Warum bin ich so selbstzerstörerisch?

Hallo Zusammen

ich bin in meiner Verzweiflung auf dieser Homepage gelandet und fand diese auch recht ansprechend. Ich will nicht lange um den heißen Brei reden sondern einfach direkt mein Problem schildern:

Ich bin 23 Jahre alt und seit 4 Jahren in einer Beziehung.

Ich liebe diese Frau wirklich sehr und bin der Typ Mensch, der sich sehr über seine Beziehung definiert. Ich habe nur ein wirkliches Treue-Problem. Ich weiß weder warum ich andauernd den Drang, der sich auch in Taten umsetzt, habe, noch wieso ich so abhängig von einer Beziehung bin. Ich brauche ab und zu diesen Kick, mit jemand anderen zu schlafen.
Damit will ich meine Freundin nicht verletzten, was natürlich ziemlich ironisch ist. Es ist mehr so, dass ich zwischen Sex und Beziehung unterscheide. So ein ONS hat für mich überhaupt keine Bedeutung und ist nach 5 Minuten vergessen. Ich habe mich vor unserer Zeit aber auch schon genug ausgetobt, sodass das nicht das Problem sein kann.
Alleine der Gedanke sie zu verlassen, macht mir eine unheimliche Angst. Also wenn ich sie so stark liebe, wieso kann ich diese Seitensprünge nicht sein lassen? Ich wünsche mir nichts mehr, als "normal" zu sein und ihr das zu geben, was sie verdient. Sie ist perfekt.
2 Seitensprünge habe ich ihr gebeichtet, weil mich mein Gewissen fast aufgefressen hätte. Sie war, ganz meinen Erwartungen nach, enttäuscht, traurig und wirklich am Boden zerstört. Dennoch hat sie mir jeweils wieder eine Chance gegeben und ich habe mir jedes mal geschworen, dass es das letzte mal gewesen sei. Aber dem war nicht so..

Das gleiche Phänomen trat auch schon bei meiner ersten Freundin auf. Es war genau das gleiche Schema und das macht mir langsam echt angst. DIe Beziehung mit meiner ersten Freundin ist deshalb in die Brüche gegangen.
Ich fühle mich beziehungsunfähig, obwohl ich so viel Liebe empfinde. Ich bin nicht von grundauf ein schlechter Mensch. Ich helfe anderen Menschen wirklich gerne und stelle die Bedürfnisse anderer oft über meinen eigenen. Als Narzisst würde ich mich deshalb selber nicht beschreiben. Aber was Beziehungen und Treue angeht, war ich schon seit meiner Jugend anders als andere. Ich habe versucht mit anderen Menschen darüber zu reden, aber ich schäme mich so sehr dafür und weiß noch nicht mal wieso ich eigentlich so bin, wie ich bin.
Ich sehe in dieser Frau die Mutter meiner Kinder und kann mir wirklich alles mit ihr vorstellen. Aber auf der anderen Seite weiß ich genau, dass wenn ich nicht endlich die Kurve bekomme es früher oder später zu spät sein wird. Ich brauche dringend Hilfe und dieser Schritt kostete mich auch einiges an Überwindung. Ich hoffe ihr habt den ein oder anderen Tipp für mich, sodass ich nicht weiter mein eigenes "Grab" schaufele. Vielleicht ist ja auch jemand dabei, dem es ähnlich geht oder ging.

Und kommt mir jetzt bitte nicht mit irgendwelchen Besserwisser Kommentaren/Beleidigungen. Die interessieren mich erstens nicht, also spart euch eure so wahnsinnig wertvolle Zeit, und zweitens weiß ich, was ich getan habe und wie man solche Menschen in unserer Gesellschaft nennt. Ich suche lediglich Rat, bin wirklich verzweifelt (sonst würd ich mich wohl kaum hier rumtreiben) und bin alles andere als stolz auf all das.

Vielen Danke auf jeden Fall schon mal für eure Zeit

Ich finds stark, dass du dein Problem selbst so einsiehst und reflektierst..

