Wer bin ich?

Wollte noch was zufügen, ging leider nicht mehr.

Ich habe mich immer über meine Arbeit identifiziert, tolle Kollegen, gutes standing.

Witsch, weg. Wir wurden ausgelagert und uns gab es nicht mehr.

Zeitgleich war der komplette bruch mit Vater und Stiefmutter.

Dann haut mir mein Partner die Glocke vor den Schädel.

Welche dieser 3 Dinge soll man zuerst bearbeiten, betrauern?

Neue Arbeit ist schrecklich, kann mich damit gar nicht identifizieren, großer Teil des Wer ist Grace ist weg.

Und ich wundere mich, warum ich nicht mehr weiß wer oder was ich bin.

Ich hoffe so sehr, dass ich das bald wieder weiß.

Partner ist weg, kommt auch nicht wieder. Mit dem Vater werde ich nicht mehr in Kontakt treten.

Ergo, neue Arbeit heißt das Projekt, die anderen beiden Dinge kann ich nicht ändern oder beeinflussen, Job ist das einzige, was ich beeinflussen kann.

Ich hoffe, ich durfte das hier so schreiben, aber diese Gedanken kamen mir zu deinem Thread.

Zitat von Grace_99:

Wollte noch was zufügen, ging leider nicht mehr.

Ich habe mich immer über meine Arbeit identifiziert, tolle Kollegen, gutes standing.

Witsch, weg. Wir wurden ausgelagert und uns gab es nicht mehr.

Zeitgleich war der komplette bruch mit Vater und Stiefmutter.

Dann haut mir mein Partner die Glocke vor den Schädel.

Welche dieser 3 Dinge soll man zuerst bearbeiten, betrauern?

Neue Arbeit ist schrecklich, kann mich damit gar nicht identifizieren, großer Teil des Wer ist Grace ist weg.

Und ich wundere mich, warum ich nicht mehr weiß wer oder was ich bin.

Ich hoffe so sehr, dass ich das bald wieder weiß.

Partner ist weg, kommt auch nicht wieder. Mit dem Vater werde ich nicht mehr in Kontakt treten.

Ergo, neue Arbeit heißt das Projekt, die anderen beiden Dinge kann ich nicht ändern oder beeinflussen, Job ist das einzige, was ich beeinflussen kann.

Ich hoffe, ich durfte das hier so schreiben, aber diese Gedanken kamen mir zu deinem Thread.

Jeder darf hier (fast) alles schreiben

Im Ernst... nur die Auseinandersetzung mit uns selbst bringt uns weiter.

Ich empfinde es gerade so, als komme ich meinem Ziel näher... der Weg dahin war sowas von schwer , aber er hat sich gelohnt
Hoffe ich jedenfalls...

Jeder muss hier seinen eigenen Weg finden, aber es hilft sich gegenseitig zu unterstützen...

Auf der Arbeit verbringt man ja auch sehr viel Zeit, da ist es wichtig dass man sich wohl fühlt.

Zitat von Clarinetta:

Jeder darf hier (fast) alles schreiben

Im Ernst... nur die Auseinandersetzung mit uns selbst bringt uns weiter.

Ich empfinde es gerade so, als komme ich meinem Ziel näher... der Weg dahin war sowas von schwer , aber er hat sich gelohnt
Hoffe ich jedenfalls...

Jeder muss hier seinen eigenen Weg finden, aber es hilft sich gegenseitig zu unterstützen...

Ich wünsche dir sehr, dass du ankommst bei dir, du hast es verdient.

Zitat von Grace_99:

Ich wünsche dir sehr, dass du ankommst bei dir, du hast es verdient.

Dankeschön

Ich muss nochmal ein paar Gedanken hier lassen, damit diese mir nicht heute Nacht den Schlaf rauben...

Gestern hatten wir die Diskussion, ob andere (z.B. unsere Freunde) uns sagen
können, wer wir sind.
Ich glaube das ja nicht, denn diese sehen ja nur, was wir Ihnen zeigen und sehen uns auch aus einer anderen Perspektive.
Aber sie können uns sagen und zeigen, wer wir für sie sind.

Die Frage: Wer bin ich? ging für mich heute auf die die nächste Ebene

Es war ja ganz lustig irgendwie auch ein bisschen mit meinen Schwächen zu kokettieren, obwohl das natürlich auch zu mir gehört.

Aber jetzt ganz ehrlich zu mir selbst zu sein und mir wirklich auch meine dunklen Seiten anzuschauen, war dann nochmal eine Nummer härter.

Ich habe niemanden umgebracht und auch keine Straftat begangen, aber ich habe andere Menschen verletzt und habe Fehler gemacht, die ich nicht wieder gut machen kann.

