Was braucht ein Partner von BPS Ex für Neuanfang

Hallo, ich habe einen Mann in einem Club kennengelernt in welchem wir uns regelmäßig bei bestimmten Tanz-Veranstaltungen sehen. Wir wohnen 200km auseinander. Wir haben uns dort kennengelernt in einer Zeit in welcher wir beide ohne es zu wissen in herausfordernden Lebensumständen steckten. Das ganze letzte Jahr war bei mir das Thema Trennung von meinem Mann zu bewältigen (was inzwischen vollzogen ist und alles gut, weil freundschaftlich auseinander). Bei ihm war das letzte Jahr heftig, weil er als Einzelkind sich um seine pflegebedürftige Mutter zunächst kümmern musste, dann musste diese ins Heim, das Elternhaus geräumt und verkauft werden und schließlich starb die Mutter nun im April. er hat keine engen Verwandten mehr. seine Familie sind sein Freundeskreis.
Wir hatten also beide während der Kennenlernzeit Nov 22 - April 23 herausforderende Zeiten. Vor einem Jahr habe ich ihn dann über Facebook angeschrieben, nachdem wir uns im Club schon gut verstanden haben und die Anziehung spürbar war. Ich war verknallt, weil er der erste Mann ist, der mich seit Jahren wirklich auf jeder Ebene anspricht. er zeigte auch auf jeden Fall Interesse und war manchmal auch etwas "zurückhaltend". ich hab dann immer als erste geschrieben und er ist auch positiv darauf eingegangen, er schrieb immer und zeitnah zurück. Insgesamt reagierte er also sehr positiv auf meine Annäherungen, allerdings spürte ich dass ihn etwas "hemmte". ich merkte, einerseits war es toll, andererseits ist da noch was. ich fragte ihn also über den chat, eher zwanglos, ob er nicht gerne schreiben würde oder woran es läge, dass er sich nie von sich aus meldete. daraufhin gab er mir quasi einen korb "er möge mich wirklich sehr, er hätte aber den eindruck ich hätte gerade zu große erwartungen, im moment könnte er sich nicht vorstellen, dass mehr als Freunschaft daraus werden würde. ". ich war natürlich enttäuscht und traurig, akzeptierte aber seine Entscheidung weil ich ihn wirklich als Mensch mag und dann froh war wenigstens zu wissen woran ich war. ich wechselte also vom "potentiellen Beziehungsmodus" in den Freundschaftsmodus. das war letztes Jahr im Juni. Seitdem bin ich wenn wir uns im Club sehen bzw. sahen immer offen und herzlich im Kontakt zu ihm habe aber nichts mehr in Richtung Beziehung forciert. Wir sahen uns dann nur noch im Club so ca. 2-3 mal im Monat. Seitdem war er es dann der aber den Kontakt aufrechterhielt, im Club immer die Inititative ergreift und nach und nach wurden wir immmer vertrauter im Umgang miteinander. die Art wie (Körpersprache, Blicke) und was wir sprachen ging von mal zu mal, zwar sehr langsam aber eindeutig, über das normal freundschaftliche Kommunizieren hinaus. Er öffnete sich nach und nach immer mehr. und dann kam raus was los war: Nach einer 16 jährigen Beziehung die freundschaftlich auseinanderging lernte er mit 40 eine 20jährige kennen, wie sich herausstellte war sie Borderline-erkrankt, ritzte sich und hatte eine Essstörung. Er meinte er hätte noch nie