzig Jahre lang-mit zwei verschiedenen Männern, den Vätern meiner Kinder-in einer Wohnung und lebte ehe änlich mein Leben).

Also alle seine Wünsche und Vorstellungen...passten einfach so gar nicht mit meinen Lebensplänen zusammen....dennoch hatte ich ihn inzwischen in mein Herz geschlossen....Wir sagten auch beide schon öfter,dass wir uns lieben. Er war der erste,der es sagte und ich fühle es auch so.

Tja,nur,seitdem er weiss,dass ich mir weder ein drittes Kind(was ja gar nicht an ihm liegt,sondern an meinem Alter und meiner realistischen Einschätzung,dass ich einfach einem dritten Kind eventuell nicht gerecht werden würde,da ich einfach nicht ein drittes Kind will....meine Kinder sind 9 und 14 schon! Und das ist gut so...für mich öffnet sich wieder ein Bisschen mehr Unabhängigkeit und Selbstbestimmung:)))

Er war sehr verletzt,dass ich seine drängenden Wünsche mit ihm nicht leben werde....Das machte mir natürlich Bauchschmerzen und auch eine Art "schlechtes Gewissen"....Es ist ja nicht leicht,jemandem,den man liebt/in den man verliebt ist,so eine Absage zu erteilen...

Seitdem ist es seltsam mit uns.Manchmal sehr innig,er will trotzdem mit mir zusammenbleiben,aber das eine sagt er,dass andere ist das,was er mir entgegenbringt...wenn wir uns treffen. Manchmal ist er sehr ablehnend,beginnt mich für kleinste Verfehlungen(Falschendeckel nicht richtig zugedreht etc.)zu kritisieren,lässt mich links liegen,wenn ich zu ihm komme(gestern waren wir z.B.verabredet,er spielte X-Box,ich schaute kurz zu,dachte,er macht schon gleich aus und dann schauen wir gemeinsam,was wir tun...)und ich finde das echt unverschämt.Dafür ist mir meine wertvolle Zeit zu schade,dann hätte ich mich lieber mit einer guten Freundin treffen können(die würde niemals ihre Beschäftigung einfach noch eine Stunde fortführen,ohne sich mir zuzuwenden)oder zu hause allein sein können,da hätte ich auch sehr schöne Beschäftigungen gehabt!

Naja,vielleicht mag er auch einfach nicht zugeben,dass ich nun,da ich seine Zukunftsträume(Baby,Zusammenziehen)nicht teile,ich nicht mehr "interessant"für ihn bin. Aber dann hatte ja sein Werben und sich so sehr um mich bemühen,gar nichts mit mir als Mensch/Frau zu tun,sondern mit seinen Vorstellungen und Zukunftsvisionen...?!

Was sagt ihr dazu?! Er wirkt auch oft-seit ein paar Wochen-leicht genervt,wenn ich da bin,obwohl ER unsere Treffen oft initiiert und nachfragt,ob wir uns sehen. Dann werde ich total unsicher und verkrampfe,denn so eine schlechte Stimmung(ich komme immer mit wehenden fahnen an,freue mich auf ihn!)kann ich nicht vertragen,das brauche ich nicht!

Er dreht mir auch nachts immer öfter den Rücken zu und will gar nicht so viel Körperkontakt mehr. Das schmerzt mich und ich habe dann in solchen Situationen oft den Impuls,spontan zu gehen...raus aus dieser unangenehmen Situation.
Er kritisiert auch fast nur noch an mir rum,macht seltsame Sprüche etc.

Nun "hat"er meine Liebe,aber DIE schien er ja gar nicht "haben"zu wollen....Ich bin zugegebenerweise leicht irritiert von ihm.

Was ratete Ihr mir nun?! Soll ich lieber gehen(wir kennen uns nun acht Monate) oder wie verschönert sich unser Miteinander wieder?!

Danke,dass Ihr so viel Text gelesen habt,das ist ja doch(ungewollt)ein kleiner Roman geworden....

