Warum will er mich nicht mehr sehen?

Ich kann manchmal wirklich nicht glauben was ich hier lese,wie Menschen sich verhalten...manchmal glaube ich,dass es reinste Bosheit ist.

Ich habe niergends erwähnt dass ich wieder mit ihm zusammen sein möchte,sondern ich bin erschüttert dass er nicht einmal nach meiner Mutter fragt.das mit dem Unfall und dem stalker habe ich mir leider nicht ausgesucht,ich hätte auch gerne darauf verzichtet.das man als früher traumfrau,seelenverwandte,"ich werde dich niemals verlassen" plötzlich nichts mehr hört bricht mir das Herz.ich frage mich immer,was ich besser hätte machen können.es ist derzeit alles so schwierig...ich wünschte er hätte von Angesicht zu Angesicht mit mir Schluss gemacht dann hätte ich ihn noch gewisse Dinge fragen können,aber er hat mir das alles genommen und das ist so schwer zu akzeptieren...

Ich verstehe nicht, warum Du Dich daran so festbeißt, dass er sich nicht so verhalten hat, wie Du es aus heutiger Perspektive weniger schlimm gefunden hättest. Du wärst doch bei einer Trennung von Angesicht zu Angesicht auch total perplex gewesen und jede mögliche Antwort hätte neue Fragen aufgeworfen. Hätte das etwas an Deiner Anspruchshaltung geändert? Vermutlich nicht!

Du zeigst keinerlei Empathie, wenn Menschen Dir deutlich machen wollen, dass Du mit Deinen Erlebnissen nicht alleine bist. Bei Dir kommt anscheinend überhaupt nicht an, dass es Menschen gibt, die Dir Deine Enttäuschung nachfühlen können. Du gibst auch nicht zu erkennen, dass Du irgendetwas von dem aufgreifst, was Dir hier vorgeschlagen wird.

Dir ist offenbar überhaupt nicht klar, dass Menschen hier irgendwie versuchen Trost zu spenden, wo Trost kaum möglich ist. Dass sie sich Mühe mit Dir geben und Dir zu helfen versuchen.

Konzentriere Dich doch auf Deine Mutter, auf die Trauer wegen Deiner Freundin und Deine Liebeskummer und beiße Dich nicht an solchen Nebenkriegsschauplätzen fest.

Ich sage das nicht gern, denn Du steckst wirklich in einer furchtbaren Lebensphase, aber falls Du ihm gegenüber genauso ich-bezogen rüber gekommen bist wie hier, scheint das Ergebnis nicht allzu verwunderlich.

Es hat niemand behauptet, dass Du Dir diese ganzen Schicksalsschläge ausgesucht hast, aber das ist nun mal für einen anderen Menschen vielleicht auch mal zu viel "Baustelle". Kann es sein, dass Du so ganz grundsätzlich Schuld oder Frevel vor allem bei den anderen suchst?

Mir war klar, dass das hier ein ganz heikler Thread wird und Du hast mein vollstes Mitgefühl für das, was wirklich wichtig ist. Die Auseinandersetzung damit ist schwer und vielleicht verlagerst Du deshalb auch Deine Probleme, aber leider empfinde ich Dich als so unzugänglich, dass ich hier jetzt auch raus bin.

Alles Gute für Dich!

Ich finde es unverschämt,dass ich hier als ich-bezogen genannt werde!KBR weißt du nur weil ich nicht reagiere oder mich verhalte wie du es gerne hättest, in diesem Thread,heißt das nicht dass ich bezogen bin und schon gar nicht war ich in der Beziehung ich-bezogen,wenn du genauer lesen würdest,würdese du ein paar Beispiele lesen wie er mich behandelt hat,da war eher er ich bezogen,und ich das Gegenteil.aber solche Unterstellungen sind wirklich mies,und kann man sich wirklich sparen.dir auch alles gute!

Zitat:

ich weis nicht bin ich so komisch, wenn ich mir so etwas erwarte?

Erwartungen werden im ganzen Leben nicht funktionieren. Übertrieben gesagt, ich lebe mal mein Helfersyndrom aus und dafür bekomme ich ja jede Menge Liebe und Anerkennung. Nö, das Leben funktioniert, indem man selbst eigene gesunde Grenzen setzt.

Die Beziehungsdynamik kippt, wenn ein Teil immer wieder irgendwelche Probleme und Erwartungen hat und der andere immer genervter wird.
Bist Du im hier und jetzt bei einem Auffahrunfall und bei einem *dummen* Sturz?




















s nicht bin ich so komisch, wenn ich mir so etwas erwarte?[/quote]

Sorry für meinen letzten Beitrag, das sollte so nicht sein, editieren war nicht mehr möglich.