mit einer Frau so eine intensive Beziehung gehabt. Aber es war sehr anstrengend diese Achterbahnfahrt der Emotionen und Stimmungsschwankungen. Sie waren 5 Jahre zusammen, was ja eher lang war. dann stellte sich heraus, dass sie ihn am Ende belogen und betrogen hat. er hat den Kontakt mit ihr abgebrochen. ich fragte ihn ob er die Beziehung verarbeitet habe. er meinte, dass er seit einem Jahr (das 4. Jahr nach Ende der Bez.) nun kaum noch an sie denkt. danach kam Corona. er ist ein sehr geselliger Typ, daher war Corona in Kombination mit der traumatischen Erfahrung die Hölle für ihn. das ist nun 5 Jahre her. dann kommt noch letzte heftige Jahr dazu und er meinte er konnte nicht mehr. er steuerte auf ein Burnout zu. deshalb holte er sich Hilfe. Nun wird seine Arbeitszeit auf 50% für ein Jahr reduzieren. Er hat das alles nicht aus einer Opferhaltung heraus erzählt sondern wirklich in sehr reflektierter Form. ich halte es also nicht für wahrscheinlich, dass er mich nur als "Seelenmülleimer" benutzt. dafür hat er sehr lange gebraucht bis er das alles nach und nach erzählt hat.
Vor diesem Hintergrund + dass wir 200km auseinander wohnen + ich habe zudem noch einen 8jährigen Sohn. scheint es als ob wir nicht die besten Voraussetzungen haben. Aber irgendwie vertieft sich der Kontakt immer mehr und ich habe eine Verbindung zu ihm die mir wirklich wichtig ist und ich merke dass die Gefühle bei mir immer tiefer werden und bei ihm auf jeden Fall etwas ist, wenn auch hin und hergerissen. immer wenn wir uns wieder etwas näher kommen, dann folgt darauf immer wieder eine kleinere distanzierungsphase. aber insgesamt vertieft es sich definitiv.
und nun zu meiner eigentlichen Frage: Wer kann mir mit derselben Situation (Traumatische Beziehung zu Borderlinerin) seine Erfahrungen schildern in Bezug wie lange es gedauert hat, bis er sich wieder einlassen konnte auf eine neue Frau? Und gibt es etwas, wie ich ihn unterstützen kan? Was braucht er, damit er sich trotz Fast-Burnout auf eine Beziehung einlassen kann. Mir geht es nicht darum dass ich möglichst schnell in eine Beziehung komme. Und nein, ich bin emotional stabil und ich habe kein Helfersyndrom. ich habe mir selbst auch klare Grenzen gesetzt, schließlich habe ich einen 8 jährigen Sohn und damit Verantwortung. Ich brauche keine Beziehung, ich komme sehr gut alleine klar. ich bin schon seit 4 Jahren Single, mit meinem Ex habe ich nur noch wegen dem Kind zusammengewohnt, einvernehmlich und mit bewusster Entscheidung.
Mich interessiert, da ich wie gesagt schon Gefühle für ihn entwickelt habe, ob es wirklich auch Happy Ends mit Männern gibt die irgendwann ihre "Borderline Traumfrau Illusion" überwunden haben und sich wieder auf eine ganz "normale" Beziehung eingelassen haben. was ist passiert, dass das wieder möglich war und wie lange hat es gedauert. oder ist man dann für immer emotional "beeinträchtigt"? Ich habe zu diesem Thema leider nichts hilfreiches und nur sehr wenig gefunden, deshalb bin ich für alle konstruktiven Beiträge sehr dankbar! Vielen Dank Woolka

