Mein Mann hat mich erneut betrogen

Liebes Forum!

Ich bin mit meinem Mann knapp 20 Jahre zusammen (wir waren sehr jung als wir zusammen gekommen sind). Wir haben 2 kleine Kinder und ein Haus.

Letztes Jahr hatte mein Mann 2 Affären (emotional, sexuell, über mehrere Monate). Er war darüber hinaus noch mit einer weiteten Frau in Kontakt (Email, kurze Treffen).

Die Affären hat er nicht gebeichtet, ich bin ihm darauf gekommen. Bin aus allen Wolken gefallen. Das hätte ich ihm nie zugetraut. Wir hatten auch immer guten Sex, jedoch wenig Zeit zu zweit (Kinder, Hausbau, Arbeit) und ich habe nie an uns gezweifelt. Es war eine sehr intensive Zeit, wir haben als Paar aber gut für den Alltag funktioniert.
Mein Mann redet generell wenig. Er mauert auch schnell und fühlt sich schnell kritisiert (auch bei Ich-Botschaften). Ich fühle mich seit Jahren emotional verhungert. Er ist auch seit dem zweiten Kind aus dem Schlafzimmer ausgezogen, was ich nie wollte und mir immer sehr weh getan hat. Ich habe seine Nähe und das Kuscheln vermisst. Ich habe immer kommuniziert wie ich mich fühle, er hat nicht darauf reagiert oder nur einmalig und am nächsten Tag war es wieder anders. Ich wollte auch immer Dinge als Familie unternehmen, von ihm kam proaktiv sehr wenig bis nichts.
Ich habe letztes Jahr meine persönliche Hölle durchlebt.
Ich habe dennoch der Familie zuliebe versucht ihm zu verzeihen.
Er hat mich jedoch bereits da wieder angelogen und die aufgedeckte Affäre lief noch 3 Monate parallel (was ich nicht wusste). Als ich es erfahren habe, bin ich mit den Kindern gegangen. Erst da hat er die Affäre beendet.
Ich habe ihm dann wieder eine Chance gegeben. Ich war wohl dumm und naiv. Aber ich habe mir die Familie einfach so sehr gewünscht.

Ich war parallel, seit Aufkommen der Affären, immer in psychotherapeutischer Begleitung. Um darüber zu reden, eine Entscheidung zu treffen. Die Familie aufgeben wollte ich nie. Es ging mir dadurch auch besser und ich habe meine Stärke zurück gewonnen.

Es ging dann so dahin. Mit auch guten und schönen Momenten. Richtig groß entschuldigt mit Geschenk oder romantischer Aktion hat er sich nie. Das hat mich auch immer gestört. Aber er war da. Und ich habe mich auch geliebt von ihm gefühlt. Ich habe wieder vertraut. Habe die Geborgenheit einer Langzeitbeziehung geschätzt.

Nach einigen Monaten habe ich mich dennoch ungeplant fremdverliebt in einen Mann, mit dem ich mich angefreundet hatte. Er ist Single und kinderlos. Er ist ein aufmerksamer, unternehmungslustiger, integrer Mann. Ein eindeutiges Indiz, dass mir in der Ehe viel fehlt, vor allem emotional. Wir haben Freundschaft vereinbart, eben weil ich verheiratet bin. Und er auch keine Patchwork Situation möchte. Trotzdem war da was zwischen uns, was auch immer. Wir haben uns einmal geküsst und ich mich verliebt. Ich habe ihn wahrscheinlich als Retter gesehen. Den Kontakt haben wir dann nach dem Kuss beendet, weil wir beide keine Affäre wollten, was es schlussendlich gewesen wäre und Küssen innerhalb aufrechter Ehe gegen unser beider Werte steht.

Ich habe einige Monate gelitten wie ein Tier. Schlimmster Liebeskummer meines Lebens. Zu meinem Mann war ich in dieser Zeit bestimmt öfters abweisend. Und seine Affären hatte ich ja auch noch nicht verkraftet.
Ich habe mich aber wieder für ihn und unsere Familie entschieden, war wieder zugänglich und liebevoll. Kurze Zeit später habe ich gemerkt, dass er sich wieder auf Plattformen angemeldet hat und seit Wochen mit einer anderen Frau schreibt. Es hat lt. ihm kein Treffen stattgefunden.
Er begründet, dass er aufgrund meiner Zurückweisung er aus Protest sich wieder jemanden gesucht hat. Das ist doch passiv aggressiv. Gelernt hat er aus seinem Verhalten aus dem letzten Jahr wohl auch nicht. Er hat mein Vertrauen neuerlich missbraucht.

