Was will meine Frau noch von mir?

Hallo,

Auch jetzt, nach unserem Treffen, gibt es keine Antwort auf die Frage, was meine Frau noch von mir will, denn sie weiss es selbst nicht so genau, ist zur Zeit noch am Abwägen. Doch wieder ich, lieber allein sein, oder den Freund zurückholen, der aber eigentlich noch gar nicht so recht weg ist. Das ist ja so ein toller Kerl, gibt einfach nicht auf, kämpft um sie wie ein Löwe. Dabei könnte er doch jede haben.
Und andererseits, sie kann mich einfach nicht vergessen und allein sein ist überhaupt nicht schön.

Wie dem auch sei, ich lebe jetzt mein Leben und habe diesem Thread nichts mehr hinzuzufügen.

Vielen Dank euch allen für's Lesen und Schreiben und nicht zuletzt meinem Artverwandten .

LG von taka

Tja, wenn es doch so einfach wäre, aber ihr seht ja, 3 Stunden nach meinem grossen Abschied bin ich schon wieder hier  :-[

So langsam kommen einige Gefühle in mir hoch, ich sehe meine Frau vor mir, höre ihre Worte immer wieder, versuche sie zu deuten; hat sie das wirklich gesagt, bei was hat sie am meisten geweint, was hat dies und jenes zu bedeuten? Warum die Tränen, warum dieser Blick? Nur Mitleid erregen, verstanden werden, mich nur warm halten als Mittel gegen die Einsamkeit? Alles nur Show? Kalkül? Oder doch noch Liebe?
Hm, dieses Treffen war wohl doch ein Fehler.

Ja ich grüble schon wieder, aber wie kann das sein? Bin doch nur dahin gefahren, um ihr zu sagen, dass ich endlich Distanz  haben möchte. Wollte ihr zeigen, wie gut es mir geht und zu was ich alleine fähig bin.  

Aber ruhig bleiben, einfach nur nach vorne schauen, die letzen Wochen haben es ja gezeigt:es geht.

taka

Hallo Taka,

habe deinen Thread mitverfolgt und mich entschlossen auch meinen Senf dazuzugeben ::) Für mich sieht es ganz danach aus, daß deine Ex dich noch warmhalten will. Sie merkt langsam, daß mit einer Trennung und einer neuen Beziehung doch nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen ist. Jetzt, wo es Probleme mit ihrem Neuen gibt, hat sie auf einmal panische Angst vor dem Alleinsein und versucht zu klammern. Gleichzeitig versucht Sie, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Lass dich auf dieses Spiel nicht ein, du wirst den kürzeren ziehen. Sobald Sie wieder Oberwasser gewinnt, hast du ausgedient, Sie wird dann wieder kalt und distanziert zu dir sein. Glaub mir, ich habe diese Masche am eigenen Leib erfahren. Mach ihr nochmal deutlich, daß du jetzt nicht ihr Seelentröster sein kannst, dafür hängst du noch viel zu sehr selber mit drin. Außerdem würde ich an deiner Stelle wieder eine Kontaktspeere fordern, für Dich ! Du mußt jetzt nach dir schauen und deinen für dich gewählten Weg gehen, ohne dich von ihren Zweifeleien beeinflussen zu lassen. Wenn Sie wirklich aus tiefsten Herzen zu dir zurückkommen wollte, würde Sie sich anders verhalten. Lass dich von ihr nicht Schallou machen. Sie hat selbst eine Entscheidung getroffen, als Sie dich verlassen, jetzt muß Sie mit den Konsequenzen leben, auch mit den für Sie negativen.

Lass dich auf kein Spiel ein, alles wird gut 8)

Liebe Grüße,

Olympon

Hallo Olympon,

Ja, wahrscheinlich hast du recht. Ich muss wohl wieder mehr auf Distanz gehen. Nur, ich finde halt dass ihr Verhalten viel Spielraum für Interpretationen zulässt. Wie würde sie sich denn deiner Meinung nach verhalten, wenn sie mich wirklich zurückhaben wollte?

LG

taka

taka,
dann gehört eine klare Aussage dazu her!! Klar bekennend - die Fehler einsehend - und die Aussage, ich will Dich zurück, ohne wenn und aber.

Dazu fehlt ihr der Mut, sie müßte sich mit den Fehlern befassen, die sie gemacht hat und außerdem würde sie ja Ihren Traummann verlieren dadurch. Den Kampf, den sie fechtet, ist der zwischen neuem Prickeln und altem Verläßlichen.

