War ich nur eine Affäre? Trennung von Frau, Sucht, etc

Hallo liebes Forum,

zuvor weg: Ich habe meine Anliegen noch nie in einem Forum geteilt, deshalb seid bitte etwas rücksichtsvoll mit mir! Ich habe nun wochenlang immer Ratschläge und Einträge anderer Personen gelesen und darin Trost gesucht. Natürlich hat nie eine Situation 1:1 zu meiner Situation gepasst, weshalb ich mich dazu entschlossen habe, meine Geschehnisse nun endlich zu teilen. , Es tut mir vorweg mega leid, weil ich weiß dieser Text wird ein Roman sein, aber ich möchte es so detailliert wie nur möglich beschreiben .

Ich bin 25 Jahre, Studentin und wohne bei meinen Eltern
Der Mann (Wir nennen ihn einfach Max) um den es sich handelt ist 30 Jahre, verheiratet und hat eine Eigentumswohnung mit seiner Frau

Das alles hat angefangen im Juni/Juli 2020. Ich arbeite als Nebenjob im Einzelhandel, wo ich Max kennengelernt habe. Er hat ebenfalls nur Samstag neben seinem Hauptjob dort gearbeitet. Er hat mir vom ersten Moment gefallen, und ich war auch die erste, die das Gespräch mit ihm gesucht hat. Dann habe ich den Ring an seinem Finger gesehen und ihn gefragt, ob er verheiratet ist. Er hat mir daraufhin dann auch erzählt, dass er mit seiner Frau im Dezember 2019 eine Eigentumswohnung gekauft hat. Er wohnt im selben Ort wie ich und unser Arbeitsplatz. Das war direkt gegen all meine Prinzipien und ich habe mir dann auch kein Kopf mehr über ihn gemacht. Wir haben uns bei der Arbeit super gut verstanden, ich habe ab und zu auch einen Flirt seinerseits wahrgenommen, aber habe mir dabei nichts weiter gedacht. Seine Frau kam hin und wieder bei uns einkaufen, ich war zu ihr auch immer sehr freundlich, habe extra für sie eine Kasse geöffnet etc. eben WEIL ich mir nie viele Gedanken über Max gemacht hatte. Er war in meinem Kopf abgehakt als unerreichbar. Seine Frau hat sehr sehr sehr starkes Übergewicht (Ich mag es nicht zu sagen Menschen wären dick oder fett) und ich war Anfangs sehr verwundert darüber, dass sie seine Frau war, da ich in meinem Leben immer nur Erfahrungen mit Männern gemacht habe, welche sehr stark oberflächlich waren. Ich selbst hatte schon immer mit niedrigem Selbstwertgefühl zu kämpfen und habe Anfang 2020 dann 20kg abgenommen um etwas für mich selbst zu tun. Deshalb zu sehen, dass Aussehen für ihn wohl keine Priorität wäre hat ihn dann noch attraktiver und sympathischer für mich gemacht. Wochen vergingen, wir arbeiteten jeden Samstag miteinander und haben herumgealbert, er hat mir erzählt, dass er eigentlich aus einer anderen Stadt kommt und für seine Frau umgezogen wäre, erzählte mir auch, dass er viel sch. in seiner Vergangenheit gemacht hat und er würde mir das alles mal außerhalb der Arbeit erzählen, wenn ich möchte (Erste Anzeichen, dass er ein Treffen wollte). Anfang August dann beim arbeiten mussten wir feststellen, dass wir wegen unseren Urlaubstagen uns nun 4 Wochen nicht sehen würden und daraufhin hat er mir seine Nummer gegeben, ich könne ihm ja mal schreiben. Ich habe den GANZEN Tag mit einem guten Freund darüber diskutiert, ob ich ihn überhaupt anschreiben sollte, weil er eben verheiratet war und das total gegen meine Moral geht. Wie würde das wohl seine Frau finden. usw. Ich bin generell ein Mensch der an die Gefühle 100 anderer Menschen denkt, bevor ich an meine eigenen denke und direkt abwäge wie mein Handeln andere Menschen beeinflusst. Mein guter Freund meinte dann zu mir: Bitte mach einfach endlich mal das was DU willst, sch. mal auf alle Moral, riskiere etwas und gehe nach dem was du empfindest. Und naja was soll ich sagen. ich habe ausnahmsweise mal darauf gehört. Anfangs waren unsere Gespräche auch nur oberflächlich, small talk, über seine Arbeit und mein Studium, wir haben uns bisschen kennengelernt. Irgendwann habe ich dann über seine Vergangenheit etwas erfahren, dann kamen nach und nach Komplimente, wie hübsch ich sei. Als ich ihn fragte, ob seine Frau davon weiß, dass wir schreiben meinte er ja und dass nur weil er verheiratet ist das ja nicht heißen würde, er dürfte nicht mit anderen Frauen reden, er ist treu und das wüsste sie auch. Ich sagte ihm darauf, dass ich einfach nur nicht will, dass es wegen mir Probleme gibt und er meinte wir wären nur zwei Arbeitskollegen die sich gut verstehen und sich halt mal treffen.

Irgendwann kam es dann zu einem Treffen außerhalb der Arbeit, er erzählte mir von seiner Vergangenheit, dass er in der Szene mit Dr**** unterwegs war und dann in der JVA war für 8 Monate und die restlichen16 Monate in stationärer Therapie. Er selbst war über 10 Jahre Heroinabhängig und wäre nun in Substitutionstherapie. Seine Frau hatte er direkt nach der Therapie kennengelernt und ist dann in dieser Stadt geblieben um herauszufinden wohin es mit ihr geht. Er ist zu ihr gezogen und sie waren zu dem Zeitpunkt 5 Jahre in einer Beziehung und seit knapp einem Jahr verheiratet. Er erzählte mir, wie ihm der Reiz am Leben fehlt, dass er abends auf der Couch liegt nach der Arbeit und sich denkt: Jetzt bin ich verheiratet, habe eine Eigentumswohnung und gehe jeden Abend arbeiten, soll es das vom Leben gewesen sein? Er erzählte mir, wie seine Frau ganz die Liebe und Brave sei, das komplette Gegenteil von ihm. Er ist sehr spontan, entscheidet aus dem Bauch heraus und denkt über Konsequenzen erst später nach. Als ich ihn fragte, ob seine Frau weiß, dass ich da bin, gab er zu dass sie es nicht wüsste, weil sie wohl sehr eifersüchtig wäre usw. ICH WEISS, zu diesem Zeitpunkt hätte ich schon rennen sollen, aber ich war zu dem Zeitpunkt schon viel zu sehr involviert. Nach dem Treffen kamen immer mehr Anspielungen und Flirtereien über Text und ich gebe zu, dass ich mitgespielt habe. Ich weiß wirklich von Herzen, dass es nicht fair seiner Frau gegenüber war. Aber ich fand diesen Mann so absolut interessant und es war so einfach mit ihm. Als wir uns bei der Arbeit dann gesehen haben, kamen kleinste Berührungen ins Spiel und irgendwann sagte er mir dann, dass es in seiner Ehe gar nicht mehr gut liefe, dass es ihm seit Monaten sehr schlecht ginge, er hat auch in kürzester Zeit sehr viel Gewicht verloren, weil er einfach keinen Hunger hatte, sein Magen würde sich andauernd drehen und ihm wäre nur noch schlecht. Er sagte mir, dass er keine Liebe für sie mehr empfinden würde, er würde sich beim Scheidungsanwalt informieren wie das laufen wird dann mit ihrer Eigentumswohnung usw. ob ich ihn begleiten würde. Daraufhin sagte ich ihm, dass er da nicht alleine durch müsse, und ich ihn auf jeden Fall unterstützen würde, wenn er diesen Schritt gehen würde. Wir lernten uns immer besser kennen, er rief mir jeden Tag nach der Arbeit auf dem Heimweg an und schrieb mir täglich Guten Morgen. Wir sagten einander auch, dass wir uns sehr toll finden, und wir redeten auch darüber wie das gegen meine Moral geht und wie er seiner Frau nicht das Herz brechen will.