Hey AnneKaffeekanne,

hast Du ihn denn mal darauf ansprechen können, auf dieses dubiose Verhalten?Erst auf grosse Liebe machen mit zusammen ziehen und Kind und wenn wenn man sagt und begründet es kommt so für einen nicht in Frage wird das Verhalten so abweisend teilweise?
Mal direkt gefragt ob er sich duch den nicht kinderwunsch mit ihm irgendwie so verletzt fühlt und seine Wut nun irgendwie anders ausdrückt aber nicht direkt ausspricht?
Ist so meine Idee....
Habe gerade eine Beziehung hinter mir und mein Partner war MEISTER drin Probleme NICHT anzusprechen/auszusprechen geschweige denn zu Diskutieren, das endete dann in kompletter Ignoranz- aber ein bisschen ist das ja auch so, sich blöd dem Partner gegenüber Verhalten weil mal irgendwie nicht reden will...?
Kommt das hin?
Frag ihn doch mal...vll sagt er was dazu...

Das kommt mir grade alles so bekannt vor . Erst große Gefühle seinerseits, dann plötzlich Rückzug , dann unbedingt treffen aber man merkt das er nicht bei der Sache ist .
Ich denke er will nicht mehr wirklich, aus was für Gründen auch immer .
Mir war dann irgendwann meine Zeit zu schade .

Ihr beide habt Grundverschiedene Lebenseinstellungen welche einfach nicht zusammen passen, Du möchtest mit Deinem Ex weiterhin gemeinsam Leben in einer Art WG und kein weiteres Kind, er möchte mit Dir zusammen leben und eine eigene kleine Familie gründen. Ich kann gut nachvollziehen, dass ein drittes Kind für Dich nicht in Frage kommt und er, wenn er mit Dir zusammen bleiben möchte, dies akzeptieren muss.

Jedoch die totale Ablehnung nach einem gemeinsamen Leben? Du schreibst nicht, das es Dir zu früh ist und ihr Euch erst näher kennen lernen solltet sondern schließt dies ja kategorisch aus, er zieht sich nun zurück und investiert nicht mehr. Im Grunde fahrt ihr jetzt eine Trennung auf Raten, denn Eure Grundverschiedenen Ansprüche werde sich nicht verändern, es kehrt Unzufriedenheit ein und die Beziehung wird nach und nach immer mehr zur Belastung.

Es wäre zu überlegen, ob ein Fortführen unter diesen Umständen Sinn macht, einer möchte eine Art Affäre, der andere eine Art Familie ähnlich einer Ehe. Passt einfach nicht.

Vielen lieben dank für Eure Antworten und Gedanken!

Ja Drops,du hast es wohl auf den Punkt gebracht.Zu Beginn unserer Zeit,da fragte ich ihn ihn,ob wir nicht lieber eine Affäre(heisst das auch so,wenn beide Singles sind?!) haben wollen....
Er reagierte ganz..."entrüstet"und meinte nur,dass das für ihn überhaupt nicht infrage käme,da ich für ihn eine Traumfrau sei und er eben nicht "nur"eine Affäre will mit mir.Damals dachte ich schon,ob es wohl "unfair"ist ihm gegenüber,weitere Treffen und ein weiteres Kennenlernen zu mit ihm zu erleben.

Aber ich öffnete mich wirklich für ihn/uns....nur ja,ich fand es-trotz aufkommender Verliebtheit bei mir!- viel zu früh...nach zwei,drei Monaten des Kennens von Kinderkriegen und Zusammenziehen zu sprechen.Ich war gerade erst soweit,mich überhaupt laaaangsam auf ihn gefühlsmässig(und eben nicht nur körperlich!)einzulassen....
Da waren wir wohl verschieden schnell im Tempo.Was so schade ist. Denn mich hat dieses frühe über "Kinder,gemeinsame Wohnung"etc.-Gerede sehr zurückgeschreckt in mein Schneckenhaus bzw.habe ich meist nur zögerlich und verhalten auf seine euphrischen Visionen reagiert.Natürlich muss es ihn irgendwie "verletzt"haben; er hat wirklich so sehr Gas gegeben und sich total "offenbart"mit sehr schönen,innigen Liebeserklärungen /Komplimenten etc.

