Warum ist es vorbei ?

@Iunderstand nein kam es eigentlich nicht . Wir haben eigentlich viel voneinander gelernt ..

Zitat von TAnne22:

Als wäre es nur ein Aufhänger gewesen

Genau dafür halte ich es!
Du willst definitiv nicht auswandern und sagst, lieber rechtzeitig trennen, bevor das Thema Auswanderung schmerzhaft akut wird.
Er sagt, er will auswandern, aber erst in neun Jahren, und

Zitat von TAnne22:

Er sagte es sind ungelegte Eier .

Wenn es ungelegte Eier sind: Warum legt er sie dann jetzt schon?
Vielleicht, um eine Reaktion von dir zu sehen, die er dir nachteilig auslegen kann.

Angenommen, du hättest gesagt: Toll, da komm' ich mit, aber warum erst in neun Jahren und nicht schon eher?
Dann hätte er es beispielsweise so auslegen können: Sie klammert und will unbedingt aus Deutschland weg, ich bin ihr Mittel zum Zweck und hab' sie dann in Portugal am Hals.

Oder: Er sagt, er will in neun Jahren auswandern, und du sagst: Okay, bin dabei, lass uns darauf hinarbeiten.
Dann weiß er, dich hat er sicher genug, um dich auszunehmen wie 'ne Weihnachtsgans - nämlich mit dem Hinweis, dass es ja eine Investition in eure gemeinsame Zukunft in Portugal ist.
Und spätestens, wenn dein Konto leer ist und/oder er mit einer jungen schönen Inês de Castro statt mit dir in den Flieger steigt, dann weißt du Bescheid.

Oder es ist wie es jetzt ist: Er hat lediglich 'ne Ausrede gesucht, um sich dich vom Hals zu schaffen, denn Inês de Castro und die nächste Weihnachtsgans warten womöglich schon.

Na komm, Kopf hoch. Wer weiß, was dir jetzt vielleicht erspart bleibt.

Zitat von DonaAmiga:

Na komm, Kopf hoch. Wer weiß, was dir jetzt vielleicht erspart bleibt.

Sehe ich auch so.

Um Deine Frage (Warum ist es vorbei?) mal in Kürze zu beantworten @TAnne22 :
Ihr seid nicht (mehr) kompatibel.

Zitat von TAnne22:

Ich habe Geschwister , Kinder, Freunde hier . Hat ihn alles nicht interessiert,

Zitat von TAnne22:

Kann man da nicht nach ner gemeinsamen Lösung suchen ?

Doch, kann man.
Muss man aber nicht, da es für ihn sowieso nur seine Lösung gibt.
Also, warum sollte man?

Zitat von TAnne22:

Kann man da nicht nach ner gemeinsamen Lösung suchen ?

Wie soll die Lösung denn aussehen, wenn man bei grundlegenden Dingen unterschiedlicher Meinung ist? Er will auswandern, Du aber nicht. Was bringt es, die Beziehung weiterzuführen, wenn hier zwei nicht am selben Strang ziehen? Das Thema hätte Euch früher oder später wieder eingeholt.

Die Findung einer gemeinsamen Lösung warst Du ihm nicht wert.

Wer hat das Wort Trennung ausgesprochen? Du. Das ist schon hart in einer Beziehung, denn es sagt nichts anderes aus, als dass für Dich eine Trennung im Rahmen des Möglichen besteht. Und er hat die Steilvorlage genutzt und umgesetzt. Wenn ich zu meinem Partner sage, dass eine Trennung vielleicht besser ist, mache ich eine klare Ansage. Wieso erwartest Du danach, dass er an der Beziehung festhält?

Ich denke, Ihr habt die Beziehung ganz unterschiedlich eingeschätzt. Du wolltest zwar eine Beziehung mit ihm, hast aber eine Trennung in den Raum gestellt. Also hingst Du wohl doch nicht so an der Beziehung, denn das ist eine schwerwiegende Äußerung. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihn das verletzt und brüskiert hat.