Zitat von Woolka:

Und gibt es etwas, wie ich ihn unterstützen kan?

sei ihm einfach -so simpel sich das anhören mag- eine stabile Freundin, und Frau. wenn er mit einer Borderlinerin zusammen war ist er durch eine traumatisierende Instabilitäts- & Manipulationshölle gegangen. er wird dafür sehr feine Antennen haben, & er wird, im Umkehrschluss, mit der Zeit, auch merken dass du ganz anders agierst und reagierst als eine Borderlinerin. mit anderen Worten: sei einfach du selbst, & schaffe ihm damit ganz automatisch gute, neue Erfahrungen, im Umgang mit dir. verkrampfe dich dabei garnicht. sei einfach wer du bist. es wird -für ihn- immer wieder Situationen geben wo er -Angst davor habend- A erwartet jedoch B von dir bekommt. das wird ihm mit der Zeit helfen sich zu dir weiter zu öffnen.
so mindestens ginge es mir, aus einer 7,5 Jahre Beziehung mit einer Borderlinerin kommend. ich legte schlicht Wert darauf neue, nicht-Borderline Erfahrungen mit einer Dame wieder zu machen; & hätte aha-Effekte ala "ah, so geht das also auch; in normal. schön".

Hi GastXy, danke für deine Antwort! Das hilft mir sehr... Und genau so fühlt es sich an... er öffnet sich immer mehr, aber zieht sich auch zurück wenn er unsicher ist... ich kann damit gut umgehen, seit ich weiss, warum er das macht und dass es nichts mit Desinteresse zu tun hat... ich habe es wirklich nicht "eilig"... möchte aber auch nicht auf lange Sicht in einer Sackgasse landen...
Ich mache mir etwas Sorgen, dass sie wieder Kontakt zu ihm aufnehmen könnte... hab hier im Forum ganz oft gelesen, dass sich Ex BPS Partnerinnen dann gerne melden, wenn der Partner eine neue Freundin hat... und er hat zwar den Kontakt abgebrochen und ich glaube ihm auch dass er keinen Kontakt zu ihr hat, aber sämtliche Urlaubsfotos sind noch in seinem Archiv auf Facebook drin und er hat sie dort nicht blockiert... Ich bin nicht eifersüchtig oder gleich mega misstrauisch deswegen, aber gleichzeitig merke ich, dass nachdem ich das alles gelesen habe... es mich doch zumindest nicht völlig "kalt" lässt...

Zitat von Woolka:

aber sämtliche Urlaubsfotos sind noch in seinem Archiv auf Facebook drin und er hat sie dort nicht blockiert...

Hast du alle Bilder gelöscht, aus deiner Ehe?

Beziehungen zu toxischen Wesen sind immer intensiver, geballter.
Sollte sie sich wieder melden, was ich bei BPS, nicht glaube, kann der Abstand von gut 5 Jahren, ihm geholfen haben, dies zu verarbeiten.
Sei da, aber dräng dich nicht auf.

Zitat von Woolka:

Ex BPS Partnerinnen dann gerne melden, wenn der Partner eine neue Freundin hat

wenn es noch frisch ist, die Trennung vom Tox.

Tox leben auf der Überholspur, immer. Nach Gänseblümchen zu schauen, wenn man mit 300km/h über die Autobahn bummelt, ist kein leichtes Unterfangen.
Wenn allerdings dein Herzensmensch sein Leben öffentlich postet, bei FB oder den anderen Portalen, dann besteht die vage Möglichkeit, sie baggert erneut

Unabhängig davon, wie seine Ex war.

Er zeigt doch weiterhin kein gesteigertes Interesse an dir. Auch wenn du es dir gerade so zurecht legst.

Verrenne dich da nicht. Ich bin sicher, sobald er jemanden kennen lernt, die sein Herz in Flammen setzt, ist seine Ex Geschichte.
Du bist gerade die Trösterin, die sich falsche Hoffnungen macht.

@Heffalump: vielen Dank für deine Antwort... Das mit den Fotos ist ein Punkt! Habe ich natürlich nicht...! 😉

@Zaungast: vielen Dankf für deine ehrliche Antwort... Und oft habe ich die "Sorge" es könnte so sein.... die Zweifel kommen aber aus meinem Verstand...mein Gefühl sagt mir was anderes... ich bin nicht "verliebt"... es ist eher eine sehr tiefe, ruhige Verbindung entstanden und die Anziehung blieb... ich empfinde es als reifes Kennenlernen... und klar, immer noch mit offenem Ausgang ob es bei einer Freundschaft bleibt... Woran machst du es fest, dass er kein gesteigertes Interesse hat?

Zitat von Woolka:

, aber zieht sich auch zurück wenn er unsicher ist

ich sag's mal so, & zu dem was ich zuvor sagte. verbiegen würde ich mich an deiner Stelle nicht. sollst du auf keinen Fall. sollte sich herausstellen dass er selbst son Bindungsängstler oder -vermeider ist, dann ist nicht (nur) seine BPS Ex das Problem, sondern er; dir bzgl.
was ich sagte war nur, & ausschließlich darauf bezogen woran ich mich, als BPS Ex-Partner orientierte. salopp gesagt meinen eigenen A. an die Wand kriegen, bzgl. einer "neuen" Frau, muss ich selbst.
man sollte da schon differenzieren. das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun. so sehe ich's. ich wäre bei der Partnerwahl sehr vorsichtig, würde genau hinsehen, aber ich sehe jetzt nicht wieso ich "zurückziehen" müsste, übermäßig unsicher sein. ich gäbe ihr ne faire Chance, machte meine Erfahrungen mit ihr, und gingen meine Borderline-Sensoren dabei an, ging ich. ich sehe nicht inwiefern die Frau da groß was mitbekommen müsste, von meinem innerlichen Beobachtungsprozess.
bitte differenziere. du fragtest: woran orientiert sich an BPS Ex-Partner, so in der Art. das beantwortete ich. das was du sagst, mindestens wenn's krass auffällig ist, das unsicher-Ding sagt -für mein Dafürhalten- auch über ihn dann was aus.
sei kein BPS Ex-Partner Therapeut, sozusagen. sei ihm ne stabile Freundin und Frau. und er sollte dir das im Gegenzug auch sein. bissi unsicher okay vllt. aber überkompensiere auch nicht. es geht hier ebenso um dich, wie's um ihn geht.