Jeder hat hier Mitgefühl für Deine Situation.
Es bringt nur nichts um sich zu schlagen. Es bringt auch nichts Wahrheiten nicht akzeptieren zu wollen. ER möchte den Kontaktabbruch, tue Du Dir doch bitte den Gefallen, Dir Deine Sachen schicken zu lassen. Das Porto erstattest Du ihm natürlich.
Deine offenen Fragen werden Kinder bekommen. Überwiegend bringen solche Anliegen einfach nichts.

Manchmal kommt alles auf einmal, habe ich selbst auch erlebt und es geht eben trotzdem im eigenen Leben weiter, wenn man das so will.

Ich finde es sehr schade, wie Du hier auf Hilfsangebote reagiert hast. Aber jeder kann eben nur, wie er gerade kann.
Lenk Dich nicht mit ihm ab von Deinen eigentlichen Baustellen.

Zitat von Liane370:

Ich finde es unverschämt,dass ich hier als ich-bezogen genannt werde!KBR weißt du nur weil ich nicht reagiere oder mich verhalte wie du es gerne hättest, in diesem Thread,heißt das nicht dass ich bezogen bin und schon gar nicht war ich in der Beziehung ich-bezogen,wenn du genauer lesen würdest,würdese du ein paar Beispiele lesen wie er mich behandelt hat,da war eher er ich bezogen,und ich das Gegenteil.aber solche Unterstellungen sind wirklich mies,und kann man sich wirklich sparen.dir auch alles gute!

Wenn Du genauer gelesen hättest, hättest Du realisiert, dass ich nicht geschrieben habe, dass Du so bist sondern dass Du auf mich so wirkst. Ich habe also nichts unterstellt. Das ist ein ganz entscheidender Unterschied und wäre vielleicht das der Moment, in dem Du mal hinterfragen könntest, wieso Du so wirkst. Stattdesen weist mit dem Finger auf ihn und auf die Menschen, die sich hier beteiligen, wenn sie nicht Deinen Erwartungen entsprechen.

Und einmal mehr hast Du nur heraus gepickt, wovon Du Dich angegriffen fühlst.

Du fragst hier nach Hilfe, die aber anscheinend in Deiner Denke darin bestehen müsste, Dich zu bestätigen. Denn die Worte an Dich nimmst Du offenbar nicht an. Auch Mitgefühl erkennst anscheinend nicht und reagierst ohne erkennbare Empathie. Das Verhalten Deines Ex ordne ich anders ein als Du und es ist nunmal so, dass in solchen Foren die Vielfalt an Meinungen den Mehrwert ausmachen. Auch wenn sie uns nicht gefallen.

Ich hoffe, das alles ist Deiner Extremsituation geschuldet und dass das der Grund ist, warum die Zeit der Selbstreflektion für Dich anscheinend noch nicht gekommen ist.

Ich wurde auch vor vielen Jahren von meinem Freund verlassen, 2 Tage nachdem meine Mutter verstorben war. Zu der Zeit hatte ich auch noch einige andere Baustellen. Ja, das war eine schwere Zeit und ich war unendlich traurig. Aber ich habe zu keinem Zeitpunkt einen Groll auf meinen Ex gehegt.

Denn ich finde, jeder Mensch hat jeder Zeit das Recht zu gehen, wenn er das möchte!

Ich bin mir sehr sicher, dass der Abschied unter den schweren Umständen damals auch für meinen Freund sehr schwer war. Und ich habe es ihm zu keinem Zeitpunkt übel genommen, dass es eben sein Weg war, mit all dem umzugehen, indem er den Kontakt von heute auf morgen völlig abbrach. Das hat mich nicht daran gehindert, loszulassen und mir unsere schönen Momente bis heute im Herzen zu bewahren.

Menschen sind, wie sie sind. Dein Ex hat die Beziehung zu dir beendet, das war seine Entscheidung. Und: Dein Ex möchte keinen Kontakt mehr zu dir, das ist auch seine Entscheidung.

Dich kränkt und schmerzt das. Aber: Eure Beziehung gibt es nicht mehr, dein Ex ist dir nichts "schuldig" auch keine Erkundigungen wie es deiner Mutter geht. Das wirkt auf dich grausam, aber du wirst ihn durch nichts zwingen können, weiter Interesse an dir und deinem Leben zu haben. Du kannst das auch nicht erwarten, nur weil ihr eine Beziehung hattet.