Vielleicht war er aber eh mit dem Herzen nicht so richtig dabei, dass ihm Deine Äußerung sogar gelegen kam, um jetzt den Schlussstrich zu ziehen. Sonderlich zartfühlend geht er nicht mit Dir um, sondern krass distanziert und kalt. Welcher Licht wirft das wiederum auf ihn? Eigentlich keines, das Dir zusagen dürfte.

Zieh Dich zurück. Alle Versuche, die Sache zu retten sind aussichtslos. Der Mann ist konsequent auf Abschied gepolt. Lass das mit dem Gespräch noch dazu im Beisein einer dritten Person (unmöglich!), denn es führt zu nichts. Ehrliche Antworten hast Du eh nicht zu erwarten. Das verbunden mit einer zusätzlichen Klatsche musst Du Dir nicht antun. Wenn Du weiterhin danach bettelst, wirkst Du nur bedürftig und zeigst ihm Deine Hilflosigkeit. Beides wird ihn nicht zurück bringen.

Du hast- so denke ich- die Bemerkung mit dem Trennen weniger aus wirklicher Überzeugung als vielmehr aus dem Wunsch nach einem deutlichen Dementi seinerseits gemacht ( Nein, Schatz, bevor ich mich von dir trenne, verzichte ich lieber auf die Auswanderung...oder so ähnlich). Nun ist der Schuss aber nach hinten losgegangen und er hat dich beim Wort genommen und sich getrennt. Und du suchst die Schuld bei dir, verurteilst dich selber dafür, dass du diese dumme Bemerkung überhaupt gemacht hast, weil du ansonsten ja noch mit ihm zusammen wärst. Bittest wieder und wieder um Gespräche, willst deine Bemerkung bei ihm wieder gerade rücken etc....Tu das nicht !

Jemand, der so bereitwillig und unnachgiebig eine missglückte Konversation eines Partners zum Anlass für eine Trennung nimmt und danach keinerlei Diskussionen mehr darüber zulässt, der war gedanklich eh schon auf dem Absprung. Er hat sich ja förmlich auf deine ( nicht ernst gemeinte) Trennungs-Ansage gestürzt und ohne dir auch nur noch den Hauch einer Chance zu geben, von jetzt auf gleich Schluss gemacht. Das war für ihn offensichtlich ein guter Grund, sich sauber von dir zu trennen, ohne als Buh-Mann dazustehen, da er ja nun immer sagen kann, dass DU ja eigentlich die Trennung ausgesprochen hättest und er quasi nur das umgesetzt hat, was du angestoßen hast.

Versuche zu akzeptieren, dass die Liebe auf seiner Seite wahrscheinlich nicht so groß war wie bei dir. Wäre er total in dich verliebt gewesen, dann wären ungelegte Eier ganz gewiss kein Grund für die sofortige Trennung gewesen, da er ja die Aussicht gehabt hätte, mindestens noch 9 Jahre mit seiner Traumfrau zu verbringen.

Das ist doch ein schlechter Scherz oder?

Er trennt sich von dir weil er in fast einem Jahrzehnt auswandern will und du nicht mitkommst? Das ist genauso absurd wie wenn man sagt in 35 Jahren will ich auswandern. Du kommst nicht mit? Lass uns trennen.

Ihr hättet euch wahrscheinlich nicht getrennt wenn du gesagt hättest dass bis dahin Portugal nicht mehr existiert weil die Polkappen abgeschmolzen sind und Portugal in neun Jahren unter Wasser liegt. Ich glaube eher nicht. Der hat nach einem Grund gesucht um abzuspringen.

Ein Jahr ist voll. Die Vertragslaufzeit ist abgelaufen. Ex noch präsent würde ich sogar vermuten. Plus es passt einfach nicht und alles andere an vorgeschobenen Gründen ist einfach irrelevant.

Oder er hat einfach so krasse Verlustängste dass er so hart reagiert. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Zitat von Fanta1:

Versuche zu akzeptieren, dass die Liebe auf seiner Seite wahrscheinlich nicht so groß war wie bei dir.