Aber ich wusste gar nicht,wie mir geschieht und habe das alles eher "verlegen"aber doch sehr interessiert und auch "in liebe" angenommen...nur eben nicht so begeistert und euphorisch wie er.
Ich habe immer etwas "gebremst" und versucht,dass wir uns eher noch länger und eben richtig kennenlernen und dass eben evtl.langsam Liebe entsteht zwischen uns.Eine gesunde,tragfähige Basis....vielleicht. Denn so ganz kategorisch abgelehnt habe/hätte ich all das,was er sich so schnell mit mir vorstellen konnte,gar nicht.Nur eben nicht so zügig.

Er hat dann irgendwann mal etwas enttäuscht zu mir gesgat,dass es mit uns ja eh keinen Sinn macht,da es "zu nix führt".
HALLO?! Aber es HAT doch zu etwas geführt sozusagen. Wir lieb(t)en uns.Oder sind zwischen Verliebtsein und langsam Liebe....(gewesen?)

DAS hat mich dann wiederum schon verletzt bzw.aus dem Takt gebracht,da ich mich nicht gemeint fühlte,sondern die eventuelle Erfüllung seiner Bedürfnisse(nämlich nicht mehr alleine zu wohnen und nochmal ein Kind zu zeugen...er hat schon einen Sohn aus einer vorigen Beziehung).

Hach ja.Gott,was ist das Leben manchmal(immer wieder)kompliziert.....

Neulich,als wir einen kleinen Streit hatten(unseren ersten),da fragte er mich,ob ich nun lieber eine Affäre mit ihm haben wolle. Hups.

Da meinte ich nur,dass ich nicht glaube,dass wir dahin "zurück"könnten,da wir ja nun schon Gefühle hätten und es wohl schwierig sei,daraus nun eine Affäre zu machen....

Was sollte denn seine Frage. Nur,weil ich keine Kinder mehr möchte,heisst das doch nicht,dass ich ihn als Mann/Freund nicht möchte.Das hat damit doch nichts zu tun.

Für ihn aber anscheinend schon?!
Nun ist irgendwie der Wurm bei uns drin.

Zitat von AnneKaffeekanne:

Zu Beginn unserer Zeit,da fragte ich ihn ihn,ob wir nicht lieber eine Affäre(heisst das auch so,wenn beide Singles sind?!) haben wollen....

Eine Affäre ist ja, wenn man eben nichts Verbindliches miteinander hat, das man Single ist hat damit ja nix zu tun. Und dieses Lebensmodel muss man auch leben wollen, mitunter hat Deine Aussage ihn auch erst aufs Gas treten lassen denn nicht jeder Mensch mag solche unverbindlichen Beziehungen. Ihr habt also schon sehr früh festgestellt, das ihr unterschiedliche Erwartungen an Eure "Beziehung" habt. Dies schließt ja nicht aus, das ihr Euch verliebt habt oder Gefühle im Spiel sind.

Wenn einer nen Smart fährt und der andere nen Porsche, kommen beide zu unterschiedlichen Zeiten am Ziel an, das ist nun der Ist Stand Eurer Verbindung. Er hat bockig seinen Porsche in die Ecke gestellt und fährt missgelaunt Smart anstatt klar Schiff zu machen und sich ne Frau zu suchen welche eben ebenso auf Porsche steht.

Du für Deinen Teil erkennst ebenso das Du gern beim Smart bleibst, also wäre es für Dich erfüllender Dir nen Smart Mann zu suchen bzw. das nächste mal zu schauen das nicht Gas und Bremse gleichzeitig betätigt werden....man sollte schon annähernd die selben Vorstellungen vom Leben haben und eben auch annähernd die gleiche Geschwindigkeit fahren welche man dann notfalls mit Kompromissen fein abstimmen kann.

