Ich habe betrogen, wie kann ich meinem Mann helfen

In völliger Verzweiflung sitze ich heute morgen an meinem Computer und weiß nicht mehr weiter.
Gerade habe ich hier einen ellenlangen Text wieder gelöscht, in dem ich die letzten sechs oder sieben Jahre meines/unseres Lebens Revue passieren ließ,
aber das würde nur vom Kern-Thema ablenken:
Ich hatte während des gesamten Jahres 2016 eine Parallel-Beziehung mit einem anderen Mann. Geschlechtsverkehr viermal.
Mit Pauken und Trompeten war dies Anfang diesen Jahres beendet.
Seit Januar gehen mein Mann und ich zur Paar-Therapie, und auch jeder in eine Einzel-Therapie.

Ich habe alles zugegeben, ich bereue zutiefst, ich hoffe geduldig auf Verzeihung, irgendwann, und gebe mir wirklich alle Mühe, für meinen Mann da zu sein und für einen Neuanfang und eine gemeinsame, wieder erfüllende Zukunft zu kämpfen. Wir haben auch in diesem Jahr sehr schöne, vertraute Momente zusammen erlebt, aber immer wieder auch schlimme bis schlimmste Krisen. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe keine Kraft mehr zu geben, zu beweisen, zu kämpfen, zu analysieren, wieder und wieder und 1000 mal wieder das gleiche. Ich brauche auch jemanden, der für mich da ist. Der mir wenigstens glaubt, dass ich mich schäme und etwas neues, besseres aufbauen möchte.
Muss ich damit leben, spätestens alle paar Tage durch den Fleischwolf gedreht zu werden? Die Gespräche bringen nichts außer Tränen und Schmerzen, keine neue Erkenntnis, ich habe doch schon unendlich oft alles erzählt und zugegeben. Was will er noch? "Übernimm Verantwortung für dein Handeln" - Mach ich doch! Was kann ich denn tun, außer da sein und im hier und jetzt leben und nach bestem Wissen und Gewissen handeln.
Ich kann nur noch mit Tabletten schlafen und laufe durch die Gegend wie ein Zombie.
Was kann ich tun, damit es meinem Mann besser geht, damit er nicht nur in der quälenden Vergangenheit stecken bleibt, und wieder wenigstens ein bisschen auch in die Zukunft schauen kann?

Guten Tag,
mit Deinem Geständnis, Deiner Bereitschaft Dich zu ändern und Deiner Erwartung wie er darauf reagieren *soll* beleuchtest Du nur Deine Sicht der Dinge.
Es ist leider nicht so, daß der Partner diesen *Ruck* automatisch mitmacht und sich den eigenen Erwartungen entsprechend verhält.
Du kannst keine Gefühle bei Deinem Mann herbeitherapieren,wünschen, erkämpfen oder wie auch immer.
Er hat sein eigenens Erleben und Du musst Dich dem unterordnen. Wenn Du aufhörst jede Reaktion zu analysieren, zu werten und Dich mal auf DICH konzentrierst...evtl. kommst Du dann besser zurecht.
Alles Gute Dir.

Zitat von Sternentaucher:

gebe mir wirklich alle Mühe, für meinen Mann da zu sein und für einen Neuanfang und eine gemeinsame, wieder erfüllende Zukunft zu kämpfen.

warum willst Du das?

Zitat von Sternentaucher:

"Übernimm Verantwortung für dein Handeln"

das soll er mal selbst machen, sonst bleibt er die Wurst, zu dem Du ihn gemacht hast.
Wenn er es nicht kann, gehst Du einfach!

vielleicht bringt dir dieser zermürbende "fleischwolf" ja die erkenntnis, dass alles geschehene zu einem kompletten neubeginn hinführt ?
es werden wohl nie alle splitter aus den wunden gezogen werden können und du sehnst dich nach liebe, ruhe, rücksicht, beistand, ohne vergangenheit ...?

Er braucht seine Zeit..ich weiß nicht warum, aber ich habe das Gefühl, dass du ihm nur bis zu einem begrenzten Teil helfen kannst.Du musst dich um dich kümmern, nur so kann er eventuell wieder Vertrauen aufzubauen. Deine Affäre wird ja auch maximal an seinem Ego und seinem Selbstwert genagt haben, muss auch erstmal verdaut werden. Würde es euch vielleicht helfen, räumlich mal etwas auf Abstand zu gehen?

Ehrlich? Nichts.
Ich war auf der Seite deines Mannes. Nach 9 Monaten "um die Ehe kämpfen" habe ich es beendet.
Auch mein Mann hat alles versucht, war "stets bemüht" , aber es half alles nichts!