An einem Sonntag 20.09 sagte er mir dann, dass er es nicht aushalten würde und dass er meine Nähe braucht, er erzählte seiner Frau er würde sich mit einem Arbeitskollegen treffen und wir haben dann den ganzen Sonntag irgendwo im nirgendwo auf einer Wiese auf einer Decke gelegen. Haben uns zum ersten Mal geküsst, haben gekuschelt und er sagte mir an diesem Tag: Wir sind nun an einem Punkt an dem nicht nur ich dich, sondern auch du mich verletzen könntest. Er sagte mir, dass er sich in mich verliebt hat. Am nächsten Morgen hat er mich gefragt ob wir uns beide (Ich bei meinem Praktikum vom Studium und er bei der Arbeit) krankmelden sollen, er braucht meine Nähe und will einfach mit mir zusammen sein. Als seine Frau arbeiten gegangen ist bin ich zu ihm, wir wurden das erste Mal intim miteinander (Das war mein 2. mal und ich hatte ihm auch gesagt, dass ich nicht wirklich Erfahrungen habe) Er war absolut rücksichtsvoll mit mir, hat mich fast nicht berührt weil er nichts falsches machen wollte und war so nervös, dass unser erstes gemeinsames Mal ein absolutes Disaster war aber rückblickend total schön. Ich bin dann mit ihm zu seinem Substitutionsarzt gefahren usw. und seine Frau hat ihm in der Zeit geschrieben, dass sie merkt dass es nicht mehr gut ist und dass sie reden müssten. Am selben Abend hat er mit seiner Frau geredet und hat sich von ihr getrennt. Er hat mich vorerst nicht erwähnt, sondern ihr die wahren Gründe für die Trennung gesagt, dass er sich entliebt hat und dass er die Beziehung einfach nicht mehr weiterführen kann und es ihm sehr schlecht geht. Sie hat ihn auch stark kontrolliert wegen seiner Vergangenheit etc. Nach dem Gespräch und der Trennung ist er direkt zu mir gekommen, in mein Elternhaus. Er war total durcheinander, er wollte meine Eltern doch unter richtigen Bedingungen kennenlernen und ich sei ihm so wichtig, er wollte das alles doch nicht unter diesen Umständen.

Er ist gekommen und ist dann für 4 Wochen nicht mehr gegangen. Er ist die Tage drauf zu seiner Frau, hat Gespräche geführt wie sie es mit der Wohnung und der Scheidung machen, hat seine Kleidung etc. zu mir geholt. Irgendwann hat er seiner Frau dann auch von mir erzählt. Sie hat mich schon immer nicht gemocht, weil sie wusste, dass ich voll sein Typ von Frau war. Sie war wohl schon immer stark eifersüchtig auf mich gewesen und er hat es ihr immer ausgeredet. Er hat sich also von seiner Frau getrennt, und lebte bei mir in meinem Elternhaus und lernte meine ganze Familie kennen. für 4 Wochen. Ich merkte, dass ihn das erdrückte, er lebte schon seitdem er sehr jung war auf eigenen Beinen und alleine. Natürlich findet man in 4 Wochen nicht sofort eine Wohnung, seine Frau schrieb ihm auch täglich und er war generell sehr gestresst und unzufrieden. Sein geliebten Kater hat er meiner Schwester zur Überbrückung gegeben, weil wir ein Hund haben. Die Situation war einfach sehr angespannt, für mich war das auch alles herausfordernd. Ich hatte ihn nicht kommen sehen und dann war er plötzlich wie ein Wirbelwind in meinem Leben und ich hatte zum ersten mal etwas riskiert in meinem Leben und dann waren wir plötzlich in dieser Situation und wir sind beide irgendwie nicht ganz klar gekommen aber ich habe mich immer optimistisch gestellt. Habe ihm immer alle Sorgen abnehmen wollen und habe ihm alles recht gemacht. Habe meine Uni links liegen gelassen um es ihm so angenehm wie möglich bei mir zu machen. Ab und zu zickten wir uns an, einfach weil so eine Anspannung in uns beiden war, aber es war nie etwas tiefgründiges. Er war nur sehr sensibel zu der Zeit, deshalb hab ich meine Gefühle auch sehr stark unterdrückt und habe ihn einfach in Arm genommen, wenn er an die Decke gegangen ist, statt mit ihm zu streiten. Er hat mir immer wieder gesagt, dass er sich wünschte wir hätten uns vor 5 Jahren getroffen, dass ich seine Frau wäre. Dass ich seine Traumfrau bin, dass er Gott dankbar wäre, dass ich in sein Leben gekommen bin. Dass er mir dankt für meine Warmherzigkeit und Offenheit. Dass er sich wünschte wir hätten uns unter normalen Umständen kennengelernt, denn ich hätte dieses Drama nicht verdient. Dass er mich wirklich sehr lieben würde, und er hofft, dass wir uns nie weh tun und immer aufeinander aufpassen. Er hat mir gesagt, sein Traum wäre nach Berlin zu gehen und wir haben darüber geredet, nach meinem Studium dort hin zu ziehen. Er erzählte mir mehr über seine Frau, wie sie ihn kontrolliert hat, dass sich die Dynamik total verändert hat, dass sie einfach nicht damit klar kommt, dass er einfach nicht der brave Bursche von nebenan ist und in ihm brodelt es. Er hat mir gesagt, dass er sie auch gar nicht mehr attraktiv findet. dass sie eigentlich nicht sein Typ ist. das er nichts dagegen hat, wenn eine Frau ein wenig fülliger ist, aber sie ist eigentlich überhaupt nicht seins, aber er hatte halt Gefühle. Aber nun das die Gefühle weg sind, einfach all das weg ist. Er hat sehr abwertend von ihr gesprochen zum Teil.

In der 4. Woche habe ich dann gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Er hat jeden Versuch von mir intim mit ihm zu werden abgelehnt. Er hat mit mir gekuschelt, aber er wollte kein S** mit mir. Er war sehr müde die meiste Zeit, hat dann plötzlich länger gearbeitet etc. Ich habe mit ihm immer offen kommuniziert, dass mir Ehrlichkeit sehr wichtig ist und dass er mit mir kein Versteckspiel wie mit seiner Frau führen müsse. Als ich ihn auf seine Ablehnung ansprach hat er mich nur abgewiesen, sich rumgedreht und geschlafen. Am nächsten Abend hatte er plötzlich Nasenbluten und ich wusste, er hatte was genommen. Ich bin ein Mensch, ich gebe anderen Menschen immer den Raum mich selbst aufzuklären, gebe ihnen eine gewisse Zeit um mir selbst die Wahrheit zu sagen, deshalb sprach ich ihn zu dem Zeitpunkt nicht an. Den Tag später am 16.10 kam er von der Arbeit einfach nicht nach Hause. Er sagte mir er hatte einen Arbeitsunfall und schickte mir ein Bild und sagte er wäre auf dem Weg ins Krankenhaus. Das war seine letzte Nachricht. Er kam nicht nach Hause und schrieb nicht mehr zurück und nahm auch das Telefon nicht ab. Ich machte mir unglaubliche Sorgen, meine ganze Familie saß die halbe Nacht vor dem Fenster und hat gewartet, usw. 1 1/2 Tage später schrieb er mir Abends dann, er hätte zu viel Blut verloren und das Krankenhaus hätte seine Frau kontaktiert, er wäre nun wieder bei ihr Zuhause und sie hätten sich ausgesprochen. Er würde jetzt erstmal dort bleiben, die Wohnung wäre groß genug und wir würden den Tag später reden. Ich glaubte ihm die Story von Anfang an nicht, aber war einfach nur glücklich in dem Moment, dass er Wohlauf war. Am nächsten Tag fragte er mich, wann es mir passen würde, ob ich ihm paar Dinge zusammenpacke und er würde dann gerne sein Kater auch noch holen, wir würden dann die Tage abends reden und dann würde er mir alles erklären. Als ich ihn fragte, was das für uns bedeutete, sagte er mir er müsse erstmal zu sich selbst finden, er wüsste nicht wo ihm der Kopf steht. Ich packte seine Sachen zusammen und ging zu meiner Schwester wo er gemeinsam mit seiner Frau die Sachen und den Kater abholte. Auf meine Fragen hat er mir keine richtige Antwort gegeben, weil seine Frau in der Nähe war. Er sagte mir er würde mir die nächsten Tage schreiben wegen dem reden. Als sie weg waren, schrieb ich ihm wie es mir das Herz gebrochen hat und dass ich keine erfundenen Geschichten möchte sondern die Wahrheit. Daraufhin sagte er mir, dass die Wahrheit ist, dass er weder mich noch seine Frau im Moment haben möchte, sondern erstmal schauen muss was er will und wie es für ihn weitergeht. Dass wenn das mit seinem Unfall gewesen wäre, er womöglich in ein Zug nach Berlin gestiegen wäre, er war sehr unzufrieden und hat das alles einfach nicht mehr ausgehalten. Ich sagte ihm, dass ich damit verstehe woran ich dran bin, dass ich nur gerne trotzdem das Abschlussgespräch hätte um mich richtig von ihm zu verabschieden. Mir ging es schrecklich. Am nächsten Tag hat er sich nicht gemeldet, auf eine weitere Aufforderung sagte er mir, dass er die Aussprache auch wollte. Dann kam wieder nichts. Den Nebenjob bei unserer gemeinsamen Arbeit hat er auch gekündigt, bzw. sich dort einfach nicht mehr gemeldet.

