Warum halten sich Männer Ex-Partner warm?

Hallo ihr lieben,
aus gegebenen Anlass würde ich gerne eure Meinung zu einem bestimmten Thema wissen.

Ich habe die letzten Jahre mit einem Mann verbracht, der alle Frauen in seinem Leben nie ganz ablegt, sondern immer wieder aktiviert, wenn ihm wieder danach ist.

Mein Ex-Partner war verheiratet als ich ihn kennen lernte, allerdings seit 15 Jahren getrennt lebend in zwei unterschiedlichen Städten. Er pflegt zu dieser Frau allerdings sehr regen Kontakt (telefonieren mehrmals wöchentlich, er kommt regelmäßig bei ihr vorbei, wenn es etwas am Haus zu erledigen gibt und der Kontakt ist wichtig, wegen der gemeinsamen Tochter. Diese ist bereits 31 Jahre alt). Am Anfang dachte ich, es handelt sich wirklich nur um eine Freundschaft. Allerdings war ich mir nicht mehr ganz sicher, als er mich fragte, ob es für mich in Ordnung sei, dass er aus praktischen Gründen bei seiner Ehefrau übernachte und er sie versehentlich in Gesprächen mit anderen und auch mit mir, als seine "Ehefrau" betitelte. Nicht als seine Ex-Frau.

Er ist damals bei seiner Frau ausgezogen, weil er seine Jugendliebe wieder getroffen hatte und er mit dieser von vorne anfangen wollte. Die neue Freundin verlangte natürlich irgendwann die Scheidung und weniger Kontakt. Es gab einen Scheidungstermin, allerdings gingen die beiden unverrichteter Dinge wieder nach Hause und er trennte sich dafür von seiner Jugendliebe. Allerdings nicht dauerhaft. Nach 6 bis 12 Monaten kontaktierte er sie immer wieder, und es begann eine on/off Beziehung über 15 Jahre.

Dann kam ich. Er trennte sich wieder von seiner Freundin (waren die beiden ja mittlerweile schon gewöhnt) und war mit mir 2 Jahre ein Paar. Inkl. zusammen wohnen und allem was dazu gehört. Er hat sich bei seiner Jugendliebe während meiner Zeit nicht mehr gemeldet. Aber die Beziehung zur Ehefrau blieb unverändert. Es endete damit, dass die beiden wieder in einem Bett schlafen und ich gehen musste (oder durfte, liegt im Auge des Betrachters:).

Wenn er wenigstens irgendwann einmal bei seiner alten Familie bleiben würde, aber das würde er nie aushalten. Er hat des öfteren zu mir gesagt,dass er seine Frau nie wirklich und von ganzen Herzen geliebt hat............
Würde mich auch nicht wundern,wenn er in einem halben Jahr wieder bei mir anklopft oder wieder mit seiner Jugendfreundin zusammen ist.

Warum gibt es Menschen, die keine klaren Entscheidungen treffen und dann auch dabei bleiben?
Das Spiel verletzt alle beteiligten wirklich sehr.

Hat jemand Erfahrung mit einem solchen Verhalten?

Warum lässt du dich warmhalten? Wenn ich eins gelernt habe im Leben - Wenn Schluss ist, ist Schluss -

Wenn Du verlassen worden bist, habe ein wenig Stolz und lasse dich nicht zum Spielball deines EX machen.

Welch erbärmliche Waschlappen!
Mein Mann hat seit drei Jahren eine Affäre mit einer Nachbarin von uns. Vor drei Wochen platzte mir der Kragen und ich habe ihn vor die Türe gesetzt. An diesem Nachmittag war er bei ihr, stand aber pünktlich zum Abendessen in der Tür. Eine Ansage hat nicht gereicht. Seitdem lebt er bei ihr, möchte unsere "Ehe"
bei behalten. "Er kann sich nicht entscheiden" und "ich wüsste ja nicht wie sehr leidet, weil er nicht mehr hierhin kommen darf". Blablabla........ und das allergrößte ist "er kann sich nicht entscheiden, es ist ihm unmöglich zu sagen, das unsere Ehe vorbei ist, die Schmerzen sind unsäglich".