Taka, das Treffen hat nichts gebracht. Es ist das passiert, was man durch eine Kontaktsperre verhindern will - nämlich, daß Sie noch Einfluß auf Deine Heilung nehmen kann und Dich beeinflußt in der Form: Warmhalten.

Auf gehts, auf ein Neues... wieder Kontaktsperre und heilen, genesen!! Sie hatte in Eurem Treffen ihre Chance, die hat sie nicht genützt - ganz im Gegenteil - sie hat Dich wieder zurückgeworfen. Mit jeder anderen Antwort wäre Dir geholfen gewesen (Entscheidung!), so ist Dir garnicht gedient. Gruß, Gerd

Gerd,

Es fehlt ihr nicht nur der Mut, sich zu einer klaren Aussage durchzuringen, sondern sie hat Angst, sich mir gegenüber wieder ganz zu öffnen und ihre wahren Gefühle zu zeigen, weil ich sie sonst auslachen könnte. So hat sie sich jedenfalls ausgedrückt.

Aber du hast schon recht. Das bringt mich alles nicht weiter. Ich muss mich jetzt wieder auf mich konzentrieren.

LG
taka

Hallo,

So, jetzt hab ich meinen alten Thread wieder ausgegraben, weil ich nunmehr eine Antwort auf meine Frage weiss.
Meine Ex fühlt sich einfach wohl, dass sie 2 Männer hat, die ihr hinterher kriechen. Mit ihrem Lover hat sie, wie sie mir am Mittwoch sagte, eine feste Partnerschaft. Sie brauche zur Zeit vor allem jemanden, mit dem sie reden kann, sagt aber auch, dass er nur ihr Spielball sei. Gleichzeitig konfrontiert sie mich mit der Aussage, mich noch immer zu lieben und mit unserer bevorstehenden Scheidung nicht klarzukommen. Das wiederum weiss ihr Lover nicht (Du kannst es ihm ja sagen, wenn du willst).
Immer wieder werde ich in Gespräche über unsere gemeinsame Zeit verwickelt, soll meine Fehler eingestehen, damit es ja nicht so aussieht, dass sie mich wegen dem anderen verlassen hat.
Fakt ist, dass sie ihn mindestens seit Januar gekannt hat, und er drei Tage nach meinem Ausszug im Mai bei ihr ein- und ausgegangen ist.
Aber nein, es hat gar nichts mit ihm zu tun, sie hat sich eben nur gegen mich entschieden und das andere hat sich dann so ergeben.
Es reicht. Ich mache nicht mehr mit und steige aus dem Spiel aus.

taka

Hallo taka,

nach dem, was nun alles passiert ist, ist dies auch die einzige logische Konsequenz.

Lebe Dein Leben - ohne sie. Laß bitte nicht mehr mit Dir spielen, wenn Du das nicht willst. Du weißt, das dies der richtige Weg ist. Gruß, Gerd

Hallo Taka, hallo alle Andere,

ich bin ganz neu hier, aber der Beitrag von Taka hat mich sehr beschäftigt.

Ganz kurz etwas über mich: Ich bin mir nichtmal sicher ob ich die Verlassene oder die Verlassende bin. Ich bin am 10.September dieses Jahres nach 15 Ehejahren ausgezogen. Meine Geschichte ist sehr umfangreich, ich werde sie an anderer Stelle erzählen. Was mich an diesem Thema bewegt: Auch ich lebe mit einem neuen Partner zusammen und ich bin nicht glücklich.

Ich habe mir alle Beiträge zu diesem Thema durchgelesen und ich habe einige Erklärungen für mein Handeln gefunden. Ich will es nicht entschuldigen, ich will es nicht schönreden, ich habe Fehler gemacht. Aber ich bereue, und wie.

Ich war in meiner Ehe sehr einsam, Kommunikation gab es nur zu *guten* Themen, Kritik oder meine Bedürfnisse wurden ignoriert oder mit aggressiven Sätzen niedergeschmettert. Ich hatte das Gefühl, mein (Ex?)Mann liebte mich nicht mehr. Ich war ihm quasi egal. In *guten* Zeiten zeigte er mir etwas Zuneigung, ansonsten musste ich um Zuneigung betteln. Ich habe ihn im Streit oftmals gebeten, doch zu gehen, wenn er es mit mir nicht aushält. Er ist es nie, aus welchen Gründen auch immer. Bis ich es am 10. September nicht mehr ausgehalten habe, ich bin gegangen.

