Ich weiß nicht warum ich das tat

Hallo,

ich lese viele Leidensgeschichten und umso mehr schäme ich mich, mich da mit einzureihen obwohl ich selbst so ein Leiden verursacht habe.

Ich bin weiblich, 32 Jahre, 9 Jahre Beziehung davon 6 Monate verheiratet.

Vor fast 2 Wochen zerstörte ich das Seelenheil meines Mannes. Es dauerte gerade mal 4 Wochen um unser Leben zu zerstören, 3 Stunden völlig gedankenlos reichten aus um mich in die Depression und meinen Mann in die Verdammnis zu schicken. Eine Sekunde nicht überlegt und das Geständnis war draußen. Ich hätte schweigen müssen, es war weniger bedeutend als mein Mann nun annimmt. Ich habe mir eine Schuld aufgeladen mit der ich selbst nicht umgehen kann.

Ich möchte aus Sicht der Betrügerin schreiben.

Es begann am 18.2. mit einer Nachricht an meinen Ex, er suchte eine Wohnung seine Ehe sei aus. Ich fragte nur wie es ihm ginge und ob er reden mag. Ich wollte ihm helfen seine Ehe zu retten. Ich bekam eine Antwort obwohl ich nicht damit rechnete. Sonst gab es nicht mal auf Geburtstagswünsche eine Antwort.

Wir tauschten Nummern aus und die folgenden 2 Wochen schrieben und telefonierten wir. Wir tauschten und aus wie wir unsere Beziehungen bessern können, wie er seine Frau zurückgewinnt, wie ich meinen Mann dazu bekomme mir mehr Liebe zu zeigen.

Irgendwann tauchten da Schmetterlinge auf, im Nachhinein betrachtet waren es sicher keine, er gab mir das Gefühl begehrt zu werden, ein Gefühl dass mir mein Mann nicht geben konnte. (ich hatte 8 Jahre keine Lust, jetzt sind die Hormone wieder ok, aber er hatte sich arrangiert und konnte nicht mehr)

Wir trafen uns am 8.3. und ich gehe nicht ins Detail, es fällt jedoch unter Ehebruch auch wenn es nicht komplett vollzogen wurde.
Ganz verblendet von dem schönen Gefühl das er mir gab, habe ich blind gehandelt und nicht an meinen Mann gedacht den ich so liebe.

Als mein Ex mir am nä. Tag mir schrieb es sei nicht richtig und er fährt wieder weg, kamen mir die Tränen. Verzweifelt weil er mich verließ, verzweifelt weil mir klar wurde was ich getan habe. Ich stand im nachhinein betrachtet unter Schock wegen der Situation. Ich konnte nicht klar denken. Ich wusste, was mir mein Ex gab wünschte ich mir von meinen Mann. Das machte die Situation noch schlimmer denn ich muss ehrlich zugeben die Gefühle für meinen Ex sind eher freundschaftlich... es war die gut die mich getrieben haben muss.. ich weiß es nicht...

Am Abend des 9.3. als mein Mann heim kam wollte ich mit ihm reden was mir in der Ehe fehlt, irgendwie entglitt mir das Gespräch und es wurde ein Fiasko. Am Ende fragte mein Mann mich ob wir uns trafen, ob wir uns küssten .. ich log nicht. Überall habe ich gelesen bei einmal sollte man lieber schweigen. Ich hätte es tun sollen.

Das ist nun fast 2 Wochen her. Ich weine und weine und weine. Am Anfang noch vor meinem Mann, er machte sich große Sorgen um mich obwohl ich ihm den Boden unter den Füßen wegriss. Er war immer glücklich. Jetzt weine ich heimlich, gehe zu einer Therapeutin und nehme ein Antidepressiva weil ich nicht mehr klar komme.

Ich dachte ich sei unglücklich, wünschte mir eigentlich nur mehr Liebe von meinem Mann. Wenn er Abends heim kam legte er immer seinen Kopf auf meinen Bauch und ich habe ihn gekuschelt. .. das selbe wünschte ich mir auch . aber er sagte immer er sei so fertig und will nicht immer was machen und die Erwartungen anderer erfüllen. Das verletzte mich innerlich immer so sehr und ja, ich sagte ihm das auch. Als meine Libido vor 3 Monaten einsetzte war das sicher die Situation die alles auslöste. Ich wollte ihn anfassen, küssen, streicheln, spüren. Er stieß mich weg mit selber Aussage .. er will keine Erwarungen erfüllen, ich habe ihn 8 Jahre nicht angefasst da würde das nicht mehr gehen, ich setze ihn unter Druck, ich solle mir doch jemanden suchen der mir das bietet. Solche Sätze hörte ich oft. Irgendwann redete ich mir ein er würde mich nicht mehr lieben, selbst innige Küsse wollte er nicht.