Ich kann nachvollziehen, wie schlimm das für dich ist. Auch ich habe einiges im Leben erfahren müssen und Menschen verloren im engsten Familien- und Freundeskreis durch Krankheiten, Unfälle, Selbstmorde und altersbedingtem Sterben, die mir alle unglaublich viel bedeutet haben. Im Nachhinein ist mir bewusst, dass es mir unter anderem auch darum so schwer gefallen ist, meinen Ex los zu lassen nach 28 Jahren Beziehung bzw. Ehe. Ich wollte ganz einfach nicht noch mehr Menschen in meinem Umfeld verlieren.

Aber: Das Leben ist Wandel, egal ob wir das als gut oder schlecht empfinden. Mit diesem Wandel ändern sich auch Menschen oder positionieren sich neu. Das ist schmerzhaft und auch enttäuschend, aber es bleibt nichts übrig als weiter zu atmen und zu akzeptieren.

Das tut schrecklich weh, aber es ist der einzige Weg, der übrig bleibt. Schuldzuweisungen und Erwartungen an Menschen, die dein Leben bewusst nicht mehr teilen wollen - wie dein Ex - bringen dich nicht weiter und helfen dir nicht.

Zitat von Sabine 49:

Menschen sind, wie sie sind. Dein Ex hat die Beziehung zu dir beendet, das war seine Entscheidung. Und: Dein Ex möchte keinen Kontakt mehr zu dir, das ist auch seine Entscheidung.

Dich kränkt und schmerzt das. Aber: Eure Beziehung gibt es nicht mehr, dein Ex ist dir nichts "schuldig" auch keine Erkundigungen wie es deiner Mutter geht. Das wirkt auf dich grausam, aber du wirst ihn durch nichts zwingen können, weiter Interesse an dir und deinem Leben zu haben. Du kannst das auch nicht erwarten, nur weil ihr eine Beziehung hattet.

Sorry, aber wenn man sich nicht mal von dem Menschen, mit dem man Jahre zusammen war, etwas Empathie erwarten kann, wenn die eigene Mutter in einem extrem schlechten gesundheitlichen Zustand ist, frag ich mich doch, welche Eiszapfen auf dieser Welt herumrennen. Also, ich muss ja sagen, dass ich auch extrem verletzt bin, nachdem mein Ex Schluss gemacht hat, aber er hat immer, immer, immer auf meine Anrufe und Nachrichten reagiert, und wenn ich ihm Vorwürfe ohne Ende machte. Und selbst wenn mich ein Exex von vor vielen Jahren heute kontaktieren und mir so was wie die TE schildern würde, hätte ich ein offenes Ohr für ihn. Das ist einfach eine Charaktersache.


@Liane370 :

Alles Gute deiner Mama, vergiss deinen charakterlosen Ex.

Zitat von Trauerstern:

Sorry, aber wenn man sich nicht mal von dem Menschen, mit dem man Jahre zusammen war, etwas Empathie erwarten kann, wenn die eigene Mutter in einem extrem schlechten gesundheitlichen Zustand ist, frag ich mich doch, welche Eiszapfen auf dieser Welt herumrennen. Also, ich muss ja sagen, dass ich auch extrem verletzt bin, nachdem mein Ex Schluss gemacht hat, aber er hat immer, immer, immer auf meine Anrufe und Nachrichten reagiert, und wenn ich ihm Vorwürfe ohne Ende machte. Und selbst wenn mich ein Exex von vor vielen Jahren heute kontaktieren und mir so was wie die TE schildern würde, hätte ich ein offenes Ohr für ihn. Das ist einfach eine Charaktersache.

Ich finde, so pauschal kann man das nicht sagen. Ich würde z.B. unterscheiden, wem ich mein Ohr und mein Mitgefühl angedeihen lasse.

Es gäbe da durchaus Menschen, bei denen das nicht der Fall wäre.

Hier klang es ja nun nicht so, als hätte es eine jahrelange harmonische Beziehung gegeben, sondern als hätte sich der Partner zusammen mit ihr von einer Katastrophe zur nächsten gehangelt. Für die Dinge, die ihr zugestoßen sind, ist sie nicht verantwortlich. Aber Ihr verlangt immer Empathie von ihm. Doch wie steht es mit Eurer Empathie für ihn, der offenbar einfach seine Grenzen gestoßen ist?

