Wer hat eine Strategie um die EX wieder zu gewinnen?

Hallo betroffene und auch eventuelle Beziehungsretten und gewinner!
Ich wende mich mal mit einer wichtigen Frage an Euch.
Was kann man, was sollte man und was muss man tun oder wie sollte man es anstellen, um die Ex wieder zu bekommen?
Ich muss dazu etwas erklären. Sie ist 59 Jahre, ich 61 Jahre alt, jung?
Sie hat bereits ihre drei Brüder und ihre Eltern verloren. Vor vier ein halb Jahren musste sie auch noch ihren 30 Jährigen Sohn zu Grabe tragen. Ein knappes Jahr später haben wir uns kennen gelernt und seitdem haben wir eine sehr bewegende Beziehung geführt.
Da ich noch ein aufgewecktes "Kerlchen" bin, war ich ihr manchmal zu aufgeweckt und sie kam mit meinem munteren Leben nicht immer so klar. Sie meinte ich wäre zu hecktisch, was mir von einem Neurologen nur teilweise bestätigt wurde, ich bin eben noch gut bei Gange, sagte er und sie solle doch zufrieden sein, einen aufgeweckten Partner zu haben.
Jedenfalls, sie trennte sich in unserer 3 ein halb Jährigen Beziehung jetzt bereits das achte Mal. Siebenmal kam sie zurück und bereute ihren Schritt der Trennung, denn schließlich habe sie durch mich und meinen Kindern und Enkelkindern eine "neue" Familie gefunden. Sie wurde auch von allen liebevoll aufgenommen und respektiert.
Wir sind jetzt 10 Wochen auseinander. Ich habe ihr vor 4 Wochen eine kleine "Brücke" gebaut, um eine Kontaktaufnahme ihrer seid aufzunehmen.
Ich habe aus reiner Wut und Unüberlegtheit am selben Tag der Trennung ihren Trennungsbegründungsbrief sehr hart beantwortet, wo ich leider unschöne Bemerkungen, keine Beleidigungen, verwendet habe und die sie sehr getroffen haben müssen.
Da sie sich lieber sehr an negativen Dingen klammert, anstatt auch mal an die schönen Momente in unserer Zweisamkeit zu erinnern, ist es sehr schwer an sie heran zu kommen.
Ich habe aber ihren "Trennungsbegründungsbrief" nach drei Wochen der Trennung noch beantwortet und habe mich für den ersten Brief entschuldigt.
Ich habe ihr ein T-Shirt von ihrem verstorbenen Sohn zurück geschickt, kein danke und zu meinem Geburtstag, 5 Tage später, keine Gratulation. ich weiß sehr genau, sie ist ein verdammter Trotzkopf, Dickkopf aber sie ist nicht Hochnäsig.
Bei ihrer letzten Trennung hat sie die ersten Schritte gemacht, das wir wieder zusammen kommen aber dieses Mal sieht es nicht so gut aus.
Sie hat schon einige Mal mein Umfeld aufgesucht, sie war in meinem Stadtviertel einkaufen, obwohl sie selber 3 Diskounter um sich herum hat, sie war am letzten Samstag (4.10.) hier auf dem Wochenmarkt und hat etliche Runden "gedreht", obwohl sie kaum etwas gekauft hat, denn ich habe sie gesehen und habe mich bedeckt gehalten, ich wollte ihr nicht jetzt das Gefühl geben, ich laufe ihr hinterher. Vielleicht will sie mich auch nicht sehen aber egal, ich habe sie beobachtet und das hat ganz schön in mir gefressen, trotzdem war ich zu feige ihr vor die Augen zu treten. Ich wusste einfach nicht was ich sagen sollte.
Also liebe betroffenen, was und wie kann man noch unternehmen, um sie eventuell umzustimmen, denn ich weiß genau, sie sitzt ganz alleine zu Hause, keine Bekannten, Verwandten, einfach niemanden und ob sie einen neuen hat, das möchte ich stark bezweifeln, denn sie ist nicht so der Kontaktsuchende Mensch, schon auf Grund ihrer schwer angeschlagenen Psyche. Denn sie tat sich bereits bei mir schon sehr schwer damit.