Vor 2 Jahren gab es eine sehr schwere Zeit. Er war ca 6 Monate am Boden zerstört und nur traurig. Er sagte mir nicht was er hat, ich war einfach für ihn da. Er konnte sich immer bei mir anlehnen und ich habe ihn immer gehalten. Einmal waren wir unterwegs und ich fragte offen meinen Verdacht: Es ist wegen ihr oder? Du bist wegen ihr so traurig seit langem. Er brach mir in den Armen zusammen und weinte bitterlich. Er hatte Gefühle, Liebe, für eine andere Frau und für mich. Er hat so bitterlich geweint und immer wieser gesagt es sei nix gelaufen, nicht mal Küsse, es sei nichts gewesen.

Diese Frau in seinem Leben verfolgt mich unsere ganze Beziehung schon und ich muss meinen Mann teilen wenn auch nie was läuft habe ich schon immer Angst er will lieber sie. Als wir zusammen kamen sagte sie ihm sie liebe ihn. Er brach den Kontakt ab. ich zog zu ihm. Ich fand einen Brief an sie, er wäre so gerne mehr als nur ein Freund. Das war kein alter Brief. Wir redeten, stritten. Er brach den Kontakt wieder ab. Sie hielten heimlich Kontakt. Lange Jahre war nichts bis ich mitbekam dass er mich anlog. Wir stritten wieder. Der Kontakt brach wieder ab, diesmal weil er die Nummer wechselte und mit der Simkarte ihre Nummer verschwand. Sie fand ihn über seine Arbeit und sie tauschten wieder Nummern aus.

Ich konnte über das Thema nie richtig reden mit ihm. Wir trafen die Vereinbarung er soll es nicht heimlich machen weil dann klar ist was ich denke. So war es erträglich, er sagte mir was sie so schreiben. Schließlich half er ihm mal mit Bewerbungen, ich lernte sie kennen, das war der Tag der 6 Monate Horror für mich denn ab da wurde er traurig und zog sich auch oft zurück. Ich wusste was los ist, hab aber nie eine Antwort bekommen.. bis wir diesen einen Tag unterwegs waren.

In dieser Zeit habe ich viel von mir selbst verloren, habe eine Depression entwickelt die erst jetzt richtig draußen ist.

Dass wir diese Kriese damals überstanden war ein Wunder das uns sehr zusammen schweißte und wir wollten heiraten.

Es war eine schöne Hochzeit und ich war mir seiner Liebe sicher, er war sich meiner Liebe sicher. Ich will mit ihm alt werden, auch jetzt noch.

Mein Mann sagt wir schaffen das, wir begraben die Vergangenheit und fangen neu an.

In dem klärenden Gespräch sind viele Dinge gefallen die uns wie Geister verfolgen. So hat er mir klar gesagt er wird immer mal wieder Gefühle für diese Frau haben, er könne das nicht abstellen selbst wenn sie keinen Kontakt haben, aber er würde niemals was mit ihr zusammen sein.
Er sagte mir vorgestern es ist viel gesagt worden was uns nichts bringt weil ich nun weiß, dass er beim Sb oft an sie denkt, dass er manchmal s.uelle Träume mit ihr hat.

Wie ein Schlag ins Gesicht aber sicher nicht der selbe Schlag den ich ihm versetzte.

Ich habe Angst dass wir das nicht schaffen, ich liebe ihn. Mal ist es schön und dann kommt wieder der Absturz.

Sicher, ich solle ihm Zeit geben .. dann wieder haben wir s.uelle Handlungen und wir kuschelt mich... aber verständlicher weise sind es die kleinen Dinge im Alltag die mir die Tränen in die Augen treiben und mich immer wieder denken lassen ich schaffe das einfach nicht, ich halte das nicht aus.

Wenn wir unterwegs sind kommt er nicht mehr auf mich zu und lächelt und nimmt mich in den Arm, unser Abschiedsritual und Heimkommritual wirkt kalt.

Es sind die vielen kleinen Dinge an denen ich zerbreche weil ich merke ich hab mir die Lieblodäsigkeit eingebildet.

Bis zu 4 Jahren kann es dauern .. 4 Jahre .. 4 Jahre Angst und Hoffen und Kämpfen .. es ist so schwer.

