Was will er ? Ist er wirklich Bindungsunfähig?

Na das was ich mir wünschen würde wäre eben, dass er dazu steht. Und dass wir auch mal n bisschen Alltag miteinander haben könnten, uns nicht immer nur zu Verabredungen sehen, sondern mal einen Tag "nebenher" leben. Klingt bissel blöd. Halt Alltag erleben.

1. Er liebt dich nicht. Ich bleibe dabei
2. Er tut es doch aber er schämt sich für dich. Vielleicht entsprichst du nicht dem gängig en Schönheitsideal und er hat kein selbstbewusst sein drüber zu stehen.
3. Er hat ein riesen Problem mit sich selber zb Scheidungskind oder er ist mit seiner Mama zusammen oder aber er trauert einer unerreichbaren liebe hinterher.

Zitat von Lug:

3. Er hat ein riesen Problem mit sich selber zb Scheidungskind oder er ist mit seiner Mama zusammen oder aber er trauert einer unerreichbaren liebe hinterher.

Also 3. Stimmt beides. Ich weiss von ihm und gemeinsamen Bekannten, dass ihn die Liebe seines Lebens (schon ne Weile her) sehr sehr hintergangen und verletzt hat.
Und mit seiner Mutter hat er schon von Kind auf mehr als Probleme.

Zitat von Jaschy28:

Na das was ich mir wünschen würde wäre eben, dass er dazu steht. Und dass wir auch mal n bisschen Alltag miteinander haben könnten, uns nicht immer nur zu Verabredungen sehen, sondern mal einen Tag "nebenher" leben. Klingt bissel blöd. Halt Alltag erleben.

Klingt gar nicht blöd, sondern völlig normal ich würde jetzt an Deiner Stelle so vorgehen - ihn bei den nächsten 2-3 Verabredungen in den Alltag mit einbinden. Zum Beispiel mit ihm zusammen einkaufen, was kochen, oder was auch immer Du möchtest. Und zwar ohne vorherige Ansage, sondern ihn einfach damit konfrontieren, wenn er zu Dir kommt (wenn er da ist, sagen: ich würd gern was kochen heute, aber wir müssen vorher noch einkaufen)

Dann würde ich ihn mir in wenigen Wochen (oder wann Dir danach ist) schnappen und ihm sinngemäß folgendes sagen:

Lieber xy, ich möchte gern dass Du weißt, dass ich Dich sehr gern habe. Aber das was wir miteinander haben, reicht mir so nicht mehr. Ich wünsche mir einen Partner, der mehr Leben mit mir teilt als Du das tust. Ich wünsche mir einen Partner, auf den ich mich verlassen kann, der loyal ist und von dem ich weiß, dass er für mich da ist, wenn ich ihn brauche, da er sich genauso auch auf mich verlassen kann. Ich bin gerne mit Dir zusammen und verbringe gerne Zeit mit Dir, aber leider sehe ich keine Weiterentwicklung mehr, und mit dem Status quo möchte ich nicht dauerhaft leben. Ich möchte nur, dass Dir das bewusst ist.

Dann das Gespräch beenden, keine Diskussion aufkommen lassen, sondern direkt irgendwas machen/unternehmen. Also am besten ihm das "zwischen Tür und Angel" in sehr ruhigem Ton, sehr souverän um die Ohren hauen, dabei lächeln und freundlich sein. Dann hat er seine einmalige Ansage.

Und danach ziehst Du Dich dezent zurück. Hast nicht mehr so oft Zeit für ihn, wenn er Dich sehen will, meldest Dich nicht mehr so oft bei ihm, sondern reagierst nur noch, wenn er sich meldet, und das auch manchmal tagelang nicht. Lässt ihn nicht mehr so sehr an Deinem Leben teilhaben, unternimmst Dinge ohne ihn, und wenn er mal nachfragt, wo Du warst und mit wem winkst Du lächelnd ab und sagst: Ach, kennst Du nicht. Nur ein Bekannter.

Du lernst Männer kennen und gehst mit ihnen aus. Du hast nicht mehr wirklich oft Lust auf 6 mit ihm. Du bist insgesamt reservierter und kühler. Bis er es bemerkt und fragt, ob alles in Ordnung ist. Dann kannst Du ihn noch mal sanft an Deine Ansage erinnern und es dabei belassen. Entweder, er "kommt" dann, weil er Angst hat, Dich sonst ganz zu verlieren, oder er lässt es auslaufen. So oder so wirst Du dann wissen, woran Du bist und kannst auch mit ihm abschließen, wenn von seiner Seite aus dann nichts weiter passiert in Richtung Beziehung/Bindung.

Er muss spüren, dass Du Deine eigenen Werte hast und Deine eigenen Ziele verfolgst. Wenn Du weiter mitmachst, so wie es ihm bequem ist, wird sich an Eurer Situation nichts ändern. Er wird weiterhin das von Dir nehmen, was Du ihm gibst, für ihn ist ja alles gut, er hat es sich gemütlich eingerichtet mit Dir. Erst wenn Du ihm das wegnimmst könnte er eventuell merken, dass er Dich doch mehr braucht als er denkt.