Also Leute, welche Strategie kann ich anwenden?

Sie hat am 29.10. Geburtstag, ich habe eine Geburtstagskarte selber zusammen gestellt, worauf ihre Lieblingsblumen, rosa/weiße Nelken, die ja auch eine Bedeutung haben. Darin habe ich einige Lebenssprüche aufgeführt, die ihr das wirkliche Leben beschreiben, sie sind sehr sachlich und sprechen das wahre Leben an. Ich habe nur geschrieben, "Glückwunsch zum Geburtstag", mehr nicht.

Hallo Hoffnung,

ich denke der Schlüssel zu ihrem Herzen wäre allenfalls noch ihr Trennungsbegründungsbrief.
Vielleicht kannst du (ehrlich! ) hier einige ihrer (die schlimmsten^^) Begründungen wiedergeben, dann könnten wir versuchen, zu verstehen.

Überhaupt ist "Verständnis" mal die Basis, damit jemand sich eventuell wieder öffnet - falls sie sich von dir unverstanden (nicht wahrgenommen) gefühlt hat; "Hektik" lässt für mich darauf schließen, dass es schnell mal dazu kommt, jemanden zu überrennen und zu hastig für
ganz wichtig ------>"Achtsamkeit" zu sein

Geistige, emotionale oder körperliche Nähe wieder herstellen - dafür muss man 1. ähnlich ticken, und 2. den anderen verstehen und ihm das auch spiegeln können.

Hallo lieber "Hoffnung2014",
ich habe gesehen, daß Du in Deiner Verzweiflung schon so einige Threads zu demselben Thema eröffnet hast.
Ich kann Deine Enttäuschung und Einsamkeit verstehen, jedoch was bringt es Dir, ihr zum Geburtstag Grüße zu übermitteln?
Dir hat sie vor Wochen nicht gratuliert, mehrmals (acht Mal!) hat sie bereits Eure Beziehung beendet und Du schreibst, sie sei ein Trotzkopf/Dickkopf.
Angenommen, sie kommt erneut zurück, willst Du denn dann den untersten Weg gehen, um sie nicht erneut wegen irgendetwas zu erzürnen, damit sie nicht wieder das Weite sucht?
Eine gesunde Beziehung ist das, mit Verlaub, bei Euch anscheinend nicht, wenn jemand so oft Feierabend macht, das klingt ja eher nach Teenager.
Ich bin mir sicher, daß Du noch eine liebe Frau findest, die besser zu Dir passt und Du zur Ruhe kommst, denn die bisherige macht Dich ja fix und foxi.
Alles Gute.

"Hoffnung2014",
alles ok bei Dir?