Aber, wie immer im Leben, es gibt einen der macht und einen anderen, der es mit sich machen lässt.
Ich habe ertragen, das er regelmäßig zu seinem "Betthäschen" ging und sie hat ertragen, das er maximal zwei Stunden bei ihr blieb, gerade genug Zeit um "Druck abzulassen".
Hätte ich das nicht beendet, würde das ewig so weiterlaufen. Jetzt "leidet er wie ein Hund, nur weil ich nicht verstehe, das man auch zwei Frauen lieben kann". Die Erkenntnis nach 25 Jahren Ehe.
Mit mir macht er das nicht mehr.
Soviel zum "starken " Geschlecht.
LG Maus89

Naja. Grundsätzlich halte ich das schon für möglich, dass man oder auch frau mehrere liebt.
Ich weiss auch, dass es viele Beziehungen gibt, die einmal monogam gestartet sind, wo man dann aber später übereinkommt, dass einer oder beide Partner Aussenbeziehungen haben. Sowas kann sogar recht gut funktionieren. Kann ich zumindest in meinem Bekanntenkreis so beobachten.

Was aber gar nicht geht, ist wenn Leute so wie hier

- eine Beziehung monogam anfangen,
- dann einseitig den Vertrag brechen (natürlich ohne vorher mit dem Partner drüber zu sprechen, dass man gerne die Beziehung auf eine andere Grundlage stellen würde ....)
- und dann jammern, wenn dieses Verhalten Konsequenzen hat.

Erbärmlich!

Und doch, und obwohl ich dieses Verhalten ganz klar verurteile - es nistet irgendwo in meinem Herzen eine nagende Frage - wenn ich meinen Partner bedingungslos liebe - höre ich dann auf, ihn zu lieben, weil er untreu und erbärmlich ist ? War meine Liebe dann jemals bedingungslos ? Galt sie überhaupt jemals diesem Menschen oder nur meiner idealen Vorstellung von ihm ? Ent-Täuschung tut unendlich weh.

[quote]Warum halten sich Männer Ex-Partner warm?[quote]

Weil sie Ar*löcher sind.

Danke für eure wirklich interessanten Antworten.

Zu dir Maus 89 möchte ich sagen, dass ich großen Respekt vor dir habe. Es ist für mich interessant, mal die Meinung der Ehefrau zu hören und auch ihre Gefühle zu verstehen. Ich finde es toll, dass du drei Jahre für deine Ehe gekämpft hast und deinen Mann zu verstehen gegeben hast, dass du im verzeihen würdest. Aber noch größer finde ich, dass du dir eine Grenze gesetzt hast und letztendlich sagst: Bis hierher und nicht weiter, ich lasse mir von dir nicht mein komplettes Leben zerstören. Die "Ehefrau" in meiner Geschichte hat nach 15 Jahren den Absprung ganz klar übersehen.

Im allgemeinen finde ich, dass es sehr wohl verschiedene Formen von zwischenmenschlichen Beziehungen geben kann. Es kann sein, dass die Ehepartner im meinen Fall eine Absprache getroffen haben, dass er sein Leben leben kann wie er möchte und er findet trotzdem immer den Hafen Ehe vor. Völlig in Ordnung. Nur muss man das natürlich auch der "neuen" Partnerin mitteilen, damit diese entscheiden kann ob dieses Lebensmodell für sie in Ordnung ist.

Ich hätte mir diesen Schmerz und dieses Leid gerne erspart und hätte mich nie auf diese Beziehung eingelassen, wenn ich die Fakten gewusst hätte. Und meiner Vorgängerin ging es bestimmt nicht viel besser.

Ich bin leider ein Mensch, der bedinungslos liebt und lasse mir aus diesem Grund immer sehr viel gefallen. Ich wäre auch dieses Mal nicht gegangen, wenn man mir letztendlich nicht unmissverständlich klar gemacht hätte, dass auch meine Zeit jetzt abgelaufen ist. Auch die Dame vor mir hat wohl bedinungslos geliebt, ansonsten wäre sie nicht über so viele Jahre immer wieder unter falschen Versprechungen zurück gegangen um dann doch wieder weggestoßen zu werden (es war immer er, der Verlassen hat). Und auch seine Ehefrau liebt wahrscheinlich bedinungslos. Ich für meinen Teil, möchte und werde aufhören bedinungslos zu lieben.............