Gestern redete er wieder über unseren Kinderwunsch, sagt er liebt mich.. Heute Morgen ging er wieder genervt als ich ihm in die Augen schauen wollte. Er schreibt gefühlt den ganzen Tag mir der anderen Frau. Ich dagegen lasse mein Handy jetzt liegen um ihm zu zeigen dass ich für ihn da bin.

So, da ihn nun etwas im Bilde seid könnt ihr mich zerfleischen .. vielleicht hat der eine oder andere Betroffene Tipps für mich.

Was kann ich tun um die Situation für mich erträglich zu machen? Was kann ich tun um ihm zu helfen?

Ist es ein Hoffnungsschimmer dass wir s.uelle Handlungen haben? Dass er mir sagt er liebt mich?

ihr wollt beide im Grunde jemand anderen? und ihr wisst sogar beide davon? naja, dann liegt doch auf der Hand was zu tun ist, oder?

hey... ich glaube ihr braucht eine prof. hilfe und dann sehen was noch da ist, ohne wird es böse enden, ich weiss das selber am besten. entweder sie kann euch helfen das wieder hinzubekommen, oder dir helfen über die trennung. aber noch ist nicht alles verloren, glaub mir, sucht beide ne beratung auf.

Liebe Irrlicht,

Ich sehe - nach Deiner ausführlichen Erzählung - für mich keinen Grund, Dich zu zerfleischen.

Nach der Odyssee mit Deinem Mann und seiner Zweitfrau kann ich es sogar irgendwo nachvollziehen, dass Du Dich auch mal begehrt fühlen wolltest.

Auch ich hatte mal eine Nebenbuhlerin.
Die hatten auch was miteinander, bevor er mit mir zusammenkam. Ich hatte damals immer das Gefühl, dass er die Geschichte nie wirklich verarbeitet hat und war über den täglichen Kontakt den sie hatte, mit heimlichem schreiben, Photos schicken und telephonieren auch nicht begeistert.

Ich kann auch solche Frauen nicht verstehen, die sich in intakte Beziehungen drücken, aber ich hab mich damit abgefunden, dass das für immer ein Rätsel für mich bleiben wird.

Dein Mann liebt Dich, ihr wollt Kinder und somit eine gemeinsame Zukunft, nur leider funktioniert das so nicht, wenn er Dir durch seinen Kontakt mit der anderen Frauen ständig weh tut.
Du hast ja gar keine Möglichkeit, mal zur Ruhe zu kommen und ohne diesem Konkurrenzgedanken auf die Frau zugehen zu können.

Vielleicht wäre eine Paarberatung eine Idee für euch.
Bei der Caritas oder Diakonie werden wirklich gute Gespräche angeboten.

Ich wünsche Euch und vor allem Dir alles Gute
Piix

Ich möchte niemand anderen. Mir wurde klar, wie sehr ich meinen Mann liebe.

Er sagt immer wieder er liebt mich und will nichts von der anderen.

Wegen einer Therapie fragte ich aber er möchte nicht.

Ich solle ihm Zeit geben das zu verarbeiten und dann wird es auch wieder besser sagt er. Er sagte er würde so gerne für mich da sein aber er fühlt sich momentan selbst so leer.

Ich kann mit der anderen Frau leben solange es nicht heimlich ist. Momentan bin ich sehr angeknackst und deswegen habe ich solche Angst. Ich glaube ihm dass er nichts von ihr möchte. Ich vermute er lässt sich von ihr trösten. Er sagte sie drückt uns die Daumen dass wir es schaffen, spricht nicht schlecht von mir.

Leider kann man das Geschehene nicht gegeneinander aufwiegen denb er wusste dass man seinen Partner nicht betrügt, ich dagegen habe gedankenlos gehandelt.

Ich habe auch gedacht wir bekommen das hin, und nach 6 Jahren hat sie einen anderen Mann. Hätte ich früher gehandelt wäre vlt. Noch alles gut ..jetzt bin ich in Therapie ... Zu spät, leider ...

@Selbst_Schuld
Das tut mir wirklich sehr leid zu lesen. Ihr habt 6 Jahre gekämpft und dann das Ende? Darf ich fragen was passiert war? Woran habt ihr gemerkt dass es zu spät ist?

Hallo Irrlicht.

Hm.Ich fühlte mich beim Lesen deiner Geschichte an mich erinnert.Ich bin weibl.,40,und steck(t)e
auch ca.neun Jahre in einer s6uell frustrierenden Beziehung. Keine Ahnung,aber es klingt für mich so,als würdet ihr wohl menschlich gut zusammenpassen,aber als Mann u.Frau vielleicht eher nicht?!