Das er Dir nun eine Affäre anbietet deute ich mehr als Provokation und Resignation...

Liebe Annekaffeekanne,

du hast Recht, wenn du sagst "Nur weil ich keine Kinder mehr möchte, heisst das doch nicht, dass ich ihn als Mann/Freund nicht mehr möchte".

Ich kann das absolut gut nachvollziehen. Du hattest in diesem Rahmen eurer Beziehung genau das, was du wolltest. Er wollte aber augenscheinlich mehr. Ein "Mehr", das du ihm nicht geben konntest - aus wie ich finde, absolut nachvollziehbaren Gründen.
Das Problem hierbei ist natürlich: In diesen Fragen gibt es einfach keinen Kompromiss! Man kann nicht miteinander reden und sich dann darauf einigen gemeinsam ein halbes Kind zu bekommen...
Ich vermute auch, dass ihn die Situation überfordert. Er will so viele Dinge mit dir, hat sich sicherlich bereits alles in den tollsten Farben ausgemalt. Jetzt beisst er in diesen Punkten jedoch auf Granit. Da er es aufgrund seiner Gefühle jedoch nicht schafft sich wegen dieser enormen Differenzen von dir zu lösen, verhält er sich dermaßen ambivalent.
Damit will ich das nicht entschuldigen - ich finde eigentlich, dass erwachsene Männer dies besser handhaben können müssten. Aber das ist wohl eher so ein Wunschdenken meinerseits...

Ich würde mit ihm das Gespräch suchen. In einem schönen Rahmen, mit Ruhe, vielleicht können die Kinder bei der Oma schlafen, oder ihr geht in ein ruhiges, kleines Lokal. Versucht zu erkennen, was ihr euch beide wünscht, und wie diese Wünsche zusammenpassen.
Und im Endeffekt: Wie gut ihr dann noch zusammenpasst.
Aber es ist wie immer: An Kommunikation führt kein Weg vorbei...

Viel Glück!

Wilhelmina

Hallo Ihr Lieben.

Danke Drops und Wilhelmina...für eure Anteilnahme und wertvollen Beiträge.Beim Porsche/Smart-Vergleich musste ich wirklich schmunzeln(oder habe sogar hörbar,alleine vorm Rechner sitzend gelacht:))...

Ja.So ist es. Früher,als ich jung(oder jünger;))war,da bin ich doch auch sehr gerne Porsche gefahren.
Ja,ich bin sogar ganz rasant mit meinem Porsche zwei Mal gegen eine super Mauer gecrasht...

Also habe ich mir eben nen Smart zugelegt und meinen Fahrstil überdacht und den Strassenverhätnissen angepasst....

Tjaaa...und aussgerechnet DANN...kommt ein rasanter Porschefahrer an mir vorbeigeflitzt,bremst,fährt zurück und bittet mich,einzusteigen.

Bin ja ne ganze Weile mit ihm im Porsche unterwegs gewesen,auch,wenn ich mich manchmal ängstlich am Sitz festgekrallt habe....so bin ich DOCH eingestiegen....

Nur über die Ziellinie wollte ich eben doch lieber mit meinem Smart fahren....
Nun hab ich den Salat und neben mir sitzt ein geknickter,ja genau.misslauniger Beifahrer,der meinen Fahrstil und meinen Wagen nicht so toll findet.

Also lass ich ihn wohl lieber mal aussteigen und aus lauter Frust werde ich mir nun als nächstes nen Traktor zulegen....Mal sehen,ob da jemand mit mir drin über die Felder des Lebens wackeln will.

Aber Traktor fährt es sich auch allein ganz gut

Ein paar Jahre,ein paar verletzende Ereignisse,ein paar Kinder vorher...hätte der aktuelle Porschefahrer eine absolut reelle Chance gahabt,mich mit auf diese rasante Ralley zu nehmen.

Schaaaaaadeeeeee!

Ja Wilhelmina,ich werde in naher Zukunft definitiv all meinen Mut zusammennehmen und das Gespräch mit ihm suchen.
So etwas "gesprochen"haben wir natürlich schon,aber irgendwie nicht wirklich Tacheles sondern so etwas um den heissen Brei herum.