Klingt alles ziemlich schwierig.. aber ich denke, du brauchst dieses Gefühl von Bestätigung?
Ich hatte das früher auch.. als ich wirklich noch deutlich jünger war. Ich hatte einen Freund, aber trotzdem weiter geflirtet.. mir meine Bestätigung von Anderen geholt. Ich selbst habe das leider gar nicht so gut germekt wie du.... bis es irgendwann geknallt hat. Mein damaliger Freund mich nach einer unbeschreiblich langen und schönen Zeit verlassen hat...
Irgendwann dann, als ich älter wurde und eine Beziehun viel mehr zu schätzen wusste, habe ich aufgehört die Bestätigung bei Anderen zu suchen.


Einen wirklichen Tipp habe ich leider nicht für dich.. nur Ehrlichkeit könnte dir vielleicht helfen. Vielleicht redest du offen mit ihr darüber, dass du dieses Problem hast? Dass du Probleme mit der Treue hast, dass aber ganz und gar nicht an ihr und eurer Beziehung liegt... Das kann natürlich auch ordentlich nach hinten losgehen.. denn wer möchte das schon von seinem Freund hören? Aber vielleicht hilft es Euch auch, wenn ihr darüber sprecht.

Wenn du keine Katastrophe herbeiziehen willst, dann erzähl nichts. Such dir jemanden z.B. einen Therapeuten und besprich es dort. Wenn du das deiner jetzigen Freundin erzählst, war es das mit großer Wahrscheinlichkeit. Denn Menschen haben nur eine gewisse Belastungsgrenze, ....

Therapie und hinterfragen, warum Du aktiv bereit bist Deine Freundin derart heftig zu verletzen. Für mich klingt das so als wäre Dir Dein Trieb und der Kick viel wichtiger als ihre Gefühle. Darüber hinaus: bist Du zufrieden mit eurem Sexleben? Womöglich hast Du sie auf ein Podest gestellt ("sie ist perfekt") - das ist meiner Erfahrung nach nie gut für das Sexleben einer Partnerschaft.

Was soll man sagen, wenn es eine Art Sucht ist zum Therapeuten, denn das scheint sich ja schwer ändern zu lassen.
Auch hier müssen Grenzen definiert werden. Deine Kommunikation mit deiner Partnerin ist anscheinend auch nicht besonders ehrlich, denn es gibt keine Augenhöhe (du lebst ein anderes Leben hinter ihrem Rücken). Es ist bei aller Liebe ja nicht so, dass du in die Damen unbewusst "hineinfällst".
Phlegmatismus wird deine Beziehung zerstören. Du muss jetzt was machen. Geh zu einem Therapeuten, arbeite an dir, brich den Kontakt zu allem anderen weiblichen ab. Falls nicht, meinst du es auch nicht ehrlich. Eventuell entscheidet sich eine eifersüchtige Dame mal irgendwann dazwischenzufunken und dann kannst du gar nichts mehr machen...
Es gibt keine Tipps aus diesem.....und trotzdem ... ganz schön schlampig......

@keepitsimple

ich denke du hast ein bindungsproblem.. du liebst sie und deine ONS ist eine flucht aus der beziehung , wenn auch nur für einige momente.. da fühlst du dich freier, hast keine verantwortung und keine verpflichtung, da zählst nur du .. die ONS partnerin zählt ja auch nicht

da solltest du mal überlegen und in dich steigen , warum du flüchtest. ist es dir zu eng mit ihr?> nicht aufregend genug? zu selbstverständlich? fühlst du dich eingeschränkt oder vereinnahmt von ihr? hast du angst ihr nicht zu genügen? hast du angst, dass sie dich irgendwann verlässt, weil sie ja so perfekt ist?