Hallo FA,

danke für deine Geschichte.

Ich bin ein Mann und habe ähnliches mit meiner Frau erlebt.

Die Antwort möchte ich auch nicht mit " Ar....... oder dergleichen beantworten, das wäre jedem Geschlecht gegenüber unfair.

Meine Frau hat sich nach 31 Jahren Ehe von mir getrennt, weil sie im Netz wieder ihre Jungendliebe fand. Allerdings hat sie von jenem sehr schnell einen Korb erhalten und steht nun alleine da. Das war vor fast 2 Jahren.

Allerdings kenne ich viele in meinem persönlichen Umfeld die ebenso handeln wie du schreibst. Die wollen sich sicherlich damit ein Hintertürchen offen halten ohne dabei auf die Gefühle der Anderen zu achten.

Für mich gefühlslose Menschen mit äußerst geringem Charakter wenn ich mal so sagen darf ohne da jetzt jemand nahetreten zu wollen.

Liebe Grüße

ich will hier jetzt einmal das andere Extrem darstellen.

Meine Freundin hat sich getrennt, es ist bereits über ein Jahr her. Seit dem Tag der Trennung habe ich nichts mehr von Ihr gehört. Es gab keine Aussprache, kein Wort, nichts. Alles zuende, keine Reaktion, sie ist weg.

Das ist für mich als zurückgelassenen furchtbar verletzend und ich komme damit nur schwer zurecht. Manchmal wünschte ich mir, sie versuchte mich "warmzuhalten". Selbst wenn daraus nichts werden würde wäre es doch eine Form von Interesse, Respekt oder Anerkennung oder irgenwas. Aber so bleibt nichts, nur Leere. Das wünsche ich niemandem.

Es ist vielleicht konsequent und erspart mir Hoffnung und dergleichen.

Ich denke inzwischen es ist egal wie der Partner sich nach der Trennung verhält. So oder so, es ist nicht sein Verhalten das schmerzt, sondern die Trennung als solche ist es.

Sieh es als Kompliment.

Und geh Deinen Weg.

Hi aerostar,

ich finde dass du dich sehr höflich ausdrückst, für das was dir passiert ist. Das spricht für dich:).

Unfassbar, dass es in deinem Umfeld gleich mehrere Menschen gibt, die sich so Verhalten. Ich habe gedacht und gehofft dass das was ich erlebt habe einfach Pech war, aber eine Ausnahme!

Es schockiert mich, dass Menschen so unbedacht, respektlos und egoistisch mit den Gefühlen von Mitmenschen umgehen. Jeder von uns, hat wahrscheinlich schon mal jemanden verletzt oder sich falsch und rücksichtslos verhalten. Aber dies zu einem Lebensmodell zu machen, kann ich nicht nachvollziehen.

Wo ist das Gewissen?

Hallo Focus65,
du hast mal eine ganz andere Sicht auf dieses Thema.
So kann ich das aber leider nicht sehen. Es ist nämlich in erster Linie diese Diskrepanz zwischen Taten und Worten, die schmerzt. Ich mache mir die ganze Zeit gedanken, warum er an meinem Geburtstag Blumen vorbei brachte und zwei Tage später mit seiner Ehefrau das Bett teilte. Ich stelle mir die Frage, ob er mich jemals wirklich geliebt hat oder ob auch bei mir von vorneherein klar war, dass er seine Ehefrau niemals aufgeben wird (gesagt hat er natürlich etwas anderes), genauso wie bei meiner Vorgängerin. Es sind die Fragen die mich Tag und Nacht nicht zur Ruhe kommen lassen. Sei glücklich, dass dir deine Ex-Partnerin von Anfang an klar gezeigt hat, was Sache ist. Du musst natürlich auch eine schlimme Trennung verarbeiten, aber dir ist ein ganz ganz grausames Gefühlschaos erspart geblieben.
Liebe Grüße

nein, das grausame Gefühlchaos ist mir nicht erspart geblieben.

und das ist genau was ich sagen möchte.