Ich hatte zwei lange Beziehungen in meinem Leben(7 u.9 Jahre)und in beiden Beziehungen ebbtedas s6uelle Verlangen auf Seiten der Männer sehr schnell ab.Ich liebte beide,aber S6ualität war in beiden Beziehungen nicht/bzw.nur kurzer Bestandteil.Mir fehlte zuerst nichts bewusst.Aber wir sind alle s6uelle Wesen und wenn man seine S6ualität zu lange unterdrückt o.ignoriert,dann ist das in meinen Augen sehr destruktiv und führt über kurz o.lang zu Komplikationen in einer Liebesbeziehung.Lange Rede,kurzer Sinn: ihr liebt euch sicher irgendwie auf zumindest menschlicher/freundschaftlicher Ebene.Aber ihr beide habt auch ein Rechtauf eine erfüllende S6ualität.Die scheint ihr miteinander nicht (mehr)o.noch nie(du schreibst,du hattest von neun Jahren Beziehung acht Jahre keine Lust !?) zu leben/gelebt zu haben.

Akzeptiere das. Bei meinem (ex)Freund und mir war es ein längerer Prozess,einzusehen und anzuerkennen,dass wir einfach nicht zusammen passen,was ero. und Lust angeht.
Wir waren(weil wir auch ein Kind zus.haben)beide jahrelang treu,obwohl wir NULL S6 mehr miteinander hatten.Was für eine Qual.Für beide!
Irgendwann nach Jahren betrog mich mein Freund,gestand es mir unter Tränen und war von sich und seinem Treuebruchsehr enttäuscht.Im ersten Moment reagierte ich geschockt und schmiss ihn aus der gemeinsamen Wohnung.Ich litt.Er litt.Aber nun hatten wir ein Thema,um das wir nicht herumkamen...: Unsere nicht vorhandene körperliche Liebe!

Wir liebtenuns irgendwie auch noch,aber eben eher wie gute Freunde o.Bruder u.Schwester.

Wir weinten viel und redeten.Dachten über Paartherapie nach.Wir wollten unsere Familie nicht aufgeben und ohne einander sein.Aber wir fanden körperlich nicht mehr zueinander.Auch ich machte nach Jahren mal wieder einen Annäherungsversuch,hatte plötzlich Lust auf ihn-aber er sprangregelrecht über mich hinüber in einem Satz aus dem Bett und ging aus dem Zimmer.
ich war so erschrocken und nat.frustriert von seiner Reaktion.Klarer kann man nicht abgelehntwerden.

Inzwischen leben wir als WG zusammen,teilen Kinder und Alltag und Finanzen etc.Sind eine ganz normaleFamilie,unsere Kommunikation ist friedlich und ausgeglichen und wir wollen die Kinder gemeinsam grossziehen.
Unser S6leben haben wir(im Moment nur ich)ausgelagertund klar abgesteckt,dass wir kein Liebespaar im eigentlichen Sinne mehr sind(und eig.auch nur sehr kurz waren).Wir sind also offiziell getrennt.

Ich habe sehr klar kommuniziert,dass ich ohne S6ualität nicht sein möchte und er doch sicher auch nicht.Wir haben inzwischen eingesehen,dass wir zwar als Menschen und vor allem als Eltern ganz gut zusammen harmonieren,aber eben nicht als Liebespaar.
Ich habe inzwischen seit einem halben Jahr einen Lover und es ist mit beiden Männern geklärt,was Sache ist.Nix läuft heimlich oder hintenrum.Wir haben uns wieder freigegeben.
So funktioniert es für mich zur Zeit ganz gut.
Ich wusste nicht,dass ich mein Leben auch aufteilenkann und mein Hauptlebenzwar mit meinem Ex lebe,aber meine S6ualität im Aussenauslebe mit einem Mann,der auch bescheid weiss und ebenfalls damit klar kommt,dass ich mein Familienleben nicht aufgeben werde mit meinen Kindern und meinem Ex.

Klingt vielleicht nach einem Merkwürdigen Lebenskonzept für Aussenstehende.Hab ich mir vor Jahren auch mal anders gedacht/gewünscht.Aber wenn man sich verschiedenen Lebenskonzepten öffnet und ehrlich und sehr offen damit umgehet,dann kann es funktionieren.

Jeder hat ja jederzeit die Möglichkeit,das zu beenden und zu sagen:ich kann das so nicht(mehr).

Zitat von Irrlicht:

Wegen einer Therapie fragte ich aber er möchte nicht.