Wie gesagt , ich hatte das 3 Jahr lang , mit allem drum und dran .Zukunfstpläne alles .In seiner Familie mit involviert.Mit seinem Kind gemeinsame Unternehmungen. Gemeinsame Abende mit seinen oder meinen Freunden .zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit.
Das einzige was fehlte war der Begriff Beziehung. Da er wie gesagt ja keine wollte weil er Angst hatte das er wieder so schlimm verletzt wurde .
Im Klartext hieß es aber nur , ich mag Dich , ich genieße es gerade mit Dir , Beziehung ja aber nicht mit Dir. Auch wenn wir uns , was andere Frauen Männer angeht , abgesprochen haben das wir vorher die Reissleine ziehe und nichts mit anderen anfangen werd ich das nicht beherzigen sobald die EINE kommt.
Und Zack das war's dann auch .
Und glaub mir ich hätte die Hand für Ihn ins Feuer gelegt .
Auch wenn Du das alles nicht hören willst.
,sag ihm das Du eine Beziehung willst ansonsten würdest Du es beenden .Dann weißt Du wo was Sache ist.
Viel Glück

Zitat von derBaum:

Bindungsunfähigkeit besteht meiner Meinung nach nur dann wenn derjenige nicht zu einem steht weil er einen nicht liebt. "Bindungsunfähigen" unterstelle ich, dass sie einen zum Übergang benutzen. Wenn man verliebt ist und jemanden liebt ist man meiner Meinung nach nicht bindungsunfähig sondern schreit es in die Welt hinaus, dass man zusammen ist. Ich finde es demütigend, dass er vor allen anderen sagt dass ihr nicht zusammen seid.

Du solltest dich mal mit dem Thema Bindungsangst näher auseinander setzen - denn das was du schreibst ist nicht richtig. Ich bin mal passiv mal aktiv bindungsvermeidend und das hat null damit zu tun dass ich den anderen nicht "liebe" - genau das Gegenteil ist der Fall! Einfach mal nicht so vorschnell Einschätzungen raushauen.

Zitat von Dummealtefrau:

Und glaub mir ich hätte die Hand für Ihn ins Feuer gelegt .

Tja soweit bin ich auch. Manchmal reden wir uns vermutlich Dinge doch schöner, als dass sie in Wirklichkeit sind.

Zitat von Jaschy28:

Tja soweit bin ich auch. Manchmal reden wir uns vermutlich Dinge doch schöner, als dass sie in Wirklichkeit sind.

Das kann ich so unterschreiben .
Deswegen mach nicht den selben Fehler wie ich und denk es wird schon .Und bekommst dann so einen A***tritt.
Sag Ihm das es Dir so nicht genug ist und Du eine Beziehung willst .
Und dann entweder oder .
Natürlich drück ich Dir die Daumen das es gut für Dich ausgeht .
Nur so geht es nicht weiter , das tut dir nicht gut

Zitat von Kaetzchen:

So oder so wirst Du dann wissen, woran Du bist und kannst auch mit ihm abschließen, wenn von seiner Seite aus dann nichts weiter passiert in Richtung Beziehung/Bindung.

Er muss spüren, dass Du Deine eigenen Werte hast und Deine eigenen Ziele verfolgst. Wenn Du weiter mitmachst, so wie es ihm bequem ist, wird sich an Eurer Situation nichts ändern.

Vielen Dank für deine vielen Tips. Und ja es wird wohl irgendwann in diese Richtung hinauslaufen. Und wenn er sich dann wirklich trotzdem so sehr gegen eine Beziehung wehrt, und lieber den Weg wieder alleine weiter bestreitet, dann ist er es wohl nicht Wert.

Zitat von Dummealtefrau:

Natürlich drück ich Dir die Daumen das es gut für Dich ausgeht .

Vielen lieben Dank

Zitat von Kaetzchen:

Ich stimme hier denjenigen zu, die sagen, dass der Zusatz "mit Dir" fehlt bei der Aussage, er wolle keine Beziehung. Er führt quasi eine mit Dir, nimmt sich aber da nur das raus, was ihm passt, und vor allem aber hält er sich ein Hintertürchen offen. Sobald "die Richtige" kommt, ist er weg, und dann wird er Dir sagen: Ich hab es Dir doch gesagt, dass ich keine Beziehung mit Dir will.

Das sehe ich nicht unbedingt so, also daß nur "die Richtige" kommen müsse und dann würde er mit dieser eine Beziehung führen, wie man es sich gemeinhin vorstellt.
Ich glaube, das einzige Problem bei den beiden ist, daß sie ganz unterschiedliche Modelle von dem, was Beziehung ist oder sein soll, im Kopf haben.
Wie Du selber schreibst, haben die beiden ja eine Beziehung. Wie man es bezeichnen mag, spielt ja keine Rolle. Der Freund der TE will offenbar keine Beziehung nach herkömmlichem Muster, und ich nehme stark an, das wäre auch nicht anders, würde er "die Richtige" kennenlernen. Ein offenbar sehr freiheits- und unabhängigkeitsliebender Mensch kann schlichtweg mit dem üblichen Beziehungsmodell nichts anfangen und will sich hier auch nicht hineinzwingen lassen.
Die einzige offene Frage ist: Reicht das der TE (was nicht der Fall zu sein scheint) oder reicht es ihr eben nicht. Die Entscheidung über den weiteren Fortgang wird sie treffen müssen.