Den Tag darauf, sah ich ihn aus Zufall im Bus sitzen nach der Arbeit. Ich rannte zu seiner Wohnung um ihn abzufangen. Als er mich sah, dachte er erst ich hatte ihn nicht gesehen und hat sich versteckt. Als ich ihn dann gerufen habe kam er auf mich zu, erst verärgert und sagte mir, dass er mich um Zeit gebeten hat. Ich sagte ihm, dass er das nicht getan hat, sondern gesagt hat wir würden uns aussprechen. Ich sagte ihm auch, dass ich einfach eine Klare Ansage möchte und kein Wichi Waschi, er kann es auch beenden, dann solle er das jetzt tun. Er hat mich dann gefragt ob ich mit hoch in die Wohnung möchte, seine Frau wäre nicht da. Also gingen wir nach oben und sprachen uns aus. Er schwur mir, die Krankenhausstory wäre so gewesen. sagte mir, wie überfordernd das alles war, er entschuldigte sich für das weglaufen und dass er sich nicht mehr gemeldet hatte, dass das in meinem Elternhaus einfach nicht ginge (Er hat sich super mit meinen Eltern verstanden, er hat nur schon immer alleine gewohnt) Ich redete mit ihm und sagte ihm, dass es voll okay wäre wenn er erstmal in seinen 4 Wänden wäre, dass es okay ist wenn wir abends einfach nur essen gehen oder er nur 3 Tage in der Woche bei mir wäre. das ich nicht verstehe weshalb er mich aus seinem Leben wirft, wir müssen auch keine Beziehung haben, ich möchte ihn doch nur unterstützen. Ich habe alles was ich gefühlt habe einfach rausgelassen, habe ihn einfach zugeblubbert und er hat es auch alles verständnisvoll eingesehen. Er lächelte, hat mich gefragt ob wir uns die nächsten Tage sehen möchten. Hat sich entschuldigt, er hat mich umarmt und auch wieder geküsst und hat mir auch gesagt, dass er es mit seiner Frau nicht wieder probiert, er muss nur das beste aus der Situation machen. Er sagte mir, dass das zwischen uns Echt wäre.

Am nächsten Tag habe ich ihn dann von er Arbeit abgeholt und wir sind zu ihm Nachhause, seine Frau hatte Spätschicht in der Woche. Er hat mir erzählt, dass er Rückfällig geworden ist, auch schon als er bei mir gewohnt hat und hat mir erzählt, dass ihm das hin und wieder passiert, dass er das braucht. Seine Frau würde das aber auch nicht wissen. Er hat sich an dem Tag mir sehr mit seiner Suchtkrankheit anvertraut und ich habe ihn in Arm genommen und ihm für sein Vertrauen gedankt und er sagte mir, dass es ihm mit mir leichter fallen würde. Als ich ihn fragte, ob sie von uns weiß, sagte er mir, dass er ihr gesagt hat er hätte es beendet, meine Reaktion darauf war sehr kritisch was ihn direkt wieder an die Decke getrieben hat. Ich habe meine Tränen in dem Moment unterdrückt und habe ihn wieder in Arm genommen und habe ihm gesagt, dass ich verstehe wie sch. die ganze Situation für ihn ist und dass ich nach seinem Tempo gehe, so wie er es braucht. Als ich nachhause bin, schrieb er mir einen langen Text, wie er eine Zukunft mit mir möchte, wie verliebt er ist und dass er weiß wie beschissen alles ist, wie ich darunter leide und dass es ihm leid tut, dass er einfach abgehauen ist, dass er das nie wieder tut. Das er einfach nicht mehr er selbst sein will und er nicht weiß wie er es machen soll. Aber das er mich wirklich sehr lieben würde und ich ihm sehr wichtig sei. Beim nächsten Treffen sagte er mir dann, seine Frau hätte ihn zur Begrüßung geküsst und ab dem Moment wurde ich kritisch. Ich fragte ihm, ob er ihr nicht klar gesagt hätte, dass er es nicht mehr probieren will. Er meinte dann, es war irgendwie so Gewohnheit er hätte es gar nicht realisiert. naja er sagte mir daraufhin, dass das nicht nochmal passieren würde. Er sagte mir immer wieder, sie könnte es sich ja denken, dass es mit mir nicht vorbei ist, spätestens dann wenn er Abends bei mir bleibt und mich besuchen kommt. Sie hat dann im Facebook wo sie wusste ich sehe ihr Profil wieder ein Bild von ihr und ihm reingemacht und als ich ihn darauf ansprach meinte er, dass er das nicht nachvollziehen könne, sie wolle mich womöglich provozieren. Ich habe auch gesehen, dass er im dritten Zimmer geschlafen hat. Am Samstag, bei unserem letzten Treffen, lag er in meinen Armen auf meiner Brust und hat mir im Halbschlaf gesagt, dass er mich doch auch brauchen würde, dass ich sein Leben bereichert hätte und ihn glücklich machen würde. Er wünschte das wäre unsere Wohnung und er könnte jetzt mit mir einschlafen. Ich versprach ihm nicht zuzulassen, dass er sich der Gewohnheit wieder hingibt nur weil es einfacher ist, ich will ihn wieder leben sehen, dass ich ihm verspreche mit ihm nach Berlin zu gehen und dass wir das alles dann hinter uns lassen. Ich würde mehr im Nebenjob arbeiten, mehr Geld verdienen, sparen, eine Wohnung suchen. Er hat mich daraufhin umarmt und mir gesagt, er könnte das nicht, er würde irgendwann sonst Amok laufen. Er sagte mir dann, er würde am Sonntag zu mir kommen. ob es seine Frau nun weiß oder nicht, natürlich kam er am Sonntag nicht und hat irgendeine Ausrede gefunden. Als ich ihm sagte, dass er aufhören soll sich von seiner Frau sein Leben vorschreiben zu lassen, sagte er mir er weiß nicht ob sie es geblickt hat, dass er nicht mehr will. Immer wenn er abweisend zu ihr ist, sagt sie Wir schaffen das schon und er wäre zu nett zu ihr, das würde ihn auch ankotzen, aber wir müssten einfach kämpfen. Zudem muss ich sagen, dass er mir von Anfang an sagte, dass wenn das mit seiner Frau vorbei ist er aus der Wohnung raus muss, weil er sonst durchdrehen würde, weil sie wohl sehr hysterisch wird und sich auf den Boden wirft bei Konflikten etc.