Nun lebe ich bei meinem Freund, ein sehr lieber Mensch und trotzdem wünsche ich mir nichts mehr, als meinen Mann zurück. Ich vermisse ihn höllisch. Ich habe gemerkt, das ich der Vergangenheit viele Fehler gemacht habe, das ich falsche Wege gegangen bin. Ich schätze ich muss dafür büßen.

Was ich nicht verstehen kann ist die Haltung von Takas Frau. Ich wäre sofort bereit zurückzukehren, alles andere Abzubrechen. Und noch etwas weiß ich ganz genau: Ich würde niemals wieder mit den Gefühlen meines Mannes spielen. Ich wünsche mir, das er bereit wäre einen Neuanfang zu wagen, das er darüber nachdenken würde ob es möglich wäre einen Schlusstrich unter das Vergangene zu ziehen und gemeinsam mit mir und unseren zwei Kindern nochmals ganz von vorne zu beginnen. Ich könnte niemanden *warmhalten*, mein Mann könnte sich auf mich verlassen. Ich habe gemerkt, das ich ihn noch sehr liebe.

Ich würde ohne wenn und aber zurückkehren. Kein Mensch kann einen anderen ersetzen, ich habe es schmerzvoll erfahren. Ich war so dumm, so verblendet. Es tut mir so leid. Und es tut weh. Auch ich komme mit der Trennung, trotz neuem Partner, nicht klar, bekomme Medikamente um den nächsten Tag zu überstehen, spiele mit dem Gedanken meinem Leben ein Ende zu setzen.

Es ist nicht leicht sich so zu outen, aber es ist die Wahrheit. Entschuldigt den verwirrten Text, eigentlich ist es nötig die ganze Geschichte aufzuschreiben um zu verstehen, aber ich würde Wochen dafür brauchen.

Kleene

Hallo Kleene,

Tja, eigentlich wollte ich mich ja nicht mehr mit dem Thema beschäftigen, aber so ein Beitrag kann natürlich nicht an mir vorbeigehen.

Also, zuerst mal was mich angeht: Ich bin ja vor 3 Monaten auf meine Frau zugegangen, habe mit ihr geredet, meine Fehler zugegeben, von meinen künftigen Vorstellungen und Erwartungen gesprochen, wie unsere Partnerschaft aussehen könnte, was alles geändert werden könnte/müsste, wieviel wir uns noch gegenseitig geben könnten und vor allem davon, wie sehr ich sie noch lieb(t)e. Aber es hat eben nicht gereicht, weil sie ihre Angst, dass wir beide wieder in unser altes Verhaltensmuster verfallen würden, anscheinend zu gross war. Da hat sie halt lieber den einfacheren Weg gewählt und sich auf ihren Lover eingelassen.

Viele sagen mir, die will dich nur warmhalten, aber bis heute bin ich nicht davon überzeugt. Soll dieser Mensch, mit dem ich so lange zusammen war, sich wirklich so verändert oder aber ich mich all die Jahre so in ihm getäuscht haben? Und dann gibt es ja auch noch diese Vertrautheit, die ich heute noch spüre, wenn ich mit ihr rede.

Ich habe hier viele Zitate meiner Frau wiedergegeben und das wurde mir teilweise vorgeworfen, aber es waren halt diese Aussagen, mit denen ich nichts anfangen konnte, die irgendwie nicht in die Geschichte passten, die mich immer wieder aufwühlten und unaufhörlich in meinem Kopf drehten.

Das, was sie mir seit unserer Trennung gesagt hat, ist einfach mit ihrem Handeln nicht zu vereinbaren, nur, bis heute weiss ich nicht, warum sie sich so verhält. Und es gibt eigentlich niemanden ausser ihr selbst, der es weiss.

Das Problem ist, dass ich mittlerweile keine Kraft mehr habe und die Hoffnung irgendwann erloschen ist. Also habe ich den Entschluss gefasst, unsere gemeinsame Zeit gedanklich, so gut es eben ging, hinter mir zu lassen und allmählich nehmen meine Gefühle für sie ab und meine Tiefs werden immer kürzer und weniger intensiv.

