Was ist mit meinem Mann los?

Zitat von LarsWilhelm:

Wenn man sich mal kurz ins Gedächtnis ruft, warum man hier ist, dann fällt doch auf, dass die meisten doch gebrannte Seelen sind und ggf nicht wirklich gute Ratgeber sind. Ein paar wenige tummeln sich hier und haben gleichzeitig ein glückliche, erfülltes Leben.
Ich bin hier, gelandet, weil ich große Schwierigkeiten hatte, meine Ehekrise zu bearbeiten. Dann hatte ich überschwänglich davon erzählt, was denn so alles ging und dann doch eine weitere Enttäuschung zu erleben. Das eigentliche Wunder ist, dass es bei uns beiden erst beim zweiten Mal "klick" gemacht hat.
Ich habe dann beschlossen, hier zu bleiben und auch die weitere Entwicklung mal zu beschreiben und gleichzeitig, mein Erlerntes mitzuteilen. Dass ich da formulierungstechnisch nicht immer das glücklichste Händchen habe, gebe ich zu.
Der eigentliche Punkt, auf den ich aber hinaus will ist.

Ein einziger Widerspruch , Vorhaltung und absprechen von anderen Meinungen.

Zudem schon wieder OT

Isely volle Zustimmung. Eine Ehe/Beziehung kann eine Affäre überstehen und sogar gestärkt daraus hervorgehen, das erfordert aber 2 grundlegende Dinge:

1. Der fremdgehende Partner beendet sofort kompromisslos seine Affäre und stellt sich zu 100 % zu seinem Partner und
2. legt alle Karten auf den Tisch.

Beides passiert hier nicht.

Wie soll er denn, selbst wenn ihm in 2 Wochen einfällt, dass er sie unbedingt zurückwill, ihr in irgendeiner Form Vertrauen vermitteln? Niemals mehr wird er das ausräumen können. Alles was passiert ist. Den Betrug. Die Lügen. Immer wird die Frage bleiben: Warum ist er zurück? Weil er bei ihr nicht landen konnte? Weil er keinen Scheidungsdrama wollte?

Wenn der betrügende Partner nicht im Moment der Aufdeckung Voll pro Beziehung geht, gibt es keine Chance. Und sorry, 10 x anrufen ist kein Vollgas. Ich glaub aber auch nicht, dass er anruft, um sie zurückzugewinnen.

ist schon auch blöd so auf Dauer mit Handgepäck beim Bruder Und das schlechte Gewissen und so. Und zumindest will man ja nochmal sagen, dass man das nie so woltle und nie verletzen wollte und dass es einem total leid tut. blablabla

glaube auch nicht, dass Juliane den nochmal zurück will, wenn sie erstmal alles hat sacken lassen..

Zitat von DieSeherin:

ch will und muss meine einstellung zu "dieser geschichte" nicht ständig rechtfertigen und begründen müssen, aber im kern geht es mir darum ergebnisoffen an erste gedanken und gespräche heranzugehen. sich selber erst einmal zu erspüren, wie es einem warum genau geht, welche fragen man hat, was man vom anderen braucht...

Ja. Wir sind glaube ich gar nicht so sehr auseinander.
Ergebnisoffen, dass es eben nicht darum geht, um jeden Preis zusammenzubleiben

Zitat von DieSeherin:

weder, dass man um jeden preis zusammenbleibt, noch grundsätzlich den anderen sofort rauszuschmeißen, weil er mist gebaut hat.

und es heißt ja gar nicht, dass ich unbedingt zu einem anderen ergebnis käme, wenn ich in so einer situation wäre, als z.b. isely - nur wäre mein weg ein anderer.

Wie wäre Dein Weg?
Was würdest Du tun, wenn der Mann Dir erklärt, er liebt eine andere Frau?
Wie verhält man sich, wenn der Mann eine Paartherapie für Unsinn hält und diese ablehnt?
Willst Du ihn zu Hause einsperren?
Ihn zwingen, sich eine andere Arbeit zu suchen und ihm das Handy weg nehmen?

Nur raus mit den Vorschlägen wir können alle davon lernen.