Er konnte mich nicht mehr glücklich machen.

Bald bin ich ein Jahr von ihm getrennt... Gott sei dank hatte ich die Kraft zu gehen!

Danke euch allen, für die vielen verschiedenen Antworten und Meinungen...
Ein kleines Licht am Horizot ist wieder sichtbar.

Wichtig ist für den Betrogenen, dass er die Gründe versteht und die Ursachen der Affäre beseitigt werden, damit es sich nicht wiederholen wird.

Ist das geschehen?

Zitat von Sternentaucher:

Was kann ich tun, damit es meinem Mann besser geht, damit er nicht nur in der quälenden Vergangenheit stecken bleibt, und wieder wenigstens ein bisschen auch in die Zukunft schauen kann?

Wenn ich deine Geschichte richtig verstanden habe, dann besucht ihr doch neben eurer Einzeltherapie zusammen eine Paartherapie. Wird denn dort nicht angesprochen, das euch der Blick in die gemeinsame Zukunft fehlt?

Ich glaube, Sich gegen eine Veränderung zu sträuben (= gemeinsame Zukunft) kann für deinen Mann eine Schutzfunktion haben, die er braucht, um sich abzugrenzen. Sein Vertrauen ist verletzt und damit es sich nicht wiederholt, mauert er von Zeit zu Zeit. Um dir nicht zuletzt seine Autonomie zu signalisieren und dass er weit entfernt davon ist, dir 100 % zu vertrauen. Er hält dich auf Abstand. Damit bleibst du in einer Warteschleife und das kann noch sehr lange so gehen. Vielleicht für immer? Das hängt etwas davon ab, wie tragfähig eure Beziehung zuvor war.

Wenn er wirklich bereit ist, dir wieder zu vertrauen (damit meine ich nicht Blind Vertrauen, das wird er vermutlich nie mehr, eine Restskepsis bleibt vermutlich), dann erst hat er dir auch verziehen. Zum jetzigen Zeitpunkt hadert er noch mit diesem Schritt.

Hallo Sterntaucher

Wie kam die Affäre ans Tageslicht?
1 Jahr ist eine lange Zeit, aber das weißt du selbst.

Was möchte dein Mann? Tgl. Die Geschichte durchkauen ?
Was hat er sonst für Hilfe?

Nicht jeder kann sowas verzeihen, vielleicht hilft deinem Mann Abstand vielleicht auch eine räumliche Trennung um zu Ruhe zu kommen.

Ich kenne die Schmerzen deines Mannes, es war eine der krassesten Erfahrungen die ich machen musste / durfte. Und ja, wenn er dich sieht weiß er woher diese Schmerzen kommen.

Ich glaube du kannst ihm im Moment nicht helfen.

Du solltest ihn in Frieden lassen.

Weißt du eigentlich selbst, warum du das gemacht hast?

Ich kann dir von mir erzählen

Mein Mann hatte 2013 eine 3 wöchige Affäre als er mir dies gestand viel ich ins Bodenlose.

Ich hatte vor kummer in 3 Monaten 12 Kilo verloren - der vertrauensbruch von dem wichtigsten Mensch in meinem Leben - kaum zu verkraften.

Wir versuchten weiter zu machen, er gab sich Mühe, bereute verbiegte sich und ich heulte zog mich zurück und ekelte mich teilweise - ich konnte seine Bemühungen gar nicht annehmen !

Nach 8 Wochen bin ich ausgezogen, weil ich mich einfach nur noch ausgeliefert fühlte.
Ich hatte das Gefühl andere Menschen bestimmten über mich.

Erst dann konnten wir zur Ruhe kommen.

In kurz : 1 Jahr später bin ich wieder eingezogen, und erst da konnte ich von einem Neuanfang sprechen, von einem ehrlichen Neuanfang!

Seitdem sind wir wieder zusammen, wir vertrauen uns das Thema wurde verarbeitet so gut man es verarbeiten kann.......

Und ich würde mich sehr wundern wenn das nochmal passiert

Alles gute euch

Nun, das ist ja wie ein Blitzschlag mitten ins Rechenzentrum.
Der is dabei 15 Mrd. Lötpunkte zu checken und ggf, neu zu machen.
Und n` doppelter Blitzschutz ist auch bestellt.