Ich frage mich gerade, ob Deine Liebe zu ihm tatsächlich so groß war. Wenn mir eine Beziehung und der Partner wirklich wichtig sind, dann stelle ich doch niemals eine Trennung in den Raum, sondern sage, ich denke, dass wir im Lauf der Zeit vielleicht doch noch eine Lösung für uns beide finden können. Es ja noch Zeit und Zeit bringt Klarheit.

So geht man vor, wenn man eine Beziehung halten will und dem Anderen signalisiert, Du bist mir wichtig und es ist mir wichtig, dass wir eine gemeinsame Lösung finden können.
Aber wie pubertierennder Trotzkopf eine Trennung anzusprechen, aus welchen Gründen auch immer, ist nicht zielführend, denn die Wirkung auf den Partner ist verheerend. Ach so ist das, sie redet schon von Trennung? Was heißt das für mich? Ich bin ihr nicht weiter wichtig. Na gut, kann sie haben!

Vor dem Reden sollte man sich mal Gedanken machen wie Worte wirken können. Z.B. ehrverletzend und ich schätze, Du hast ihn in seiner Ehre getroffen. Nur, so was bleibt immer im Gedächtnis, eben weil es gegen die Ehre des Anderen geht und hinterher das wieder auszubügeln ist nicht möglich. Verhalte Dich wie eine erwachsene Frau, die seine Entscheidung jetzt hinnimmt und bettle nicht um ein Treffen und Gespräch wie eine Fünfjährige, die Beachtung sucht und mitteilt, jetzt hast Du mich bestimmt wieder lieb, oder?

Zitat:

An dem Abend habe ich dann leider gesagt dass es vielleicht besser ist sich dann zu trennen bevor man 9 Jahre zusammen ist u dann merkt man will nicht was der andere will.

Hallo TAnne22,

9 Jahre sind in der Tat noch eine Extrem lange Zeit. Wie heißt es so schön: bis dahin fließt noch viel Wasser den Rhein hinab. Kaum eine Beziehung hält heutzutage überhaupt noch so lange.

Beim Lesen deines Beitrags ist mir der oben zitierte Satz tatsächlich sehr ins Auge gestoßen. Ich kann den aus deiner Sicht plötzlichen Stimmungsumschwung deines Freundes tatsächlich ein Stück weit nachvollziehen und versuche ihn dir mal auch basierend auf meiner eigenen Erfahrung zu erklären.

Wie du selber schreibst, hattet ihr eine schöne Zeit, er war immer für dich da und das obwohl ihr beide von dem Vorhaben des Auswanderns wusstet. Bis dato war also für euch beide überwiegend das Gefühl der gegenseitigen Unterstützung und des Zusammenhalts präsent.
Ich bin mir absolut sicher, dass er die Zeit mit dir genauso genießt bzw. genossen hat, wie du mit ihm, und das hätte er auch gerne weiterhin.
Dadurch dass du allerdings in den Raum geworfen hast dann solltet ihr euch trennen, hast du einen Gedanken ins spiel gebracht, der angefangen hat, in ihm zu arbeiten. Du hast ihm signalisiert du willst weg von ihm. Die Illusion des Zusammenhalts und der Unterstützung ist erschüttert worden. Und genau darüber wird er intensivst nachgedacht und das damit verbundene negative Gefühl noch verstärkt haben. Was dazu führt, dass er sich aus Eigenschutz gedanklich und damit emotional von dir distanziert.

Gewiss gibt es Männer, die weniger sensibel darauf reagieren aber eins erreichen solche aussagen immer: Distanz. Oder aber im besten Fall triggerst du Verlustangst beim Gegenüber.
Überleg für dich selber: wenn du in Wahrheit nicht willst, dass er sich distanziert, warum signalisierst du ihm dann aber genau das? Ja, du wolltest eine bestimmte Reaktion von ihm erwirken aber da muss ich mich den Vorrednern anschließen, das fällt in den Bereich der Manipulation bzw. emotionalen Erpressung.