Hallo Leute,
danke für Eure Antworten auf meine Anfrage.
@zu Hey;
Hier ein paar Gründe aus ihrem "Trennungsbegründungsbrief;
1. "Ich habe mich für Dich abgestrampelt und ich verstehe, dass Du versorgt sein wolltest aber mal ein Danke oder toll gemacht, Fehlanzeige."
Dazu muss ich leider schreiben, ich habe ihr öfters ein Lob, einen Kuss so wie so gegeben und öfters danke gesagt.
2. "Ich mag ja die Trabis auch aber ich dachte es gibt auch mich bzw. was mich betrifft."
Ich habe das Hobby Trabant. Mit dem sind wir sehr viel herumgefahren. Wir haben sehr schöne Ausflüge gemacht und haben in Dresden oder im Zittauer -Gebirge immer unseren Spaß gehabt. Ich habe sie also voll in mein Hobby mit einbezogen. Was wäre denn, wenn ich das Hobby Angeln oder Modellbau gehabt hätte? Da hätte sie noch mehr zu Hause herum gesessen aber so.
3. "Der olle Alltag ist wieder eingekehrt."
Sie hat keine Interessen, man konnte mit ihr, außer spazieren gehen, nichts weiter unternehmen, wenn ich nicht mal Vorschläge gemacht habe. Sie hat nicht ein einziges Mal einen Vorschlag unterbreitet, was wir mal unternehmen könnten, nie, immer ich war es. Ich kam mir schon vor wie ein Tyrann, ein Befehlsgeber, ein "Ich habe hier das sagen".
4. "Meine Winterreifen sind auch noch drauf, naja, was soll´s, ist ja nicht so wichtig."
Sie hätte mir ja im Frühjahr mal sagen können das Ihre Winterreifen noch drauf sind, denn schließlich liegen die Sommerreifen in ihrem Keller und nicht in meiner Garage und außerdem habe ich auf meinem Auto Allwetterreifen. Hätte ich einen Räderwechsel an meinem Auto vornehmen müssen, dann wäre mir ihr Auto auch eingefallen.
5. "Ich musste um jeden Kuss und jede Umarmung betteln und die wenigen Umarmungen von Dir waren wie verkrampft bzw. gespielt."
Dabei habe ich sie mehr als reichlich in den Arm genommen und ein Küsschen gegeben, wenn ich aus dem Haus gegangen bin oder wenn ich mittags nach Hause gekommen bin.
Bei ihrer letzten Trennung hat sie mich beschuldigt, "sie müsse auch um jede Umarmung betteln." Dieses Mal waren sie angeblich gespielt bzw. verkrampft.
So geht das fast über zwei Seiten, du hast nicht, du hast , du hast nicht.
Das ganze Problem bei ihr liegt ganz einfach am miteinander reden zu wollen. Sie hat alles auf ihre Negativliste gesetzt.
6. "Das Leben mit Dir ist nicht einfach."
Und was die "Hektik" angeht, also es ist nicht so wie es den Anschein hat. Jeder hat doch mal den Kanal voll, wenn was nicht so hinhaut wie es soll, also Flucht man doch auch mal und das konnte sie auch sehr gut.
Sie hat alles kritisiert, was nicht uns bzw. sie betrifft. Sie konnte schimpfen und fluchen wie ein Kesselflicker aber wehe wenn ich mal geflucht habe, Dann kamen Worte wie, Du tust mir nicht gut, ich brauche einen Ruhepol usw., usw.

Das ich aber vor 3 Jahren ihr Auto vor dem Motortot gerettet habe, fast kein Öl mehr im Bauch gehabt oder dieses Jahr ihr Auto (18 Jahre alt) noch einmal mit viel Mühe durch den TÜV gebracht und die Kosten von 800 Euro auf 480 Euro gedrückt habe und voriges Jahr die Kosten von der Fahrkupplung von 380 Euro auf 225 Euro gedrückt, davon ist nichts zu lesen gewesen. Auf einem extra Zettel Hat sie noch geschrieben; Danke für das was Du für mich getan hast, die Schlüssel liegen im Briefkasten.
Ich war für sie da, wenn sie mich gebraucht hat. Natürlich war sie auch für mich da, wenn ich sie gebraucht habe, so ist es ja nun nicht. Sie hat auch eine erst klassige Haushaltsversorgung gemacht, da gab es nichts zu meckern, nur sie wollte für jede, ich betone für jede, Kleinigkeit ein Lob, eine Anerkennung haben. Die Küsse, die wir uns gegeben und zugeschmissen haben, davon träumen andere Frauen. Es kam mir schon vor, ich habe ein 6 Jähriges Kind vor mir.
Jedenfalls haben die Frauen von meinen Freunden gesagt, ihre Gründe sind der blanke Kinderkram.