Mich würde mal interessieren ob er schon mal Beziehungen geführt hat?

Denn für mich gibt es nur zwei Möglichkeiten:

1. Wie viele hier schon schrieben will er MIT DIR keine Beziehung. Das ist gemein und tut weh aber hat nichts mit bindungsunfähigkeit zu tun.

2. Er ist wirklich nicht fähig dazu. Darum die Frage nach seiner Vergangenheit.

Aber in beiden Fällen gibt es nur eine Lösung: steh zu dir und deinen Emotionen. Sonst gehst du kaputt dabei.

Ich hatte übrigens auch mal einen bindungsunfähigen..der ist es aber wirklich. Ich bin Gott sei dank irgendwann an dem Punkt gewesen zu meinen Emotionen stehen zu können. Belohnt wurde ich mit der Erkenntnis dass dieser Mann nicht der Mann für mich ist. Denn niemals könnte er mir geben was ich wirklich brauche. Und niemals würde er glücklich an meiner Seite sein, da er eben nicht anders kann, niemals anders konnte und selbst nach einer Therapie (zu der er gar nicht bereit ist) sein Freiheitsdrang da wäre.
Dafür ist er bis heute ein sehr guter Freund, den ich nicht missen will. Der Weg dahin war aber lang und schwer und nur mit Offenheit und gegenseitigem Respekt möglich.
Sagst du deinem Exemplar die Wahrheit und er will es trotzdem so weiter führen wie bisher tritt ihn in die Tonne. Dann ist er nämlich menschlich einfach sch. und mit sicherheit nicht der tolle typ für den du ihn hälst.

Mein Exemplar hat damals wahre Freundschaft bewiesen und abrupt alles sexuelle beendet um mich nicht weiter zu verletzen.

Zitat von whynot60:

Ein offenbar sehr freiheits- und unabhängigkeitsliebender Mensch kann schlichtweg mit dem üblichen Beziehungsmodell nichts anfangen und will sich hier auch nicht hineinzwingen lassen.

Es ist als würde er deine Sätze geschrieben haben. Zumindest waren genau das seine Worte. Er war zu lang alleine und mit sich selbst zufrieden.
Zudem halt noch hinzukommt dass er die Probleme die eine Beziehung mit sich bringt nicht mehr möchte.

Ich könnte aber ja mit sehr viel Freiheit und allem umgehen, wenn er nur wirklich zu mir und unserer Beziehung die wir auch meiner Meinung nach schon lange zweifels ohne führen stehen würde.

Zitat von Tomte:

Mich würde mal interessieren ob er schon mal Beziehungen geführt hat? Denn für mich gibt es nur zwei Möglichkeiten: 2. Er ist wirklich nicht fähig dazu. Darum die Frage nach seiner Vergangenheit.

Ich weiss dass er schon mehrere Beziehungen hatte. Auch mit gemeinsamer Wohnung. Allerdings soviel mir bekannt ist, nie länger wie 3 bis 4 Jahre. Und laut ihm ist die letzte wirkliche Beziehung schon lange her.

Zitat von whynot60:

Das sehe ich nicht unbedingt so, also daß nur "die Richtige" kommen müsse und dann würde er mit dieser eine Beziehung führen, wie man es sich gemeinhin vorstellt.
Ich glaube, das einzige Problem bei den beiden ist, daß sie ganz unterschiedliche Modelle von dem, was Beziehung ist oder sein soll, im Kopf haben.
Wie Du selber schreibst, haben die beiden ja eine Beziehung. Wie man es bezeichnen mag, spielt ja keine Rolle. Der Freund der TE will offenbar keine Beziehung nach herkömmlichem Muster, und ich nehme stark an, das wäre auch nicht anders, würde er "die Richtige" kennenlernen. Ein offenbar sehr freiheits- und unabhängigkeitsliebender Mensch kann schlichtweg mit dem üblichen Beziehungsmodell nichts anfangen und will sich hier auch nicht hineinzwingen lassen.
Die einzige offene Frage ist: Reicht das der TE (was nicht der Fall zu sein scheint) oder reicht es ihr eben nicht. Die Entscheidung über den weiteren Fortgang wird sie treffen müssen.

Sie hat ja gerade noch mal ergänzt, dass er schon Beziehungen hatte, auch mit gemeinsamen Wohnungen. Das spricht nun wirklich nicht gerade für eine generelle Bindungsunfähigkeit, sondern eben eher für die Theorie, dass er halt einfach keine Beziehung mit IHR möchte. Jedenfalls nicht in dem Maße, in dem sie sich eine Beziehung wünscht. Das Nähe-Distanz-Bedürfnis der beiden passt jedenfalls nicht, das steht wohl fest, und er hat geäußert, dass er daran nichts ändern möchte. Also wäre es für sie definitiv besser, diese Verbindung zu beenden, denn sie wird auf Dauer immer mehr darunter leiden.