Es fiel mir schwer, mir selbst zu verzeihen.
Ich glaube das war auch der Grund, warum ich mich selbst bestraft habe und mir nicht erlaubt habe wirklich glücklich zu sein.

Ich fühle mich, als hätte ich die erste und zweite verkrustete Schicht von meiner Seele geschruppt, und darunter kommt etwas zu Tage, was wirklich ICH bin.

Sozusagen mein wahrer Kern, noch rein und unbelastet von all dem Mist, der in meinem Leben passiert ist.

Dieser Kern hat mich überleben lassen und dafür gesorgt, dass ich nicht die Freude am Leben verloren habe. Er hat mich beschützt und mich davor bewahrt den Verstand zu verlieren.

Er war und ist immer da.

Erst jetzt beim Schreiben ist mir das klar geworden.

Ich bin einfach ICH

Ich habe für mich bei dem gestrigen Gespräch festgestellt: Ich war entweder Partnerin von xy, ich war Ex Partnerin von xy, ich war immer Mutter. Aber wo ist die Grace, außerhalb des Mutter seins? Wo die Grace ohne Partner, einfach nur Ich?

Das habe ich vor langer Zeit verloren und muss das wieder finden.

Ich hatte gestern ein Treffen mit meinem Ex.
Wir haben uns 6 Monate nicht gesehen.
Für mich war das gestern eine super wichtige Erfahrung.
Ich habe gemerkt, dass er es immer noch ist für mich, aber die Trennung trotzdem die richtige Entscheidung war.

Und warum ich das hier schreibe?

Weil ich mir gestern die Frage, wer ich bin, selbst beantwortet habe.

Ich werde darüber nicht mehr nachdenken, sondern einfach leben und immer nur für den Moment schauen, was grade wichtig für mich ist.

Ich hatte gestern ein wirklich schönes Gespräch mit Ex und fühle mich immer noch mit ihm verbunden, aber ich bin bei mir geblieben.
Ich bin nicht mehr die traurige Clarinetta, die sich abgelehnt fühlt.
Es ist alles eine Frage der Einstellung zu den Dingen.

So kann es bleiben, bzw. weiter gehen.

Hallo ihr Lieben

ich möchte kurz von einem Erlebnis von gestern berichten, das irgendwie zu meinem Thema passt.

Ich war gestern zu einem Geburtstagsbrunch eingeladen.

Es waren überwiegend Paare da, von denen ich einige kannte.

Es war wirklich eine schöne Feier, habe mich nett unterhalten und nach ca. 2 - 3 Stunden fragte mich eine Frau, ob ich alleine da wäre...

Die Frage hat mich kurz irritiert, weil ich da überhaupt nicht drüber nachgedacht habe und ja auch schon fast 3 Stunden da war.

Heute habe ich aber noch mal nachgedacht und nachgespürt.

Und es war mir völlig egal, dass ich alleine da war.

Heißt für mich, ich bin mit mir alleine total zufrieden

Das war ja immer mein Ziel und ich hoffe, dass ich es erreicht habe.

Das heißt ja nicht, dass ich niemals wieder eine Beziehung haben möchte, aber ich brauche keine, und wenn überhaupt, müsste der Mann genau so zufrieden mit sich alleine sein.

Ich muss aber dazu sagen, dass ich viele, viele Jahre dazu gebraucht habe, um dahin zu kommen.

Also, never give up

Ich hatte gestern ein Erlebnis, dass mich nochmal mit mir selbst konfrontiert hat.
(das Thema hat mit meiner Mutter zu tun)

Mir ist nochmal klar geworden, dass das Verhältnis, dass wir zu unseren Eltern hatten/haben sich sehr stark auf unser Beziehungsleben und sich das Verhältnis zu uns selbst auswirkt.

Wenn wir also nicht viel Zuwendung und Anerkennung als Kind und Jugendlicher erfahren haben, sind wir auf der ewigen Suche nach einem Partner, der uns das geben soll.

Klappt in der Regel nicht, bzw. solange nicht, bis wir uns nicht selbst an die 1. Stelle setzen.

Wenn wir selbst nicht von uns überzeugt sind, wird es kein Partner jemals sein, oder falls doch, glauben wir es nicht.

In der letzten Zeit sind mir die Verletzungen aus der Kindheit nochmal hochgekommen und ich habe mit meinem Bruder und auch Freundinnen darüber gesprochen.

Aber keiner hat mich getröstet oder Verständnis gezeigt.
Das war und ist wahrscheinlich das, worauf ich schon mein Leben lang vergeblich warte oder auch bisher gar nicht annehmen konnte.

Es heißt dann, deine Mutter ist alt, und sie konnte damals nicht anders usw.

Stimmt, aber leider hilft mir das gar nichts.