Es ist nicht so, dass ich sie beim Versuch, einen Neuanfang zu starten, unter Druck gesetzt habe. Ich wollte ihr nur deutlich machen, dass ich nur dies eine Mal noch auf sie zugehen würde, aber sie hat die Tür zugeschlagen. Ich wollte zu diesem Zeitpuznkt wirklich wieder mit ihr anfangen, ich war bereit, das Geschehene zu vergeben, ich wollte ihr, nein uns diese Chance geben, aber sie ist nicht darauf eingegangen. Schlimmer noch, sie hat mir gesagt, ich würde sie fertig machen und solle sie in Ruhe lassen.

Aber wenn das sie so berührt hat, musste sie doch damals noch Gefühle für mich haben, habe ich mir gedacht, also war ich gefühlsmässig noch immer nicht imstande, die Hoffnung defiitiv aufzugeben.

Das ist dann aber eben spätestens letze Woche passiert, als sie mir gesagt hat, dass sie jetzt eine feste Beziehung mit ihrem Lover hat und nur noch hören wollte, dass es mir ohne sie besser geht. Von da an war ich sicher, ok, die will nur ihr Gewissen beruhigen und selbst, wenn es nicht so sein sollte, es interessiert mich nicht mehr wirklich.

Das hat nicht mit verletzem Stolz zu tun, sondern einfach damit, dass meine Gefühle ihr gegenüber nach und nach abnehmen und ich so langsam das Leben ohne sie angehen kann.

Ich leide zwar sehr unter der Trennung von meinen Kindern, aber das steht ja in einem anderen Thread und soll hier nicht weiter ausgeführt werden.

Ich denke, sie wird sich eines Tages bewusst werden, dass sie auch Fehler gemacht hat, dass sie als Mutter Verantwortung ihren Kindern gegenüber hat, dass die Beziehung zu ihrem Freund auch ihre Schattenseiten haben wird und vielleicht wird es ihr, so wie dir, eines Tages leid tun. Aber ich denke, sie hat ihre Chance gehabt. Mehr kann ich nicht mehr für uns beide tun, ohne selbst dabei auf der Strecke zu bleiben. Leider ist es zu spät. Ich lasse sie los, ohne zu wissen, ob sie mich noch liebt oder nicht, ob das alles von vornherein nur ein Spiel war oder nicht, aber ich lebe jetzt mein Leben.


Nun zu dir. Du schreibst, dass du ohne wenn und aber zu deinem Mann zurückkehren würdest. Hast du ihm das schon gesagt?
Betroffen hat mich gemacht, dass du mit dem Gedanken spielst, deinem Leben ein Ende zu setzen. Schau, du hast doch deine Gründe gehabt, ihn zu verlassen. Du warst nicht glücklich, er ist nicht auf deine Bedürfnisse eingegangen. Wahrscheinlich hattet ihr, wie wir auch, zu viel Routine in eurer Ehe. Es ist halt in so vielen Jahren total schwierig, dem Alltag zu entgehen. Man ist sich seiner Sache sicher, lässt das Ganze nur noch so dahinplätschtern und stellt sich selbst nicht mehr in Frage.

Aber sollte dein Glück nicht das Allerwichtigste sein? Du hast ihn doch verlassen, weil du es nicht mehr ausgehalten hast. Deshalb solltest du dich nicht selbst verurteilen. Ich rate dir, dir selbst die nötige Zeit zu geben. Du musst zu dir selber finden und dir darüber im Klaren werden, was du willst, wie dein Leben aussehen soll und ob ein Neuanfang mit deinem Mann wirklich noch Sinn macht. Vielleicht würdet ihr nach kurzer Zeit wieder die gleichen Fehler machen.

Versuche auf jeden Fall stark zu bleiben und kühlen Kopf zu bewahren.

Ist jetzt leider sehr lang geworden. Danke fürs Lesen ;)

taka

Hallo Taka,

ich habs endlich geschafft, mich hier zu registrieren. Vielleicht hält mich diese Kommunikation bei der Stange.

