Warum bin so feige und verlasse meine Frau nicht?

Hallo!
Ich bin seit 23 Jahren verheiratet und habe einen 22jährigen Sohn. Mit meiner Frau hatte und habe ich schon seit Jahren keinen S. mehr. Eine Zweckehe. Während meiner Ehe hatte ich 5 Jahre eine intensive Beziehung mit einer anderen Frau. Wir liefen uns bei einem Golfturnier über den Weg, und sofort hat mich ihre Ausstrahlung fasziniert. Sie ist warmherzig, intelligent, sportlich und kulturell sehr interessiert. Sie drängte mich nie, meine Frau zu verlassen. Doch ich wollte mehr. Wollte ein gemeinsames Leben mit ihr führen. Als ich meiner Frau mitteilte, dass ich mich von ihr trenne, unternahm sie einen Selbstmordversuch und wurde in eine Klinik eingewiesen. Meine Geliebte meinte, wir sollten uns erst dann sehen, wenn es meiner Frau wieder gut geht. Als meine Frau aus der Klinik entlassen wurde, verlangte sie von mir dass ich meine Geliebte verlasse, sonst würde sie einen erneuten Selbstmordversuch unternehmen. Unser Sohn flehte mich unter Tränen an, unsere Familie nicht zu zerstören. Ich schrieb meiner Geliebten eine Mail, in der ich unsere Beziehung beendete. Die Worte hat meine Frau diktiert. Ich fühlte und fühle mich noch immer erbärmlich. Meine Geliebte versuchte mehrmals mich zu kontaktieren, doch ich reagierte nicht. Konnte nicht. War wie gelähmt. Meine Frau kontaktierte meine Geliebte, und bat sie um ein Treffen, um alles über unsere Beziehung zu erfahren. Meine Geliebte hat das abgelehnt. Dieses faire Verhalten rechne ich ihr hoch an, habe ihr es jedoch leider nie mitgeteilt. Seit 12 Monaten melde ich mich nicht bei ihr. Funkstille aus purer Angst! Was soll` ich ihr sagen? Meine Frau war und ist, emotional und finanziell extrem von mir abhängig. Ich fühle mich für sie verantwortlich, und weiß, dass sie ohne meine Hilfe nicht leben kann und will. Sie hat mehrmals versucht wieder ins Berufsleben einzusteigen, was jedoch immer aufgrund ihrer Psyche scheiterte. Ich bin selbständiger Architekt und bleibe bis spät in die Nacht in meinem Büro. Ich kann und will nicht nach Hause. Fühle mich dort fremd. Ich weiß, dass meine Geliebte sehr stark ist. Sie kann ohne mich leben, doch meine Frau kann es nicht. Ich liebe meine Geliebte über alles, doch ich habe nicht den Mut meine Frau zu verlassen. Unser Sohn ist zwischenzeitlich mit seiner Freundin zusammengezogen. Das Thema heile Familie" interessiert ihn nicht mehr. Mir ist klar, dass ich meine Frau verlassen muss, doch wenn sie sich umbringt, muss ich mit dieser Schuld leben. Meine EX-Geliebte ist 20 Jahre jünger, sehr attraktiv, Ärztin, und absolut unabhängig. Ich habe solche Angst, dass ich ihr s.uell irgendwann nicht mehr genüge, und sie mich für einen jüngeren Mann verlässt. Ich versuche sie zu vergessen. Doch jeder neue Tag ist eine Qual für mich. Was soll ich nur tun? Architekt

Üble Nummer. Das einzige was Dir helfen kann ist Dich von Deiner Frau zu trennen! Dass das nicht ohne weiteres geht hast Du hier ja geschildert. Daher musst Du dringend (!) Hilfe suchen. Dass Du hier im Forum danach suchst ist schon einmal der erste Schritt in die richtige Richtung. Du brauchst aber dringend Experten, die sich mit Suizidgefährdeten auskennen. Daher gehst Du SOFORT auf folgende Seite und rufst dort an, um Dein Problem zu schildern: http://www.leben-ohne-dich.de/notfall.htm

Dort wird man Dir weiterhelfen können.

Zitat von Architekt:

Meine EX-Geliebte ist 20 Jahre jünger, sehr attraktiv, Ärztin, und absolut unabhängig. Ich habe solche Angst, dass ich ihr S. irgendwann nicht mehr genüge, und sie mich für einen jüngeren Mann verlässt.

