Verwirrende Gefühle, neues Kind, ich bin überfordert

Ich denke, du bist bis jetzt tatsächlich ein Bonus für alle drei gewesen. Für das Kind, dass dich ja offenbar sehr mag und gerne bei dir ist, die Ex, die ihr Kind offensichtlich in guten Händen weiß und dir mit der Betreuung gerne vertraut und für deinen Partner, der sich bei Kinderbesuch nicht ausschließlich alleine kümmern muss. Dazu kommt die Tatsache, dass du dich gut in die Dreierkonstellation eingepasst hast ohne ein weiterer Stolperstein für die angespannte Beziehung der S. zu sein. Das solltest du erst einmal auf deine Fahne schreiben.

Dass Erziehungsstile unterschiedlich sind, ist klar. Und auch gut so. Es heißt ja nicht umsonst, dass es ein Dorf braucht um ein Kind zu erziehen. Also profitieren hier alle.

Jetzt meldest du aber deine Ansprüche und die des Babys an. Und das darfst du. Ohne Anfeindungen von hier oder woanders.

Zitat von Gast321:

Jetzt lass mal die Kirche im Dorf. Der Freund der TE hat sein Kind im Normalfall 8 Nächte im Monat. Die Mutter das Kind also 22 Tage und Nächte. Da sollte also genug Paarzeit für die Beiden drin sein.

Tja, wenn man seinen Partner, so wie ich, auch nur am Wochenende hat (befurlich bedingt), dann ist man schon froh, wenn mal Zeit zu Zweit da ist. Als kleines Beispiel.

Zitat von Gast321:

Vielleicht ändert sich deine Einstellung, wenn du selbst Mutter bist. Sehr gut möglich!

Ändert sich bestimmt. Aber es ist immer noch was anderes, wenn es das eigene Kind ist oder nur das vom Partner.

Elternliebe ist Elternliebe. Ich hab den Kleinen von meinem Partner ins Herz geschlossen, aber so wie seine Eltern den Kleinen lieben, kann ich das nicht.

Aber egal, hier geht es um die TE und ich finde, Sie wird hier teilweise, mit irgendwelchen Unterstellungen, ganz schön angegangen.

Wie gesagt, der Partner der TE ist hier einfach gefragt. Sein Kind, sein Verantwortung.

Zitat:

Ändert sich bestimmt. Aber es ist immer noch was anderes, wenn es das eigene Kind ist oder nur das vom Partner.

Na klar das ist richtig. Aber ich denke, dass es sehr wichtig ist, die Kinder zumindest gleich zu behandeln. Gleich lieben kann man sie nicht bzw. selten wird es so kommen.

Zitat von Gast321:

dass es sehr wichtig ist, die Kinder zumindest gleich zu behandeln

Da stimme ich dir voll und ganz zu.

Zitat:

Ich verstehe auch nicht, wieso es so verurteilt wird wenn wir sagen die kleine schläft die erste Zeit nicht bei uns! - ich muss nicht leben als hätte ich 24/7 ein 2. Kind, denn das habe ich nunmal nicht.

Du nicht. Aber für deinen Partner ist es das zweite Kind. Das blendest du in deiner Egozentrik völlig aus.

Zitat:

Ich habe dann ein eigenes Baby was neu auf dieser Welt ist.

Klingt nach neuem Spielzeug. Dass das Baby auch einen Vater hat, kommt gerade nicht so rüber. Ich habe das Gefühl, dass du die Rolle des Vaters im Leben seiner Kinder eher als Statist siehst, denn als gleichberechtigter, verantwortungsvoller Erziehungsberechtigte. Das sind so echte Aussagen von Kinderbesitzerinnen.

Zitat:

die Kindsmutter hatte diese kennenlernzeit mit ihrer Tochter auch, wieso wird es so mit Missgunst bestraft wenn ich diese auch einfordere!?

Schon wieder der Vergleich mit der Mutter der Erstgeborenen. Vielleicht prüfst du für dich mal, ob da nicht doch eine gehörige Portion Eifersucht drin steckt. Denk bitte auch daran, dass dein heutiger Partner, zukünftiger Vater zweier Kinder, die Mutter mit einem Säugling allein gelassen hat. Ich wäre in der Konstellation vorsichtig, mich an der Mutter derartig abzuarbeiten.

Du solltest nicht schwanger sein.
Das geht nicht gut mit euch.
Dein Kind, unser Kind, du bist nicht bereit beide Kinder gleich zu behandeln.
Wenn z.b die Kleine dein Kind wäre, müsstest du dich kümmern, jetzt sagst du, ich habe einen dicken Bauch, bin müde, etc.
Wem würdest du deine 3-jährige geben?
Denk mal darüber nach, da knallt es, wenn das Baby da ist.