Ich wollte dir durch meine Worte eigentlich mitteilen wie grossherzig dein Angebot an deine Frau war., ich wünschte ich hätte auch eine solche Chance bekommen.
Mein Mann hat mich vor 4 jahren betrogen, der Anfang der ganzen Geschichte. Ich habe von ihm leider nie die echte Chance bekommen, das Geschehene richtig zu verarbeiten. Ich hatte schnell das Gefühl, das es ihm das lästig ist darüber zu sprechen. Klar, ist ja auch unangenehm über sowas zu sprechen. Was ich aber heute weiß ist, das nur das Gespräch darüber und über alles uns geholfen hätte . Danach habe ich mich einem Anderen zugewandt, habe es nie geschafft diese Beziehung zu beenden. Nenne es Charakterschwäche, Feigheit, Bequemlichkeit oder was auch immer. Es war jedenfalls ein Fehler. In der ganzen Zeit wollte ich niemals von meinem Mann weg, ich suchte einfach das, was meine Beziehung mit meinem Mann mir nicht gegeben hat. Die ganze Zeit über wusste das ich ihn trotzdem noch liebe. Ich kann mein Verhalten selbst nicht verstehen, meine *Aussenbeziehung* wurde für mich mich mehr und mehr zur Last, ich wollte sie nur noch loswerden. Es ist blöde sowas zu schreiben, aber ich habe mich immer wieder dazu überreden lassen sie weiter fortzuführen. Das war der nächste grosse Fehler! Ich hätte mich durchsetzen müssen!!!

Ich würde alles dafür geben, wenn mein Mann mir ein Angebot wie deines machen würde. Ich habe mehrmals versucht mit ihm zu sprechen, ihm das, was ich hier aufgeschrieben habe mitzuteilen. Er will es nicht hören, er ist verständlicherweise sehr verletzt, reagiert aggressiv auf diese Versuche. Ich würde ihm völlige Offenheit garantieren, keine Lügen, keine Ausflüchte.

Ich habe ihn gebeten, mir zu verzeihen, unserer Beziehung eine Chance zu geben. Er hat abgelehnt. Und das zerreisst mich fast vor Schmerzen.

Kleene

Tja Kleene, so langsam tun sich zwischen unseren Geschichten immer mehr Parallelen auf. Der Freund meiner Ex hat anscheinend auch alles dafür getan, um sie nicht zu verlieren. Das scheint sie also mehr beeindruckt zu haben als meine Grossherzigkeit. Nun gut. Schwamm drüber.

Ich denke, du kannst zur Zeit nichts tun, um deinen Mann umzustimmen. Er ist mit Sicherheit jetzt noch sehr geschockt, verletzt und durcheinander. Lass ihm Zeit. Je mehr du dich meldest und ihn unter Druck setzt, desto mehr wird er sich von dir abwenden und sich belästigt fühlen.  
Versuche, den Kontakt aufs Nötigste zu beschränken, auch wenn es schwer ist und unheimlich weh tut.

Du darfst auch nicht vergessen, dass schon viel zwischen euch vorgefallen ist und es sehr schwierig sein würde, euch wieder gegenseitig zu vertrauen.

Sei aber bitte auch ehrlich zu deinem Freund.

Liebe Grüsse, taka

Hallo,

wenn ich das so lese, scheint es mir, als ob wir oder viele Kommunikationsprobleme haben. In meinen Bekanntenkreis trennen sich viele Paare, obwohl Gefühle auf beiden Seiten vorhandem sind und selbst bei mir war es auch ähnlich, wir reden einfach vorbei, jeder erwartet von anderen zuviel und wehe man bekommt das nicht zurück was man selbst gibt...
Ich frage mich, warum halten die Menschen die Liebe nicht durch? Warum wird es so schwer, wenn man täglich miteinader lebt? Ich glaube, dass wir uns selbst zu gerne beschwindeln, den anderen zu lieben und lieben in Wirklichkeit uns selbst, unser eigenes Ich. Wir denken zuwenig daran, was wir den anderen schuldig sind, was wir ihm geben können und was wir für ihn tun können ohne gleich etwas zu erwarten, einfach so weil wir ihn lieben. Warum werfen wir den Partner vor, dass er uns nicht mehr liebt ohne alles gegeben zu haben?
Thilde hat recht, Liebe hat mit Kampf nichts zu tun und wir kämpfen und betteln trotzdem nach einer Trennung. Ich hoffe für mich und für uns alle, dass wir nie wieder um eine Liebe kämpfen müssen!
Ich möchte hier keinen verletzen oder zu nahe treten, finde es nur sehr traurig, dass es aus diesen Gründen zu Trennungen kommen musste.

Gruss
Mirja

Hallo Taka, hallo Mirja,

ich wollte mich nur ganz kurz zu Wort melden.