Zitat von Isely:

ch für mich wüsste dass ich mich nicht zurücklehnen würde um zu warten das er wieder klar im Kopf wird.
So eine Affäre überhaupt zu verknusen ist ja schon kein einfacher Ritt, aber ich würde mich nicht dafür herhalten auch noch beim Liebeskummer Verständnis zu haben und gleichzeitig zu hoffen das er mich wieder liebt.

Zitat von DieSeherin:

es gibt aber durchaus sehr unterschiedliche vorgehensweisen, die zwischen zum einen absoluter kontrolle und der erwartung, dass der andere das büßerhemd anziehen möge und zu kreuz kriechen soll und zum anderen die augen zu verschließen und ohne wenn und aber zu vergeben und zu vergessen möglich sind! im meinem idealfall startet es mit dem willen, gemeinsam an das ganze heranzugehen!

Eine Affäre ist natürlich nicht einfach zu verknusen, aber die beiden Extrema können doch gar keine realistische Lösung für eine Aufarbeitung sein.
DAs ist so unfassbar logisch: Im ersten Fall überhöht man sich und sagt: Du Böser hast mein Leid verantwortet, also sieh zu dass Du das in ordnung bringst
Im zweiten Fall führt es dazu, dass der andere keine Veranlassung hat, anm Status Quo etwas zu ändern.

Zitat von Elfe11:

Doch, kein Mensch zwingt sie dazu! Ich hatte in meinem Leben keine einzige Affäre. Ich flirte nicht mit vergebenen Männern. Da ist eine moralische Grenze.
Und es gibt jene, die mitmachen und es genießen, die egoistisch und berechnen sind. Auf ihren Vorteil bedacht. Die AF meiner Exen wollten immer was: Visum für Deutschland. Mass. in der Immobilie der wohlhabenden Eltern. Von Liebe keine Spur.

Glaub ich dir. Damit wollte ich dir nur sagen, das es auch wirklich anders herum auch der Fall ist. Und für mich sind beide im gleichen Boot. Ich sehe den Mann nicht als Opfer. Also bei mir war es jedenfalls Si.

Zitat von Clara1111:

[


Wie wäre Dein Weg?
Was würdest Du tun, wenn der Mann Dir erklärt, er liebt eine andere Frau?
Wie verhält man sich, wenn der Mann eine Paartherapie für Unsinn hält und diese ablehnt?
Willst Du ihn zu Hause einsperren?
Ihn zwingen, sich eine andere Arbeit zu suchen und ihm das Handy weg nehmen?

Nur raus mit den Vorschlägen wir können alle davon lernen.

Was soll denn diese latente Aggression?
Ich kann da ja mal kurz sagen, was ich getan habe und wir ich heute handelkn, würde das ganze heute passieren.

Ich wählte die Strategie des Verzeihens um jeden Preis. Blöde Idee- ich wurde als Partner nicht ernst genommen.
Ich hatte Paartherapie ins Spiel gebracht und bekam gesagt, dass man das nicht brauche, also habe ich versucht ohne klaruzukommen
Die anderen beiden Fragen werte ich mal als rhetorisch.

Stand heute: Wenn das vorkommt, dann wäre ich erneut geschockt, würde aber fragen: Und wie geht es weiter. Bist Du bereit, ohne wenn und aber, dich dem Liebeskummer, den Du ohne Zweifel durchleben wirst, zu stellen- denn ich werde keinen in unserer Beziehung dulden. Keinen. Ich gebe Dir Zeit, soviel Du brauchst, aber diese Bedingung ist nicht verhandelbar.

Ich würde auch sagen, dass wir auf jeden Fall eine Mediation brauchen. Auch das wäre nicht mehr verhandelbar.

Ergänzend:
Bedingt durch unseren Lernprozess gehen wir viel achtsamer mit uns um. Das ist an sich keine Garantie, dass man sich nicht mehr fremdverliebt, aber es erleichtert den Umgang damit.
Die Ursachen der Affäre, die sind ausgemerzt. Es ist nun unser Job, die Beziehung nie wieder in diesen Zustand abdriften zu lassen, in der sich einer nicht mehr wahrgenommen und angenommen fühlt- was nichts mit Friede Freude, Eierkuchen zu tun hat.