Ich wünschte mir jemanden, der es nicht kommentiert, sondern mich einfach in den Arm nimmt und mir über den Kopf streichelt, wie einem Kind.
Der es aushält, wenn ich auch mal schwach bin und heule...
und dann, wenn der Anfall vorbei ist, wieder mit mir lacht und diese Schwäche, die ich gezeigt habe, nicht ausnutzt.

Ich glaube, das zu erkennen und mir auch einzugestehen, war noch mal wichtig, um endlich mit der Vergangenheit abzuschließen.

Ich bin stark und auch schwach und ich gehe keine faulen Kompromiss mehr ein.
Ich will auch nicht bemitleidet werden, sondern nur so sein dürfen, wie ich bin.

Und damit beende ich die Selbstanalyse und leb einfach mein Leben!

Zitat von Clarinetta:

Und damit beende ich die Selbstanalyse und leb einfach mein Leben!

Schön wärs, wenn das mal klappen würde.
Langsam denke ich, solange ich hier lese und schreibe, ist es nur Theorie.

Ich lebe nur theoretisch irgendwie.

Ich hangel mich von einem Event zum nächsten und dann analysiere ich es wieder.

Wenn ich wirklich mein Leben leben würde, wär ich nicht ständig im Forum und würde mich mit Themen beschäftigen, die mit mir nichts zu tun haben.

Ich verordne mir selbst 2 Wochen ohne Forum. Mal sehen , was dann passiert mit mir....?

Das Forum ist und war für mich immer wie eine Krücke, und bestimmt ist es gut auch mal ohne Krücke zu laufen, aber trotzdem zu wissen, dass die Krücke da ist, wenn man sie braucht ...

OT:

Zitat von Clarinetta:

Ich bin Clarinetta, nicht mehr ganz taufrisch, aber noch ganz gut erhalten

Hallo Clarinetta....winkt

Ein kurzes Up-Date
Seit Samstag weiß ich, dass Ex ne Neue hat.
Ich schreibe, das hier, um es sozusagen offiziell zu machen und damit ich mir nichts mehr vormache.

Ich gebe zu... es war ein Schock, aber ich akzeptiere es.

Ich habe mir vorgenommen nur noch heute darüber zu reden und versuche jeden Gedanken daran sofort durch einen anderen zu ersetzen.

Ich sehe das jetzt als Chance das Thema abzuschließen.

Langsam glaube ich, dass ich nicht in der Lage bin eine Beziehung zu führen, bzw. jemanden wirklich an mich heranzulassen.

Meine Beziehungen sind alle gescheitert, und es kann nicht nur an den Männern gelegen haben.

Also wer bin ich jetzt?

Ich bin eigentlich ziemlich klasse und habe viele nette, liebevolle Menschen in meinem Leben.

Ich bin nicht allein und mutig genug, mich dem Leben ohne Partner zu stellen.

Ich gebe den Kampf auf, jemanden dazu zu bringen mich zu lieben...
Vielleicht liebt mich dann ja irgendwann jemand? Ohne Kampf und Krampf

Ich lasse den Kampf der letzten 14 Jahre Beziehung hinter mir und verlasse diese Dramödie.

Bin selbst gespannt, wie es dann weiter geht....

Eben bin ich durch meine Wohnung gegangen und plötzlich war ich total glücklich.

Weil ich endlich den (Frei)raum habe , den ich mir immer gewünscht habe.

Ja, ich fühle mich frei

Schon als Kind musste ich um meinen Freiraum kämpfen. Ich hatte ein eigenes Zimmer, aber nach kurzer Zeit musste ich mir wieder ein Zimmer mit meiner Schwester teilen, weil mein Bruder mein Zimmer bekommen hat.
Dann bin ich in meine eigene Wohnung gezogen, aber da war gleich mein Freund, der sich breit gemacht hat...
Das ging eigentlich immer so weiter...
Mit meinem Ex-Mann hatte ich ein großes Haus, und trotzdem hatte ich keinen Platz, fühlte mich als würden die Wände auf mich zukommen...

Jetzt endlich habe ich mein eigenes Zuhause und der ganze Raum gehört nur mir alleine

Das fühlt sich grade einfach nur großartig an

Keine Sorge, ich dreh nicht durch, ich freue mich einfach, dass nun doch alles noch gut zu werden scheint....

Lach......genau so geht mir auch.
Obwohl ich meine Brüder über alles liebe........aber, die hatten immer irgendwie einen Vorteil. Auch mit der Ausbildung.
Hängt wohl mit der Versorgung der Familie zusammen, oder so.......

Unsere Eltern haben wohl vergessen, dass wir uns auch irgendwann selbst versorgen müssen.
Zeiten ändern sich.

Naja.....wir kriegen das ja ganz gut hin.

Hau weiter rein, @clarinetta. ich mach das auch.