Ich war mit einem psychisch kranken junge Mann zusammen und habe ihn nach 1,5 Jahren verlassen, weil er mich immer mehr mit in seinen Stumpf zog. Trotz Selbstmordankündigungen und etwa 2jährigen Stalkings, weil ich so einfach nicht mehr leben wollte. Ich war mir da selbst einfach näher und ich bin heute sehr froh, dass ich als sehr junge Frau diese souveräne Entscheidung getroffen habe, denn die schönen und unbeschwerten Zeiten mit ihm, waren einfach zu rar. Dennoch fiel es mir unglaublich schwer, denn ich hatte ihn geliebt und mir die Entscheidung bestimmt nicht leicht gemacht.

Jahre später hat er mal zu mir gesagt, ich hätte es richtig gemacht, auch wenn er es damals nicht gesehen habe.

Das Problem hier ist so ein bisschen wie bei verheirateten Menschen, die Affären haben. Die finden immer einen Grund, warum sie ihre Ehepartner gerade nicht verlassen können. Einschulung, Konfirmation, Urlaub, Haus, Geburtstag, Krankheit usw.

Hier in diesem Fall steht zu befürchten, dass die TE immer einen Grund finden wird, warum sie meint, Erwartungen an ihn haben zu dürfen. Ich möchte keinen Teufel an die Wand malen und darum zähle ich auch keine Beispiele auf, aber mir würde da einiges einfallen, was aus ihrer Sicht einen Kontaktabbruch unverhältnismäßig erscheinen lassen könnte.

Als mein Ex sich trennte und ich vollkommen entsetzt war; nicht nur über die Tatsache an sich sondern auch über den Zeitpunkt unmittelbar vor meiner OP und nach der gemeinsamen Renovierung und Einrichtung seiner neuen Wohnung, sagte er:

"Natürlich ist das Sch*iße aber gibt es für so etwas jemals den richtigen Zeitpunkt?!"

Damit hatte er leider Recht. Den richtigen Zeitpunkt gibt es nur insofern, als dass einer gehen muss, wenn er nicht mehr bleiben will. Ob man dann noch Kontakt möchte, ist individuell und nicht zwingend eine Charakterschwäche, wenn das nicht der Fall ist. Vielleicht ist es einfach Selbstschutz.

Sorry, per Handy geschrieben und daher etwas wirr.

Um das zu klären ich bin nicht psychisch krank,ich habe ihn nicht gestalkt geschweige denn ihm irgendetwas Böses getan.sein Verhalten ist verhältnismäßig extrem,für unsere Beziehung.die Sache mit dem stalker hatte ich ihm erzählt als schon Schluss war,und ich bekam kein einzig nettes Wort sondern nur Vorwürfe.das meine Freundin verstorben ist,ist nun mal so.in unserem Umfeld wird immer jemand sterben oder krank,deswegen muss ich jedesmal Angst haben verlassen zu werden.ä?ich war vor 2 Jahren schwer krank,muss ich deswegen Angst haben wieder verlassen zu werden wenn ich krank werde? Wenn ja, dann möchte ich nicht mehr auf dieser Welt existieren.

Wie können wir dir denn helfen? Langsam werde ich ein bisschen ratlos. Deine Eingangsfrage war:

Warum will er mich nicht mehr sehen?

Es geht auch darum, dass niemand hier die Beweggründe deines Ex kennt. Vielleicht ist er ein empathieloser Ar.., vielleicht war er überfordert, vielleicht stellt er sich ein Leben ohne so viele Baustellen vor, vielleicht hat er einfach die Gefühle für dich verloren. Ich weiß das genauso wenig wie du.

Niemand entschuldigt hier sein Verhalten. Aber auch niemand hier kann sein Verhalten beeinflussen oder ändern, da stoßen wir an die selben Grenzen wie du.

Niemand macht dir Anwürfe hier wegen der vielen extremen Belastungen in deinem Leben. Ich versuche dich zu trösten und dir zu sagen, dein Leben geht weiter, auch wenn er sich für dich nicht mehr interessiert und keine Kommunikation mehr will.

Bestimmt gibt es Menschen, die in Extremphasen besser funktionieren und dem Partner auch beistehen. Aber das konnte dein Ex schon in eurer Beziehung nur bedingt. Da war ihm viermal krank bei dir schon eine Bemerkung wert.

Das ist dann auch meine Antwort: Weil er dir in eurer Beziehung schon nicht beistehen konnte oder wollte, macht er es jetzt auch nach eurer Trennung nicht. Darum will er dich auch nicht mehr sehen und keine Kommunikation mehr mit dir.