Mir reicht es(zur Zeit)eben noch,mit ihm schöne Stunden zu erleben,mal was Schönes zusammen zu unternehmen,mal mit unseren Jungs(9 u.10,die haben sich schon kennengelernt)was zu starten....

Ihm eben anscheinend nicht.Und wenn er mir das jetzt als "missgünstiges"/beleidigtes Verhalten zeigen muss,dann passen wir eben wirklich nicht zusammen.Wenn er nicht (mehr)geniessen kann,was zwischen uns ist bzw.was ja immer noch am Entstehen wäre,dann eben nicht.

Ich möchte eigentlich kein Drama mehr in meinem leben haben(hatte ich genug in jüngeren Jahren),ich wollte eigentlich nur,dass es eine schöne Zeit ist/wird,die wir(meinetwegen auch zehn Jahre oder länger)zusammen gestalten....

Mir ging es ohne ihn gut,mir wird es auch wieder ohne ihn gut gehen.
Es ist immer nur doch echt traurig,wenn Liebe nicht reicht oder es nicht beide gleich empfinden.

Man.Vielleicht wären wir ja zusammengezogen,gaaaaanz vielleicht hätte ich auch nochmal ein Baby begrüssen wollen.....wer weiss. Aber NICHT in diesem Tempo.
Ich bin auch nicht mehr die Jüngste und habe ein paar Blessuren mit Männern "erlitten",also hätte ich einfach definitiv viel mehr Zeit gebraucht,um wirklich zu vertrauen und mich nochmal ganz zu öffnen für so einen doch existenziellen Lebensplan,den er mit mir hatte.VIEL !ZU!FRÜH!

Nungut,ich versuche,diese schöne Zeit(die sie bis vor Kurzem noch war)in mir zu tragen und Abschied zu nehmen von ihm und seinen Vorstellungen,Wünschen.
Hart.Aber SEINE VORSTELLUNGEN zu leben,damit ER glücklich ist.....Nein,das wäre unter Umständen wohl härter.
Liebesgefühle hin oder her.
Mist.So ist es wohl im Leben manchmal.

Ich bin auch wirklich traurig,dass ich so "verkorkst"bin inzwischen bzw. wir uns DAFÜR einfach echt zu spät getroffen haben. Meine Familiengrundungszeit war schön,aufreibend,traurig streckenweise....und natürlich auch total erfüllend.
Ich KANN das einfach nicht alles nochmal versuchen mit wieder einem neuen Mann.

sch..Schade.Ätzend. Aber ganz gesund ....für mich und meine Kinder denke ich.

Zitat von AnneKaffeekanne:

Also lass ich ihn wohl lieber mal aussteigen und aus lauter Frust werde ich mir nun als nächstes nen Traktor zulegen....Mal sehen,ob da jemand mit mir drin über die Felder des Lebens wackeln will.

Dann passt dann aber auch kein Smart Mann mehr, es sei denn Smart ist futsch und Du musst mit Träckerchen abschleppen

Hallo AnneKaffeekanne

ich denke, du kannst dich auf dich und dein Bauchgefühl verlassen. Für dich ist alles in Ordnung so wie es mal war und es passt allerdings schon nicht mehr wenn er sich so kühl und abweisend verhält weil du auf seine Wünsche und Bedürfnisse nicht so reagieren kannst wie er es sich erhoffte und er versucht dich mit Ignoranz und Abwehr zu bestrafen.
Deine Kids sind aus dem Gröbsten raus, du kannst bald noch mehr Freiheiten geniessen weil sie immer selbstständiger werden. Ich kann nachvollziehen wenn du nicht wieder mit Windeln wechseln anfangen willst, ein Thema ist dann auch der Job, finanzielle Einbußen u.m.
Wenn eigene Familie ihm so wichtig ist, bist du wahrscheinlich nicht die richtige Partnerin und hast von Anfang an keinen Hehl daraus gemacht.
Alles Gute dir !