Ab Montag hab ich dann zwar liebevolle aber nur noch 2-3 Nachrichten am Tag bekommen, gesehen haben wir uns die ganze Woche nicht, obwohl er mir das versprochen hatte. irgendwann war es dann nur noch 1 Nachricht und als ich ihn dann etwas harscher darauf ansprach kam nur Diese ständige Diskussion, ich habe dir gesagt dass es sch. ist. du meintest du machst kein Druck aber genau das ist Druck, ich brauch den Stress nicht noch zu dem restlichen schei.. Dann haben wir jeden Tag geschrieben wie es weitergeht und er meinte immer wieder, dass es vielleicht besser wäre wenn jeder von uns erstmal sein Ding macht. ich wollte um ihn kämpfen, ich habe dann verschiedene Vorschläge gemacht, dass wir zum Beispiel mal 4 Wochen Pause machen, damit er den Kopf erst mal frei kriegt, oder das wir erst mal nur schreiben und uns erstmal nicht mehr sehen. Er hat mir nie eine vernünftige Antwort gegeben. dann meinte ich, ich lass ihn übers Wochenende mal in Ruhe. am Montag hat er mir morgens dann seinen neuen Fernseher geschickt und mir erzählt was für ein Akt das war den zu montieren und meinte er hat das ganze Wochenende nachgedacht, aber weiß nicht wie es weitergehen soll, nur dass es so nicht weitergeht. Wer kauft sich ein sch. Fernseher wenn er aus der Bude raus will?! Dazu hat sie ihn wieder zur Arbeit gefahren, ihn abgeholt, selbst den Fernseher haben sie gemeinsam gekauft. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich ihn einfach für 5 Minuten sehen möchte und wenn wir es beenden müssen ich das persönlich tun möchte, ich brauche klare Ansagen, kein Wischi Waschi mehr, ich will um ihn und um uns kämpfen, aber wenn das von ihm aus nicht geht dann will ich es zumindest richtig beenden, das müsste ich ihm wert sein. Daraufhin meinte er, ich hätte gesagt wir machen 4 Wochen Pause und ich gebe ihm Zeit und er würde sich melden wenn es bei ihm wieder besser läuft. Daraufhin wurde ich einfach mal wütend und habe ihm geschrieben, dass er mir das doch sagen sollte, dass ich das ja nicht riechen kann wenn er mir nie eine vernünftige Antwort gibt. Er sagte daraufhin, er dachte gut schreiben könnten wir noch aber dass er denkt es wäre wirklich besser wir würden das alles mal für eine Weile beenden, dass er kein Bock hat sich jeden Tag mit mir zu fetzen, er verstehe die ewige Diskussionen nicht. wenn ich ihn nicht verstehe sollte ich aufhören sein Kopf zu fi., es würde ihn nur noch weiter weg von mir treiben. Ich habe ihm gesagt, er soll anders mit mir sprechen, dass ich nicht dumm war aber ich keine Antworten von ihm gekriegt habe. daraufhin hat er mir nur geschrieben Weißt du was, lass mich doch einfach in Ruhe! Und das war das Letzte was ich von ihm gehört habe. Das war am 2. November. Es ist nun fast 2 Monate her. Zuerst habe ich eine Woche nicht geschrieben, dann habe ich ihm nur gesagt, dass ich mir Wünsche, dass wir uns zumindest irgendwann versöhnen können, dass er jedenfalls dann gerne auf mich zukommen kann. Dann haben wir ihm sein abgeschlossenes Fahrrad vor die Türe gefahren, das habe ich ihn wissen lassen. wieder keine Antwort. Ich habe ihn nie wirklich angefleht oder gebettelt, dass er zurück kommt. ein Abend habe ich ihm geschrieben, ob wir uns nicht noch den Respekt geben können, dass wir das vernünftig beenden können, denn ich würde warten und die Hoffnung würde mich kaputt machen. es kam wieder keine Antwort. Ich habe ihm noch paar Shirts mit einem Brief in den Briefkasten geworfen. keine Reaktion. Dann habe ich herausgefunden, dass an dem Abend als er im Krankenhaus war, mit seiner Frau abends noch einkaufen war. Am 6. Dezember hatte ich dann einen kompletten Nervenzusammenbruch und habe mich auf eine Bank in der Nähe von seiner Wohnung gesetzt und habe ihm geschrieben, dass ich dort bin und auf ihn warte, dass er mir doch bitte 10 Minuten geben soll. natürlich ist er nicht gekommen und daraufhin habe ich ihm geschrieben, dass er doch in seiner Lüge weiterleben soll und dass ich hoffe dass er sich schlecht fühlt wenn er daran denkt, was er mit mir abgezogen hat, dass wenn er noch Respekt besitzt eine neue Couch und ein neues Bett kaufen soll seiner Frau zuliebe (Ja, das war schäbig von uns beiden. )

Der Wutausbruch war nicht gerade die beste Leistung, ich bereue das auch sehr, generell habe ich ihn öfter kontaktiert als ich hätte sollen aber naja mein Herz war gebrochen. die letzten 3 Wochen habe ich mich dann auch nicht mehr gemeldet. von seiner Seite kam null Reaktion, als würde er nicht mehr existieren. Heute habe ich mich dann verabschiedet. Habe ihm geschrieben, bevor das Jahr zu Ende geht ich uns beiden verzeihe für das Chaos und den Schmerz den wir beide angerichtet haben und dass ich ihn nun nach wochenlangem warten und weinen los lasse.

Ich bin ein Mensch ich kann mit Wut nicht umgehen. ich kann nicht damit leben, dass meine letzte Worte an eine Person böse sind. Ich habe mich im guten verabschiedet und ihm auch Gutes gewünscht und damit will ich nun auch abschließen und dieses Gefühl der Wertlosigkeit und Demütigung im alten Jahr lassen. Ich weiß nicht, was in seinem Kopf vorgeht. Ich weiß nicht, ist er in seine Gewohnheit zurück, spielt er seiner Frau nun wieder etwas vor aus Gemütlichkeit? Liebt er sie doch noch? Weihnachten war herausfordernd für mich. Er kam in mein Leben wie ein Wirbelwind und genau so ist er gegangen. Ich habe mein ganzes Leben umgekrempelt. Es war alles Neuland für mich, die ganze Suchtgeschichte, die Ehe, die Eigentumswohnung, ich habe wirklich versucht so gut es geht mit allem geduldig umzugehen und dann wurde ich mal ein wenig fordernd und wurde so abgeschossen. War ich denn wirklich nur eine Affäre für ihn? Ein kleines Abenteuer? Ein kleiner Reiz in seinem trostlosen Leben? War seine ganze Liebe nur vorgespielt. das ganze Ich möchte eine Zukunft mit dir? Ich weiß, dass ist typisch für eine Geliebte. aber er hat sich von seiner Frau getrennt, sie wusste von mir. Ich weiß einfach nicht wie ich meine Gefühle sortieren soll. Er hat mich auch nirgendwo geblockt. Es ist einfach als hätte er sich spurlos aufgelöst. und das ist das was mich am meisten kaputt macht. Ich mein ich habe ihm jederzeit die Möglichkeit gegeben, das einfach mit mir zu beenden. Aber ich bin nicht blöd, womöglich hat er uns beide einfach warm gehalten.

Was meint ihr dazu? Ich weiß, das Risiko geht man mit einem verheirateten Mann immer ein. aber es war nicht seine große Liebe die mich dazu hingerissen hat, sondern es war ER und seine Überzeugung, dass wenn etwas vorbei ist, etwas neues beginnt und ja, seine Ehe war ein Fehler aber hätte er es nicht probiert hätte er es nicht wissen können, was draus wird, jetzt muss er sich eben wieder aus der sch. die er sich eingebrockt hat rausreißen. Ich hatte wirklich das Gefühl er will ausbrechen und ich war dann das Sprungbrett wo er sich dachte Jetzt oder Nie. Jetzt ist er wieder dort. Natürlich weiß ich nicht, was dort von statten geht. aber ich kann mir gut vorstellen, dass er da einfach nichts rumreißt. Er hat sich einfach ein Lügenkonstrukt nach dem anderen aufgebaut. Ich weiß einfach auch nicht mehr was ehrlich war und was nicht. Ich war wirklich bereit alles aufzuopfern. selbstlos ich weiß, aber er mir das Risiko so sehr wert. ich war wirklich sehr verliebt

Mein Leben ist seit 2 Monaten ein Chaos. Er war meine erste große Liebe. und ich werde ihn jetzt auch nicht mehr kontaktieren. aber es hört einfach nicht auf weh zu tun . und wenn du bis hierhin gelesen hat dann vielen lieben herzlichen Dank für deine liebe Geduld und lass dich knuddeln!

Nun, was soll ich dir sagen...du hast es eigentlich selber besser gewusst, aber ein guter allerdings leider wohl kein erleuchteter Bekannter hat dich zum riskieren bewogen und jetzt hast du den Salat und dann noch als erste liebe....das wird ordentlich was an Arbeit für dich werden, sei allerdings froh, dass es eine kurze Nummer war, die nicht über Jahre ging UND hüte dich BITTE, dass es keine mehr wird, über Jahre, nur damit du dann wieder da sitzt.

Der Junge hat dich als Rettungsanker genommen, weil er seine Eier nicht selbst in seinen Händen tragen kann, damit er seinen Weg geht wie es ein Mann oder im allgemeinen ein Mensch tut.

Alles gute für dich.

Du schlidderst ja bewusst und gewollt durch Dein Verhalten in Dein Unglück rein.

Was soll man Dir da noch raten?

Zitat von lieblingskoala:

ja, seine Ehe war ein Fehler

Das kann sich ja jede Frau aufs Kissen sticken. Der arme Mann, tut mir fast leid.

Zitat von lieblingskoala:

Er hat sehr abwertend von ihr gesprochen zum Teil.

Das wird er jetzt bei dir so handhaben.

Er wirkt wie ein Süchtiger, was er ja auch war. Und wohl wieder ist. Rette Dich. Für ihn kannst du nichts tun.