Ich solle ihm Zeit geben das zu verarbeiten und dann wird es auch wieder besser sagt er.

Genau das glaube ich kaum. Ich denke dass eure Situation so verfahren ist, dass ihr da auch alleine gar nicht mehr rausfindet. Wenn schon dein Mann keine professionelle Hilfe möchte, dann nimm wenigstens du sie in Anspruch. Ich habe das damals auch gemacht, mein Exmann wollte auch keine Paartherapie machen, aber ich. Wir hatten sie auch sehr dringend nötig, das hat jeder gesehen. Die Freunde, die Familie, alle. Ich bin dann alleine hingegangen und das hat mir sehr geholfen. Wie gesagt - Exmann

Was mich interessieren würde: Warum genau seid ihr eigentlich noch zusammen? Er hatte offenbar sehr große Gefühle für eine andere Frau, vielleicht auch immer noch. Ihr hattet große Probleme gleich von Anfang an. In einer Sonnenscheinphase habt ihr euch dazu entschlossen zu heiraten. Dann betrügst Du ihn mit dem Exfreund, was kein Vorwurf sein soll. Irgendwie sind beide unglücklich. Keiner möchte richtig daran arbeiten, alle hoffen immer nur, das sich das von selber regelt. Da stellt sich mir die Frage nach dem Sinn eurer Beziehung.

Liebe Grüße und alles Gute

Liebe Irrlicht,

Nachdem ich Deine weitere Antwort gelesen habe, habe ich mir (trotz Job *oops!) nochmal Gedanken gemacht.
Vielleicht, weil ich eine ähnliche Situation eben hatte.

Um eine Brücke zu Deinem Titel zu schlagen:
Ich weiß nicht, warum ich das tat -
Ich glaube, Du weißt sehr wohl, warum Du es getan hast.

Sowohl den Kontakt zu Deinem Ex, das Treffen, das Stell- Dich- ein und auch das Geständnis Deinem Mann gegenüber.

Ich bin keine Psychologin und es liegt mir fern, hier irgendwas zu deuten oder zu diagnostizieren, aber kann es sein, dass Du eine Reaktion bei Deinem Mann hervorrufen wolltest?
Für mich klingt das so. Und es ist auch irgendwo plausibel. Und dann bei einem Mann (Deinem Ex, bei dem Du ja wusstest, dass er Dich (zumindest früher mal) begehrt hat.

Auch ich glaube, dass ihr mit wir warten mal ab, bis es besser wird nicht weiter kommt...

Alles Gute
Piix

Hey... Irrlicht , ich hatte die gleiche Situation , oder ähnlich, das stand meine ex auch im Raum , und das seit Jahren . Ich habe dadurch meine eigentliche Freundin sehr vernachlässigt und auch verletzt.. Wir habe das ganz 6 mal versucht .. Und immer wieder stand die ex im Mittelpunkt . Auch als ich sie endlich fast aus meinem Leben hatte die ex, glaubte meine Freundin mir nicht mehr .. Und es gab Streit immer wieder, Kontrolle wann meine ex online ist und wann ich .. Und es war nur Zufall .. Wenn es passte, aber für sie war klar das ich mit ihr schreibe . Und dann hatte sie einfach die Faxen dicke von mir .. Und ich versteh das sogar sehr gut , aber trotzdem fehlt sie mir .. Und sie hat nen neuen ihne Altlasten wie ich. Und da sagte meine therapietante.. Wären sie blöd eher gekommen .. Gemerkt hab ich das das es zu Ende war weil sie völlig unerwartet Schluss gemacht hat .. Welchen Stellenwert hat den der ex in deinem Leben noch ?

@Phoeniix

Ich hab jetzt ne Weile über deine Worte nachgedacht und gebe dir Recht. Ich fühl mich grad noch schlechter.
Ich dachte immer ich bin moralisch halbwegs ordentlich, das zerbricht grad heftig.

Seit knapp 2 Wochen grübel ich viel über mich, besuche Psychologieseiten und reflwktiere viel.

Ich fühlte mich tatsächlich ungeliebt, ich dachte auch er würde sich nicht gut fühlen in der Beziehung. Letztendlich musste ich feststellen dass ich Erwartungen an ihn hatte welche er nicht erfüllen konnte und ich setzte ihn dadurch wohl unter Druck. Ich habe nur an mich gedacht und seinen Stress mit der Arbeit bagatellisiert, ich hätte mit ihm reden müssen. Ich war der Ansicht dass wenn ich jemanden liebe ich ihm die selbe Liebe entgegenbringe wie er mir, wollte also gleiches mit gleichem aufwiegen und genau das und die nicht erfüllten Erwartungen führten bei mir zu der Annahme er liebe mich nicht, dann kam ja der Knax dazu wegen der anderen Frau und der Tatsache dass er mich nur selten berührte.