Zitat von Woolka:

, dass sich Ex BPS Partnerinnen dann gerne melden

tun sie. nennt man hoovering. tun sie auch gerne wenn sie selbst was an die Wand gefahren haben und ihnen einfällt dass du ja ein guter Energiespender für sie warst. Borderliner verarbeiten nicht. sie spalten dich ab. das ist'n kleinkindlicher Abwehrmechanismus. daher haben sie Borderline. weil sie das als Kleinkind so gelernt haben. Borderline kriegt man durch traumatische Kindheitserfahrungen. ein Kleinkind kann missbräuchliches, oder elterlich-ambivalentes Verhalten bloß "verarbeiten" indem sie's "wegspalten". sie können's eben nicht verarbeiten. davon haben sie nen Knacks weg. "feelings" everywhere, at any time. all is about my "feelings". i get it. wir sind aber keine 5 mehr. danke.
ich will das auch nicht unzureichend erklären. ein Borderliner benutzt dich. ein Objekt bist du. das war's. erscheinst du ihnen nützlich, at any one time, stehen sie vor deiner Tür. erscheinst du ihnen nicht nützlich entsorgen sie dich.
es ist der Job deines Freundes sich abzugrenzen. er muss ihr die Tür zugemacht haben, zugenagelt besser. um nicht rückfällig zu werden. ich sehe das jedoch als nicht groß anders an als hinsichtlich einer Normalo Ex, die Next=dich betr.. es spielt keine Rolle ob deine BPS Ex vor der Tür steht oder deine Normalo Ex. hast du ne neue Frau an deiner Seite ist die Tür zu. ich hoffe das macht Sinn.

@all ,
übrigens möchte ich, OT, mal was zu meinem vorigen Beitrag sagen, & zur Borderline-Defense-Fraktion, von der ich regelmäßig beäugt werde.
ich habe -per se- nix gegen Borderliner. mir tun diese Menschen auch irgendwo leid. mir ist auch klar dass Borderliner nicht gleich Borderliner ist.
aber:
ich habe eine radikale Null-Toleranz gegenüber denjenigen Borderlinern die meinen "sie haben ja nichts", & jahrelang dich terrorisieren. Borderline kann -wenn auch nur grenzwertig- therapiert werden. täte das ein Borderliner in meiner Umgebung nagelte ich auch Türen nicht per se blickdicht zu. ne Liebesbeziehung ginge ich nicht mehr ein, das ist mir zu heikel, aber ich bin kein Borderline-Anti. ich sage aber unschönt was eben abgeht, wenn du ne(n) ausagierende(n) Solche(n) in deinem Wohnzimmer sitzen hast; weil das ist null,null Spaß.
es gibt nämlich Menschen die von dem Mist übelst gef. werden, um's mal salopp zu sagen, & das ist uncool. nichtmal unschuldig sind die Menschen die davon Einen drübergezogen bekommen, auch ich persönlich nicht. auch das ist völlig klar.
ich hoffe mit dem Statement kann Jeder leben.

Zitat von Gastxy45:

ich sag's mal so, & zu dem was ich zuvor sagte. verbiegen würde ich mich an deiner Stelle nicht. sollst du auf keinen Fall. sollte sich herausstellen dass er selbst son Bindungsängstler oder -vermeider ist, dann ist nicht (nur) seine BPS Ex das Problem, sondern er; dir bzgl. was ich sagte war nur, & ...