diese fragen kannst nur du dir beantworten und vorsicht. es kann weh tun.. aber vielleicht erkennst du dich dann ein bisschen mehr, den grund, warum du das tust und wenn es du es jetzt nicht tust, wirst du das immer wieder tun.. und dann hast du sie nicht mehr lange und wenn dann kinder da sind .. naja das kannst du selber weiter denken

und dann kannst du es auch ändern

alles gute für dich

Deine Beziehung scheint arg aus dem Gleichgewicht zu sein - zu deinen Ungunsten, da du dich emotional abhängig fühlst von deiner Freundin. Vielleicht ist das Fremdgehen der Versuch, wieder Kontrolle zu bekommen, im Sinne: ich mache immer noch, wo ich Bock drauf habe/bin für andere Frauen noch interessant/kann sie verletzen, wenn mir danach ist.
Alles in allem jedoch gehst du es da einfach falsch an: die Arbeit sollte bei dir beginnen und schauen, welchen Mangel du mit deinem egoistischen Verhalten entgegen zu kommen versuchst.

Hallo Keepitsimple !

Ich(w) bin zwar deutlich älter als du(41),aber ich schreibe dir als damals "Betroffene".

Dein Text hätte von meinem allerersten Freund (wir waren sieben Jahre zusammen)sein können.

Fragen an dich: Hast du (noch)S6 mit deiner Freundin ?!/ welche Rolle spielt S6 in eurer Beziehung?!

In deinem Alter ist es-meine Meinung- glaube ich fast normal,dass man sich austobt.Ich glaube dir,dass du für die anderen Frauen keine Gefühle hast und deine Freundin sehr liebst.
Mit zunehmendem Alter kann es sein,dass du zwischen S6 und Liebe immer weniger trennst/trennen kannst. Oder trennen WILLST. Das ist ein Unterschied!

Mein damaliger Freund und ich liebten uns sehr.Wir hatten eine innige,schöne Beziehung.
Er war auch ein toller Freund! Aber er hatte das selbe(o.gleiche) Problem wie du.

Er brauchte die Bestätigung,dass er auch noch andere Frauen "haben konnte".
Und :er sah S6 als etwas "Dreckiges" an,also wollte/konnte er MICH(er sagte zu mir den gleichen Satz wie du ihn schriebst:" .....,Du bist die Mutter meiner Kinder!" nicht damit "beschmutzen".

Dass ICH so lange-ohne,dass wir S6 hatten mehr- so lange bei ihm blieb,hat wiederum MIT MIR zu tun und meiner-damals-nicht "integrierten" S6ualität. Wir "passten"also gut zusammen.

Ich war für ihn ebenfalls "perfekt"...eine/seine Prinzessin,eine Art "Heilige".

Schau mal unter "Heilige/*beep*" oder auch Madonnenkomplex nach.
Eventuell-muss aber nicht!- findest du dich da wieder....?!

Tja.Wir liebten uns wirklich...aber beide hatten wir ein "Problem mit unserer S6ualität".

Wir trennten uns(unser Kind war gerade 2 Jahre alt) ....da er weiterhin fremdging.
Meine Grenze war erreicht und all meine Versuche,ein intaktes S6leben mit ihm zu erleben,schlugen fehl.

Eine echte Tragödie damals. Beide gefangen in ihren Prägungen und Mustern.Trotz Liebe.
Wir litten beide so sehr unter unserer Trennung.....aber so konnte auch Heilung stattfinden und persönliches Wachstum/Weiterentwicklung!

Heute kann(und will) ich meine S6ualität nicht mehr abspalten. Es ist so schön,wenn irgendwann
Seele,Herz,Geist und Körper(Lust/ S6 als Ausdruck auch von Liebe,nicht nur Lust)
zusammen agieren und alle Anteile geliebt und geachtet werden....

Es war aber ein hartes Stück Weg und Arbeit(und viiiieeeeel Trauerarbeit!),dass es bei mir heute so ist

Also,ich verurteile dich in keinster Weise und finde es enorm mutig und auch sehr reif und verantwortungsbewust dir selbst und deiner Freundin (und in Zukunft anderen Frauen)gegenüber,dass du dich in so relativ jungen Jahren schon/überhaupt mit diesem Thema auseinandersetzt !
Echt toll !