Man könnte aber doch genau andersherum sagen dass er mich emotional erpresst hat . Er hat ja komplett auf das auswandern gedrängt , ich u meine Familie/ Freunde waren ihm egal . Und am nä Tag war es ja garnicht mehr das auswandern sondern da sagte er vielleicht passen wir doch nicht zusammen . Ich finde man kann nach Lösungen suchen , aber die Chance hat er mir nicht gegeben

Er hat seine vorigen Beziehungen auch so aprupt beendet .
Er hat auch immer gesagt er würde nie um jemanden kämpfen

Ich hoffe, er ist als Arzt empathischer zu seinen Patienten, ehrlich :Trauere, natürlich, Du hast geliebt, gehofft, warst kompromissbereit. Er scheint ausgesprochen egozentrisch und wenig einfühlsam zu sein, zumindest in der Beziehung zu Frauen, zu Dir.
Vielleicht hilft Dir die Wut, leichter das Ende zu verkraften, aber mit so jemanden müsstest Du ja immer damit rechnen, abrupt entsorgt zu werden. Furchtbar...

@TAnne22 Ich sehe es so:

An der Tatsache, dass ihr unterschiedliche Lebensentwürfe habt, ändert sich nichts!

Oder würdest du jetzt, weil du die Trennung nicht willst, doch Auswandern wollen? Dann hatte deine Aussage vorher aber keine Hand und Fuß!

Früher oder später, hättet ihr euch getrennt, wie du schon richtig gesagt hast. Oder war deine Hoffnung, er bleibt bei dir und vergisst seinen Traum, wieder in seine Heimat zu gehen? Heimat ist Heimat…. So einen Wunsch kann man nicht einfach aufgeben.

Ich denke auch nicht, dass ihm nachzulaufen jetzt so klug ist, damit machst du dich klein, und ER WEISS, dass du ihn zurück und die Trennung nicht willst. Er ist doch nicht blöd? Das hat er schon verstanden, aber er will einfach nicht. Das gilt es jetzt zu respektieren.

Ebenso denke ich, dass er vielleicht schon vorher mit der Beziehung irgendwo abgeschlossen oder es nur als Sache auf Zeit gesehen hat, denn sonst hätte er niemals, NIEMALS so leichtfertig die Beziehung aufgegeben!

Zumindest hätte er noch mal mit dir geredet. Will er nicht. Er hat die kleine Diskussion die ihr hattet sofort zum Anlass genommen, davon auszugehen, dass Schluss ist und er frei ist!

Findest du das nicht eigenartig? Für mich klingt das so, als könnte er gar nicht schnell genug die Koffer packen…

Zitat:

Er hat seine vorigen Beziehungen auch so aprupt beendet .
Er hat auch immer gesagt er würde nie um jemanden kämpfen.

Wie gesagt, wir können nur das beurteilen was du uns mitteilst. Da bleiben sicher viele Einzelheiten und Details außen vor. Wenn jemand Beziehungen grundsätzlich abrupt und ohne Vorwarnung beendet, spricht das sicher nicht für ein gesundes Bindungsverhalten. Wenn du sagst, er drängte immer wieder auf das Auswandern, war er scheinbar ebenfalls nicht kompromissbereit, hat aber ebenfalls gehofft, dass er dich umstimmen kann.
Ich selber sage auch immer, dass ich nicht um eine Frau kämpfen würde. Das bedeutet allerdings folgendes: ich laufe keiner Frau hinterher, die sich offenkundig bzw. freiwillig von mir distanzieren will, ohne dass ich ihr dafür einen mir ersichtlichen Grund gegeben hätte.
Liebe ist weder Kampf noch Abhängigkeit.

Es bringt einem selber nicht viel, nur zu denken er ist schuld oder ich bin Schuld. Vielmehr macht es sinn zu reflektieren was evtl. der Eigenanteil an der sache sein könnte. Und bei deinem Eingangsthread ist mir (und den Vorpostern) eben diese eine Aussage von dir besonders aufgefallen.

Welche Aussage meinst du ?