Interessant wäre ja auch mal zu wissen, warum er auf Biegen und Brechen Nachwuchs haben möchte und dies eben auch so schnell, mit Zusammen ziehen kann ich ja mitunter noch verstehen aber wenn Dein Porsche Fahrer mal sein Kleinhirn einschalten würde, in Eurem Alter sicher noch Möglich mit Kinderwunsch jedoch Du 2, er 1 macht in Summe 3, selbst wenn er seinen nur alle 2 Wochen sieht und Unterhalt zahlt. Und selbst wenn Du wolltest, ihr kennt Euch noch nicht soo sehr lange, was wenn das in die Brüche geht dann hat er 2 Kinder welche er dann Wochenende holen/bringen/unterhalten darf + 2 mal Unterhalt....

Ich bin in ähnlichem Alter, habe auch einen Sohn welcher bei Ex lebt und so sehr ich mir eine Familie wünschen würde, da klackert mein Gehirn erfreulicherweise vorm Klimpern und weiß dies zu verhindern, denn auch ich hab nur ein Leben. Also seine Hintergründe sollte er Dir doch erklären können und dabei reicht es nicht ne Aussage ala "Ich möchte Familie" auf den Tisch zu legen. Hattest auch geschrieben er würde gern Heiraten wenn die Kohle nicht knapp wäre.....ähhm...nen Kind mit knapper Kohle die nächsten 18 Jahre Minimum?

Danke Ajvar und Drops.
Ja,mir kam das einfach auch so seltsam auf der "Überholspur"vor von ihm.Gerade,da er meine Beziehungsgeschichten(und den Grund für das jeweilige Ende beider Beziehungen)kannte,fand ich es ein Bisschen uneinfühlsam,gleich so zackig und fast schon "drängend"mit seinem extremen Kinderwunsch-und vor allem:immer wieder,obwohl ich früh sagte,dass ich nicht so techt weiss bzw.es mir eher nicht nochmal vorstellen könnte- an mich heranzutreten.Das hatte irgendwie was "unnatürliches"....Es hatte sich doch noch nichtmal wirkliche Liebe zwischen uns entwickelt.

Ich vermute(te) manchmal,dass sein Ego noch angeschlagen war von einer Trennung vor mir.
Er erzählte immer wieder von seiner Ex,wie gerissen und nur nach eigenem Vorteil sie gehandelt hätte.Dass sie eine ganz und gar berechnende Person sei und dass sie sich schlussendlich von ihm getrennt hätte,weil sie sich in einen anderen Mann verliebt hätte(der wohl schon länger um sie warb).

Er sagte mal,dass er glaube,dass sie bestimmt bald schwanger sei vom Neuen.....Da rechnete ich mir dann eins und eins zusammen...und könnte mir vorstellen,dass er(ohne es mir natürlich zu sagen)mit seiner Ex(unbewusst?!) in eine Art Wettkampf getreten ist....Vielleicht hätte es ihm "gefallen",dass wenn er seiner Ex "zuvorgekommen"wäre....mit mir und meiner Schwangerschaft....War aber nur so eine meiner Erklärungen für mich(im Stillen,damit konfrontierte ich ihn natürlich nicht).....
Und auf SO einer Grundlage Eltern zu werden...naja...ist wohl ziemlich bescheuert.

Dafür gebe ich mich nun wirklich nicht her. Also ich denke,dass er noch gar nicht ganz durch war mit der Verarbeitung der Trennung.Ein Mann in seinem Alter will doch(hoffentlich)auch bei der Frau sichergehen,dass die Liebe da ist bzw.dass es eine harmonische,länger gewachsene Beziehung ist.

Ich war manchmal ganz baff und fühlte mich wie "überrollt",dass er sich bei/mit mir soooo sicher war.
Da kannten wir uns ja erst zwei,max.drei Monate,als er von Babies anfing zu sprechen.
Das kam mir einfach zu "needy"vor,zu ....unbedingt gewollt.