Fühl dich mal ganz lieb gedrückt. Das liest sich alles wirklich sehr dramatisch und scheinbar hast du dich auch ganz schön verausgabt für diese doch sehr hoffnungslose Geschichte. Nur so aus dem, was du über ihn schreibst, skizziert sich schon das klassische Bild eines Suchtis. Er scheint an so vielen Stellen gelogen zu haben und auf keines seiner Worte war scheinbar Verlass. Nun ist die Frage: was liebst du so sehr an diesem Mann? Was stellt er für dich dar?
Denn vom ersten Moment an waren da nur red flags (etliche, riesige) und ich konnte nirgendwo rauslesen, weswegen er so liebenswürdig für dich wurde und an welcher Stelle er dir gut tat.

Vielleicht kannst du das mal versuchen zu reflektieren und auch gerne hier nochmal niederschreiben.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Liebe, dass der Schmerz und die Enttäuschung schnell nachlassen. Glück im Unglück, es war nur eine kurze Geschichte.. Kopf hoch, du schaffst das.
Alles Liebe 3

Hi.
Du bist 25, du wirst dein Studium abschließen, du hast Eltern, Freunde und ein Zuhause. Dein Leben ist gut und voller Zukunft.

Wirf es nicht weg.

Selbst wenn er zu dir zurück käme, was hättest du dann?
War die Beziehung in diesen vier Wochen, das, was dich glücklich gemacht hat? (Studium vernachlässigt, alles für ihn getan)
Hat es sich an irgendeiner Stelle gut angefühlt?
Was er hat er für dich getan?

Du bist selbst nicht gut zu dir im Moment. Suche den Kontakt zu dir selber, was brauchst du? Jetzt in diesem Moment und auch morgen und in fünf Wochen, Jahren?

Wenn es dir besser geht, würde ich dir zu einer kurzen Gesprächstherapie mit zehn Sitzungen raten, die dir helfen die Ursache für deine fehlende Selbstliebe zu erkennen und das zu ändern.

Jetzt brichst du den Kontakt konsequent ab und tust alles, um stabil zu werden und zu bleiben.

Kein Drama, kein Stalken, nichts, verbanne ihn aus deinen Gedanken, konzentriere dich auf dich. Ich weiß, dass es gerade schwer ist, aber mit ein wenig Disziplin wirst du es können. Du vermisst ihn, weil sich eben auch negative Gefühle und Gedanken sehr intensiv anfühlen und dir ein trügerisches Gefühl von Lebendigsein, Abenteuer und sogar Liebe vermitteln.
Das ist aber keine Liebe.

Alles Gute für dich

Zitat von MrXYZ:

Nun, was soll ich dir sagen...

Danke erstmal, für deine Antwort und deine guten Wünsche.. Tja, ja, da spielte auch schon etwas Dummheit und Selbstlosigkeit eine Rolle und ich schätze in dem Moment, wo ich hätte endgültig rennen sollen hatte ich schon zu sehr die rosarote Brille auf.. Ich gehe stark davon aus, dass ich von seiner Seite nichts mehr hören werde, deshalb ist das Risiko eine langjährige Affäre zu werden eher gering. Und ich glaube, ich könnte das Spiel auch gar nicht mehr weiterspielen, nach dem Schmerz den ich jetzt erfahren habe!

Zitat von Mandarine_LMK:

Fühl dich mal ganz lieb gedrückt.

Vielen lieben Dank dir, für deine trösteten und herzlichen Worte! Ich habe mich eine zeitlang auch wie in einer schlechten Komödie/Drama gefühlt. Auf die Frage, was ich an ihm so fand war es wohl das Gesamtpaket: Zum einen war er der Mann mit denen ich hauptsächlich meine ersten Erfahrungen gemacht habe, nicht nur intime/körperliche, sondern auch zwischenmenschliche. Er war meine erste wirkliche Beziehung. Ich habe mich ihm sehr nah gefühlt, wenn wir zusammen waren war alles sehr vertraut. Auch das Vertrauen, welches er mich entgegen gebracht hat, gerade wegen seiner Vergangenheit. Wenn ich wollte könnte ich ihn jetzt total in die Pfanne hauen, bei der Polizei, bei seiner Arbeit, bei seiner Frau... wäre ich kein guter Mensch. Womöglich war es auch etwas das Helfer-Syndrom? Ihn so miserabel zu sehen und das starke Bedürfnis ihm da durchzuhelfen. Und er war ein sehr liebevoller, zärtlicher Mann, zumindest mit mir. Wir haben denselben Humor gehabt, sein Lächeln, wenn ich ihn von der Arbeit abgeholt habe und er hat mein Gesicht gesehen.. Er hatte hin und wieder auch eine sehr rationale Sichtweise auf Dinge, ich konnte mich gut mit ihm unterhalten. Ich schätze gerade weil ich wusste, dass es irgendwie hoffnungslos ist habe ich mich so verausgabt, weil ich nicht wollte dass es endet. Anfangs war auf seine Worte sehr Verlass.. Ab dem Moment an dem er abgehauen ist leider nicht mehr. Er öffnete die ganzen Nachrichten erst gar nicht mehr, manche erst einen Monat später.. Danke für deine ganz lieben Wünsche!

Zitat von Brückenamfluss:

Hi. Du bist 25, du wirst dein Studium abschließen, du hast Eltern, Freunde und ein Zuhause. Dein Leben ist gut und voller Zukunft.

Vielen Dank für deine Nachricht. Du hast recht und das halte ich mir auch immer vor Augen. Ich habe wunderbare Menschen, welche mich unterstützen und für mich da sind, die mir aufzeigen wie viel Zukunft noch vor mir liegt. Die mir immer wieder sagen: Hey, du hast noch Zukunft, wenn du dein Studium beendet hast dann steht dir die Welt offen, du kannst machen und gehen wohin du willst. DU kannst den Traum von Berlin verwirklichen. Er wird für immer in diesen 4 Wänden sein, in einer Stadt wo er nicht sein will, bei einer Frau, die er eigentlich nicht will. Aber du hast noch deine Zukunft, für dich wird es weitergehen.. Und das möchte ich auch. Ich möchte auch, dass es weiter geht, und dann habe ich Tage, da stehe ich über die Sache so gut ich eben kann und dann funktioniere ich auch, aber im nächsten Moment fällt alles zusammen wie ein Kartenhaus und ich bin wieder bei 0. Ich schätze, dass was wir in den 4 Wochen hatte, war nicht das was ich mir von einer Beziehung gewünscht habe, aber ich dachte es wäre einfach bis sich die ganze Lage mal grob geregelt hätte. Ich wusste, in seiner Situation konnte ich noch keine Sprünge von ihm verlangen.. Ich schätze es sind diese Was hätte können.. Gedanken. Die Träume und Pläne, welche wir uns gemeinsam ausgemalt haben, weil wie schon gesagt, wenn wir zusammen waren war da eine Vertrautheit und eine sehr starke Nähe und Geborgenheit. Und ich habe mich unfassbar wohl mit ihm gefühlt und bevor er abgehauen ist habe ich auch eine starke Sicherheit gespürt. Naja, wie du gut gesagt hast, trügerisches Gefühl. Ich schätze womit ich nicht recht abschließen kann ist, dass ich keine vernünftige Verabschiedung bekommen habe. Gerade weil ich so viel investiert habe und dann mit einem Lass mich doch einfach in Ruhe sitzen gelassen wurde. Da kommen natürlich die typischen Fragen.. bin ich nicht mehr wert gewesen? War es nun meine Schuld, dass es vorbei ist? Habe ich zu viel gefordert? Habe ich ihm Unrecht getan? Es hätte letztendlich immer geschmerzt, egal wie er gegangen wäre. Aber hätte er mir einfach gesagt, er kann nicht mehr, er geht zu seiner Frau zurück ODER er muss erst sein Leben ordnen ohne mich usw. dann wäre das anders gewesen als auf so eine lieblose Art und Weise. Dieses insgeheime hoffen und warten obwohl ich ihn gar nicht zurück nehmen sollte.. Und ja, über eine Therapie zwecks meiner Selbstliebe habe ich auch schon nachgedacht.. sie ist wohl die Ursache für alles. Danke dir für deine aufmunterten Worte auf jeden Fall!

Zitat von lieblingskoala:

Er wird für immer in diesen 4 Wänden sein, in einer Stadt wo er nicht sein will, bei einer Frau, die er eigentlich nicht will.

Blickfehler, er kann tun und lassen was er will. Und das was er tut - will er, augenscheinlich. Man kann Mann selten zwingen.

Klar hast du Kummer, gerade weil es die erste Liebe war, die Dich mit Schwung ins rosarote Glitzerland schubste. Drum heißt es ja auch, drum prüfe - obs sich nicht was Besseres findet.

Zitat von lieblingskoala:

zwecks meiner Selbstliebe habe ich auch schon nachgedacht..