Wie kann sie Dich "verlassen", wenn ihr seit 12 Monaten keinen Kontakt mehr habt?
Ich denke mal, sie wird inzwischen ihr eigenes Leben ohne Dich weiterleben.

Warum ist Deine Frau nicht mehr in Behandlung, wenn sie nach wie vor suizidgefährdet ist?
War es ein "ernsthafter" Versuch oder ging es um die emotionale Erpressung?

ui, ziemlich dramatische geschichte. emotionale erpressung und selbstmorddrohungen, um den fortbestand eurer beziehung zu erzwingen. das ist keine liebe, sondern extreme abhängigkeit. euch ist am meisten geholfen, wenn du dich trennst und ggf. deine frau einweisen lässt, damit sie lernt, eigenständig und unabhängig zu leben. niemand hat das recht, einen menschen zu etwas zu zwingen. schon gar nicht unter dem deckmantel fälschlich geglaubter liebe.

du solltest aber auch dich selbst reflektieren und fragen, warum du nicht vor der affaire versucht hast, die ehe mit deiner frau zu retten.

Zitat von virtualSoul:

. schon gar nicht unter dem deckmantel fälschlich geglaubter liebe.

Muss ja nicht mal Liebe sein. Sie will vielleicht nur Status nach aussen, eine schöne Fassade präsentieren.
Hauptsache, die Nachbarn denken, sie führen eine gute Ehe...

Oh man Architekt... das ist ja schlimmste emotionale Erpressung von Seiten deiner Frau.
Und den Sohn hat sie anscheinend auch infiltriert?
Mit ihm könntest du beispielsweise reden. Er ist 22. Da kann man sich in die Lage anderer versetzen, auch in die Lage seines Vaters. Würde er wollen dass du mir aus Mitleid bei einer nicht mehr geliebten Frau bleibst? Wohl kaum. Rede mit ihm, erkläre ihm seine Lage.
Es ist dein Recht dich zu trennen!
Und du bist NICHT für das Wohlergehen deiner Frau verantwortlich und schon gar nicht, wenn sie sich erpresst.

Du kannst ihr anbieten, sie anfangs finanziell zu unterstützen oder ihr sonst irgendwie zu helfen. Aber ohne weitere Hoffnungen zu schüren. Es gibt sicher Möglichkeiten, ihr da entgegen zu kommen.
Nur grenze dich klar ab. Was sie treibt ist verständlich aus ihrem Schmerz heraus, aber es darf dich nicht zu Entschlüssen zwingen, hinter denen du nicht stehst.
Es ist DEIN Leben. Dein Einziges.

Warum denn die Angst, dass deine Geliebte dich irgendwann verlassen könnte? Das kann immer passieren. Niemand kann jemanden für immer an sich binden. Gerade das erlebt jetzt auch deine Frau.

Möchte deine Geliebte denn auch ein Leben mit dir? Oder sieht sie dich eher als Abenteuer?
Schließlich wollte sie nicht, dass du für sie deine Frau verlässt. Also sieh genau hin.
Vielleicht ist es am Besten erstmal eine Zeitlang allein zu leben.

Zitat:

Meine Frau war und ist, emotional und finanziell extrem von mir abhängig. Ich fühle mich für sie verantwortlich, und weiß, dass sie ohne meine Hilfe nicht leben kann und will. Sie hat mehrmals versucht wieder ins Berufsleben einzusteigen, was jedoch immer aufgrund ihrer Psyche scheiterte.

Auch wenn das jetzt sehr hart klingt: Das sind Ihre Baustellen! Sie werden erst zu Deinen, wenn Du sie dazu machst.

Bei mir war es ähnlich, wenn auch lange nicht so dramatisch: Habe mich auch lange für die Probleme meiner Nochfrau mitverantwortlich gefühlt, habe mich davon mitreißen und aufreiben lassen, habe jede der zahlreichen Krisen als "Ersthelfer" mitgemacht. Allerdings hatte ich zwischenzeitlich nie eine Affäre.

Was hier abläuft, ist ein Muster von emotional blackmailing - sie erpresst Dich mit den Suizidversuchen, weil sie meint, anders keine Kontrolle mehr darüber haben zu können, dass Du bei ihr bleibst.