Meine Freundin war konsequent, Deiner eiert herum. Aber es bedeutet das gleiche. Sie wollen uns nicht. Je nach Charakter drückt sich das im Verhalten anders aus. Am Ende macht es aber keinen Unterschied, es ist die Tatsache die schmerzt und so lange Du sie nicht wahrhaben möchtest wird es weiter schmerzen.

Das ist meine traurige Einsicht. Und ich versuche Ihr zu verzeihen. Weil sie so ist wie sie ist.

Ich wünsch Dir alles Gute !

Focus65 - du hast recht. Mit diesen Worten kann ich deine Meinung nachvollziehen und muss dir auch recht geben.

Zitat von FA84:

Ich bin leider ein Mensch, der bedinungslos liebt und lasse mir aus diesem Grund immer sehr viel gefallen. Ich wäre auch dieses Mal nicht gegangen, wenn man mir letztendlich nicht unmissverständlich klar gemacht hätte, dass auch meine Zeit jetzt abgelaufen ist. Auch die Dame vor mir hat wohl bedinungslos geliebt, ansonsten wäre sie nicht über so viele Jahre immer wieder unter falschen Versprechungen zurück gegangen um dann doch wieder weggestoßen zu werden (es war immer er, der Verlassen hat). Und auch seine Ehefrau liebt wahrscheinlich bedinungslos. Ich für meinen Teil, möchte und werde aufhören bedinungslos zu lieben.............

Hallo FA, danke dafür. Ja, das mit der bedingungslosen Liebe ist so eine Sache. Da habe ich gerade selber noch ziemliche Kopfschmerzen mit. Obwohl ich mich im Moment frage, ob ich da wohl was verwechselt habe. Ich meine - bedingungslose Liebe ist ja nicht unbedingt gleichbedeutend mit sich zuviel gefallen zu lassen. Eine Mutter liebt ja auch ihr Kind und setzt ihm trotzdem oder gerade deswegen Grenzen. Bei einem erwachsenen Partner erwartet man immer, dass er dieses oder jenes doch bitteschön selber wissen müsste. Aber es scheint Menschen zu geben, die immer wieder an die Grenzen des Gegenübers gehen, um diese noch ein Stückchen weiter zu verschieben. Bis der Krug bricht ...
Liebe Grüsse

@ focus65

Das schlimme war für mich kein Wort, kein Gespräch. Nichts.
Weg ohne ein Wort. Ich weiss bis heute nicht, was er für ein Mensch war. Was war Wahrheit, was nicht. Im nachhinein merkte ich, dass wahrscheinlich fast ausnahmslos gelogen wurde.
Das ist unsäglich und schlimm. Gleich danach kam nichts.
Es war bitter und traumatisch. Davon komme ich langsam weg.
Ich bin froh, dass ich mich getrennt habe. Ein Stopp, bis hierher und nicht mehr weiter. Er respektierte das nie. Nur diesmal schon.....
Es gibt keinen Kontakt. Ich zähle nicht mehr zu seinen wamhalte platten. (Ich wusste davon nichts). Als ich das ahnte und später auch erfuhr, und wegen des unerträglichen Verhaltens trennte ich mich.
Sei froh das Deine Ex sich nie mehr gemeldet hat. Das verlängert nur das Leiden.
Sei herzlich gegrüßt.

Hm,

ich finde das mit der "bedingungslosen Liebe" interessant.

Für mich ist das etwas ganz anderen - für mich bedeutet es "jemanden zu nehmen wie er ist", Verständnis zu empfinden, aber trotzdem die Sitution nicht weiterzuführen, wenn ich sehe was abläuft.

Konkreter Hintergrund - ein Typ der mir vor 3 Jahren erklärte, er wolle nur S., mich vor 2 Jahren nochmal rumgekriegt hat, versucht es doch tatsächlich noch einmal. Erzählt mir, dass er die große Erkenntnis hatte - hatte ihm wohl schon mal eine Partnerin vor Jahren gesagt - hat ihm jetzt nochmal jemand gesagt - und googeln brachte leider erst dieses Mal die Lösung - er hat tatsächlich ein "Nähe - Distanz - Problem". Ganz erleichtert erzählte er, er würde jetzt eine Therapie machen.