Taka, was meinen Freund betrifft, mache dir keine Gedanken, er weiß Bescheid. Er ist ein so guter Mensch, das er mich durch dieses tiefe Tal begleitet, was auch immer folgen wird. Wir wissen es beide nicht und ich bewundere ihn das er diese schwere Hypothek trägt.
Sicherlich schwingt auch ein bischen schlechtes Gewissen und Wiedergutmachung seinerseits mit, aber trotz alledem finde ich diese menschliche Grösse anerkennenswert. Er hat keine Schuld, ich hätte ja jederzeit die Notbremse ziehen können und auch müssen.
Wir wissen beide nicht, was die Zukunft uns bringt, wie der Ausgang der Geschichte sein wird.
Mir fällt es nicht leicht diese Form von Unterstützung anzunehmen, gerne wird das als Ausnutzung interpretiert.

Mirja, ich stehe komplett hinter deinen Worten, auch wenn ich diejenige war, die die Ehe letztendlich aufgegeben hat. Ich habe 4 Jahre durchgehalten, immer wieder gehofft das sich was tut, habe immer wieder versucht die Kommunikation in Gang zu bringen. Vielleicht der falsche Weg. Ich wäre niemals gegangen, wenn es nicht zu einem völligen Psychoterror gekommen wäre. Ich hätte gerne mit meinem Mann geredet, all die Jahre. Ihm mitgeteilt wie sehr mich alles verletzt hat, welche Möglichkeiten ich sehe und wie es weitergehen kann.
Seine Aussenbeziehung habe ich ihm verziehen, vergessen kann man soetwas nicht und ich wundere mich selbst darüber das ich den gleichen Weg gegangen bin. Bis heute frage ich mich, warum er das getan hat. Was er vermisst hat, was dermaßen schief gelaufen ist, das es soweit kommen konnte. Die Antwort darauf habe ich mir bis heute immer selbst gegeben, von ihm kam keine. Ich denke, auch wenn soviel vorgefallen ist gibt es einen Weg, mag der auch hart und beschwerlich sein, den man gehen kann.
Jede neue Liebe wird irgendwann wieder zum Alltag, irgendwann ist das Prickeln der Verliebtheit weg, aber ist dann auch automatisch die Liebe weg? Hat sie sich nicht nur verändert? Was ist so lästig an Kommunikation? Ist sie nicht bequem genug? (Zitat meines Mannes: Es nervt!)

Mir tut es unendlich leid, was ich getan habe. Ich frage mich häufig, was ich hätte tun können und müssen. Trotzdem hätte ich von meinem Mann eine Chance , und wenn es nur ein Gespräch gewesen wäre, gewünscht.

Kleene

Hallo Kleene,

Was für eine Chance von deinem Mann erwartest du denn?
Wie soll dir jemand eine Chance auf einen Neuanfang oder Gespräche in dieser Richtung geben, wenn du noch in einer Beziehung steckst? Man sollte da mal versuchen, sich in die Lage des anderen zu versetzen. Man wurde verlassen wegen einem anderen (auch wenn es immer heißt der neue Partner sei nicht der Grund, zumindest ist der der Auslöser also spielt er eine Rolle), und dann irgendwann erwartet man eine Chance....aber das ohne überhaupt in diese Richtung selber zu schwenken. Da kommt dann der/die Ex an und möchte eine Chance, hat aber noch diese Beziehung....ist man so die 2. Wahl dann? Ich würde ja gern aber zur Sicherheit behalte ich dann doch meinen Freund, falls man eben diese Chance nicht bekommt. Ich habe vor Jahren auch mal in „deiner“ Situation gesteckt, und für mich war klar, wenn ich eine Chance möchte, dann muss ich einen Weg einschlagen der dann auch erst mal weh tut, nämlich die neue Beziehung beenden. Damit weiß Ex dann auch was man möchte bzw. das man es auch ernsthaft meint wenngleich es auch schief gehen kann. Nur wird jeder Mensch irgendwie soviel Stolz besitzen, nicht neben einem anderen irgendwelche Chancen zu verteilen, es geht einfach auch gar nicht, damit würde man sich den alten Schmerz doch gleich wieder von 0 auf 100 neu erzeugen. Also wenn du eine Chance haben möchtest, werde dir klar was du wirklich möchtest und dann zieh daraus auch deine Konsequenzen, egal was dann dabei rauskommt.
Vielleicht bekommst du deine Chance, vielleicht aber auch nicht, aber im Doppelpack wirst du sie sicher nicht bekommen.

LG Charly