Ich weiß, dass das der Todesstoß für unsere Ehe war. Auch wenn es "nur" Schreiben war. Aber wie soll so jemals Vertrauen wieder aufgebaut werden? Ich weiß es nicht.

Dem anderen Mann habe ich von dem erneuten Betrug erzählt und wir waren lange spazieren. Ich habe immer noch Gefühle für ihn, auch jetzt nach Monaten. Aus oben genannten Gründen denke ich, dass es aber nie zu einer Beziehung zwischen uns kommen würde. Also denke ich, dass ein weiterer Kontakt mir nicht gut tut. Er ist einfach nett und will mir helfen bzw tue ich ihm wahrscheinlich leid. Er würde auch nie in eine Familie grätschen. Dennoch habe ich blöde Hoffnungen.

Ich verfalle wieder in eine Schockstarre und kann die Ehe einfach nicht beenden. Ich habe solche Angst. Aber ich weiß auch, dass es so nicht weitergehen kann. Mein Mann will sich niemals von mir scheiden lassen und wartet nun in Lauerhaltung meine nächsten Schritte ab. Beim Anwalt war ich bereits im Sommer. Das weiß er aber nicht. Er sagt dass er mich liebt.

Er war auf der Suche nach guten Gefühlen und Rückhalt. Weiters hat er mir gesagt, dass er sich jedes Mal wenn er deprimiert ist oder ich ihn zurückweise sich einen P. ansieht. Er kommt aus dieser Sucht auch nicht mehr heraus.

Danke fürs Lesen und eure Einschätzung.
Giraffenmädchen

Welche Antworten erwartest du denn, die du im letzten thread nicht bekommen hast?

Du bist finanziell ja gut aufgestellt, warum holst du dir nicht eine(n) Trennungscoach an die Seite?
Diese(r) könnte dir helfen, deine Vorstellungen an die Zukunft zu ergründen, Entscheidungen zu treffen und die Angst zu bearbeiten. So kannst du vielleicht aus deiner Schockstarre heraus kommen und endlich mal dein Leben zum besseren ändern.

@sonntag_morgen Ich wollte mal wieder ein Update über meinen aktuellen Status geben. Habe morgen tatsächlich einen Termin bei einem Therapeuten.

@Scheol Danke dir! Du hast die Situation echt gut erfasst. Warum hab ich nur dieses blöde Zögern und die Angst mit den Kindern allein zu sein.

Mehrmals schon Affären? Dann verziehen und der macht wieder weiter?

Wow… Respekt hat er vor dir mal gar keinen. Auf Augenhöhe ist das auch nicht mehr.

Tut mir sowas von leid was du da erlebt hast und durchmachst. Such ganz schnell das Weite. Aber pass auf. Sobald du die Trennung durchziehst wird er alles tun um dich wieder zu kriegen weil er aktuell davon ausgeht das du niemals Konsequenzen folgen lässt.

Vertrauen habe ich in meine FRAU auch keines mehr. Und ohne vertrauen …. Was ist das für eine Basis? Bei seinen Affären, der Portalen wo er sich anmeldet und das er sich P reinzieht … das sind derart schwerwiegende Redflags das den keine ernsthafte Beziehung je aushalten würde

Zitat von Scheol:

Er will da gar nicht raus kommen. Wenn er drunter leiden würde , würde er sich Hilfe suchen. Wenn er Knie schmerzen hat geht er auch zum Orthopäden.

Ich denke auch, dass er das Problem nicht bei sich sieht, sondern bei deinem Verhalten.
Er schiebt dir die ganze Verantwortung zu und lässt sich treiben wie ein Kleinkind.

Ich verstehe, dass du dich trennen möchtest - diese Ehe tut dir doch nicht gut. Das muss unglaublich belastend sein, die letzten Jahre. Und das mit kleinen Kindern, die fordern einen doch genug.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich fühle mich seit Jahren emotional verhungert.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich wollte auch immer Dinge als Familie unternehmen, von ihm kam proaktiv sehr wenig bis nichts.

Warum fällt es dir dann so schwer, dich zu trennen? Warum will man so eine Ehe aufrechterhalten?

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich habe dennoch der Familie zuliebe versucht ihm zu verzeihen.