Du solltest in deinem Leben immer die Torte sein, für Dich. Du lebst mir dir noch einige Jahrzehnte. Dein Partner, wer auch immer es gerade sein wird - sollte dich ergänzen - nicht minimieren.

Und Liebe tut normalerweise gut, wenn das nicht mehr so ist, wenn du merkst, das sich Kummer anschleicht - ist was im Argen, dann kann man versuchen es zu zweit zu lösen, oder man trennt sich.

Zitat von lieblingskoala:

Da kommen natürlich die typischen Fragen.. bin ich nicht mehr wert gewesen? War es nun meine Schuld, dass es vorbei ist? Habe ich zu viel gefordert? Habe ich ihm Unrecht getan?

Dieser Wert, den du erwartest - ist deine Vorstellung von Werten. Dein Maß deiner Dinge - leider neigen wir dazu, unsere Werte auf andere zu übertragen.
Warum sollst du Schuld daran haben, das er sich für sich frei entschieden hat - es nicht weiter zu führen? Wie weit hättest du dich verbogen, damit du ihm alles Recht machst - nur damit dieses Konstrukt weiter lebt?
Das was du gefordert hast, ist wahrscheinlich exakt das, was du zu Geben bereit bist - somit wieder eine Übertragung deiner Werte. Er kann aber nur sein Maß seiner Werte liefern.
Was wäre, wenn seine Werte fordern, du kannst auch nur mit dem linken Arm leben, würdest du den rechten amputieren? so als Beispiel?

Und Unrecht hast du ihm sicherlich nicht getan, als Paar findet man zueinander, schließt Kompromisse um danach weiter zu Zweit zu gehen, in Raum und Zeit. Hat er ja nicht, er hat sich sehr feige aus seine Ehe geredet, sie schlecht gemacht - damit er bei dir so viele Punkte sammeln konnte, um zu landen. So einen Mann willst du nicht. Du kannst erwarten, das du einen Partner hast, der das Wort verdient.
Wo war er Partner? Er ist der Partner einer Anderen und auch dort ist er kein guter, sondern betrügt und belügt sie und sich.

Das ist eine bittere Pille, die du gerade schlucken darfst, aber eine sehr lehrreiche.

Zitat von lieblingskoala:

Die Träume und Pläne, welche wir uns gemeinsam ausgemalt haben, weil wie schon gesagt, wenn wir zusammen waren war da eine Vertrautheit und eine sehr starke Nähe und Geborgenheit. Und ich habe mich unfassbar wohl mit ihm gefühlt und bevor er abgehauen ist habe ich auch eine starke Sicherheit gespürt.

Schau genau. Wer hat angefangen zu träumen - und wer stieg dazu ins Boot. In der Regel, können Männer, die bereitwillig fremdgehen, im Gegenüber Gefühle erzeugen, die dem Gegenüber alle Vorsicht ins Gebüsch werfen lassen.
Du wusstest ja, das er verheiratet ist. Das er nicht binnen weniger Wochen - für dich frei sein kann - mit Haut und Haaren.
Dein Anspruch auf Nähe, Vertrauen und Geborgenheit, damit du dich überhaupts ihm hingibst, kann solcher gut füttern, weil er ja sein Ziel vor Augen hatte - und immer genau wusste, warum und wofür er dies alles tat. Du hast ein Spiel gespielt, dessen Regeln dir nicht bekannt sind, und verloren - aber hier bietet sich Dir eine seltene Chance - zu lernen, das man sich trotz Vertrautheit auf den Falschen einlassen kann. Trotz Geborgenheit schon auf dem Schleudersitz Platz nimmt und trotz gefühlter Nähe, euch Universen trennen.
Er ist schon durch ein selbstgewähltes hartes Leben gegangen, Sucht, Suchtmittel, Aufenthalt in einer JVA. Da lernt man nicht nur Gutes!

Zitat von lieblingskoala:

Ich schätze womit ich nicht recht abschließen kann ist, dass ich keine vernünftige Verabschiedung bekommen habe.

Das ist eine Pille, die dir bestimmt noch öfters Bauchweh verursacht. Das man keine Erklärung für bekommt, aber wie soll er erklären, das er nur ein paar Wochen Spaß wollte, das er auch nicht alle Weisheit gefressen hat - und das er einen feigen Charakter hat, sonst hätte er Dich nicht so plötzlich auf diese Art und Weise fallen lassen.
Immerhin hat er dich nicht, wie eine Weihnachtsgans ausgenommen und mittellos stehen lassen.

Zitat von lieblingskoala:

auf so eine lieblose Art und Weise

Schau, das ist wiederum, dein Übertrag deiner Werte - seine Werte wurden berücksichtigt. Für sich gesehen, hat er es so beendet, wie es ihm am besten deucht. Knallhart und gefühllos.

Du kannst nichts dafür, das er vermutlich ein emotionaler Krüppel ist, der nur einen Weg kennt - seinen!

Hallo Heffalump! Danke nochmals für deinen ausführlichen Beitrag und deine Worte

Zitat von Heffalump:

Blickfehler, er kann tun und lassen was er will. Und das was er tut - will er, augenscheinlich. Man kann Mann selten zwingen.

Natürlich ist das vorrangig einfach nur ein tröstender Gedanke für mich selbst um mich besser zu fühlen. Aber wenn ein Mann fast 20kg verliert in wenigen Wochen, weil er nicht mehr Essen kann aus Übelkeit und dann eigentlich von einem Tag auf den anderen ausbricht.. er hat mit mir sogar darüber geredet schon nach Berlin vor zu gehen und ich komme nach, weil Berlin schon immer sein Traum war nach der JVA und dann ist er für seine jetzige Frau hier geblieben.. Darf ich mir das dann nicht etwas einreden? Ich mein, ist dann kein Funken Wahrheit dran, dass er das nur aus der Gewohnheit und der Bequemlichkeit macht, aber nicht weil er es WIRKLICH will?

Zitat von Heffalump:

Dieser Wert, den du erwartest - ist deine Vorstellung von Werten. Dein Maß deiner Dinge - leider neigen wir dazu, unsere Werte auf andere zu übertragen.

Da hast du wohl recht. Es war meine allererste richtige Beziehung, weshalb ich grundsätzlich auch noch nicht abwägen konnte, wie ich mich wann und wo zu verhalten habe und was ich von meinem Partner erwarten darf. Grundsätzlich hat ja jeder Mensch eine Erwartungshaltung, welche enttäuscht werden kann.

Zitat von Heffalump:

Und Unrecht hast du ihm sicherlich nicht getan

Das Nette an solchen Geschichten ist, dass die andere Partei aber einen so spüren lässt als hätte man Unrecht getan und wäre Schuld am Ende der Beziehung..

Zitat von Heffalump:

Dein Anspruch auf Nähe, Vertrauen und Geborgenheit, damit du dich überhaupts ihm hingibst, kann solcher gut füttern, weil er ja sein Ziel vor Augen hatte - und immer genau wusste, warum und wofür er dies alles tat.

Bevor das mit uns dann in die intime/Beziehungsschiene gefahren ist, hatten wir ein 2 Stündiges Telefonat, in dem wir darüber geredet haben, dass wir das womöglich erst gar nicht anfangen sollten, weil er sein Leben erstmal regeln und ordnen muss. Er sagte mir auch, dass er mir keine falschen Versprechen und Hoffnungen machen möchte und nicht will dass ich letztendlich verletzt werde. Dass er es mir wünscht, dass ich jemand kennenlerne, der mich wertschätzt und liebt wie ich bin, weil ich ein echt toller Mensch bin. Das ganze hat dann ein Tag gehoben, am nächsten Morgen hat er mir dann wieder Guten Morgen geschrieben und naja, die Gespräche haben sich mehr vertieft als distanziert. Denkst du trotzdem, dass das von Anfang an Teil seines Plans war?