Er sagte mir wir hatten eine tolle Beziehung, nur der S3x klappte eben nicht aber wir hatten ja andere Wege. Für mich waren diese Wege auch ok solange ich selber keine Lust hatte. Jetzt wo das wieder funktioniert (wie gesagt Hormonprobleme die der Arzt als ist doch normal nach so langer Zeit keine Lust zu haben abtat) Ich war wirklich der Annahmee ich sei kaputt was die Libido anging. Man hätte mir n *beep* *beep* oder sonst wen auf den Bauch binden können, ich hatte wirklich keine Lust, nicht mal alleine.

Ich mochte es nicht angefasst zu werden aber ich hab bei ihm noch Hand angelegt und so. Körperlich normalen S3x klappte nicht weil er generell ein Problem hat, aber das war ok denn ich hatte keine Lust.

Jetzt wo ich wieder funktionierte konnte ich nicht verstehen dass er mich nicht mehr anfasste, auch hier wieder dass es ihn unter Druck setze und nicht von heut auf morgen klappt. Ich hab ihn schlichtweg nicht ernst genommen.
Letztendlich war ich also knapp 2 Monate dauergeil und alleine machte es keinen Spaß und frustrierte nur.

Meinem Ex schrieb ich wirklich ohne schlimme Absicht, ich mochte ihn noch aber es war wirklich nichts geplantes. Ich wusste wie ich mich damals fühlte und was er hätte tun können um mich zurück zu gewinnen (ich ging) und das wollte ich ihm mitteilen damit er seine Ehe retten kann. Hat anfangs auch super geklappt, also die Gespräche.
Irgendwann kamen wir auf uns und stellten fest da waren alte Wunden. Statt an unsere Partner zu denken dachten wir an uns. Es war wie ein Hammerschlag, Schmetterlinge, ich s3xuell ausgehungert, er ebenfalls. Ws war nicht wirklich geplant dass was passiert. Wir waren im Rausch und trafen uns, sein Hirn setzte am selben Tag noch ein, meins erst am nä. Tag als er mir schrieb dass wir das nicht machen können.

Ich stand unter Schock und wusste nicht mehr weiter. Ich weinte einfach nur obwohl ich meinen Mann liebte dachte ich, ich würde meinen Ex auch lieben.

Heute weiß ich dass es eingeredet war, das Gefühl war einfach nur schön und ich habe den Absprung von Traum und Realität nicht geschafft.

Ich hätte es meinem Mann nicht gestanden, aber er sah mich an und fragte, ich bin ein Mensch der nicht mal am Telefon lügen kann. Ich sagte ihm die Wahrheit weil ich mir dachte wenn es später raus kommt wird es noch schlimmer.

Mein Mann sagte selber ich hätte schweigen sollen.

In der ganzen Zeit die ich aktuell zum nachdenken habe, die Gründe warum ich das tat erschieß3n sich mir nicht.

Ich fühlte mich ungeliebt und projezierte die Erfüllung meiner Erwartungen auf die Antworten meines Mannes.

Letztendlich ist es nicht mal Liebe die mich dazu trieb das zu tun. Ich liebe meinen Ex nicht wie ich meinen Mann liebe. Ich möchte auch kein Leben mit ihm auch wenn ich das einen kurzen Augenblick dachte.

Mein Mann sagte es ist nicht der Seitensprung, es ist die Tatsache dass ich unsere Beziehung in Frage stellte.

Meine einzige Erkenntnis:

Ich war dumm, g3il und habe egoistisch gehandelt ohne auch nur 1 Sekunde nachzudenken.

Das wird mich mein Leben lang verfolgen und ich habe Angst dass mein Mann mir nicht mehr vertrauen wird.

Ich bot ihm an zu reden wann immer er Fragen hat, er will das Thema nicht totquatschen.
Ich bot ihm an wann immer er will mein Handy anzusehen und auch meine Mailpasswörter und Co, wenn er das täte können wir das gleich beenden, dann ist nämlich kein Vertrauen mehr da. Er hat bisher nicht in mein Handy geschaut und das wird auch nicht passieren.