Hab ihm mitten in der Nacht am Telefon geduldig zugehört, dachte schon, dass bezieht sich auf mich, dass er sich auf Emotionen einlassen möchte - naja, hatten das Gespräch beendet, weil es spät geworden war.

Meine Gedanken: "mag ja sein, dass er ein "Nähe - Distanz - Problem" hat, er hat aber nie gesagt, dass dies Einfluss auf das, was er mit mir gar nicht teilen wollte, hat. Da fiel mir irgend ein Buch ein, das sagte "glaube ihm, wenn er Dir sagt, dass er Dich nicht liebt/er nicht lieben kann" wirst sehen, es kommt eine andere und die kann er dann auf einmal lieben. So könnte es auch laufen.

Egal nachdem ich vor langen Jahren eine Situation erlebte - die mir ähnlich erschien wollte ich das nicht wiederholten. (damals war der Mann etwas über 25, ich die erste Freundin und noch 7 Jahre älter, fragte mich, ob ich was angefangen hätte, wenn ich das gewußt hätte, ich dann sagte, dass dauert sowieso bis die rosa Brille weg ist und man sicher weiß ... - das sehe ich heute als Fehler. Aber ich ahnte/dachte, dass es auch nicht gut ist, mit der ersten Freundin zusammen zu bleiben und ließ ihn gehen - nach dem Motte, vielleicht kommt er zurück, was nicht der Fall war.)

So erklärte ich diesmal "ich möchte eigentlich nicht das "Versuchskaninchen für Nähe zulassen sein".

Trotzdem finde ich es schade, dass es ist wie es ist, ich hätte es mir anderers gewünscht.

Außerdem sehe ich noch die Gefahr, dass es ähnlich läuft, wie mit Vorgängerinnen von mir - er sagte mir mal "ich bin immer ehrlich, und sage dass ich ein Problem mit Beziehungen habe und diese nie lang halten - das weiß ich ja, ist ja seit meiner Jugend so" ( er ist 48 Jahre )

So wäre, wenn ich mich wegen seiner Erkenntnisse wieder auf etwas einlasse, im besten Falle, die gleiche Sache, wie mit meinen Vorgängerinnen.

Trotzdem weiß ich, ich kann ihn nur sein lassen wie er ist - und irgendwo mag ich ihn - das empfinde ich als "bedingungslose Liebe".

Ich weiß aber, dass es richtig ist, die Finger von dem Herrn zu lassen, habe für mich entschieden, dass ist für mich richtig.

Zwei Tage später, bin ich dann dahinter gekommen, habe mir überlegt, was das mitten in der Nacht sollte, per SMS gefragt "alk - Übunrgsaufgabe (dachte im Rahmen der Therapie) - Dro"
Da bekam ich eine Antwort, die sagte, dass "alk" im Spiel war. Das war dann richtig frustig, da klar es ging nur um ein bisschen Spass haben. Macht den Herrn für mich aber auch weniger attraktiv, das Gefühl "es ist nicht wirklich mein Problem" entsteht.

So lerne ich eben "jemanden sein zu lassen, wie er ist" (bedingungslos),
zu wissen dass "Frust und irgendwo Verachtung wegen alk" mein Problem sind (bedingungslose Liebe zu mir selbst - ich, die das eben nicht aushält?).

Ja, so ist das für mich - auch wenn mir diese Erkenntnisse manchmal weh tun, mich auch traurig machen.

Noch eine schöne Nacht - und Schluß mit dem Philosophieren, ich gehen ins Bett - glaube ich bekomme auch noch eine Grippe - vielleicht hilft früh schlafen gehen und so ein paar Stunden mehr schlafen.

Gruß

Mona

PS:
Zu der Hauptfrage - finde so jemand hat einfach keinen Character - aber das ist auch etwas, was die dazugehörenden Partner - bei jeder Runde lernen können. Es gibt immer zwei Beteiligte - einer der etwas tut, einer der etwas mit sich tun läßt. (oder es sogar unbewußt will?)