Zitat:

Sie kann ohne mich leben, doch meine Frau kann es nicht. Ich liebe meine Geliebte über alles, doch ich habe nicht den Mut meine Frau zu verlassen.

Deine Frau braucht professionelle Hilfe bei dieser Art von anscheinend abhängigen Persönlichkeitszügen.

Ich selbst habe meine Geschichte zwei Jahre lang mit passiv-aggressiven Mustern (Boykott, Rückzug, Depression) zu bewältigen versucht, ehe mir dann meine jetzige Freundin über den Weg gelaufen ist und mir als Erstes ordentlich den Spiegel vorgehalten hat. Ein Satz, den sie mir sagte, und der auch in meinem Thread zitiert wird, ist: "Du hast ein Recht auf Dein Glück und auch nur ein Leben!"

Frag Dich mal ganz schonungslos: Was hält Dich wirklich davon ab zu gehen? Wovor hast Du im Kern die meisten Angst?
Ich habe mir diese Frage öfter gestellt und bin schließlich dazu gekommen, dass viele der Argumente einer näheren Betrachtung nicht standhalten.

@irrlicht: Was meinen Sohn angeht hast Du Recht. Er fragte mich sogar die letzte Woche, ob ich meine Geliebte mehr lieben würde als seine Mutter. Jetzt, da er in einer eigenen Beziehung steckt, hat sich seine Sichtweise etwas geändert. Ich würde meine Frau auf jeden Fall finanziell unterstützen. Der nächste Schritt wäre, dass ich aus unserem Haus ausziehe. Dann hat sie immer noch den, ihr so wichtigen Status, und ich meine Ruhe. Ich weiß nicht, ob meine Geliebte sich noch ein Leben mit mir vorstellen kann. Ich habe mich wie ein A...... verhalten. Mich 12 Monat nicht gemeldet. Das nennt man jetzt wohl "Ghosting". Ich habe ihr/uns nicht einmal die Chance auf eine Aussprache gegeben. Ich habe keine Ahnung, wie ich mich so schrecklich mies ihr gegenüber verhalten konnte!

@blackbear: Danke für Deine Sichtweise. Was hält mich wirklich davon ab, endlich zu gehen, und mein eigenes Leben zu leben? Meine größte Angst, ist, dass sie einen Suizid tatsächlich vollzieht. Ihre Suizidversuche sind sicher das letzte Kontrollmittel, dass sie noch zur Verfügung hat mich zu halten. Ich verachte sie dafür, und ich verachte mich für meine Feigheit. Es ist NICHT meine Baustelle. Und trotzdem...

@Architekt

Hast Du eine Antwort, weshalb Du feige bist? Denn Du bist nicht nur zu feige, Dein Leben selbst in die Hand zu nehmen, sondern hast Deine Frau 5 Jahre belogen und betrogen und zu Guter letzt hast Du Dich Dir einen Brief an die Geliebte diktieren (wie alt bist Du?) lassen und Dich nicht verabschiedet resp. jemals bei ihr gemeldet.

Deine Frau kontrolliert Dich und hat Macht über Dich. Das muss sich nun ändern. Du bist erwachsen, Du liebst sie nicht mehr.

Da sie suizidgefährdet ist, rate ich Dir, Dich an Menschen zu wenden, die sich damit ausgehen um Dich bei der Trennung zu unterstützen.

Du musst auch nicht das Haus Deiner Frau überlassen. Sie ist abhängig von Dir und sie muss ihr Leben nach der Trennung versuchen, selbst zu leben. Vielleicht lernt sie endlich mal unabhängig zu leben oder auch nicht. Das ist IHR Thema.

Wenn sie sich wieder umbringen will, dann ist das ihre Entscheidung. Ich weiss, das klingt hart aber es kann auch nicht sein, dass Du Dich nicht "befreien" kannst oder darfst.

Höre auf, Dich zu verachten, sondern regele nun Dein zukünftiges Leben.

hallo,

du hast seit 12 Monaten keinen kontakt zu deiner geliebten ?
dass sie stark und unabhängig ist, bedeutet nicht, dass sie gelitten hat und vielleicht noch leidet.
ihr einen von einer psychisch sehr kranken frau diktierten Brief zu schreiben, ist einfach gräßlich.

ich hoffe, dass du dich aus deinem Dilemma irgendwann mal befreien kannst.
ich hoffe aber auch, dass es deiner ehemaligen geliebten inzwischen gut geht.