Du hast es versucht. Er hat dein Vertrauen (aber auch deinen Willen, diese Ehe zu erhalten) erneut missbraucht und in die Tonne getreten.
Es ist an der Zeit, Konsequenzen zu ziehen. Für dich. Für deine psychische Gesundheit.

Zitat von Giraffenmädchen:

Ich verfalle wieder in eine Schockstarre und kann die Ehe einfach nicht beenden.

Wieso nicht?
Das muss doch die Hölle sein, euer ist-Zustand. Da bist du doch alleine tausendmal besser dran.
Was hält dich noch bei ihm?
Einzig die Kinder, denen du "den Vater nicht nehmen willst"?

Ich sehe am Fortführen eurer Ehe keinen Sinn. Ich lese auch nicht heraus, dass du ihn noch liebst.

Eine Trennung ist unausweichlich, mMn.

@HierDerName4711 Danke für deine Antwort und das Aufzeigen von Red Flags. Mir hilft dieses Sichtbarmachen von Außenstehenden sehr.

@brokenforever Das mit Verhalten wie ein Kleinkind stimmt. Der Freund, mit dem ich spazieren war, sagt selbiges.

Was hält mich? Fast 20 gemeinsame Jahre, der Traum einer intakten Familie, Angst allein zu sein, Angst mit Kindern keinen Partner mehr zu finden, Angst vor finanzieller Konsequenzen, Scham nach außen, Angst vor Veränderung generell. Meine blöde Hoffnung, dass doch noch alles gut wird.

Zitat von Giraffenmädchen:

Was hält mich? Fast 20 gemeinsame Jahre, der Traum einer intakten Familie, Angst allein zu sein, Angst mit Kindern keinen Partner mehr zu finden, Angst vor finanzieller Konsequenzen, Scham nach außen, Angst vor Veränderung generell. Meine blöde Hoffnung, dass doch noch alles gut wird.

intakte Familie... eine intakte Familie mit einem notorischen Betrüger ist eine Illusion! Mit deinem Mann wird es diese Eierkuchenfamilie, die sich alle wünschen, niemalsnie geben
Daher ist deine Hoffnung, dass alles gut wird, genauso unrealistisch wie ein Einhorn anzutreffen.

Ängste halten dich. Hmm. Du lebst also mit diesen Ängsten. Ist doch schrecklich so. Dann lieber den Ängsten stellen und erleben, dass Veränderung nicht immer schlecht sein muss. In deinem Fall glaube ich, dass es sogar nur mehr besser werden kann.

Ich denke, es geht dir momentan sehr schlecht. Für mich wäre das Zusammenleben in deiner Situation jedenfalls eine riesige Belastung. Lass dir doch nicht deine Psyche und deine mentale Gesundheit von dem Lustmolch kaputtmachen.
Sein Verhalten dir gegenüber ist schädlich.
Nur du kannst dir helfen, dich befreien.

@brokenforever Das stimmt. Ich muss mich selber befreien. Denke auch, dass dann meine Lebensfreude und Energie wieder zurückkommen.

Für die Kinder tut es mir halt unendlich Leid.

Zitat von Giraffenmädchen:

@sonntag_morgen Ich wollte mal wieder ein Update über meinen aktuellen Status geben. Habe morgen tatsächlich einen Termin bei einem Therapeuten.

Ich glaube ein Coach wäre besser als ein Therapeut um dich ins Handeln zu bringen und dabei zu begleiten. Frag doch mal deinen Therapeuten danach.
Dann könntest du einmal pro Woche zur Therapie und hättest parallel noch einen Coach, um dich zu unterstützen.

Zitat von Giraffenmädchen:

Für die Kinder tut es mir halt unendlich Leid.

Das ist verständlich.
Doch ist es auch im Sinne des Kindeswohls, auf deine psychische Stabilität zu achten und nicht an dieser Ehe zu Grunde zu gehen.

@Giraffenmädchen

Boah das sehe ich mich in so vielen Dingen wieder. Glaub mir du bist 37 du WIRST noch mal jemanden finden.

Jemand der es gut ehrlich und ernst mit dir meint! Ich bin 39 und habe die selben Ängste. Vor Veränderung, Scham all das.

Das wird niemals so eintreten. Das habe ich hier gelernt. Auch wenn es jetzt schlimm ist und wir uns im schwarzen Loch fühlen. Es wird besser werden!