Die TE kann sich doch hier mitnehmen was sie möchte.
Hat doch jeder seine Ansichten so weit vertreten.
Der eine macht gleich die Luken dicht, andere erwarten und warten erstmal ab was in solch einer brisanten Situation ans Licht kommt.
Wieder andere harren in der Situation aus, weil sie nicht wissen was zu tun ist.

Aber dieses Büssergewandt Dings, mag ich nicht mehr lesen, auch wenn man es sich einfacher macht , damit zu argumentieren.
Zum Teil sind das auch Unterstellungen , und hört sich so an, als müsste der Mann jetzt jeden Tag 8 Ave Maria runter beten.

Ich wünsch der TE einfach die Kraft und die Energie das Richtige zu tun, egal was.

Zitat von Elfe11:

Das Thema lautet Lug und Betrug. Er hat

Nix Quatsch.... es WEISS keiner, was da nun wirklich Sache ist. Und ob sich das schon länger hinzieht.

Was mir auffällt, ist, dass vielleicht der Sutdown da was aktiviert haben könnte, verstärkt haben könnte, das vorher die Intensität nicht hatte.

Meine Ansage wäre: "pass mal auf, Guter. Mir fällt auf, dass Du dauernd tipperst.

Das stört mich. Es fühlt sich an, wie unsichtbar für den Gesprächspartner zu sein. Sehr unhöflich, und das ist nur das Geringste, als was ich das empfinde.

Entweder unterbleibt das jetzt oder es hat folgende Konsequenzen...
a) Dein Handy fliegt.
b) Du fliegst.

Überleg Dir das gut, mir reicht das jetzt."

Zitat von CaveCanem:

Nix Quatsch.... es WEISS keiner, was da nun wirklich Sache ist. Und ob sich das schon länger hinzieht.

Was mir auffällt, ist, dass vielleicht der Sutdown da was aktiviert haben könnte, verstärkt haben könnte, das vorher die Intensität nicht hatte.

Meine Ansage wäre: "pass mal auf, Guter. Mir fällt auf, dass Du dauernd tipperst.

Das stört mich. Es fühlt sich an, wie unsichtbar für den Gesprächspartner zu sein. Sehr unhöflich, und das ist nur das Geringste, als was ich das empfinde.

Entweder unterbleibt das jetzt oder es hat folgende Konsequenzen...
a) Dein Handy fliegt.
b) Du fliegst.

Überleg Dir das gut, mir reicht das jetzt."

Das ist ein gutes Fallbeispiel! Aber die Affäre läuft doch bereits seit 1/2 Jahr hinter ihrem Rücken! Sie wusste davon nichts. Tete-a-tete zu Zweit zum Weinfest und langen Spaziergängen, gemeinsame Autofahrten, täglich Mittagessen mit zärtlichen Berührungen vor den Kollegen! Was soll sie da jetzt sagen? Kein Mittagessen mehr mit R.?! Sofortiger Jobwechsel?! Er will diesen Kontakt nicht beenden. Es läuft weiter! Die Zwei lachen sich doch krank, wenn das Handy fliegt im Schlafzimmer... Da haben sie was zu Quatschen, was sie gegen die böse, hysterische, psychisch kranke, dumme EF vereint! Sie machen sich ja längst über die Unfruchtbarkeit der EF lustig. Völlig geschmacklos und unterstes Niveau und sooo verletzend!

Ich fürchte, da ist nicht mehr viel zu machen, da es sich ja auch rausgestellt hat, dass sie nicht nur schreiben, sondern auch spazierengehen etc. Wäre nicht Corona, wäre sicher schon mehr passiert. Mir tust du echt leid. Vor Jahren habe ich mal viel auf einer Seite gemacht, keine Spieleseite eher was anderes und da einem Mann kennengelernt mit dem ich ein Spiel gespielt habe, er lebte in meiner Stadt, hatte aber keinerlei Berührungspunkte wir telefonierten und trafen uns einige Male. Irgendwann nahm die Ehefrau Kontakt zu mir auf und ich beendete das irgendwann. Nicht, dass ich kein Interesse an ihm gehabt hätte, aber als Affäre nein so wollte ich das nicht! Er hatte leider "vergessen" mir zu sagen, dass er verheiratet ist.