Vielen Dank... genau um den Punkt geht es mir... ich versuche mich nicht zu verbiegen und mich und mein Kind zu schützen...

Du schreibst: "man sollte da schon differenzieren. das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun. so sehe ich's. ich wäre bei der Partnerwahl sehr vorsichtig, würde genau hinsehen, aber ich sehe jetzt nicht wieso ich "zurückziehen" müsste, übermäßig unsicher sein."
Ja, da versuche ich gerade Kopf und Herz zusammenzubringen... Er hat nur einmal wirklich zurückgezogen und zwar letztes Jahr und das war im Nachhinein richtig, denn ich wusste ja zu dem Zeitpunkt nichts über die Hintergründe und hätte er gar nicht wollen, wäre es der ideale Punkt gewesen, weiter netten und oberflächlichen Kontakt mit mir zu halten und mich gar nicht so "tief" in seine Lebensumstände und Herausforderungen mitzunehmen... Denn das war ja mein anschließendes Verhalten: zu dem Zeitpunkt konnte ich ohne klärend-wollendes Verhalten seine Entscheidung komplett akzeptieren und blieb freundschaftlich-offen... Und seither hat er sich auch nicht mehr zurückgezogen im Sinne von, sobald es ernster wird, geht er auf Tauchstation... das meine ich nicht... ich mache mal ein Beispiel...
Wir haben einen sehr vertrauten und humorvollen Chat vor kurzem gehabt und er hat in dem Chat von sich aus zum ersten Mal davon gesprochen, dass "Wir" zusammen die anstehende Phase bis zum Sommer schaffen... Es war kein "Ich muss ihr mal nen kleinen Hoffnungskrümmel" hinschmeissen, da der Kontext des Chattes völlig entspannt und vertraut war... Als wir uns dann wieder persönlich begegnet sind, wirkte er im "Vorsichtsmodus", also nicht distanziert, sondern eher "unsicher" und er wirkte auf mich wie als ob er Angst habe dass ich jetzt aufgrund dieser von ihm ausgehenden vertiefenderen Ebene in der Kommunikation des Chats eine Erwartung hätte die er so nicht erfüllen kann... wenn er dann merkt, dass ich gar keine Erwartung daraus ableite, entspannt er sich wieder und "bleibt"... ich hoffe das ist verständlich... es ist also kein Rückzug und beziehungsvermeidend, ich nehme es eher als vorsichtig und am ehesten "testend" wahr...
Also lieber Gastxy45 kannst du konkrete Beispiele von dir berichten, wie sich dein "Bei der Partnerwahl sehr vorsichtig und genau hinsehen" geäußert hat? Das würde mir wirklich helfen... Danke 😉

Vielleicht noch eine Anmerkung zum Verständnis: Ich nehme wahr, dass die Tiefe und Vertrautheit stetig wächst, maßgeblich auch durch seine Öffnung und kontinuierlichem Kontakthalten mir gegenüber, das ich beides nicht forciert habe... es ist eher das sehr langsame Tempo, dass mich immer mal wieder "zweifeln" lässt, ob das noch was werden kann, versteht ihr... andererseits finde ich es auch gut, dass es so langsam vorangeht, da es mir die Möglichkeit gibt, den Menschen genau kennenzulernen und zu schauen ob wir "zusammenwachsen" Richtung Beziehung oder nur "zusammen wachsen" Richtung Freundschaft... ich bin nicht beziehungsunerfahren, aber ich hatte weder so eine lange Kennenlernphase noch einen Mann mit diesem Backround, daher bin ich für alle Impulse von euch dankbar und offen ...