Nimm ihn in den Arm, wenn das geht und sag so was wie "Bitte bleib bei mir"

Hallo Sterntaucher,

Was hast du in der Affäre gesucht? Bei 4 Mal im Jahr scheidet 6 als Hauptmotiv eher aus, oder ?
Wie kam es zum großen Knall?
Wie war es in der Beziehung vorher?
-Hattet ihr euch auf einem Level auseinandergelebt?
-War er der große Bestimmer und du der angepasste Part?
-Warst du die große Bestimmerin und er der angepasste?
Gibt es Kinder, wie alt ca., gemeinsames Vermögen, dass ihr beide erhalten wollt?
Wer von euch beiden weint bei diesen Streits?

Hallo Sternentaucher, ich hab als Betroffener Mann die ganze Geschichte auch schon erlebt. Und sehr spannend mal einen Einblick zu bekommen, was im "Akteur" einer solchen Affairenbeziehung vor sich geht. Nach meiner Erfahrung ist das Vertrauen nach so einer Aktion eigentlich tief zerstört. Ihr wart mehrfach intim miteinander, habt über ein Jahr die Affaire aufrecht gehalten. Hast Du in der Zeit denn noch mit Deinem Mann geschlafen? Oder war hier das berühmte "dann betrüge ich ja meinen Affairenmann" auch bei Dir vorhanden?
Ganz wichtig wären aus Betroffenensicht die Gründe für das Beenden der Affaire. Wer hat es beendet und warum? Weil Dein Affairenmann "nicht aus den Puschen gekommen" ist, weil er sich nicht von seiner EF getrennt hat (was fast immer so ist in Affairenbeziehungen)? Weil Du nicht mehr wolltest? Wenn ja, warum nicht? Warum erst nach einem Jahr? Als Dein Partner würde ich mir wie auf einer Warmhalteplatte vorkommen. "Tja blöd, jetzt ist der Mann halt weg für den mein Herz so gerast hat, geh ich halt bequem zurück zum treu-doofen Ehemann". Sorry für die drastischen Worte, aber so würde es mir vorkommen in der Situation. Vielleicht hilft Dir das beim reflektieren, warum Dein Partner so reagiert wie er es tut. Das Hauptproblem war für mich als Mann nicht der Sechs mit der Affaire - sondern die emotionale Verbindung, die in der Zeit entstanden ist. Ich hab die Affaire meiner Ex mit seinem Verhalten konfrontiert. Und dabei zutiefst niedere Absichten wahrgenommen. Ihr Frauen lasst Euch leider in Eurer Verliebtheit davon blenden, steigt mit solchen Männern in die Kiste, weil sie vorgaukeln Euch zu lieben. Dabei wollen Sie nur ins Bett mit Euch. Um sich das zu holen, was zu Hause fehlt. Ein weiteres Problem seh ich einfach darin, dass der Mann Dir (wenn Du ehrlich bist) wahrscheinlich immer noch jeden Tag im Kopf herumgeistert. Und dieser sich wahrscheinlich in ein paar Monaten wieder bei Dir melden wird. Wie reagierst Du dann? Hast Du mal Deine Rufnummer gewechselt? Hast Du mal Deine Chats Deinem Mann komplett offen dargestellt? Ich hätte mir das von meiner Ex gewünscht, was sie natürlich abgelehnt hat. Oft ist es auch so, dass in der Affaire auch übelste Sachen und Insider-Informationen aus der bestehenden Ehe an den Affairenmann gegeben werden um diesen weiter zu binden. Hier solltest Du auch mal in Dich gehen, was Du diesem über Deinen Mann erzählt hast. Auch das ist ein schwerer Vertrauensbruch in meinen Augen. Möglicherweise ist eine Trennung für Euch nicht mehr zu verhindern, auch wenn es hart klingt.

Dein Mann kann nicht so schnell hinterherkommen, weil ihm in seinem Bewusstsein die Affärenzeit fehlt. Er wusste ja von nichts. Ich bin eine Betrogene und für mich waren die Lügen schlimm. Der Mensch, dem ich am Meisten vertraut habe, hat mich zutiefst verletzt. Ich konnte es einfach nicht begreifen.
Er weiß es jetzt ungefähr ein Jahr- das zweite Jahr wird besser werden, wenn ihr beide wirklich die Beziehung noch wollt.
Diese Streitigkeiten zu provozieren, das habe ich auch gemacht. Ich konnte dann meinen Mann am Besten spüren. Es war auch immer ein Signal " Denke ja nicht, es ist alles wieder gut, so leicht mache ich es dir nicht" Eine harte Herausforderung für den Betrüger das auszuhalten! Eine Begrenzung ist da erforderlich! Mit viel Feingefühl, aber klar!