Ja,und jetzt,da ich bei seinem Fahrplan nicht so recht mitspiele,lässt er mich das spüren.Das hat doch aber nichts mit Liebe zu tun?!

Ich wohne halt sehr schön,gross und in einer "guten Gegend",er eher nicht,mag/kann nicht so gut alleine sein und sucht definitiv "Anschluss" und Sinn im Leben.
Das erdrückt mich aber.Er hat auch irgendwie geklammert finde ich,hat mir versucht schmackhaft zu machen,wie toll es wäre,wenn wir zusammen wohnen würden,was er alles macht und tut etc.

Ich ziehe doch nicht mit einem Mann zusammen,der sich mir so anpreist....Das hat er doch gar nicht nötig...sollte er nicht nötig haben. Er hat mich auch von beginn an auf so ein komisches Podest gestellt und ich wollte das gar nicht.Ich bin nicht "perfekt"oder "grossartig" und die tollste Frau der Welt.Niemals nicht.
Finde ich auch gar nicht erstrebenswert.Ich mag mich ganz gerne.Fertig.
Mich hat das auch irgendwie unter druck gesetzt,die "tollste","schönste"und s.ieste Frau auf Erden zu sein.Das war schmeichelnd zwar,mal sowas von einem Mann zu hören(hatte ich so noch nie vorher),aber das waren alles so vergängliche Attribute,die auch auf viele andere Frauen gepasst hätten.Wenig persönlich irgendwie.

Ach mensch. Hm. Mir fällt gerade beim Schreiben sooo viel "seltsames"ein....oder Ungewöhnliches.

Auch,dass er immer so über seine Ex und ihren Neuen so hergezogen ist,fand ich wenig attraktiv und eher störend.Das hat doch in einer neuen,frischen Liebe/Beziehung nichts zu suchen...oder meinetwegen mal kurz...aber immer wieder?!
Ich habe dazu auch kaum was geäussert,nur sehr neutral und kurz gehalten.

Ich glaube,wir passen echt nicht zusammen. Ich glaube,ich mochte das Gefühl,dass er mich "so toll"findet.....aber ich weiss nun gar nicht mehr,ob ICH IHN noch so toll finde.

Sein Verhalten ist schon seltsam, du hast ja jetzt schon so einiges von ihm mitbekommen und deine Alarmglocken schrillen. Für eine Hochzeit hat er kein Geld aber ein Kind will er unbedingt nach so kurzer Kennlernzeit in die Welt setzen, wie stellt er sich das denn vor ?
Du kommst auch allein gut klar, hast dein eigenes Leben, deine Kinder und deinen Wohlfühlbereich,
damit allein läßt es sich schon gut leben. Gehe mal einige Zeit in die Beobachterrolle, schaue dir an was du siehst und fühlst und triff dann deine Entscheidung.

Alles Gute !

Zitat von AnneKaffeekanne:

Und auf SO einer Grundlage Eltern zu werden...naja...ist wohl ziemlich bescheuert.

Auf so einer Grundlage eine Beziehung zu führen ist ebenso bescheuert. Wenn ich seine Vorgeschichte so lese, wird mir klar warum er so ein Tempo aufgelegt hat. Und lass mich raten, Du bist ne hübsche Selbstbewusste Frau, seiner Ex tritt er damit so mächtig ans Schienbein, hat den Eindruck als seist Du Mittel zum Zweck. Du hattest ja auch beschrieben, dass S ex auch eher Gefühlskalt stattfand.

Wenn jemand über Ex Partner herzieht und durch den Dreck zieht, sollten eh alle Alarmglocken leuten, denn irgendwann wirst Du es sein welche da herhalten muss und dann wird er an andere Stelle Dich unmöglich darstellen.

Wie dem auch sei, seine Strategie ist nicht aufgegangen und nun bockt er, ob es noch Sinn macht da weiter anzuknüpfen kannst nur Du entscheiden, ich meine jedoch seine Motiv für eine Beziehung mit Euch ist eben nicht korrekt.