Zitat von Liane370:

Um das zu klären ich bin nicht psychisch krank,ich habe ihn nicht gestalkt geschweige denn ihm irgendetwas Böses getan.sein Verhalten ist verhältnismäßig extrem,für unsere Beziehung.die Sache mit dem stalker hatte ich ihm erzählt als schon Schluss war,und ich bekam kein einzig nettes Wort sondern nur Vorwürfe.das meine Freundin verstorben ist,ist nun mal so.in unserem Umfeld wird immer jemand sterben oder krank,deswegen muss ich jedesmal Angst haben verlassen zu werden.ä?ich war vor 2 Jahren schwer krank,muss ich deswegen Angst haben wieder verlassen zu werden wenn ich krank werde? Wenn ja, dann möchte ich nicht mehr auf dieser Welt existieren.

Ich verstehe wirklich nicht, warum Du alles auf Dich beziehst. Ich wollte mit meinem Beispiel vom Ex-Freund weder sagen, dass Du wegen der Trennung psychisch krank bist (war er übrigens auch nicht sondern aus anderen Gründen), noch dass Du Deinen Ex stalkst.

Ob Dein Ex sich extrem verhält, kann ich nicht beurteilen. Eher habe ich aus Deinen Beiträgen heraus gelesen, dass es Dich eigentlich nicht wundern müsste, denn offenbar hat das Leben ihn noch nicht vor eigene größere Probleme gestellt. Wie soll er also gelernt haben, damit umzugehen?

Es ist vollkommen normal, dass Menschen in Trennungssituationen oder davor absurde Vorwürfe machen oder Verhaltenweisen an den Tag legen. Das kenne ich auch. Es fühlt sich ungerecht an. Es trägt wohl irgendwie noch nachträglich zur Legitimation des Handelns bei. Oder so.

Was das Beispiel mit meinem Ex angeht: Ich wollte vielmehr damit sagen, dass es Menschen gibt, die sich als Selbstschutz trennen, weil sie auf Dauer die Probleme des Partners nicht mehr händeln können oder nie gelernt haben, das zu tun. Außerdem wollte ich damit sagen, dass mein Ex viel später erkannt hat, dass ich gesund in meinem Sinne gehandelt habe, weil es einfach viel zu viel war, was er mir zugemutet hat. Er konnte das damals nicht anders. So wie Du. Du kannst im Moment auch nicht anders, als das Schicksal anzunehmen.

Dieses Beispiel war verbunden mit dem Wunsch und der Hoffnung, dass Du vielleicht doch noch Deine anscheinend unverrückbare Perspektive, Dein Ex wäre Dir ein anderes Verhalten schuldig, zumindest mal probehalber aufgeben und den Gedanken zulassen könntest, dass er aus Überforderung oder Selbstschutz oder aufgrund persönlicher Defizite nicht anders handeln KANN.

Zitat von Liane370:

.in unserem Umfeld wird immer jemand sterben oder krank,deswegen muss ich jedesmal Angst haben verlassen zu werden.ä?ich war vor 2 Jahren schwer krank,muss ich deswegen Angst haben wieder verlassen zu werden wenn ich krank werde?

Nein, das musst Du nicht. Vielleicht hast Du das Glück, dass Dein nächster Partner Dir zur Seite steht, wenn es Krisen gibt. Vielleicht wirst Du aber auch verlassen, OBWOHL Du kerngesund bist und keinerlei Probleme hast.

Du kannst ja auch gar nicht mit Sicherheit wissen, ob Dein Ex Dich nicht auch zum jetzigen Zeitpunkt verlassen hätte, OHNE all Deine schweren Sorgen.

Es macht außerdem einfach keinen Sinn, nun von diesem einen Erlebnis auf zukünftige potentielle Beziehungen zu schließen. Garantien, nicht verlassen zu werden, ob mit oder ohne Grund, gibt es nun mal sowieso nicht.

Nach deiner subjektiven Schilderung ist meine subjektive Meinung: dein Ex war ein eher empathieloser A. , der sogar schon blöde Kommentare schob, nur weil du krank warst bzw. öfter krank warst als er. Natürlich ist so eine Person dann auch in Extremsituationen oft nicht für den Partner da. Ganz selten liegt so ein Verhalten daran, dass jemand extrem übersensibel ist und keine Krisen etc. aushält.
Ich verstehe sehr gut, wie verletzend das ist. Ich wäre da auch nicht so verständnisvoll, verzeihend und nachsichtig wie Arjuni, gebe ich ganz ehrlich zu.
Und manche Kommentare kamen wirklich missverständlich an, dachte ich mir auch beim Lesen. Da hätte ich als TE auch erstmal geschluckt, schließlich ist man gerade voller Kummer und eventuell eh schon dünnhäutiger.