Zitat von Woolka:

aufgrund dieser von ihm ausgehenden vertiefenderen Ebene in der Kommunikation des Chats eine Erwartung hätte die er so nicht erfüllen kann... wenn er dann merkt, dass ich gar keine Erwartung daraus ableite, entspannt er sich wieder und "bleibt"

ja, aber genau hier, exakt da, muss ich dir einen Zahn ziehen; fürchte ich. denn mindestens ich kann daran, an diesem seinem Verhalten, kein "BPS Ex-Partner Trauma" als Ursache erkennen. das ist was Anderes -für mein Dafürhalten. Bindungsängstler? weiß ich was.
träfe ich jetzt, als BPS Ex-Partner, eine Dame die ich mag und mit der ich versuchen wollte durchzustarten, dann sehe ich nicht woher ich, aus meiner Eigenschaft als BPS Ex-Partner, solch ein Verhalten ableiten sollte. daran stoße ich mich. da komm ich nicht mit. soll er halt mit "reasonable steam ahead", so sag ich's mal, dich abchecken, auf Tuchfühlung gehen. Alter ; ) das erscheint mir halt eher "komisches Bindungsverhalten seinerseits"; schlicht wer er ist. soll sich mal noch ein BPS Ex-Partner da äußern; haben wir doch einige Herren hier im Forum.

Zitat von Woolka:

ich hoffe das ist verständlich

ich versteh's. ich tu mich schwer das auf seine BPS Ex abzuleiten.

Zitat von Woolka:

Also lieber Gastxy45 kannst du konkrete Beispiele von dir berichten, wie sich dein "Bei der Partnerwahl sehr vorsichtig und genau hinsehen" geäußert hat?

nope. konkrete Beispiele kann ich dir da zur Zeit nicht liefern, da ich gerade kein Mädel kennenlerne. ich bin noch sehr durchge n ud elt von meiner Ex-Beziehung. da ist bei mir nix mit Kennenlernen, zur Zeit ; )
jetzt ist das auch so, dass, selbst wenn das so wäre, ich es für nicht sehr ratsam hielte dir da jetzt meinen "Scan-Vorgang" detailliert zu schildern, weil ich täte das ohne dass du's merkst. ich beobachtete dich einfach sehr genau. deine emotionalen Aktionen und Reaktionen vor Allem, & das in Beziehung setzend zu noch Vielem mehr; &, das tuend, käme ich, Erfahrungen sammelnd, mit dir, zu der Erkenntnis "die hat nen Schuss" oder "oh, nice, die hat keinen Schuss". haha. weißt du, du sollst doch einfach du selbst bitte sein. sei doch einfach genau die die du bist. denk nicht übelst nach was du da jetzt so machst.
worin ich dir Sicherheit geben kann: wäre ich jetzt der Herr, & du machtest vielleicht mal was wo kurz mal meine Alarmglocken angingen, dann sortierte ich dich ja nicht sofort aus. auch ganz normale Menschen machen *mal* was etwas seltsam Anmutendes. ich ginge da jetzt nicht mit dir aus, und besetzte dich mit 100 Alarmsensoren, und wenn einer einmalig minimal losginge renne ich um mein Leben. sei authentisch. und wenn du ne coole Frau bist, die vielleicht auch mal was machte wo kurz mal so "Vorsicht" im Kopf bei ihm angeht (Jeder hat mal seine 5 Minuten), dann erkennt er da keine Borderlinerin drin. täte ich mindestens nicht.
folgst du dem was ich sage? ergibt das Sinn für dich?

ich möchte nochmal sagen:
ich kann, was er tut, nicht als BPS Ex-Partner Trauma einordnen. da tue ich mich schwer mit. wenn er dich mag soll er in die Pötte kommen. er verbrennt sich ja nicht, Borderline-technisch, wenn er dir schlicht und ergreifend mal ne faire Chance gibt. wir BPS Ex-Partner sind zwar einmal durch die Hölle und zurück, sozusagen, & je nach zeitlicher Ausdehnung, aber wir sind ja deswegen jetzt nicht aus Zuckerwatte, ala "oh, ich tatsche sie mal an, & dann passiert mir was".

Zitat von Woolka:

es ist eher das sehr langsame Tempo, dass mich immer mal wieder "zweifeln" lässt

wie wär's denn da dann mal mit Folgendem(?), wir leben ja nun im 21sten Jahrhundert:
gib doch mal selbst mal etwas mehr Gas. du musst ja nicht gleich die Love Bombing Verschmelzung Seelenverwandtschaft Nummer auspacken. einfach dem Herren mal etwas signalisieren dass es dir etwas schneller gehen dürfte ; ) & guck was dann passiert. ihr Frauen wisst besser wie ihr sowas macht. du musst ja nicht nur dransitzen und bei seinem Tempo.. joa.
gut, sowas ist eigentlich Männersache, da bin z.B. ich ja eher altmodisch; heißt ja aber nicht dass nicht auch Frau mal situativ etwas beschleunigen dürfte.