@ Xanadu
Auf Grund ihres Schicksals war sie sehr schnell am Kollabieren, denn sie ließ sich nicht helfen, was ihre Trauer betraf. Sie kaschierte alles mit einer eisernen und harten Maskerade, die ihr so viel Lebensenergie abverlangte, das sie irgendwann keine Reserven mehr hatte und drehte dann am Rad und trennte sich. Dabei haben wir jeder unsere eigene Wohnung und ich habe ihr öfters gesagt, wenn sie mal ein zwei Tage Ruhe vor mir haben will oder auch einfach mal alleine sein will, dann bleiben wir eben mal jeder für sich. Das wollte sie aber auch nicht, lieber knallte bei ihr die Sicherung durch und sie rannte davon und nach 3 bis 5 Wochen waren wir zusammen. Dann auf einmal konnten wir über die Probleme reden und wir kamen zu einer Einigung; In Zukunft wird vorher geredet und wenn es notwendig ist, werde ich in die Schranken gewiesen aber nee, sie führte lieber wieder ihre Negativliste und wenn die Voll war kam die Trennung und der "Trennungsbegründungsbrief" lag wie immer dann auf meinem Kopfkissen.
Ich habe jetzt erfahren müssen, das sie Manisch depressiv ist und die Symptome treffen voll bei ihr zu und wenn sie das nicht erkennt bzw. wahr haben will, wird sie es jetzt auch ohne mich nicht einfach haben. Denn jetzt ist niemand da, der sie auf fängt, wo sie sich ankuscheln kann, wenn sie traurig ist. Sie rannte immer vor sich selber weg und stand sich öfters selber im Wege und das habe ich ihr dieses Mal geschrieben und damit kommt sie jetzt nicht klar, dass ich ihr ihre eiserne Maske der Tatsachen ihres Zustandes vom Gesicht gerissen habe. Sie ist sehr empfindlich, was die Wahrheit betrifft und da ist egal wie man es ihr sagt. Sie hat sich schon geschämt, wenn ich ihr gesagt habe, "du hast ein Krümel oder Butter an der Wange".
Sie ist sehr sensibel, was sie betrifft, bei anderen konnte sie gut austeilen aber bitte nicht bei mir, "ich mache alles richtig, Fehler machen nur andere".

Danke für Deine Mutmachung, nur ich bin 61 und da läuft nicht mehr viel an guten Frauen rum. Denn die zu meiner Altersklasse passen würden sind vergeben, haben ein Hündchen oder kommen ohne Mann besser klar usw.
Ich dacht mit ihr passt einfach alles. Wir hatten dieselben Ansichten über das Leben, keine Probleme was das Fernsehprogramm betraf oder die Musik usw., nur eben ihr seelischer Zustand lies sehr zu wünschen übrig, weil sie sich mir nicht anvertraute, wenn es ihr mal schlecht ging. denn sie sagte mal, es geht ihr manche Tage nicht gut, nur man sah es ihr nicht an, sie vertuschte es gut und machte m ir dann Vorwürfe, wenn dann der Tag nicht so ablief wie von ihr erwartet, sie erwartete von mir hellseherische Begabung.

Was ich noch erwähnen möchte, ich erwarte von meinem Geburtstagsgruß nicht das sie sich freudestrahlend melden wird. Ich habe eine schlichten Gruß in Form von; "Glückwunsch zum Geburtstag" geschrieben und im Inneren der Karte habe ich einige kurze Verse was und wie das Leben in Wirklichkeit ist, also sehr lebensnahe Verse aufgeführt. Sie sollte nur einmal darüber nachdenken, dass das Leben kein Sinfoniekonzert ist und das nicht immer die Sonne scheint, denn das erwartet sie von mir und ihrem Leben.
Sie hat genug negatives erfahren und nun wäre es mal an der Zeit, dass auch für "mich" die Sonne scheint, "ich will endlich aus dem Kummerloch raus", ich sagte ihr mal, nur dazu muss man auch bereit sein und gemeinsam die Steine aus dem Weg räumen und nicht wenn man gestolpert ist, gleich wieder vom Leben enttäuscht sein. Denn wie heißt es doch; "Die Steine, über die du stolperst, zeigen dir den Weg".

Erstmal lese ich aus Deinem threat sehr viel Lebensfreude. Du bist "noch" aufgeweckt und die Küsse, die ihr Euch gegeben habt, da würden andere nur von träumen.
Da ist mir doch so ganz prommt ein Lächeln über die Wangen gehuscht.

Du kommst allerdings bei der Beschreibung sehr gut davon. Deine (ehem.) Angetraute allerdings ist manisch- depressiv. Ist das eine Selbst- Diagnose?