Zitat von Heffalump:

aber wie soll er erklären, das er nur ein paar Wochen Spaß wollte

Aber wenn er nur für ein paar Wochen Spaß wollte, dann hätte er sich doch erst gar nicht von seiner Frau getrennt und wäre zu mir gezogen und hätte sich mit mir eine Wohnung gesucht? Letztendlich hat er seine Ehe damit ja auch aufs Spiel gesetzt. Klar, sie hat ihn mit Handkuss zurückgenommen (oder hätte, offiziell wollte er es ja nicht mehr mit ihr versuchen, aber ich bin ja nicht dumm, ich kann mir schon denken, dass er wieder in ihren Armen liegt) aber es hätte ja auch anders verlaufen können und sie hätte ihm das Ganze nicht verziehen, letztendlich wusste sie ja auch von mir? Hätte er es dann nicht einfach weiter in Heimlichkeit gemacht? Das ist das, was mich so unwahrscheinlich irritiert. Er ist zu mir gezogen und hat uns dann auch überall offiziell gemacht. Hat mich seinen Arbeitskollegen als neue Freundin vorgestellt und ihnen erzählt, er würde sich scheiden lassen. Er hat uns bei unserem GEMEINSAMEN Arbeitsplatz offiziell gemacht (Man kann sich ja denken was für eine Lachnummer ich dann war, als er einfach abgehauen ist) Er hat sich mit meinen ganzen Geschwistern und meinen Eltern an einen Tisch gesetzt und gegessen und sich mit meinem Vater manchmal ätzend lange unterhalten. Er hatte mit mir gemeinsam Wohnungsbesichtigungen. Ich habe selbst Studentenzimmer zur Überbrückung besichtigt. Und dann von einem Tag auf den anderen zu verschwinden.. Weißt du ich verstehe das Ganze Ich muss mein Leben erstmal ordnen und brauche Zeit dafür völlig. Völlige Akzeptanz dafür, WENN ich wüsste er würde was gerissen kriegen. Aber er tut halt eben nichts. Der Moment an dem er dort hin zurück ist, war seine Frau wieder in dem Glauben, sie würden es nochmal versuchen, hat ihn überall hingefahren, ihm Kuchen gebacken usw. Also muss er ihr ja ebenso ein Märchen erzählt haben.. demnach weiß ich, dass er dort gar nichts regelt, weshalb ich mich nie auf die Ich warte .. Schiene setzen wollte, weil ich wusste ich würde Für immer warten und es würde sich niemals was tun. Aber so ein Risiko eingehen und so viele Menschen involvieren für ein paar Wochen Spaß?!

Zitat von Heffalump:

Knallhart und gefühllos.

Genau aus dem Grund zweifelt man dann letztendlich an der Echtheit der Gefühle..

Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung berichten.
Menschen die mit Süchten behangen sind, können sehr wechselhaft sein.
In dem einem Moment empfinden sie es so, wie sie es auch sagen, in der anderen Sekunde ist alles wieder hinfällig.
Sie sind oft nicht im Hier und jetzt, sondern haben Vorstellungen und Wahrnehmungen, Wünsche die entweder unrealistisch sind oder zuviel Mühe und Angagement kosten. Diese Puste haben sie nicht.
Oft auch sehr unzuverlässig. Launisch....nicht berechenbar.
Für uns bodenständigen Frauen, welche auch noch ein ausgeprägtes Helfersydrom mit viel Empathie haben, unverständlich. Wir suchen immer Entschuldigungen für deren Verhalten, aus unserer Sichtweise. Und aufgrund von unseren Schlussfolgerungen, was uns im Leben beigebracht wurde oder erlernt wurde durch Lebenserfahrungen, ist das überhaupt nicht konform mit ihrem Verhalten.
Suche nicht weiter nach Erkärungen für ihn, warum, wieso, weshalb....
Vielleicht solltest du froh sein das dieser Kelch an dir vorübergeht oder vorübergegangen ist, ich wünsche es dir auf jeden Fall vom Herzen.
Der Liebeskummer ist fürchterlich, ich weiß das, geht aber vorbei. Auch die Verletzungen. Aber wer weiß ob eine Beziehung nicht viel mehr Unglück gebracht hätte. Und das dauerhafter...

Zitat von lieblingskoala:

Das Nette an solchen Geschichten ist, dass die andere Partei aber einen so spüren lässt als hätte man Unrecht getan und wäre Schuld am Ende der Beziehung..

Nur wenn du dir den Schuh anziehst. Dann fühlst du auch, das er drückt. Was kannst du dafür, das er ein Feigling ist? Nichts!

Zitat von lieblingskoala:

Denkst du trotzdem, dass das von Anfang an Teil seines Plans war?

Ja denke ich. Er flüchtet von einer Welt in eine andere. Keine ist real und keine hält dem Leben stand, von daher glaub ich ihm von 100 nur 1.

Zitat von lieblingskoala:

dann hätte er sich doch erst gar nicht von seiner Frau getrennt

Du weißt doch nur, was er dir erzählte - was er zu ihr sagte, weiß nur Sie und er. Das kann auch,
Schatz, ich brauch ne Beziehungspause,
sein.

Zitat von lieblingskoala:

Klar, sie hat ihn mit Handkuss zurückgenommen

Logo. Sie hat ja auch andere Voraussetzungen

Zitat von lieblingskoala:

Aber so ein Risiko eingehen und so viele Menschen involvieren für ein paar Wochen Spaß?!

Du würdest dich wundern, was alles so kreucht und fleucht

Zitat von lieblingskoala:

Darf ich mir das dann nicht etwas einreden? Ich mein, ist dann kein Funken Wahrheit dran, dass er das nur aus der Gewohnheit und der Bequemlichkeit macht, aber nicht weil er es WIRKLICH will?

Du kannst dir alles einreden, damit es dir besser geht - aber was einreden, damit du dich schlechter fühlst - is doch doof.

Zitat von lieblingskoala:

Er wird für immer in diesen 4 Wänden sein, in einer Stadt wo er nicht sein will, bei einer Frau, die er eigentlich nicht will.

Liebe TE, das ist das, was er Dir sagt! Geh mal davon aus, dass es nicht stimmt!

Zitat von Heffalump:

Du hast ein Spiel gespielt, dessen Regeln dir nicht bekannt sind, und verloren - aber hier bietet sich Dir eine seltene Chance - zu lernen, das man sich trotz Vertrautheit auf den Falschen einlassen kann. Trotz Geborgenheit schon auf dem Schleudersitz Platz nimmt und trotz gefühlter Nähe, euch Universen trennen.

Gut ausgedrückt!

Seine Problematik mochte auf Dich interessant gewirkt haben - für eine Beziehung, für einen Alltag ist sie vollkommen fehl am Platz. Sorry, aber im Grunde hast Du ein Riesenglück, dass es so schnell zu Ende ging. Auch wenn Du das jetzt noch nicht sehen kannst!

Zitat von Athena:

Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung berichten.

Vielen Dank Athena, für deinen Erfahrungsbericht! Ja, ich schätze, dass seine Sucht da auch viel im Spiel war.. Genau so wie du es beschrieben hast war er nämlich auch. Die Erwartung, in 1-2 Wochen eine Wohnung zu finden, dann gehen wir irgendwann zusammen nach Berlin und die Eigentumswohnung kriegt er auch verkauft usw. und am nächsten Tag hieß es dann Das ist eben nicht alles so einfach.. Als ich bei ihm war nachdem er wieder zurück ist, war auch die große Rede von Er geht und kommt wann er will und kommt zu mir usw. und im nachhinein hieß es wieder Du stellst dir das so leicht vor, es ist einfach alles super kompliziert. Am Mittwoch erzählt er mir, dass wir zusammen nach Berlin gehen und am Freitag kommt er nicht mehr von der Arbeit Nachhause.. ich schätze ich möchte einfach sehen, dass er irgendwo noch ein Stück Mensch ist und Gefühle hat, aber er wirkt einfach total abgeschossen von Rationalität. Ich hatte ihn im Nachhinein gefragt, ob er sich nicht schlecht gefühlt hat, als er einfach abgehauen ist. Daraufhin meinte er Ja doch schon aber.. und hat die Schultern gezuckt und mich so mitleidig angesehen.. Okay, schätze ich mal. Drauf geschissen. Aber wie du sagst, wenn man nur ein Funken Empathie in sich trägt, kann man nicht nachvollziehen wie ein Mensch sich einfach in Luft auflösen kann. Wobei wir im selben Stadtteil wohnen, was prinzipiell ein Dorf ist, wo jeder jeden kennt. Er hat sich ja nicht nur mich stehen gelassen, auch seine zweite Arbeitsstelle und ist dort einfach nicht mehr aufgekreuzt. So viele Menschen, denen er täglich über den Weg laufen könnte, wenn er sich nicht gerade in seinen 4 Wänden einschließt.. Nur bei dem Gedanken leide ich selbst an Paranoia..

Zitat von Heffalump:

Du weißt doch nur, was er dir erzählte - was er zu ihr sagte, weiß nur Sie und er.