Zitat von Molch:

Du solltest nicht schwanger sein.
Das geht nicht gut mit euch.
Dein Kind, unser Kind, du bist nicht bereit beide Kinder gleich zu behandeln.
Wenn z.b die Kleine dein Kind wäre, müsstest du dich kümmern, jetzt sagst du, ich habe einen dicken Bauch, bin müde, etc.
Wem würdest du deine 3-jährige geben?
Denk mal darüber nach, da knallt es, wenn das Baby da ist.

Ich sagte ich muss nicht daran denken was wäre wenn... denn es ist nicht so! Ich habe kein 3 jähriges Kind. Es ist NICHT mein eigenes. Ja es ist das meines Partners, das ist aber nicht meine Baustelle. Und das ich Bedürfnisse habe, die auch in gewisser Weise befriedigt werden sollten und die ich anmelde, da eben ein neues Leben in meinem Bauch ist, sollte auch dir einleuchten.
Ob ich schwanger sein sollte oder nicht hast du glaube weniger zu beurteilen, du kennst mich persönlich nicht, also ist es frech so eine Aussage zu tätigen.
Ihr bekommt hier alle ganz kurze Einblicke in mein/unser Leben, da sollte man sich mal drüber bewusst werden, dass dies Bruchteile von dem sind was es hier eigentlich gibt.


@nalea und @Banelei
Danke für euer Verständnis diesbezüglich.
Auf den Rest gehe ich jetzt gar nicht mehr ein, diese Unterstellungen werden mir wirklich zu blöd.
Ja es ist sein 2. Kind - aber eben nicht meins. Also darf ich auch meine Rechte einfordern. Was er daraus macht, ist was anderes. Ich habe somit das Recht mit meinem Neugeborenen Kind (oder Spielzeug wie manche es hier nennen ) meine Zeit zu genießen und etwas Zeit zu haben damit wir uns kennenlernen können. Ich benachteilige hier momentan gar kein Kind - ach doch! Momentan vernachlässige ich meine Gesundheit und somit mein Baby im Bauch. Hat das mal jemand von euch so gesehen? Nein? Welch Wunder.
Und die kleine wird auch nicht benachteiligt oder ausgeschlossen nur weil sie hier keine Nacht verbringt. Es ist ihr ehrlich gesagt meist ziemlich Wurst ob sie bei Mama oder hier schläft. Es geht da eher darum, dass sie tagsüber was von Papa hat. Und das kann sie natürlich bekommen auch wenn das Baby grad neugeboren ist. - aber ich wiederhole mich.

Ich finde es ist Dein gutes Recht Dir Zeit für Dich und Dein erstes Kind einzuräumen. Es ist eben was einmaliges, was besonderes.
Dadurch mutierst Du nicht gleich zur Egoistin.
Desweiteren kann keiner Muttergefühle für fremde Kinder erwarten, da schlichtweg die Urbindung fehlt. Mein Ex hatte 5 und ich 2 Kinder in die Beziehung gebracht. Alle hab ich bis heute lieb. Aber nicht so wie meine eigenen Kinder.
Eine solche Bindung, dass man fremde Kinder liebt wie seine eigenen, kann nur über lange Jahre entstehen oder man zieht halt ein Baby von Anfang an in einer Zweierkonstellation groß und nicht alle zwei Wochenenden inkl Absprachen mit der leiblichen Mutter.

Lass Dir kein schlechtes Gewissen einreden, sondern genieße die letzten Wochen Deiner Schwangerschaft so wie Du es für richtig hälst.

Ich nehme Mal an, wenn die Ex dann einen neuen Partner hat und wieder ein Kind erwartet nehmt ihr die Tochter für die Zeit zu euch?

Ich ich ich, wenn man sich einen Partner aussucht, der schon Nachkommen hat, kann man in einer derartigen Weise nichts einfordern.
Zu sagen, ja es ist das Kind meines Partners, aber nunmal nicht meins.
Ich erwarte jetzt ein Kind und muss mit meiner Gesundheit haushalten, kann jetzt nicht einer 3 jährigen zur Verfügung stehen, hat einen ganz schalen Beigeschmack.
Wenn das Baby da ist wirst du sagen, ich muss mich jetzt um MEIN Kind kümmern, das ist genug, für Anderes bin ich jetzt nicht in der Lage.
Die Kleine soll mal bei ihrer Mutter bleiben.
Dein Mann hat nicht aufgepasst, in der Wahl der Next, du bist auf keinen Fall bereit, das Kind des Partners aus 1. Beziehung gleichberechtigt neben deinem eigenen zu sehen, sonst würde es dir nichts ausmachen sie zu betreuen.
Andere Frauen erwarten auch ihr Kind und haben ein 2 oder 3 jähriges zu Hause.
Niemand, wenn er die Kleine denn liebt, würde, auch bei Schwangerschaft sagen, ne, die soll jetzt mal bei der KM bleiben, ich bin müde und habe einen dicken Bauch.