Sie hat also wenig über ihre Probleme mit Dir geredet? Hast Du Dir die Zeit genommen und versucht sie zu verstehen? Es klingt ja irgendwie so.
Doch wenn sie ihre Maske abnehmen soll, dann muss sie sich verstanden und sicher fühlen.
Bist Du vertrauensselig? Hat sie das Gefühl, sie müsste Dir etwas vormachen, um mit Dir mitzuhalten?
Dein Lebenswandel hört sich wirklich etwas dynamischer an. Es könnte ja sein, dass ihr da nicht auf einem Nenner seid.
Was mir nicht so gut gefallen hat, ist die Aussage, in Deinem Alter gäbe es nicht mehr so viel Auswahl.
Ist sie dann für Dich eine letzte gute Möglichkeit?
Das stelle ich aber in Frage.
Ich kenne Männer, die sind weit betagter und haben alle paar Wochen eine neue Freundin.
Sicher wäre das nun auch kein wahres Ziel aber mir fällt Deine Sichtweise auf.
Wieso soll es denn ausgrechnet "Sie" sein? Ist sie nur eine Möglichkeit oder Deine wahre Liebe?
Selbst Frauen älteren Semesters wollen das Gefühl haben geliebt zu werden, weil sie einzigartig für ihren Partner sind und nicht beliebig austauschbar und nur eine Möglichkeit.
Ich weiss nicht, ob ich jetzt für Dich transportiert habe, was ich ausdrücken möchte.

Hallo Herbstblume2,
Nun ja, sie hat das Gespräch nicht gesucht, auch auf meine Bitte hin nicht. Sie hat immer alles in ihren Trennungsbegründungsbriefen erst aufgeführt, daher konnten keine Probleme oder Anliegen ihrer seits geklärt werden. Sie ist zu feige den Menschen die Meinung ins Gesicht zu sagen.
Nach dem wir immer wieder zusammen gekommen sind, dann konnte man ihre Probleme ansprechen.
Die "Diagnose" manisch depressiv trifft für sie zu, da sie genau die Symptome hat, wurde mir auch von meinem Neurologen so gesagt, nach dem ich ihm von ihrem Verhalten erzählt habe.
Weiter hat mein Neurologe auch gesagt, "der Dame ging es wahrscheinlich bei ihnen zu gut und wer Problemen in Form einer Trennung entflieht, hat Angst vor dem wahren Leben.
Sie konnte sich bei mir sicher fühlen, nur um zu wollen, muss man auch wirklich sich helfen lassen wollen und davor hatte sie wahrscheinlich Angst, dass man ihr wahres Gesicht oder besser gesagt, ihren wahren Charakter erkennt.

Herbstblume, du sagst es, und die Frage ist bei mir auch aufgekommen, ob es sich wirklich um Liebe oder eher um Pragmatismus handelt

Die Erfahrung sagt mir, dass sie sich dominiert gefühlt haben muss, und dass sie sich von dir weder verstanden noch geliebt fühlte. Auch wenn sie vll eine instabile Psyche besitzt, heißt das noch lange nicht, dass sie mit ihren Gefühlen Unrecht hat. Eher hat sie noch sensiblere Antennen.

Jemandem die Maske vom Gesicht zu reißen, halte ich für nicht förderlich. Das eigene Gesicht wird dadurch erstens nicht schöner, und zweitens klingt das rücksichtslos und übergriffig. Und leider auch herablassend.

Liebe ist ein zartes Pflänzchen, und vielleicht hat sie eine andere Idee davon, als du. Vielleicht hegt sie noch Hoffnung, dass du doch noch "aufwachst" und liebevoller wirst, könnte möglich sein. Sehnsucht - gerade wenn sie nicht erfüllt wird, verschwindet ja nicht so einfach.

Aber mein Eindruck ist, dass du ihr wirklich nicht gut getan hast. Das schließe ich daraus, dass du im Grunde alle ihre Einwände in Abrede stellst und als nichtig hinstellst. So wirst du wohl auch während der Beziehung gewesen sein. Etwas zu egozentrisch und selbstgerecht, um sie stärker einzubeziehen und auf sie einzugehen.

Wenn du glaubst, du bist eh genug auf sie eingegangen, dann lass sie lieber ziehen. Da kommt ihr dann nie auf einen gemeinsamen Nenner.

Manisch-Depressiv ist etwas ganz anderes. Sie neigt wahrscheinlich eher zu schnellem Wechsel zwischen Hoffnung und Enttäuschung. Manisch-Depressive sind in den manischen Phasen unschwer an ihren psychotischen, völlig überdrehten und exaltierten Zuständen zu erkennen, die sie sofort einweisungswürdig erscheinen lassen.