Nach der Trennung haben sie noch viel hin und her geschrieben wegen der Wohnung, Scheidung etc. Er ist immer von selbst gekommen und hat mir die ganzen Gespräche gezeigt, da hat er ihr deutlich gesagt, er liebt sie nicht mehr, die Gefühle sind weg und Liebe kommt nicht einfach zurück, sie solle sich wieder auf sich konzentrieren und ihr Leben weiterleben und vielleicht lernt sie auch jemand anderes und neues kennen, sie soll sich für neue Dinge wieder öffnen. Nachdem sie mich als Schl**** usw. bezeichnet hat, hat er mich sogar noch bei ihr verteidigt, und dass das eben passiert ist, dass es ihm Leid tut aber er sich nicht aussuchen kann, wohin seine Gefühle fallen (ziemlich unangenehm das Ganze, emotional ist er ihr nämlich schon ziemlich lange fremd gegangen) Ich frage mich halt im Nachhinein, war ich wirklich eine typische Affäre? Ja, er war noch verheiratet, aber in der Zeit unserer Beziehung war er ja offiziell getrennt. Natürlich weiß ich nicht, was für ein Märchen er ihr aufgebrummt hat, nachdem er wieder zurück in die 4 Wände gegangen ist. Da war ich womöglich dann die kleine naive Stundentin, die ihm materiell und finanziell nichts bieten kann.. Ich bin dir wirklich dankbar für deine ehrlichen Beiträge! Mir drückt es zwar bei jedem Beitrag immer die Tränen in die Augen, weil man es eben nicht so ganz wahrhaben will, aber man kriegt auch einen anderen Blickwinkel auf die ganze Geschichte, deshalb Danke!

Zitat von Sonnenblume53:

Seine Problematik mochte auf Dich interessant gewirkt haben - für eine Beziehung, für einen Alltag ist sie vollkommen fehl am Platz

Da hast du auf jeden Fall recht, obwohl ich mit einer rosaroten Brille womöglich bereit gewesen wäre sein ganzes Paket zu akzeptieren. Er sagte immer, was er sich wirklich vom Leben wünscht, wäre eine Partnerin die ihn voll und ganz so nimmt wie er ist und wenn es schief läuft im Knast besucht. Wow, denk ich mir so im Nachhinein.. Aber du dem Zeitpunkt wollte ich das unbedingt für ihn sein, weil ich so viel Mitgefühl hatte. Denn wie es so typisch ist bei Menschen, die schon sehr früh in die Sucht fallen.. er hatte eine schwere Kindheit, viel Liebe genossen hat er wohl nicht, war schon in der Pubertät in der Szene unterwegs und hat sich den Ersatz bei seinen Jungs im Ring gesucht.. dann hat er mir erzählt seine Frau würde ihn nur kontrollieren, wegen seiner Sucht, würde nur alles an ihm ändern wollen und ihm zu braven Kerl machen wollen, was er einfach nicht ist. Und ich dachte einfach, dieser Mann wurde nie so geliebt wie er ist. Ja, das war naiv, das gebe ich selbst zu, aber die rosarote Brille war da eben schon aufgesetzt. Aber ich habe ihn in mein Zuhause gelassen, ihm jede Tür geöffnet und ihm so viel Offenheit wie nur möglich geschenkt und dann hintergangen zu werden, mit ihm und seiner Frau gemeinsam, wobei er ja eigentlich weg von dort wollte.. ist einfach maßlos ein Schlag ins Gesicht. Und ich schätze, wie ihr alle sagt, ich könnte froh sein, dass er weg ist und dass nach so einem kurzen Zeitpunkt.. das weiß ich. Aber es ist einfach der Betrug über den ich nicht hinwegkomme.. und womöglich die endlos offenen Fragen für die ich versuche hier im Forum etwas Antworten zu bekommen..

Ich danke euch jedenfalls ALLEN für das geduldige Lesen bei meinen Romanen und eure Beiträge!

Zitat von lieblingskoala:

Er sagte immer, was er sich wirklich vom Leben wünscht, wäre eine Partnerin die ihn voll und ganz so nimmt wie er ist und wenn es schief läuft im Knast besucht. Wow, denk ich mir so im Nachhinein.

Oh ja, das ist wirklich starker Tobak. Und ich hatte gleich mal nen Flashback in meine erste Beziehung (in der ich bis zum Ebrechen mein Helfersyndrom ausleben durfte, und davon Gott sei dank endgültig geheilt bin, hoffe ich); das war auch immer sein Spruch: Du sollst mich akzeptieren, wie ich bin. Meine Antwort irgendwann: Ja, wenn ich sehe, dass du glücklich und zufrieden bist, und deinen Weg nach deinen Vorstellungen gehen kannst, dann lass ich dich gerne so sein, wie du bist! Ansonsten würde ich dich lieber unterstützen, zu einem glücklicheren und zufriedeneren Du zu werden!

Weißt du, ich überlege mir gerade, vielleicht ist er zu seiner Frau zurück, weil er spürt, dass er genau das braucht. Er braucht keine Partnerin auf Augenhöhe, die ihn unterstützt, dass er seine Probleme SELBER angeht, sondern er braucht genau diesen engen Rahmen und diese Kontrolle. Er spürt wahrscheinlich, dass er heillos überfordert wäre, mit dieser Freiheit umzugehen, und sein Leben in die eigene Hand zu nehmen. Ich schätze, er hat einfach überhaupt keinen Glauben an Selbstwirksamkeit. Wenn er seiner Frau und seinem öden Leben nicht mehr die Schuld geben kann, dass er unglücklich ist, dann muss er sich wirklich damit auseinandersetzen, was er selber tun kann, um glücklich zu sein. Damit ist er komplett überfordert. Ausbilder von mir zitierten immer diesen Spruch: Das gelernte Unglück ist leichter zu ertragen, als das ungelernte Glück. Mir kommt es so vor, als hätte der selten besser gepasst.

Aber ja, genug der Analyse zu dem Kerl. So oft schreibst du, du hast deine eigenen Bedürfnisse hinten an gestellt. Du hast deine Wut und deine Tränen runtergeschluckt. Du hast auf stark und gute Laune gemacht.
Bitte schau da ganz genau drauf. Um wieder auf meine ersten Zeilen zu kommen: ganz und gar nicht gesund. Deine Baustelle. Und eine Riesige Chance, das nächste mal wirklich rechtzeitig zu flüchten.

Zitat von lieblingskoala:

hat er mir erzählt seine Frau würde ihn nur kontrollieren, wegen seiner Sucht, würde nur alles an ihm ändern wollen und ihm zu braven Kerl machen wollen, was er einfach nicht ist. Und ich dachte einfach, dieser Mann wurde nie so geliebt wie er ist. Ja, das war naiv, das gebe ich selbst zu, aber die rosarote Brille war da eben schon aufgesetzt. Aber ich habe ihn in mein Zuhause gelassen, ihm jede Tür geöffnet und ihm so viel Offenheit wie nur möglich geschenkt

Liebe Lieblingskoala,

fällt Dir am oben Zitierten etwas auf?

Falls nein: seine Frau wollte nach seinen Worten den braven Kerl aus ihm machen, der er einfach nicht ist.
Sie hat sich also in das Bild verliebt, das sie von ihm hatte und an die Macht ihrer Liebe geglaubt, die es schon richten wird.

Und Du?
Hast Du nicht genau das Gleiche getan? Der arme Kerl bekam zu Haus keine Liebe, also.....

Liebe Lieblingskoala, ich vermute, hier im Forum wimmelt es von Menschen, die keine Liebe als Kind bekamen, gar körperlich und seelisch misshandelt wurden und trotzdem nicht in die Dro. gingen und sich dort trösteten, sondern die Ärmel hochgekrempelt haben und geackert...an sich selbst geackert! Das Wort ist bewusst gewählt, weil diese Arbeit irre hart ist und mit 1000000000 Tränen einhergeht.

Aber bitte glaube mir: wenn man das wirklich in Angriff nehmen will, ist es zu schaffen! Es ist wie eine Schulaufgabe: das, was Mühe macht, was fast nicht zu erlernen ist, was man von Grund auf Lernen muss, das sitzt. Das vom Nachbarn Abgeschriebene ist schnell vergessen.

Genauso ist es, wenn Du Jemanden die Hand reichst, um sein Leben für ihn zu regeln. Dieser Mensch wird natürlich begeistert sein, dass ein Anderer die Drecksarbeit für ihn machen will, sich bedanken, Dir sonstwas erzählen - und sofort verschwinden, wenn`s ihm besser geht. In den meisten Fällen bekommst Du als Dank zusätzlich einen Tritt in ein bestimmtes Körperteil.

Du möchtest Fragen beantwortet haben, verständlich! Ich vermute leider, dass dies Einige der Antworten sind!

Gib Dir die Zeit zum Betrauern dieser Erfahrung und dann auf in Dein freies, selbstbestimmtes Leben!