@alwayslong und @ Molch, kann es sein, dass Ihr beide Scheidungskinder seit? Oder warum triggert Euch das ganze so sehr, dass Ihr so unter der Gürtellinie schlagt?

Zitat von Molch:

Ich ich ich, wenn man sich einen Partner aussucht, der schon Nachkommen hat, kann man in einer derartigen Weise nichts einfordern.
Zu sagen, ja es ist das Kind meines Partners, aber nunmal nicht meins.
Ich erwarte jetzt ein Kind und muss mit meiner Gesundheit haushalten, kann jetzt nicht einer 3 jährigen zur Verfügung stehen, hat einen ganz schalen Beigeschmack.
Wenn das Baby da ist wirst du sagen, ich muss mich jetzt um MEIN Kind kümmern, das ist genug, für Anderes bin ich jetzt nicht in der Lage.
Die Kleine soll mal bei ihrer Mutter bleiben.
Dein Mann hat nicht aufgepasst, in der Wahl der Next, du bist auf keinen Fall bereit, das Kind des Partners aus 1. Beziehung gleichberechtigt neben deinem eigenen zu sehen, sonst würde es dir nichts ausmachen sie zu betreuen.
Andere Frauen erwarten auch ihr Kind und haben ein 2 oder 3 jähriges zu Hause.
Niemand, wenn er die Kleine denn liebt, würde, auch bei Schwangerschaft sagen, ne, die soll jetzt mal bei der KM bleiben, ich bin müde und habe einen dicken Bauch.

Das ist ganz schön ungerecht. Die Mutterrolle ist grundsätzlich etwas in das man reinwächst, sie ist uns nicht angeboren.
Das Kind hat einen leiblichen Vater und eine leibliche Mutter - käme es zu einer Trennung zwischen der TE dem Kindsvater, dann würden diejenigen, die jetzt gegen sie schießen mit genau diesem Argument kommen sie ist nicht Dein Kind, Du hast keinen Anspruch darauf sie nach der Trennung noch zu sehen. Das ist absolute Doppelmoral.
Also warum soll die TE nicht ihre erste Schwangerschaft als solches auch genießen können? Warum nicht in Ruhe ihr Baby kennenlernen, wenn der leibliche Vater sich dann verstärkt um SEINE Erstgeborene kümmert?
Mir kommt es so vor als ob der TE Niederträchtigkeit unterstellt wird, weil ER seine erste Frau mit Baby (für sie?) verlassen hat.
Warum sollen ausschließlich sie und das Ungeborene den Preis für seine Entscheidung zahlen?

Was ich sehr seltsam finde ist, dass du völlig übersiehst, dass es Vereinbarungen zwischen den Eltern gibt und ich kaum glaube dass die KM es super findet, wenn die kleine nicht mehr bei euch schlafen darf, weil du das so willst. Das kann nur mega Stress geben. Und warum das alles? Weil DU meinst deinen Kopf durchsetzen zu wollen. DU hast ihn genommen trotz Kind, was sollen dann jetzt solche überheblichen Ansagen?

Nimm dich doch einfach raus (er als Vater steht ja in der Pflicht), wenn es dir Zuviel ist, aber stell die kleine nicht so dar, als wäre sie Schuld das du nicht zur Ruhe kommst.

@amicax,
meine Eltern hatten ein ähliche Situation und sind seit 36 Jahre glücklich. Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Bonusmutter und zu meinem jüngeren Bruder, obwohl sich meine Bonusmutter Ihr Recht auf Genervtheit, Überforderung und Ruhe eingefordert hat.

Trolle nicht füttern.
@te ignoriere auf jeden Fall was der Mol(o)ch hier so schreibt, der will provozieren oder dir auf den Keks gehen.
Die Meinungen gehen bei solchen Situationen immer sehr auseinander, vielleicht hast du ein paar neue Anregungen bekommen. Aber schlecht bist du ganz sicher nicht, auch nicht für die Tochter von deinem Freund. Nimm dir das nicht zu Herzen und mache deinem Freund klar dass du damit überfordert bist. Das ist keine Schande und er hat sich da mehr einzusetzen. Es ist tatsächlich nicht deine Sache (im Sinne von: mache dich frei davon).

Für kleine Kinder sind freundliche andere Erwachsenen immer unglaublich spannend. Das kann schon Mal eine Weile dauern bis man nicht mehr die Hauptattraktion ist. Vor allem in Patchwork Familien ist das so und da werdet ihr auch trotz dem Baby durch müssen. Da ist ganz klar der Vater gefragt und es wirkt hier nicht so als wenn er dich genug entlastet. Ich glaube es ist eher das ganze drumherum was deine Panikattacken auslöst, als nur die Wochenenden mit der Dreijährigen.