Ich habe mein Handy kaum noch am Wickel weil ich es inzwischen als sinnlos empfinde ständig jemandem zu schreiben oder zu spielen. Früher gabs deswegen öfter mal ameinungsverschiedenheiten .. jetzt hat er sein Handy immer am Mann und schreibt .. vermulich mit ihr. Er sagt ab und an mal warum er schreibt. Gestern weil sie krank daheim liegt und sich ihr Freund nicht um sie oder die Kinder kümmert. Ich will nicht wissen was sie schreiben, zu stark wäre der Schmerz ein ich liebe dich zu lesen. Ich weiß von ihm dass es das in den 6 schweren Monaten sehr wohl gab.

Ich bin mir bewusst dass die Situationen ähnlich sind, nur hatte er n halbes Jahr gekämpft um die Gefühle los zu werden und wusste wo Schluss ist .. ich dagegen hab es geschafft in insgesamt 19 Tagen unser Leben zu zerstören (Zeitpunkt 1. Kontakt bis Beichte).

Ich bin nicht in der Position Erwartungen zu haben .. oder um Vergebung oder Verständnis zu bekommen.

ich habe einfach nur Angst ihn zu verlieren und mir ist auch klar, dass ich in erster Linie wieder mit mir selbst klar kommen muss und er nicht mein Lebensmittelpunkt ist, auch wenn es momentan so scheint.


@selbst_schuld
keinen, ein Freund der in der Klemme sitzt und Hilfe braucht.

Ich sehe das mit seiner Zweitfreundin genauso wie deine Therapeutin, leider ist das ein indiskutabler Streitpunkt.

Du musst wissen ob du damit klar kommen kannst und eine Beziehung mit mir willst, oder nicht

Bisher war ich immer der Meinung gut, so lange es nicht heimlich ist und er sagt wenn sie sich treffen dann ist das ok, schließlich kommt ee zu mir heim und liebt mich

Er sagte er wusste nicht dass mich das seit Jahren so mitnimmt das Thema andere Frau, es ist aber wie gesagt ein Punkt über den er aktuell auch gar nicht diskutieren will und ich bin nicht in der Position Forderungen zu stellen.

Ich weiß letztendlich nicht wie er sich bei nem Ultimatum entscheiden würde, ich will es auch nicht wissen denn wenn ich ein Ultimatum stellen würde, wäre klar was für ein Mensch ich bin.

Wenn er nach den vielen Jahren und auch vielen Ärger den wir wegen ihr hatten nicht swlbst die Lösung sieht, will er sie nicht sehen.

Er will mit mir alt werden, nicht mit ihr, das sagt er mir immer wieder. Er kann und will sich nicht von ihr lösen, er ist ihr einziger Freund. Sie hat niemanden.

Eigentlich wäre die Lösung klar... nicht für mich, ich liebe meinen Mann und der Schmerz ihn gar nicht mehr zu haben würde tiefer sitzen als der Schatten den die andere Frau wirft.

Zitat:

Ich will nicht wissen was sie schreiben, zu stark wäre der Schmerz ein ich liebe dich zu lesen. Ich weiß von ihm dass es das in den 6 schweren Monaten sehr wohl gab.

Kann ich verstehen... ich würde es auch nicht wissen wollen...

Zitat:

Bisher war ich immer der Meinung gut, so lange es nicht heimlich ist und er sagt wenn sie sich treffen dann ist das ok, schließlich kommt ee zu mir heim und liebt mich

Er liebt Dich und er liebt sie... ich glaube, er liebt sich...
und ihr seid halt da und macht ihm das Leben schön...

Wird mal Zeit, dass Du nach Dir schaust.
Dich möchte er nicht anfassen und wirft Dir vor, dass Du ihn auf einmal unter Druck setzt, denkt aber beim Mütze-Glatze-spielen an sie... da fehlen mir etwas die Worte...

Liebes Irrlicht, ich finde aber trotzdem, dass du die Schuld an dem ganzen Dilemma jetzt irgendwie ein wenig sehr stark nur bei dir suchst?! Und als ob dein Mann es dir heimzahlen möchte nur, war ER doch der erste, der damals nicht eine andere Frau loslassen konnte und mit der Gewissheit hast du mehrere Monate leben müssen oder habe ich das falsch verstanden? Du suchst den Fehler irgendwie nur (noch) bei dir und nicht bei ihm. Du legst dir die Schuld zulaste, dass du in einem Geständnis alles niedergemetzelt hast, was euch verbindet. Was war das noch mal genau?
Immerhin warst du ehrlich - und er irgendwie wohl offenbar nicht. Ich weiß nicht, warum du dir jetzt den Schuh anziehen möchtest.