Beim ersten Suizid Versuch, was habt ihr da in der Klinik gesagt? Ich würde mir Hilfe suchen, es gibt da genügend Einrichtungen die helfen und ich würde mich auch nicht alleine von ihr trennen, schau das ein Psychologe vor Ort ist, jemand der Ahnung hat wie es ausgehen kann wenn man eine verwirrte Frau zuhause sitzen hat.

@Architekt

Ich empfehle, mit Deinem Sohn zu sprechen. Du musst Dich ihm nicht erklären. Aber ich würde ihm ankündigen, dass Du sehr unglücklich bist und Dich trennen möchtest. Bei der Mutter bleibst, weil sie mit Suizid droht und damals auch auf seine Bitte hin unter anderem geblieben bist. Das dies aber nun nicht geht.

Er soll verstehen, dass seine Eltern getrennte Menschen sein werden und dass Du gerne die Verantwortung für Dein Leben übernehmen möchtest. Dass Du die Wünsche anderer nicht mehr erfüllst resp. Deine Bedürfnisse zurücknimmst.

Sollte dann nochmals ein Suizidversuch passieren, dann kann er Dir nicht die "Schuld" geben.

Voraussetzung ist, dass Du Dich hinsichtlich der Trennung begleiten und unterstützen lässt.

Finanziell wird Deine Frau das erhalten, was ihr zusteht. Du musst ihr nicht mehr aber auch nicht weniger geben. Gibt keinen Grund dafür.

Du hast für sie gesorgt, warst ihre emotionale Stütze. Ihr Problem, dass sie sich nur auf Dich konzentriert und von Dir abhängig ist und Dich nur mit Drohungen halten kann.

Befreie Dich!

Architekt, warum du dich wie ein A... loch deiner Frau und Geliebten gegenüber verhalten hast kann ich dir sagen.
Du bist ein Mann in einer Zwangslage und mit der Situation überfordert.

Eine abhängige klammernde Frau, die dich s.uell verhungern lässt trieb dich in die Arme einer Geliebten. Die latente Bedrohung, die abhängige Frau nicht verlassen zu dürfen stand vermutlich immer im Raum.
Nachdem du endlich (nach 5 Jahren !) den Mut zur Trennung gefasst hast hat es sich bestätigt.

Als vermeintlichen Ausweg aus dieser Zwangslage hast du deine Geliebte abserviert und in die Ehe zu investieren versucht. Was natürlich zum Scheitern verurteilt war. Denn deine bedürftige Frau konnte und kann dir nicht geben was du suchst.

Jetzt steckst du fest.
Befreien musst du dich von der Vorstellung, für deine Frau verantwortlich zu sein. Das ist schwer aber machbar. Wenn Sie sich tatsächlich etwas antut ist das ganz allein IHRE Entscheidung. Sie muss es nicht tun sondern sie will es. Abgesehen davon passiert sowas äußerst selten. Wer droht, der droht auch nur um Druck auszuüben.

Dein Sohn ist kein Problem, er scheint vernünftig und einsichtig zu sein. Bleibe mit ihm im Gespräch; auch darüber wie man seine Mutter unterstützen kann.
Dass er das Ganze nicht toll findet und er dich als den Bösewicht sieht , das musst du ein Stück weit aushalten.
Zu deiner Geliebten.... Wenn ich mal so überschlage ist sie in einem ähnlichen Alter wie Sohn? Das kommt bei den Kids meist nicht besonders gut an ...verständlicherweise ....

Du kannst deine Geliebte kontaktieren, ihr die Lage erklären und schauen wie sie reagiert. Ich vermute sie wird dich zum Teufel jagen oder sie hat längst jemand anderen. In ihrem Alter wartet man doch nicht auf sowas Ungewisses... Aber man weiß ja nie...

Du musst es wohl so akzeptieren wie es kommt.
Aber eine Rückkehr zur alten "Normalität " mit deiner Frau ist äußerst ungesund und unbefriedigend für dich und letzten Endes auch für sie. Erst muss sie erwachsen werden. Alleine.
Dann können die Würfel neu geworfen werden, wenn ihr dann noch wollt.

Ich habe als Geliebte fast das Gleiche erlebt und unendlich gelitten.

Deine Geliebte wird mit dir durch sein..

Zitat:

Deine Geliebte wird mit dir durch sein..

das denke ich auch ...