Zitat von hoffnung2014:

Hallo Herbstblume2,
Nun ja, sie hat das Gespräch nicht gesucht, auch auf meine Bitte hin nicht. Sie hat immer alles in ihren Trennungsbegründungsbriefen erst aufgeführt, daher konnten keine Probleme oder Anliegen ihrer seits geklärt werden. Sie ist zu feige den Menschen die Meinung ins Gesicht zu sagen.
Nach dem wir immer wieder zusammen gekommen sind, dann konnte man ihre Probleme ansprechen.
Die "Diagnose" manisch depressiv trifft für sie zu, da sie genau die Symptome hat, wurde mir auch von meinem Neurologen so gesagt, nach dem ich ihm von ihrem Verhalten erzählt habe.
Weiter hat mein Neurologe auch gesagt, "der Dame ging es wahrscheinlich bei ihnen zu gut und wer Problemen in Form einer Trennung entflieht, hat Angst vor dem wahren Leben.
Sie konnte sich bei mir sicher fühlen, nur um zu wollen, muss man auch wirklich sich helfen lassen wollen und davor hatte sie wahrscheinlich Angst, dass man ihr wahres Gesicht oder besser gesagt, ihren wahren Charakter erkennt.

Nach diesem Post von dir würde ich dir wirklich raten, sie in Ruhe zu lassen. Wer so über einen Menschen denkt und spricht, verletzt dessen Seele enorm! Und meinen Eindruck deiner Selbstgerechtigkeit und Herablassenheit bestätigst du damit.

Sie hatte Angst, dass man ihren wahren Charakter erkennt? Was glaubst Du denn schlummert unter dieser Maske? Es klingt ja nicht gerade schmeichelnd.
Welcher Mensch versucht nicht trotz aller Probleme einen Weg zu finden?
Stell Dir vor, Du würdest Dich je nach Laune in Dein Bett verkrümeln, den ganzen Tag nichts mehr machen, Dich non stop mit Depressionen beschäftigen. Das kann auch in die verkehrte Richtung gehen und noch mehr runterziehen. Manchmal wollen es die Menschen nicht.
Manch einer braucht es, dass man ihn bestärkt oder in passenden Situationen eine Schulter zum Anlehnen bietet und ggf. die Ruhe hat zuzuhören, ihn versteht und aufbaut. Eben auch die pos. Seiten sieht! Diese pos. Seiten sind Ressourcen und eigentlich viel wichtiger als die neg. Seiten. Die neg. Dinge können einen Strudel bilden und runterziehen. Man bekommt andauernd das Gefühl ungenügend zu sein.
Sie scheint ihre neg. Gefühle zu kompensieren. Weg von ihr zu Deinen. Das machen viele Menschen.
Du kannst ihr Deine Sicht der Dinge schildern. Ich denke es wäre hilfreicher, wenn Du ihr erklärst wie hilflos Du Dich dadurch manchmal fühlst, wenn Du merkst, es geht ihr nicht gut und sie sich nicht öffnen kann. Statt "Du" Botschaften, helfen manchmal "Ich" Botschaften.
Doch sie schrieb ja bereits so viele Trennungsbegründungsbriefe. Es muss doch, so wie schon einige schrieben, etwas an bestimmten Dingen darin gestanden haben?