Für mich klingt das ehrlich gesagt auch ein wenig lustlos. Dein Mann möchte keine Paartherapie, findet es aber irgendwie auch alles schrecklich gerade, machen möchte er aber nichts und gießt auch noch Öl ins Feuer und chattet fröhlich. Muss ja nicht die Andere sein... aber ich verstehe es so, dass es doch die Andere ist. Das würde ich mir gar nicht bieten lassen, so was gäbe es bei mir nicht.

Und du hast auch noch geschrieben, dass er sie nicht loslassen kann und sie niemanden hätte. Das tut mir sehr leid für sie - aber das ist nicht dein Problem, nicht das deines Mannes - aber es wird zu eurem Problem. Du lässt dir da auch zu viel gefallen finde ich.

Dein Mann hat dich, obwohl er selbst Grund genug hat sich so zu fühlen, in eine Opferecke gedrückt und da lässt er dich jetzt am langen Arm verhungern. Ausserdem redet er dir dein schlechtes Gewissen noch schlechter, in dem er zu dir sagt na hättest du mal lieber nichts gesagt über den Ex - finde ich mehr als unfair und absolut ekelhaft. Absolut ekelhaft!

Ich weiß das viele das nicht mitmachen würden, es war bisher immer ok für mich.

Was die Fantasien angeht beim Spiel .. naja .. jeder hat ja ab und an mal Gedanken die ihn in Fahrt bringen, es ist jetzt nur ungünstig dass ich das nun weiß. Automatisch kommt das Bild in den Kopf aber es sind nur Gedanken.. aber ja ich weiß was du meinst.

Ich glaube auch nicht dass er momentan mit Absicht so viel am Handy ist um mich zu bestrafen, er redet sicher wie es ihm geht und braucht ne Hilfe. Normalerweise war ich sein Halt aber momentan kann er das verständlicher Weise nicht. Ich wäre gerne für ihn da, da ich das Leid allerdings verursacht habe verstehe ich dass er woanders seine Sorgen los wird.

Er gibt mir keine Schuld, sagte auch selber dass ich meine Gründe gehabt habe und er ja auch dazu beigetragen hat.

Nein er hat nur gesagt wenn es nur dieses eine mal war und für mich klar war dass ich ihn liebe dann hätte ich lieber nichts gesagt. Jetzt ist er verletzt, er war glücklich und aus heiterem Himmel habe ich ihm den Boden unter dem Boden weggezogen. Er zweifelt an sich selber, an seinem Lebenssinn und zurecht an der Zukunft.

Momentan scheint es ihm besser zu gehen als mir, aber so ein Loch ist schnell da und dann zieht es ihn bis ganz nach unten... ein Leid das ich verursachte.

Dass sie oft Leid verursacht hat er selbst schonmal gesehen, wenn sie streiten dann hat er schlechte Laune, er kommt nicht los. Er fragte mich mal vor n paar Monaten ob ich will dass der Kontakt abgebrochen wird.

Ich kann das nicht verlangen, weil ich weiß dann suchen sie andere Wege wie früher schon. Er liebt mich und will nichts von ihr, das sagt er immer wiedee zur Zeit wenn er sieht ich mach mir Sorgen. Ich vertraue ihm da auch wie bisher. Ich glaube ihm, ich vertraue ihm.

Ich denke in der Vergangenheit haben wir beide Fehler gemacht die den anderen verletzt haben. Nichts kommt ohne Grund, das ist wahr.

Ich wünschte mir unser altes Leben zurück mit der jetzigen Erkenntnis und ich würde reden was schief läuft, was mir fehlt. Das war unser Versäumnis. Wann immer etwas war, wirklich geredet warum man sich geärgert hat haben wir nicht.


Ich soll aus der Opferrolle raus kommen, hat er auch gesagt. Ich soll mich nicht zermürben, geschehen ist geschehen und wir schaffen das.

Ich bin ja in Therapie und sie wird mir das selbe sagen. Das ändert nichts daran dass ich es tat ohne nachzudenken was für Konsequenzen mein Handeln hat. Ich bereue es zutiefst. Es ist immer wieder der Gedankenkreis. Ich habe meine Ehe aufs Spiel gesetzt und meinem Mann das Vertrauen in die Liebe allgemein genommen. Er glaubt nicht mehr an die romantische Filmliebe.. die wir sehrwohl hatten .. bis ich anfing seelisch kaputt zu gehen und zu denken er würde mich nicht mehr lieben. Er hätte seine Niere verwettet dass ich sowas nie machen würde. .. Bittere Enttäuschung.

Er versucht so gut es geht für mich da zu sein, ich bin einfach nur so unfassbar traurig wie alles kam.