@Gastxy45 vielen Dank! Das hilft mir enorm... ich nehme deine Rückmeldung sehr ernst und werde das mal erstmal verarbeiten... vielleicht steckt also doch mehr Burnout/eigene Probleme hinter dem Verhalten als ich und er selbst sich darüber bewusst sind... mir geht es wirklich nicht darum ihn dazu zu bringen mit mir zusammen sein zu wollen... was ja auch nicht funktioniert... aber ich möchte ausschließen, dass ich hier etwas erwarte, was nicht passieren kann bzw. wird oder anders rum mein emotionales engagement hier fehl am platz ist... und dann kommt natürlich zurecht die Frage die nur ich mir beantworten kann: Ist das wirklich die Person mit der ich eine Beziehung führen WILL, eine Person die auch mit MIR eine Beziehung führen WILL oder geht es hier doch eher um ein BRAUCHEN...? Ich werde deine und die Einschätzung der anderen Beiträge auf mich wirken lassen und da ich ja nicht in Eile bin auch erstmal weiter beobachten was da noch passiert... Tatsächlich habe ich mir eine Deadline gesetzt. Mitte August sind wir 4 Tage auf einem Festival, nicht zusammen, sondern mit unseren Cliquen, werden uns dort sicher auch immer wieder sehen... Spätestens dort werde ich unseren Kontakt mit ihm persönlich ansprechen, danach weiss ich mehr und werde für mich eine Entscheidung fällen, wie ich damit umgehe...
P.S: Heisst aber nicht, dass ich nicht für weitere Impulse und Erfahrungen offen bin Nochmal Danke

Zitat von Gastxy45:

ich habe -per se- nix gegen Borderliner. mir tun diese Menschen auch irgendwo leid

so mal kurz dazwischen, mit einem Bein..

Für "diese" Menschen, ist deren Art zu leben normal.
Da passt das Beispiel des Farbenblinden, wenn jemand "Blau" nicht sehen kann, dann hilft ihm das 0, wenn du all die Blautöne erläuterst, von Türkis über Kobaltblau bis hin zu Ultramarin. Er kann es ja nicht sehen.

Für ihn ist die Welt auch ohne Blau - völlig normal.
Er möchte nicht bemitleidet werden.

Zitat von Woolka:

Woran machst du es fest, dass er kein gesteigertes Interesse hat?

Weniger von dem was du über ihn schreibst. Mehr wie du über ihn schreibst. Zwischen den Zeilen gelesen, denke ich mir, dass du dir umsonst Hoffnungen machst.

Zitat von Woolka:

immer wenn wir uns wieder etwas näher kommen, dann folgt darauf immer wieder eine kleinere distanzierungsphase. aber insgesamt vertieft es sich definitiv.

Da kannst du nochmal genauer hinschauen.
Nähe- Distanz Verhalten ist immer sch.. Entweder jemand will oder er will nicht.
Auf der anderen Seite, jetzt bei dir kann es allerdings passieren, dass sich dadurch Gefühle entwickeln, die Vertiefung vorgaukeln.

Dabei führt das in die emotionale Abhängigkeit. Nichts weiter.
Schau dich an jetzt. Seit einem Jahr hoffst du und machst dir einen Kopf um ihn.
Wo bleibst du dabei?

Du schreibst, er ist hin und her gerissen. Also zerrissen. Warum sollte sich das dir gegenüber ändern, nur weil du gerade die Therapeutin für ihn gibst?

Du lässt es dir sogar gefallen, dass er bevor überhaupt was zwischen euch entstanden ist, er sich über seine Ex bei dir ausweinen darf. Obwohl er weiß, dass du ihn magst. Dir mehr erhofft.

Anders ausgedrückt, du bist in der Friendzone. Von deiner mühenvollen Arbeit um ihn profitiert die Nächste.
Du hast ihm schon gezeigt, dass du es dir nicht wert bist als Frau mit Begehren behandelt zu werden.
Sonst wärst du nämlich schön längst abgesprungen, als weiter gegen die Wand zu rennen.