Bitte versteht mich nicht als schlechten Zuhörer oder ihres Problemes nicht zugehört oder geöffnet zu haben. Ja, sie war sehr sensibel aber nur wenn es sie betraf. Sie konnte andere Menschen sehr gut und nur negativ beurteilen, sie selber durfte nicht im kleinsten kritisiert werden. Sie hat leider auch ein ganz schlechtes Selbstbewusstsein. Sie hat sich selber so nieder gemacht, wenn mal bei ihr etwas nicht so geklappt hat wie es sollte. Ich habe ihr dann immer gesagt, das macht doch nichts, beim nächsten Mal wird es besser, bei mir funktioniert doch auch nicht immer alles beim ersten mal.
Wie soll man denn einen Menschen in der Not helfen, wenn er sich dem Partner nicht öffnet, ihm zu spüren gibt, dass es ihm momentan nicht gut geht.
Sie hat mal geschrieben, sie musste manche Nacht weinen. Ich habe sie darauf hin gefragt, warum sie sich dann nicht an mich gekuschelt hat um zu spüren sie ist doch nicht allein, ich bin da für dich.
Sie meinte darauf hin, du hast so schön geschlafen und da wollte ich dich nicht wecken. ich sagte ihr darauf, das sollst du aber, ich bin für dich da, egal zu welcher Zeit, Sie, dass ist aber lieb von Dir und gab mir einen Kuss. Gemacht hat sie es trotzdem nie.
Nee, nee, Leute, ich habe mich genug ihr angeboten und es ihr zu spüren gegeben, dass sie immer mit meiner Hilfe rechnen kann, nur man muss es auch annehmen wollen und sich dem Partner anvertrauen und das tat sie leider nicht. Immer eisern, immer emotional stark nach außen und das hat ihr so viel Energie gekostet, das sie irgend wann unter dieser Last zusammen brach und alles nur noch negativ sah, denn ihr verstorbener Sohn war ihr ein und alles, auch ihr Vati war ihre oberste Bezugsperson. Und das alles hat sie schlag auf Schlag verloren, als dann noch ein Defivibrator unter ihrer unter die Haut gesetzt wurde war sie restlich fertig mit der Welt.
Manisch Depresiv deshalb, sie konnte stetig von jetzt auf sofort mit der Stimmung umkippen. Sie konnte gerade noch sehr positivdenkend sein und sobald etwas dann nicht so funktionierte wie von ihr vorgestellt oder wie im stillen gewünscht, kippte sie ins Negative um.
Und reden war bei ihr überhaupt nicht drin, sie erwartete von mir hellseherische Fähigkeiten. Trost kann und darf man so einem Menschen nur dann geben, wenn er oder sie es signalisiert, ansonsten kann man mehr Schaden machen als Nutzen, das hat mir eine Krankenschwester gesagt, die 43 Jahre Berufserfahrung mit solchen Menschen hatte und hat mir auch offen und ehrlich gesagt das ich mir mit dieser Frau eine sehr große Verantwortung aufgeladen habe und sie große Achtung vor mir habe, das ich so eine Frau als Partnerin auserwählt habe, ich habe sie geliebt, mit all ihren Macken, sie konnte auch sehr zärtlich sein aber genauso konnte sie auch ein liebevoller Himmelhund sein.
Nur leider sind wir alle Menschen, und Menschen neigen nun mal dazu auch Fehler am Partner zu machen und bei ihr war schon der kleinste Fehler eine Katastrophe. Dieses ließ sie sich aber nicht anmerken, andere Menschen würden darauf hin etwas sagen, sie nicht. Sie konnte ausfallend werden, nicht beleidigend aber stechen tat es schon.
Das Problem bei ihr war jedenfalls, sie hat nie das Gespräch gesucht und wer nicht sprich, kann nicht gehört werden. Auch auf mein Fragen hin, es war alles in Ordnung.
Sie hat sich selber als starken und selbstbewussten Menschen gegeben, also habe ich sie auch so genommen. Bei uns ist kein böses Wort gefallen, Streitereien gab es bei uns keine.
Mein Problem jedenfalls ist das, mein Herz das klammert noch, mein Verstand sagt, es reicht und mein Bauchgefühl sagt, gib nicht auf, sie braucht dich. So, und das Kopfkino tut sein restliches.
Früh möchte ich mich wie ein räudiger Hund vor ihre Wohnungstür legen und winseln das sie mich wieder rein lässt und abends habe ich Angst sie wieder zu nehmen.
Sie tut mir doch irgendwie Leid, sie hat niemanden, keine sozialen Kontakte, keine Verwandte und Bekannte, einfach nur Mutterseelen allein in ihrem schönen Gefängnis (Wohnung).
Nur, hat sie sich nicht selber diese Situation auferlegt, ich habe nur gehofft, dass sie spürt was sie sich da geschaffen hat, denn wie sagt man; man merkt erst was man hatte, wenn man es nicht mehr hat.
Ich weiß einfach nicht wie und was ich machen soll, sie ist so ein verdammter Dickkopf.