Rede bitte gaaaanz offen(auch,wenn es schwer fällt) mit deiner Freundin über deine Gedanken,deine Angst,deine Wünsche etc.
Parallel kann die Mithilfe eines passenden Therapeuten für eine Zeitlang sehr sinnvoll und hilfreich sein.
Alles erdenklich Gute wünsche ich dir für deine Zukunft.








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@throughit...jaaa ganz offen reden mit der Dame und dann ist sie mit 150%er Sicherheit bald weg. Er sollte seine Probleme mit sich klären unter zuhilfenahme einer Fachkraft; Du hast es doch erlebt wohin die Offenheit führt, ich übrigens auch!

Lieber TE,

Du hast meiner Meinung nach gleich mehrere Dinge / Probleme an Dir benannt, die zu Deinem Verhalten führen.

- Du stellst die Bedürfnisse anderer über Deine (=geringer Selbstwert/schlechte Abgrenzung)
- Du bist beziehungsabhängig (=geringer Selbstwert/schlechte Abgrenzung)

Genau das sorgt bei Dir wohl für Verlustängste, die in Dir wüten, weil Du Dich von Deiner Freundin abhängig fühlst. Und dann gehst Du und holst Dir über einen ONS zum einen Bestätigung und zum anderen die Erleichterung, doch gar nicht so abhängig zu sein. Schließlich kannst Du ja auch noch mit anderen ... damit grenzt Du Dich unbewusst wieder von ihr ab, weil Dir die Beziehung sonst aufgrund Deiner Abgrenzungsprobleme zu eng wäre (was logisch ist).

Ich würde Dir auch zu einer Therapie raten, denn das sind Dinge, an denen man ganz prima arbeiten kann. Du kannst lernen, Dich abzugrenzen, nicht nur Deiner Partnerin gegenüber, sondern auch anderen. Nein zu sagen. Für Dich selbst einzustehen. Deine eigenen Grenzen einschätzen und verteidigen zu können.

Vielleicht beziehst Du Deine Freundin da mit ein und sprichst mit ihr darüber. Nicht im Detail über das, was Du so tust und treibst hinter ihrem Rücken, sondern über Deine Ängste, Deine Sorgen diesbezüglich und über Deinen Wunsch, eine Therapie zu machen. Dann wird das sicher.

Ich würde dir raten mal das Buch "Jein" bzw das zweite Buch "vom Jein zum ja" von der Psychotherapeutin Stefanie Stahl zu lesen. Es geht dabei um Bindungsangst und niedrigen Selbstwert. Wenn du dich in ihren Beschreibungen erkennst, würde ich mit Hilfe eines Psychotherapeuten daran arbeiten.

Sehr schön Sommer formuliert,
Vielleicht hilft auch das Buch.
Aber ich denke mir auch, daß du Angst vor Nähe hast und dein Selbstwert nicht besonders gut ist.
Einsicht ist der Weg zur Besserung. Suche Wege um Änderun zu schaffen und mach dich auf die Suche wo das Problem herkommt.

@keinheldmehr

Nein,mein Freund hat damals NICHT mit mir heulend am Tisch gesessen und mir sein Problem geschildert. Zu gross war seine Angst,mich zu verlieren.Zu gross seine Scham-,u.Schuldgefühle.

Hätte er mich eingeweiht in seine Denke,dann hätten wir evtl.GEMEINSAM Entwicklung unserer Beziehung u.jeder für sich allein erleben/erarbeiten können.

Seine ewigen Lügengerüste plus sein unterschwelliges,permanentes schlechtes Gewissen haben unsere Liebe erstickt.
Ich litt viel mehr unter seinen Lügen als unter dem Fremdgehen. Wenn seine Fremdgeh-Geschichten rauskommen,ohne,dass er es ihr gesteht,DANN ist sie definitiv eher weg. Das verletzt noch viel mehr.

@unbelLeberwurst
Bevor es passiert reizt es mich einfach, ob ich es hinbekomme. Danach ist es fast schon ein ekliges Gefühl